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开国领袖毛主席曾经做过一段时间的乞丐，乞讨学习的过程中有一个算命的对毛泽东说过，如果能三十五岁不死，那么他的人生就跳过了一大关，以后都会是海宽凭鱼跃，天高任鸟飞，成就不可限量。

毛泽东从小便是家里的老大哥，身边的表弟表妹都十分喜欢和敬重他，在他的影响下家里的同辈人很多后来都参加了革命。

毛主席曾经去过很多学校学习，这也给他深厚的知识储备打下了坚实的基础。

1917年，24岁的毛泽东还在湖南第一师范学校求学，突然有一天他对着身边的好朋友萧子升说他竟然想去做乞丐，身上一分钱也带，靠乞讨进行旅游。

毛泽东的想法是，如果想改变就必须先了解，应该深入社会了解百姓的生活，亲身体验穷苦人是怎么在乱世下生活的。

萧子升也对这个建议十分感兴趣，于是二人便准备了几天，步行出发前往宁乡。

二人在渡江的时候身上没有钱，不过毛泽东建议先上船再说，于是二人便趁着船夫不注意窜上了船。

船走到江心，船老大开始挨个收船费，收到毛泽东他们的时候，毛泽东坦言说自己是出来乞讨的学生，船老大虽然很生气，不过也被他们的精神感动了，就这样放过了他们。

二人走了很久终于意识到，两个人都很久没吃东西了，肚子饿的咕咕叫，终于开始了真正的乞讨，他们走的是小路，路边多是农家户。

那个年代农户们自己都很难填饱肚子，更没有余粮接济他们，经常敲开四五家的门才会给他们一点点的干粮，两个人实在是饿的受不了。萧子升一直催毛泽东想办法。

毛泽东也是饿的难受，他来到一个摆摊的老板面前，问老板附近有没有哪个大户人家是读书出身，老板告诉了他们方向。两个人边聊天边赶路，不知不觉中饥饿感也少了很多。

两个人终于赶到了这个姓刘的大户人家的门前，两个人将自身情况和刘姓家主一说，刘家主也十分敬佩二人的行为。

毛泽东还作了一首诗送给了刘家主，这首诗由诗及人，即称赞了家主摆脱俗世，自由的生活，也表达了毛、萧二人想改变中国现状的理想抱负。

刘家主十分欣赏二人的文采和才情，便将二人留下来吃了一顿饭，临走时还送给二人四十个铜板。

他们在路上遇到了一个店的老板娘，自称会算命，不但给了两人一些粮食还免费给毛泽东看了下面相。

看完之后对毛泽东说：“如果你三十五岁之前不被人杀死，那你就跳过了最大的一关。“二人听过之后也只是当做是江湖术士之言，并未放在心上。

历时一个月，二人以乞讨为生，有时候给有钱人家写一些对联换取食物或者路费，总算毫发无伤的完成了这次旅程。

这次乞讨之旅虽然时间不长，可是对毛泽东的影响是巨大的。在路途上他们曾经多次陷入险境，不过在两个人的互相鼓励下还是坚持了下来。

毛泽东明白了无论是多么困难的情况，只要人们齐心，都会有闯过难关的办法，天无绝人之路。

后来毛泽东在革命期间，无论遇到多大的危险都能保持从容和镇定，不知道是不是受到这次经历的影响。

1928年，在龙江书院，毛泽东见到了鼎鼎大名的朱德和陈毅，三人一见如故，都对彼此的革命经历有着浓厚的兴趣。

几方人马汇合在一起后，正式成立了当时的中国工农红军第四军，毛泽东任党代表。

同年的5月4日召开会师大会，毛主席上台讲话，告诉同志们所有的敌人都是不可怕的，只要团结一心终会有胜利的一天，即使敌人是孙悟空也翻不出我们这如来佛的手掌心。

毛主席的发言铿锵有力，充满了对未来的信心，台下的士兵们听完都纷纷鼓掌。

这一年的毛泽东经历了很多事情，最终还是成功会师，也拉开了中国共产党抗日救国的序幕。

这一年毛泽东正好三十五岁，不知应该说冥冥中自有天数，还是伟大的人无论何时都是伟大的。

之后的局势虽然一直对共产党人不利，不过在毛主席的正确领导下，最终赶跑了所有的侵略者，解放了全中国。

在后来毛主席的日记当中，也详细的记录了这次乞讨旅行的故事，可见这件事情给他带来了终身的影响。

#头条创作挑战赛##人物#

1 , 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

2 , 高中毕业的表哥在富士康每天干着流水线的工作，月薪8000元。喜欢打王者的表哥每个月都把自己的工资花在买皮肤装备上了，有时不够还会问家里要。我舅实在看不下去了，让他辞去了富士康的工作回老家。出钱给他培训了一本小车证，还买了辆小货车，让他在家里跑跑运输。结果，这货好不容易拿到驾驶证，跑了不到一个月，分就全给扣没了，把我舅给气个半死。?

3 , 公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”?

4 , 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”?

5 , 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

6 , 我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

7 , 趁老公喝醉酒把他的脸给抽肿了，第二天他起床后我假装惊讶地问：“你的脸怎么了？”没想到老公愣了一下，然后回答：“我自己抽的！”我很疑惑：“为什么啊？”我老公愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”?

