孕妇梦见假钱生男生女（孕妇梦见人民币纸币是生男生女）

1、昨天和女神约会，去吃了她最爱的海底捞。吃完出来，突然天降一坨鸟屎在我的手上。我一脸尴尬，女神赶紧低头在翻包包。几秒钟后，她掏出手机说：别乱动，这种几率太低了，我要发朋友圈！

2、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事cao碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的!老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意!”

3、网友：A：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？B：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？A：很香呀。B：那要是混在一起做五仁月饼呢？A……

4、晚上下班走在路上，一妹纸拦住我说：帅哥我是学表演毕业的，你看看我表演的怎样。我看她大晚上不容易，就跟她到附近小房子里。。。。。嗯，你还别说，妹纸的基本功还是可以的，尤其那单口相声和骑马舞深深折服了我，让我惊为天人。临走时给了她二百块，给她当学费，希望她继续努力！警察同志事情的经过就是这样的！

5、可事情就是这么奇怪，你越是不去打理，人家就是越是找了过来，那女生让助理送了花过来，当中向我求婚，说给彼此一个机会，她说：“哥，嫁给我，别的我不敢保证，但我可以肯定，你以后就不用奋斗了，咱们做包租公，包租婆！”我看了看她的身材，在同学一脸羡慕之下，直接拒绝了。回家后我就哭了，我后悔自己的执着，胖点咋了？富态点不好吗？

6、有天很晚了，我们宿舍来了两个贩卖猫的老乡，买了两铁笼子猫。因带猫不让住旅馆，才找到我们这的！老乡从笼子里拿出两只小猫说：这两只猫太小，别冻着了！说着来到一室友的床前：来，放你被窝里，暖和些！室友同意了。次日，贩猫的早早就来了，收拾收拾就要走了，来到室友床边取猫，怎么也找不到，最后扳起室友的身子才摸到两只压扁的小猫，贩猫的拎着两只僵硬的小猫弱弱地说：可怜的小猫啊，早知道，冻死也比压死强啊！

7、丈夫着凉了！有什么不对劲的就往我身上蹭！这是一种不把我传染给他人的感觉！我看了他一眼说：“我被传染了！你们良心过得去吗？”他微笑着说。别说！终于！通过他的努力！还感冒呢！“夫人！”他微笑着说。我看见几盒感冒药要过期了。我无法独自喝酒。你们着凉了！可能会把它喝光。总之！您的食欲很大.”

8、第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，我点头。临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的直咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”下午4点，终于干完农活了，我问道：“叔，吃晚饭去吧？”未来老丈人：“晚饭？食不过午，没听说过吗？”我…

9、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！

10、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

11、晚上失眠了，老板给我一张图，告诉我单身狗更应该早睡。然后我真的数羊了，一共116只羊。我终于睡着了，梦见116名美女……单身的你，睡前别玩手机，你也数羊试试！

12、今天发了有史以来最高的一笔工资，七千三百六十五块，两个月一起发的，而且明天开始放假不用上班，太棒了！额，好吧，我承认我被解雇了。唉，帮别人打工的伤不起啊有木有

13、因为把老丈人养老金拿去买了辆奔驰，和老婆吵架被赶出了家门。我漫无目的地走在路上，路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片。我顿时特别的兴奋，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。我用了身上仅剩下的2块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来。全都弄完以后，我突然发现居然是100的假钞。

14、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。。

15、给年轻人的八条建议：1不要为了省钱买16G的手机。2千万不要在晚上做任何决定。3永远留住30%的神秘。4有些话不知道该不该说的时候，就别说。5别把没教养当作有气场。6谈恋爱可以穷，结婚不可以。7看段子一定要给我点赞！！！8一定要牢记第7条！前6条没什么用。

1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。2.乘公车，一超级靓妹穿的短裤大了点公交车晃来晃去，把靓妹的短裤内的卫生巾晃悠掉在了地上靓妹倒也机灵一脚把卫生巾踩在了脚底下，旁边有个男的以为是女的捡到了宝贝，非说是自己掉的。。

