做梦梦见被大雨淋（梦到下大雨被淋）
1； 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2； 和小舅子是大学时的好哥们，昨天刚发了工资，我请他去饭店吃饭。到那我点了两瓶82年茅台，我俩一人一瓶。等我们喝得差不多的时候，我说：我想和你姐姐离婚。小舅子一脸的诧异，问道：为什么啊？我对他说：你姐姐已经半年没和我说过一句话了。小舅子深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。
3； 望着小红那可爱的双眼，我双手捧着她的脸亲昵的叫到：小红。。。wocao做梦了，悄悄看到老婆正瞪着双眼使劲看着我，我赶紧闭着眼接着说：不要这样，我是有老婆的人，我一辈子不会离开她的，你死了心吧。眼帘中依稀看到老婆小心的放下手里的台灯，凑过嘴来在我脸上亲了一下。太temede及时了，被我的机智救了一命。。。
4； 今年老爸五十五岁，没想到他就已经立下了遗嘱。说他走后没人照顾后妈和同父异母的弟弟，要分给她们三分之二，我正着急呢，这时保姆把儿子接来了。一进门就神秘兮兮的从衣兜里掏出一个辣条袋子。打开的时候脸上的表情由兴奋，喜悦，慢慢变得失望。接着大哭起来，吓坏我和老爸了，儿子把袋子里的水倒。边倒边说：“今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了要送给爷爷的！可是它不见了！”再看看正抱着猪蹄子啃得正欢的弟弟，老爸叹了口气说：“此事以后再议！”
5； 单身的公公送给我一个圣罗兰的口红，让我给他找对象，我非常无奈，把公司扫地的阿姨介绍给了他。相亲那天，公公早去了一个小时。到了以后发现女方也到了，长得比照片还漂亮。于是俩人开心地玩了一天，晚上看完电影之后才发现，俩人搞错人了，约的不是对方！然后，俩人就将错就错继续了。
6； 女同事问个究竟，她说：“哥，真不怪我，我只是告诉她你睡觉的时候磨牙太吓人，让她给你买点钙！”我当时就无语了，女友肯定是误会了，这事是我告诉女同事的，并非她亲眼所见。我赶紧让女同事打电话解释，她也同意了，电话里她说：“姐，你别误会啊，我哥爱磨牙，并非我亲眼所见，我瞌睡也沉，当时没听见，后来他才告诉我的！姐，其实我们…”话还没说完，女友就把电话挂了。?
7； 我和老婆大学的时候就在一起了，有一次放假回家，我就拿她照片给老妈看。老妈看着之后摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下.......”
8； 六岁的小舅子弟一天上小学，结果下午哭的一把鼻涕一把泪的回家了。他对老丈人倾诉说：“爸，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”老丈人抚抹着小舅子的头，和蔼地说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你哥转到你们学校去！”
9； 今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
10； 读小学时，表哥欠同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1. 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2. 前段时间，有个人给我哥们介绍了一个女孩。俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，兄弟问那女孩：你有什么爱吃的？那女孩：我也就是爱吃点甜的！听到这里，兄弟马上去买。十分钟后，兄弟手里拎着一包白糖回来了！
3. 男子生了三个女儿，大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮！三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱？”男子想了想说：“30万！”邻居：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？”男子大声地说：“凭什么，凭重量！”
4. 今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
5. 发了五万块钱年终奖，带着女朋友到外地旅游。晚上住在酒店，刚进房间，发现窗塌了。我立刻找到前台：“你们窗塌了。”前台面无表情：“先生，您需要照价赔偿，一共1500元。”我有点急了，说：“我还没上窗呢，不信你调监控。”前台妹子瞪大了眼：“你怎么知道房间装监控了？”