8 , 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！?

9 , 没能考上梦寐以求的大学，我以649分的高考成绩进了一个大专念书。我在宿舍认识了一个奇葩舍友，去年冬天，这货洗完脚嫌冷，不想去公共洗刷间倒洗脚水。于是直接把水泼向窗户外，结果忘了打开窗户，洗脚水直接反弹到他脸上和身上。他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大啊。”

10 , 前几天表哥比特币出手挣了五千万，请我去海底捞吃饭。点餐的时候，我：“叫一份麻辣锅。”服务员：“好的。”表哥：“你好，我叫土豆。”服务员尴尬一笑：您好，我叫晴晴。土豆先生，您要点什么呢？”我刚喝到嘴里的一口果汁差点把我呛死......

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。

2、儿子今天问他妈妈：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”他妈妈说：“因为他作业很多。”儿子今天问他妈妈：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”他妈妈说：“因为他作业很多。”

3、我回家后，妈妈让我去检查弟弟的作业，弟弟：“每次做数学作业时，我都会失去信心。”当时我对弟弟说：“不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。你明白了吗？”

4、有次开会时小刘有点不舒服，领导问小刘要不要紧？小刘叹了口气说：不上班行不行？领导：不上班你养我啊？

5、大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......

6、看到好友发了动态，说：“今天来帮你们免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，准确率还是比较高的。”

7、女友跟我分手了，今天我厚着脸皮想复合，给她发消息：还能回去吗，给彼此一个机会吧。不小心发给女老板，她：知道错了？我这才发现是女老板，正打算告诉她发错了，结果她的信息又来了：工资卡还你，月薪涨5000，以后我们好好的。意外之喜，我回复：好的。女老板：不好意思，发错了。我白高兴了，只好也气呼呼回答：我也是发错了。她又说：跟我置气？你确定还想要你工资卡吗？兄弟们，我该怎么回，卡还能要回来不？

8、午睡真的是件很神奇的事，因为你完全无法预测醒来时是神清气爽、全身轻松，还是头昏脑胀、浑身无力。这一切都很随机，感觉看运气，无法掌控....

9、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

10、女同事带我去见家长，为了给她父母留下一个好印象，我特意准备了丰厚的礼物，带了一箱中华烟，又带了几个祖母绿的冰种手镯。叔叔、阿姨收到我的礼物后，当即决定让女同事离婚，吃饭期间，我们‘一家四口’其乐融融。后来我就去叔叔的书房闲逛，有一本书叫四十二章经，我出于好奇就翻了一下，结果发现一个存折，我急忙拿着去和叔叔阿姨邀功。阿姨看了看存折，嗷呜一声就冲着叔叔扑过去：“好你个老东西，居然背着我藏了几十万的私房钱，我跟你拼了….”有经验的说说，这种情况下，我这婚事还有希望吗？#搞笑#

1. 老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”

2. 前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？

3、　我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！

4、　当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰难地回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一样的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。

5:　表哥喜欢的妹子给了表哥一块果冻，还亲手塞进他嘴里。当表哥咬碎发现味道怪怪的，原来里面加了芥末。面对妹子的恶作剧表哥没吐出来，全咽下去了。妹子当时还急了：你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了。表哥看着她说因为是你给我的，妹子脸宏了，表哥：对，你猜的没错，是我打的！

6:　下午逛超市，路过停车场看到一妹子正在艰难的倒车。于是我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒……”急停砰地一声，车子撞到了墙上，妹子气愤地走到我跟前我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”

7:　闺蜜说要请我吃饭，周末这天把我喊道了她家里。看着她做的一桌丰盛的佳肴，我口水都快流出来了。就对闺蜜说：““你老公真有口福，娶到…….”闺蜜：“别说没用的，快点都吃了，一会他给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。”?