3.公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！”4.我在富士康打工，前天我们厂里的一个小仓库突然着火了，当时我就在仓库附近，赶紧端著一旁的高压水枪就往仓库里喷水救火！当时仓库里有人，不知道在喊著啥，估计是求救，于是我们朝他那个方向一顿猛喷。后来他冲出来了，裤子都被水冲掉了。他出来后一边哭一边喊：“火不大，烧不死人，差点被你们用水喷死了！”5.小舅子复读终于考上985理工大学，同宿舍有个富二代高考满分直接被保送。宿舍里就他一个人有电脑，听说他吃鸡特别厉害，几乎把把吃鸡。学校开运动会，当时他在玩吃鸡，小舅子偷偷用他的名字给他报了10000米长跑。没想到大神以前是体育生身体素质非常好，在最后一圈冲刺的时候他打了鸡血似的超过第一名拿了冠军。大婶还回头对小舅子说：兄弟买挂吗？？？？？？小舅子当时就佩服：全才啊！！！！！！

6.女老板前夫带着女友前来公司砸场子，女老板央求让我假扮她男友，当天按照节假日加班算三倍工资，我欣然应允。她给我的人设是大公司高管，因为他前夫的女友是大型集团的继承人。待到我们四个人见面后，我和女老板前夫的女友顿时就傻眼了，我们认识，半年前我在她那洗过脚。她似乎很是担心，其实我也担心，我的底细她也清楚。好在我们都是有道德的人，谁也没拆穿谁，相谈甚欢。直到离开公司的时候，她习惯性地塞给我一张优惠卡，现场的空气凝固了...7.前两天男朋友过生日，我们约在一家高档餐厅吃牛排。老妈突然来了一个电话说道：“干啥呢？”我淡定地说道：“没人约，自己瞎溜达呢！”老妈接着说道：“别瞎溜达了，你爸想出去玩被我扣下了，不乐意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，现在耍酒疯喊小情人呢，你赶紧回来陪陪你爸吧。

8.小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？” 没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑。到了晚上十点，睡觉了，她把我从被窝抓出来一顿猛揍！也是从那天开始，我变得不相信女人了。9.有一天我问我妈“妈妈，为什么我的五官这么塌啊？”老妈说“因为你小时候睡觉总是趴着睡”我不满道“那你怎么不把我给正过来啊？”老妈说“emmm你小时候长的特别丑，正脸我看着太碍眼了”10.今天邻居大妈向我娘炫耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？我娘这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。

11.高考之后，和我们班的班花一起出去玩，晚上的时候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花脸上亲了一下，然后急忙跑开了。跑了又几米远，我又退了回来。道歉说：“我不是故意的，你别哭呀。”班花一脸疑惑地看着他，说：“我挺高兴的啊，怎么会哭呢？”“可是我刚才分明听到了呜呜吼的声音。”“那是你跑得太快了，有风！12.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！13.今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......

1.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2.闺蜜最近搬家不小心把脚砸了。

我拎着水果去探望，问问怎么回事？

闺蜜解释：“和老公搬柜子呢，说好了喊口号一块扔。

数一二三，老公就松手把我脚砸了。”我不解，问她：“你怎么不松手闺蜜回答：“我才数到二呢！”

3.寺庙的大师兄要还俗了，他就让方丈帮忙介绍了一个媳妇。于是方丈就找到了师太，把小徒弟介绍给了他。大师兄晚上相亲回来，然后给师太打电话问他妹对我印象怎么样？师太说：“她说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……”大师兄期待地问：“不过什么呢？”师太如释重负地说：“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”

4.小叔子的女友嫌弃他开奇瑞QQ，和一个开迈巴赫的老头好上了。小叔子化悲愤为力量，想要赚钱便去了迪拜酒店打工。刚到迪拜一个月就想家了，经常下了班就跑到大使馆坐着。后来大使馆的工作人员好奇的问他有什么事吗？小叔子包住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！

5.前段时间我们经理要给总裁介绍个新秘书。经理信誓旦旦地表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。总裁跟经理君子之约，事成之后给经理加三千年终奖。他出门不久，就带了个妹子跟总裁介绍：这是我表妹。表妹活泼大方，相处很愉快！看着看出神的总裁，经理说：看样子，你跟我表妹看对眼了！那说好的，别忘了。总裁看着花枝招展，热情好客的表妹，说了一句：三千太贵了……