6. 闺蜜跟男朋友住在一起，俩人吵架气的闺蜜收拾东西要离开，刚到门口就看到男朋友堵在那里。闺蜜心里一喜，但板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”男朋友抿着嘴摇头，闺蜜心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男朋友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”
7. 假期里我天天宅在家里打游戏，老爸一气之下把我送到了工地干活。当时那盖的是平房，带头的师傅嫌我不会干总是在那骂我。我平常哪受过这气，于是在往上抛砖的时候故意瞄准他的头使劲扔。这回师傅居然不骂我了，还说我扔得准他都能接住。两个月下来，我练出了八块腹肌，胳膊比女生的大腿还粗！！
8. 休息日，和老婆去外边吃烧烤，在我们对面坐着一家四口，有一个小男孩长得特别的可爱。老婆在逗那个小男孩，问道：“小宝宝，你想吃什么呢？我给你拿啊！”小男孩腼腆的说道：“谢谢小姐姐，我什么也不吃！”这个就因为这句话把我那傻老婆老阿姨给乐的。可是这个时候，他家的另外一个小男孩说道：“阿姨，我弟弟还小，只会说姐姐，对不起阿姨！”这个时候我老婆脸给绿的啊！
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10.14
去公司参加冲刺会及团建。
北京那个离首都很近，有故事的城市。
2008年我去北京南三环送设备，带着设备赶上了最严的安检，因为那个时间是奥运会。
2012北京大雨，我在亦庄，半夜和朋友一起烫着没过大腿的水，顶着大雨走回亦庄公司宿舍，第二天才知道这场雨这么大。
2021年初，我所在的公司，第一次去北京总部，那时候我觉得有人罩着，好好干；慢慢我才体会到，一个行业全国排名前十的公司，所有报销要拖一年以上，直接拖垮负债的我。
2021年4月这个公司总部还是北京，入职半年，今天第一次去，待遇、报销、奖励都很及时，做好自己本职工作。（我头一阵子做了一个梦，梦见去北京总部述职，全国总监直接把我开了，都没有转正）努力让梦不会成真。
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 今天回到家看见公公的手竟然受伤了，上面是两排很深的牙印。我说：“我妈咋下这样的狠手。”公公抹了抹脸回答道：“不怪你妈，昨晚酒后回家，模模糊糊的见窗上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸！”
3. 董事长的脸上长了很多的青春痘，某天，他跟年轻漂亮的女朋友弟一次去未来老丈人家。俩人衣着华丽，开着炫酷的跑车。老丈人看见后热情招待，递给了董事长一瓶易拉罐的饮料。这时，女朋友的小侄子拉着他的衣角说：“叔叔，叔叔，你八宝粥洒在脸上了！”
4. 今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
5. 拿了两瓶五粮液还有两条芙蓉王，去拜见未来岳父岳母。到了女友所在的小区以后，我突然看到有个阿姨摔倒在地。我立马放下手里的礼物，冲过去把她扶了起来。她一边捂着腰，一边说道：“小伙子心眼真好，难道不怕我化你吗？”我淡定地说道：“我今天弟一次见未来岳父岳母，你女儿说让我时刻注意，高度警惕，从进小区那一刻起，对我的考验就开始了……”
6. 昨天给女友买了一件小外套，质量还不错，但是口袋太小了。早上出门拿了盒烟，揣兜里掉了，中午再买一盒，抽了一只又掉了。晚上越想越气，脱下衣服丢进垃圾桶，女友说这衣服一千多块呢。想了一下又觉得可惜，又捡起来了，结果又掉了两盒烟，气死我了。
7. 老婆前两年因为意外去世了，那个关系很好的小舅子就把他的表姐介绍给我了。小舅子对我说：表姐很注重外表，如果弟一印象不错那就同意聊一聊，如果弟一印象不好的就习惯性的问你有房吗故意刁难你，让我提前做好心里准备。到了见面那天，我特意租了一身价值50000块的阿玛尼西装。见面后，表姐先是盯着我看了几秒，然后问我：“你家有三层别墅和劳斯莱斯吗？”
8. 小姨子从小就心灵手巧，昨天晚上她自己去吃麻辣烫，服务员过来打算数签子算账。她看了看桌子，又看了看小姨子，诧异地问：“你，进来3个小时，就吃了一串？”小姨子没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。她无奈的说：“好吧，一共是8毛钱。”小姨子递给她一块钱：“不用找了！”然后拎着刚编的竹篮子走了出去。
#搞笑# #搞笑段子#
1： 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2： 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
3： 岳父每个月有7000多块钱退休金，他把这钱都给了不上班的老婆。媳妇有了钱以后，经常带着去逛商场买衣服。昨晚在一个服装店，媳妇看上一件外套特别喜欢，服装店老板娘开价488元。最后经过媳妇的一番讨价还价，降到了288元。但是媳妇觉得不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打圆场，折中处理：250元？媳妇依然是嫌贵，坚持自己的原则道：200！老板娘：这个价钱还嫌贵啊？我进货都要250呢，你不能让我亏本吧！媳妇觉得没必要争执下去，拉着我扭头就走了。