8:　表哥老家拆迁赔偿了1.2亿，找的十几任女朋友都是网红。后来他打算寻找一下真爱，就装成了一个普通人，找了个女友。然后每天骑着摩托车接女友上下班，大概在一起两个月，表哥觉得这个女友是真爱。然后，表哥开着自己的玛莎拉蒂icon来到女友家门口，想告诉女友自己的真实身份。结果女友出来后的弟一句话就是：别离别人的豪车这么近，刮花了咱们赔不起！

9.　我在碧桂园icon的销售大楼上班的时候，认识了一个富二代客户，在他的猛烈攻势之下，我跟他恋爱了。今天，男朋友开着兰博基尼，第一次带我回家。我有点害羞，说话轻声细语，菜也不好意思夹。男朋友的老爸说道：姑娘，就当在自己家一样，不要见外。我一听，袖子一撸，就给男朋友的老爸满上了，连喝三杯，然后又跟他舅舅喝，把他舅舅都喝得趴桌子底下去了。我当时也醉了，搂着男朋老妈的脖子说道：“阿姨，放心吧，谁敢欺负你儿子，包在我身上！”现在，两年多了，男朋友的老妈到现在死活不同意……?

10.　当了多年单亲妈妈的女上司突然看上了公司新来的00后暑假工。今天中午吃饭的时候，女上司突然问我：你相信一见钟情吗？我：当然相信了，我自己就是个例子！女上司：是吗？那你老公什么把你吸引了？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个特别漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我觉得他很有品味，当即就决定嫁给他了！

#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1^　 那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。?

2^　 今天下班去地铁站的路上，我居然被两个妹子搭讪了。虽然我早已习惯，但一天被问两次电话还是头一回。就在刚才，我买地铁票时，有两个妹子主动要我的电话。我说：“刚才已经给了，你们怎么又来了？”妹子：“帅哥，刚才那个是祛痘的，我们店是瘦身的，留个电话吧，一个月瘦15斤。另一个妹子说到，我们是植发的。?

3^　 划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答应呢！

4^　 婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公公连忙问她哭什么。小萝莉委屈地说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你们下次结婚要叫上我，好不好啊？”?

5^　 下班后去超市想买点水果吃，溜了一圈没有喜欢吃的就没买。我走到超市门口的时候，一保安过来问我，你衣服里是什么东西？我说是肉呀，说着就往外走，这时突然过来两个保安直接把我按在地上，然后拿着对讲机就喊：这边有情况，一大妈买肉不结账就想走。一会就来了一群保安，生气的我把衣服掀起，然后大声地吼道：这是我自己的肉。?

6^　 我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

7^　 春节的时候，我也坐上了回家的火车。放假回家，刚到家我爸妈就问我找对象了吗？我实在没办法，拿出一张男明星的照片说：看，这就是我男朋友，帅吧？我妈看了一眼照片，脸色就变了，小声的问我：孩子你告诉妈这是啥情况，你二姐说这是她老公，你们可不能乱来啊！

8^　 医科大的伤不起啊，陪室友去校医院。同学说：医生我扁导体发炎给我配点药！医生问：你需要什么药！同学当场一愣！接着说道；“那就阿莫西林吧！于是医生就写单子去了！事后想了下，总觉得哪里不对。

9^　 小叔子找了个女友要房子，老公直接把家里60万的积蓄给了小叔子。我知道后非常的生气，直接和老公去民政局办理了离婚手续。离婚后，我就嫁给了一个游泳健身教练。昨天，我问他：如果我和你妈同时掉进水里，你会怎么办？老公说：我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后水花的大小酌情给分。

10^　 今天是嫂子的生日，我给嫂子买了个LV的包，花了五万多。嫂子特别的高兴，去了厨房给我做好吃的。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇地问：送的是什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……

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