6.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

7.每逢过年，儿时的场景总是浮现在眼前……姥姥的话:“十五圆，十六扁。”也是铭记于心，传承不走样，正月十五吃汤圆，正月十六便是吃饺子的日子。分别煮了猪肉茴香馅和羊肉白菜馅饺子，小碗里加入两勺辣椒一勺醋，饺子放里蘸食味道更佳。值得推荐的是我炸的辣椒油，里边加了小茴香和香叶，香料与辣椒在热油的激发下香气共同释放，比单炸辣椒要好吃得多。是拌菜、拌面或蘸食的好伴侣。宅家好好吃饭，期盼抗疫大捷。

8.我们公司有个富二代，人也不错，没有那种傲气。这天有个妹子问他借了五百块钱，说是发了工资就给他。今天发工资了，妹子找打了富二代之后红着脸说：真不好意思，我没钱还你。富二代：没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后他开着自己的尊享版辉腾带着妹子来到了一个饭店。妹子：你这是干嘛呀，请我吃饭？富二代笑了笑：不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。妹子……

9.老丈人为了过上好日子，抛弃了丈母娘和媳妇，娶了个富豪。丈母娘一直在外地打工，老婆是被她爷爷奶奶带大的。那次过节的时候，我跟着媳妇回老家看望她的爷爷奶奶。吃饭的时候，媳妇只是问她奶奶：“奶奶，我是怎么长大的呀？奶奶说：“你是奶奶一把SHI一把尿喂大的。”媳妇当时就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜呜…… ”

10.刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边脱衣服一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,那你快点啊,我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿

11.今天快收摊啦，哥在前面卖饼，经常来买饼的一女神级别的妹子过来啦。给妹子拿好饼子，看还有几杯豆浆，就顺手送了杯给妹子。妹子含情脉脉问了句：为什么送给我啊？哥想都没想：卖剩下的，反正也要倒掉……卖剩下的……妹子你别走啊……豆浆……豆浆啊……

12.公公离世婆婆改嫁他人，留下了6岁的小姑子。我看着小姑子实在可怜，就把她接到了我们家住。昨晚小姑子想吃零食，我就去附近的大润发买想。在超市逛了一圈，打算先买点饮料呢，遇到了中学同学。他还是那么英俊潇洒，风度翩翩，我俩寒暄了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。我当时就无语了，大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，居然要我自己付钱啊？

13.为了给女朋友买包包每天都到公司搬砖，前几天鞋子磨破了，一直来不及买。今天下班没来得及换工作服就赶紧先去买鞋。到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭。感觉自己穿的脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说：看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧。

#搞笑##搞笑段子#

1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

2. 乘公车，一超级靓妹穿的短裤大了点

公交车晃来晃去，把靓妹的短裤内的卫生巾晃悠掉在了地上

靓妹倒也机灵一脚把卫生巾踩在了脚底下，旁边有个男的以为是女的捡到了宝贝，非说是自己掉的。。

3. 公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！”

4. 我在富士康打工，前天我们厂里的一个小仓库突然着火了，当时我就在仓库附近，赶紧端着一旁的高压水枪就往仓库里喷水救火！当时仓库里有人，不知道在喊着啥，估计是求救，于是我们朝他那个方向一顿猛喷。后来他冲出来了，裤子都被水冲掉了。他出来后一边哭一边喊：“火不大，烧不死人，差点被你们用水喷死了！”

5. 小舅子复读终于考上985理工大学，同宿舍有个富二代高考满分直接被保送。宿舍里就他一个人有电脑，听说他吃鸡特别厉害，几乎把把吃鸡。学校开运动会，当时他在玩吃鸡，小舅子偷偷用他的名字给他报了10000米长跑。没想到大神以前是体育生身体素质非常好，在最后一圈冲刺的时候他打了鸡血似的超过弟一名拿了冠军。大神还回头对小舅子说：兄弟买挂吗？？？？？？小舅子当时就佩服：全才啊！！！！！！

6. 女老板前夫带着女友前来公司砸场子，女老板央求让我假扮她男友，当天按照节假日加班算三倍工资，我欣然应允。她给我的人设是大公司高管，因为他前夫的女友是大型集团的继承人。待到我们四个人见面后，我和女老板前夫的女友顿时就傻眼了，我们认识，半年前我在她那洗过脚。她似乎很是担心，其实我也担心，我的底细她也清楚。好在我们都是有道德的人，谁也没拆穿谁，相谈甚欢。直到离开公司的时候，她习惯性的塞给我一张优惠卡，现场的空气凝固了...