4： 今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
5： 发现我男友最近和我妈走的非常近，但是只要我在场他们就什么话也不说。晚上老妈热情的留男友吃饭，他比较拘谨。老妈就让他多动动筷子，这1+1货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点迪迪的酱汁，然后男朋友居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，男朋友居然爽快的接过，默默的朝洗手间走去。看到他们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！
6： 小姨子是裁缝，今天到我家，老婆在厨房做饭，我在网购裤子。不知道腰围是多少，就问小姨子：“你看我的腰围能有多少？”小姨子：“看什么，我用手就能量出来！”说完小姨子就用手一捺一捺的量起来，老婆端着盘子出来，碰巧看到了这一幕……不说了，天黑了，我得去找个睡觉的地方了，身上没钱，旅馆是住不起啦！
7： 吴老二：老板，你这肉一块几斤？老板拿手颠了颠案板上的一块猪肉：兄弟，五斤。吴老二：真的五斤？老板：怎么，还不相信我？这样不管你拿到什么地方的较秤，不足我就认罚！吴老二：好吧。说着扔下一块硬币，拿着肉扭头就走。老板：你扔一块钱是啥意思？吴老二：老板，我问你一块几斤，你说的五斤啊。错了吗？老板一把夺下猪肉：滚……
8： 今天是很多孩子弟一天上学，哭的那叫一个惨烈。我们班上惟一一个没有哭的小孩站在窗户前看着外面。我刚过去他就拿着我的手机，屏幕都没有亮，我以为要看动画片。刚一打开他对着手机喊道：“爷爷奶奶你们快来，爸爸妈妈把我卖给了人贩子！”
9： 前段时间，我们公司新来了一女同事，我特讨厌她。她妒忌心特强，还特爱在人后搞小动作。这天我和她的矛盾再度升级，来一场大战。正吵的不可开交，我发挥了比平常还要清晰的头脑。用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱。马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句：你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？我……当时竟然无言以对，甚至感觉今后我们能成为好朋友！
10： 暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1；昨晚吃完饭后，和媳妇吵了一架。后来媳妇洗碗刷锅的，而我却上床睡觉了，不知不觉我就睡着了。也不知道过了多长时间，我朦胧中看见媳妇拿着把剪刀朝我走来。我猛地一下坐了起来：“媳妇我错了，下次不敢了，我以后。。”还没等我说完，媳妇拿着剪刀剪了下去，嘴里还嘟囔着：“你鬼叫个啥，你袜子脱线了，我来帮你剪掉。待会儿我让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。
2；因为外面正.在下暴雨，丫蛋只好打了辆出租车回家。上车后，丫蛋就在玩手机，到了地方，师傅说：姑娘，到了。丫蛋交钱就下车，没几十秒，她突然想起手机.还在后排.座位上。于是丫蛋拼.命的追：师傅师傅，停车停车啊！师傅也停车了，问丫蛋：什么事？这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句：师傅，雨大，您开慢.点……
3；半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
4、火车上旁边一帅哥一直在看我，一副欲言又止的样子。这小心情.别提有多激动了，心想他可能是面子薄不好意思搭讪。我：有什么事.情需要我的帮助吗？帅哥.：美女你是一个人吗？我害羞的说：嗯。帅哥：一个人坐车很无聊吧。我：还好.吧。帅哥：能请求你一件事吗？我心想，幸福来的是不是太快了。我：嗯.，你说吧。帅哥：我女.朋友在隔壁车厢，你能和她换下位置吗？我：...
5；记得小时候，村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女，经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男，..弟一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃.的粽子。那年头物质匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了……..
6；今年二十八了，还是单身.一人。每年回家都要.被爸妈和亲戚们唠叨，于是就找了一个媒婆。我正在喝咖啡，.那个男生急匆匆的赶到了，把迈巴赫钥匙放在桌子上。然后笑着说：“对不起，保养了一下车.，结果晚来了一小会。.”我：“没关系！”他看了看我说：“美女，我们好像在.哪里见过面，不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟。”我：“嗯，昨天你租车去的是我家.的公司，你太客气了，租.一天还去保养一下！”
7；富豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很.严肃地说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放.心啊！富豪表态：您放一百个心，.我会对她好的。未来老丈人语重心长地跟富豪说：我女儿从小打遍村里无敌手，我是不放心.你！
8；高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他.骂我你禽兽不如，我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？.”他吧唧吧唧.举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应.咋这么快。
9：我是标准的啃老族。 我受不了痛苦。 我受不了疲劳。 每月赚的钱连买衣服都不够。 最近父母身体不好，家里的生意也不景气了。 我不能这么颓废。 我觉得必须为我们的家做点什么。 经过多年的学习，我也不是什么都没有。 所以，经过我的深思熟虑，我坚决决定——结婚！ 130
10、今天媳妇对我说，老公，其实我们是分手多年的兄妹，你左手胳膊上有伤疤，我也有！说完，举起她的手给我看，老人差点被吓到！因为我真的在，所以和她差不多.后来才知道，小时候打过疫苗的人都是.尼玛，你来，老子尽量不杀你~ 107
11、星期天不用上班，我去找朋友聊天，朋友对我说：我们关系好吗？我回答说：很铁啊！朋友说：既然这样，如果我借钱给你，你想借多少钱？我回答说：60美元。朋友说：你租60啊之前是不是很铁的关系？我认真地说：是的，一斤废铁5毛，你120斤。朋友走了。 121
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......
2. 今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
3. 收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他：“怎么回事？”这货又气又急，嘴唇哆嗦。‘噗通～’跪下了：“媳妇儿，我全招了！”嗯？好像哪里不对.......
4. 在上海打拼10年，交100万首付在汤臣一品买了套房子。父母为我辛苦操劳了一辈子，我把他们接了过来。今天回到家，推开门就看见老爸紧张兮兮的。父亲对我尴尬的笑了笑，我赶紧低着头走进自己的房间。然后从门缝里看见老爸从柜子里拿出盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了！”
5. 相亲网站上出了一道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后，该网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
6. 小姨子上大学的时候是公认的校花，身边追求者无数。其中最执着的就是一个富二代，他成天缠着小姨子，还送了她一辆红色的法拉利跑车，但是小姨子一直都没同意。富二代问怎么样才能答应他，小姨子告诉他如果这次考试能考全校弟一，就答应他。于是富二代没日没夜地学习。最后，富二代考了全校第二，小姨子考了全校弟一。
7. 有一女同事家里非常有钱，同事刚拿出来驾照后家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还随时跟着。
8. 今天下午下班回到家，看见表弟和一个很丑的女生一起坐在沙发上。然后看表弟极度不自在的样子，我连忙走上前去，然后在表弟耳边低声说道：“这是你女朋友吧？长得……没事！不要一副满脸不自在的表情！你要抛开世俗的眼光，放的下才自在嘛！”只听见表弟对着我说道：“哥，介绍一下，这是我妈给你介绍的女朋友。”
9. 昨天晚上在公司加班，加班到很晚，老板请我们几个加班的同事去大排档吃烧烤，喝酒。老板喝着喝着喝醉了，说要上厕所，结果去了老半天还没回来。于是我们就急忙跑过去看看，只见他蹲在一个自动售水机前面傻敲门。还笑着对我们说：这个公厕里面的朋友一定是便秘，我都等他半小时了，还没出来呢！
10. 前段时间我下班回家，发现妻子正在发愁。我问她：怎么了。她说：我真是没用，我刚才替你熨上班穿的西装，结果不大会用把裤子烧了个大洞。我安慰她说：没事的，上班的衣服我多备了一身哦。妻子听到后露出了高兴的表情说到：还好有那条裤子，我用那条裤子把烧的洞补上了。我……
11. 今天晚上睡觉的时候我感觉窗单有些潮，就对老婆说：“老婆，昨天女儿尿窗，我不是说让你把窗单拿去晒嘛，我怎么感觉还是有点潮湿啊。”老婆说：“那我就不知道了，我说按照你的吩咐做的，一大早我就把窗单传到朋友圈去晒了。”我......