7.前两天男朋友过生日，我们约在一家高档餐厅吃牛排。老妈突然来了一个电话说道：“干啥呢？”我淡定的说道：“没人约，自己瞎溜达呢！”老妈接着说道：“别瞎溜达了，你爸想出去玩被我扣下了，不乐意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，现在耍酒疯喊小情人呢，你赶紧回来陪陪你爸吧。

8.小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？” 没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑。到了晚上十点，睡觉了，她把我从被窝抓出来一顿猛揍！也是从那天开始，我变得不相信女人了。

9. 有一天我问我妈“妈妈，为什么我的五官这么塌啊？”老妈说“因为你小时候睡觉总是趴着睡”我不满道“那你怎么不把我给正过来啊？”老妈说“emmm你小时候长的特别丑，正脸我看着太碍眼了”

10. 今天邻居大妈向我娘炫耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？我娘这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。

11. 高考之后，和我们班的班花一起出去玩，晚上的时候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花脸上亲了一下，然后急忙跑开了。跑了又几米远，我又退了回来。道歉说：“我不是故意的，你别哭呀。”班花一脸疑惑地看着他，说：“我挺高兴的啊，怎么会哭呢？”“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”“那是你跑得太快了，有风！

12. 一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

13. 今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......

#搞笑##搞笑段子#

1. 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....

2. 今天下午，胖虎写完作业，和老师闲聊。胖虎：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！胖虎：我花三块钱买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。胖虎：不是，因为我买了包白砂糖！老师：......

3. 为什么有的女生看起来柔柔弱弱，但是做起事来雷厉风行的。花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。

4. 大学毕业后就到了华为公司上班，在里面认识了几个哥们。然后今天下班后就约在一起喝酒吃烧烤，酒过三巡后。大家都有点醉了，有个同事渴了于是就旁边小卖部买水，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。1+1货同事当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：你明知道一块五的水，你给我三块干什么？给两块不行么？

5. 我准备在网上买面膜，对比看了好久，终于选中一款。我有点担心质量问题，就咨询客服：“长期用这款面膜会有伤害吗？”客服回答：有，长期使用会让你的皮肤越来越嫩，看上去越看越年轻，伤害你的同龄人和你的闺蜜。就冲客服这句话，什么都不说了，果断下单！

6. 从前，有个男人一直想要把自己变成女人。这天男人正好遇到了上帝，男人说：上帝，来生我想变女人，你可以实现我的愿望吗？上帝问：为什么？男人说：我这一辈子被女人折磨，下辈子我也当女人折磨男人！上帝：好吧，我答应你。结果男人变成女人后伤心不已，他又问上帝：上帝，你为何把我变成如花啊？上帝说：这样你就能吓死男人了！

7. 昨天老板跟我说只要明天早上六点弄完这个合同这三万块钱，我就可以拿走，当时我就心动了。我赶忙加班，一直做到三点才做完，拿着三万块钱回了家。回到家直接在窗上睡着了，做了一个奇怪的梦，梦见我开着越野车带着三个美女，开了很久很久后来油门一踩，前面的路突然变成了悬崖。当时我的心仆通跳了一下，还是掉了下去，车上的三个人都在骂我，后来应该是死了。就看到眼前一片漆黑，还有一趟小字:“兄弟，赶紧醒醒吧，编不下去啦！”

8. 富豪的小舅子跟他借了200万私房钱买玛莎拉蒂，今天去还钱，开门的是富豪妻子。小舅子：“姐姐在家啊，这是我借你老公的钱，还给你吧。”说着就走了，她接过钱递给富豪说：“你看看。”富豪心里正高兴呢，难道这次不没收了，便数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”妻子：“给我吧，我帮你收起来。”

 #搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#