#搞笑##搞笑段子#
在嫂子要出发去医院生孩子前，我做了个不吉利梦，我不敢说出来，只是执意要跟着去医院，陪产过程我比她老公还紧张。果然出现了紧急情况，还好被我及时发现，救了嫂子一命。
都说女人生孩子是从鬼门关走一遭，这话是一点也不假，我嫂子生这个孩子就这样。差点要了她老命。
嫂子已经怀孕39+了，随时都可能生。我们都做好了准备，就等她发动。
临产征兆是在一天半夜十二点出现的，嫂子说我生过小孩，让我给她分享一些经验，一分析觉得这个征兆还很轻微，家又就住在医院旁边，干脆再等等。
婆婆让嫂子先去洗澡洗头，说坐月子了就不能洗头了，让我先去睡，想跟着去等下她会叫我。
于是我就去睡了一会，睡梦里下了好大的雨，雨水夹带着冷风吹得我只打颤，一阵敲门声传来，我从梦里回到了现实。
原来婆婆和嫂子都收拾好了，问我要不要跟着去，我带着心里的不安手脚麻利的套上衣服，跟着他们去了医院。
去到医院宫口开了三指，直接进产房待产。
我在产房门口坐立难安，嫂子她妈妈和她老公都没我紧张，婆婆说你不是生过吗？那么紧张干啥，没事的，安静等着吧。
我也不敢说我的那个梦，我记得我妈说梦见下大雨不吉利，平时也就算了，偏在嫂子生孩子的时间点，我真怕有个三长两短。
没过多久医生抱着孩子出来给我们看，嫂子也随后被推出来，安排在病床上休息，我才松了口气。
婆婆和她亲家母都忙着看孩子去了，我陪在嫂子身边，嫂子已经睡着了，我准备给她盖被子时，看到床单一大片被血染红了，我赶紧掀开一看，嫂子大出血了，吓得我赶紧叫来医生和护士，他们把嫂子送进了抢救室。
嫂子经过及时抢救，总算是捡回一条命，医生说还好发现及时，不然失血过多就可能会失去生命。
嫂子出院后我才跟她讲起我的那个梦，因为心里一直惴惴不安，大哥和婆婆忙着给孩子冲奶换尿布，送去洗澡。嫂子她妈妈又忙着给嫂子做好吃的补身体，我就一步都不敢离开，好在嫂子没事。
（朋友的故事）
女人生孩子真的很辛苦，也很危险，不能替她痛，就尽心陪伴和照顾她，给她力量和温暖。#我要上头条# #生活身边事儿#
1. 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2. 有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：嗷呜！嗷呜！然后他就改名字了。"
3. .?有天放学，儿子和同学打架，被打破了头，之后去医院住院。在医院里儿子对父亲说道：我以后想做个英雄！父亲说道：英雄都是从小事做起的，看到老奶奶摔倒要去搀扶，路上看到抢劫的要去制止，在银行撞到歹徒要冲上去搏斗，懂吗？儿子点点头，傻傻的笑道：懂了！父亲没有笑，只是把藏在身后的亲子鉴定书握的更紧！
4. 当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！”
5. 老家在农村，家里管得比较严，想买零食吃但都没有钱。我灵机一动想了个办法，召集几个小伙伴决定一起捡破烂赚钱！很快我们成了土豪，每天一块多钱的收入，过得潇洒快活。后来越来越多的小孩学我们捡破烂，不久后全村大部分小孩都开始捡破烂了。从此我们在村里出名了，戏称捡破烂领道者！
6. 我这个人很喜欢交朋友，喜欢打游戏！我在游戏上也认识了好多朋友，我们的关系都很好！记得王校长说过这样一句话：“我交朋友从不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”其实这份自信其实跟我一模一样，我交朋友也从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
7. 买彩漂种了100万，坐飞机全球旅游后回来剩了20万开了一家兰州拉面馆。昨晚店里来了一对小情侣，点了一番西红柿炒鸡蛋。我把菜端上去以后，男孩夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“把我的最爱给你。”女孩愣了一下，然后反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”男孩的反应非常迅速，立马来了一句：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴啊……”
8. 下午，我的同桌又在睡觉，老师突然点他的名字，叫他回答问题。同桌不会，所以问老师：老师，您在问我吗?老师：不错，再造个陈述句。同桌：请您再说一遍。老师：很好，下面再造一个感叹句。同桌低着头，低声说：太难了！我不会！老师点点头：很好，坐下吧！最后，全班同学跟傻子一样全都愣住了......?
9. ?华为的总经理是个美女，我暗恋她很久了。今天刚睡下，女经理就打来电话叫我去迈阿密喝酒。我来到酒吧，看见她已经叫了一箱啤酒，一瓶接一瓶的喝。后来她喝醉了，说不想回家，我就带她回了我家。我俩肩并肩坐在窗边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我有点后悔，当时真的不应该笑，我一笑就醒了
10. 我平时喜欢吃水果，一年四季都得吃，不然我浑身难受。今天下午出去买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问女朋友你爱不爱我一样，一点意义没有，你见过哪个老板说不甜的？哪个女朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
11. 儿子性格暴躁，整天在外面惹是生非，搞出来一大堆麻烦。老爸严肃的教育儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”话没说话，儿子忽然开口打断说：“我不进不退会怎么样呢？”老爸听了一下子就急了，气得大吼道：“那你问气象台去！”
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第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。
2.在京东上班没几天就喜欢上了公司的前台妹子。一天在停车场正好看见了，才发现居然还是个隐藏的小富婆，每天开着一辆玛莎拉蒂icon上班。我向她表白很多次，她都拒绝了，但是我我并没有选择放弃。知道她喜欢吃甜点，所以我每天都去蛋糕店买点心给她吃。经过我两年的努力，她总算是胖到了200斤。再也没人追她了，我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。
3. 男子家里的暖气不热乎，打电话给供暖公司，供暖公司派了一个姑娘来看看，姑娘在男子家测了测温度！！！！男子说道：“你们是怎么搞的，我家的温度从来没超过18度过！！！！”姑娘眼一瞪：“别瞎说，你敢说你家夏天屋里也不超过18度？”男子：“……”
4. 嫂子是家里的管家婆哥哥的钱她赚的死死的，有一次哥哥跟嫂子要钱，嫂子跟哥哥闲聊说：她小时候经常跟小舅子一起偷家里钱，她拿大头，分给小舅子1毛2毛，小舅子不懂事笑嘻嘻很开心。那天偷了20多，想想小舅子总吃亏，就把那张20块的给了小舅子，结果小舅子思想斗争2天，哭着上交爸妈了！嫂子挨打后骂小舅子，小舅子说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！哥哥听完后哈哈大笑。嫂子叹了口气幽幽道：现在知道我为什么不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！哥哥忙解释：人跟人是不一样的
5.今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！
6. 今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了
7. 哥哥坐火车到外地出差，竟然遇到了分手五年的前女友！但是哥哥就坐在她旁边，她一直盯着哥哥看。五分钟后她轻声说：你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。哥哥尴尬地说：妹子，你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家娘们当女友，后来都把钱花光了！前女友顿时感觉有点尴尬了！
8.小姨子在美容院工作，店里有一个顾客阿姨，平时对她很好，经常进来跟她嘘寒问暖的。昨天她带了满满一大保温桶的饺子说：“大家尝尝我的手艺！！！！”小姨子刚好饿了，就拿过来先给吃了。阿姨慈祥的看着小姨子说：“有没有男朋友啊？我家里有个小子和你差不多！！！！”小姨子吃完饺子，打个饱嗝：“阿姨刚你说啥？”阿姨看了看快空了的保温桶，尴尬的回答：“没啥，就是问你下，皮肤的问题......”
9. 我问女友借13块钱，女朋友疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀，给你！！！！”我麻溜的从口袋里多拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给她：“还你14。”女朋友：“为什么给我14啊？”我：“借你一生，还你一世。”女朋友：“哪学的，这么浪漫，等着！！！！支付宝给你转了13000，给我转14000！！！！”我：“我为什么要给你14000，这是你给的，又不是我借的！！！！”
10.谈了好多年的女友说要分手，我怎么挽留都没用。只能接受分手，然后把家里凡是她用过的东西都给换了！！！！前天在网上买了窗四百多的被子，迟迟不见到货。今天刷朋友圈，发现前女友说：不知哪位好心人送我一窗被子，谢谢！！！！我吓了一跳赶紧登录淘宝，发现默认的收货地址居然是她家！！！！
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