梦见挤公交车去办事(梦见在公交车站等公交车)

1、今天挤公交车。司机突然一个急刹手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手,面红耳赤的连声道歉,心想这下完了,搞不好要吃一耳光,今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子运气好,这要是搁在古代,非要逼着你娶了老娘我不可!”

 

2:晚大半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去,下床上厕所,完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被货车给压了个来回。

 

3:蜜玩游戏时认识了个富二代男朋友,我很是羡慕也开始玩。不到一个星期,我就找到了一个土豪男友。今天和男友去领结婚证,手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的,没五块的!这时男友发话了他有,回去的路上,男友说以后家里他当家。我问原因,男友答道:因为结婚证我掏了5块,你掏了4块,没我得多。唉,我的命运就这样被安排了!

 

4:公司老板,打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了,怎么回事啊?”公司甲:“对不起,我们立刻改进”挂掉电话后,公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得,程序又崩溃了,你们可是收了我1千万啊!赶快给我解决”公司乙道完歉后,打电话给公司丙“我花了100万,你们就帮我设计出这样的程序啊!又崩溃了”公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗?怎么又出问题了?”教授回到教室说到“同学们,上次你们设计的程序又崩溃了,像你们这样将来还怎么毕业啊!怎么对得起上面给我们1万块的投资啊!”?

 

5、据民俗学专家考证,“夫妇”的修辞最早出现在清末学者《燕京杂录》的一篇笔记中。上面说有两个政府机关的人工资一样,一个是单身,另一个有了新老婆。这个光棍愿意把工资的一半给同事,附一张纸条,上面写着:请收下一点破费,不要拒绝;我只是个单身汉,你们是情侣。在旧社会,“子”有男有女之分,“夫妇”就是“你们两个”的意思。从这段话来看,情侣不再指任何两个人,而是特指情侣。

 

6:妻子的父亲是公司的主心骨,为了安排我们今后的道路,他费了很多心思。最终,妻子的父亲无法承受强大的工作压力,住院了。我带着儿子去接丈人出院回家。中途对儿子说。“见到爷爷,爷爷,终于出院了。我想死。谁抽了儿子的头,见了爷爷说:“爷爷,你为什么要放弃治疗?

 

7:最近炒骨赔了100万,人有钱了,烦恼就变多了。真怀念以前穷的时候,骑着摩托车,在路上抽着烟。遇到美女就吹口哨,用完就加油,用完就买烟,无忧无虑。想到这里,泪水已经浸湿了我的眼睛。把嘴里的古巴雪茄取下来,换成黄鹤楼的大金砖,把美女搂在怀里说:“开宝马840还爽!”'

 

8、谈了几个月的女朋友很温柔,但有点粗心。昨天裤子开了。女朋友做了针线活。手艺不怎么样,但好像再喜欢。穿着也没有发现什么错误。然后和女票出去购物了。心里美滋滋的。中途累了,找椅子坐了下来。刚摔屁股,不自觉地发出杀猪的声音!针扎进去了。'

 

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在昆明,第一天兼职,姐妹们,我终于找到兼职的工作了,拿了工资,迫不及待的和你们分享,有需要做零工的可以去,工资下班就发,不收取费用,公交车接送。就是路上和集合浪费的时间有点多,工作有点累。

晚上公交车上人特别多,你贴我,我贴你,这时就感觉口袋里放进了什么东西,感觉是手机,“你放我口袋里干啥”我对贴着我的小伙说,“你做梦呢吧,是不是把你挤糊涂了”小伙说,我从裤子口袋里掏出手机,他惊讶地看着“怎么在你这,不可能”,旁边的人都注视着我,“自己口袋和别人口袋没区别吗,挨着谁的肉了,你没感觉”我气愤地说,他不好意思地说“贴这么紧,我还以为我的肉呢”,哈哈让我无语!

1:我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷,把她拍醒了,问她在干吗?她说:在做梦,转弯呢。

 

2;助美女将自己突如其来的疾病送到医院,美女百般感谢,又留下电话加微信,说一定要交朋友。快乐来的太突然,单身汪怎能错过。次日,收得巴巴适适,买了花、果美滋滋地去了医院……特么滴,要不是极力婉拒,人家男友非得开车送我回家。

 

3;豪有钱后总是早出晚归,对太太忽冷忽热。终于有一天,太太受不了了,要和他离婚。在去民政局的路上,要经过一条河,土豪直接脱鞋跳入水中。太太看着冰冷的水,不知如何是好。这时,土豪温柔地说:过来,我背你过去!结果过了河以后,太太又说:咱们还是回去吧!土豪:为什么?太太:一会儿离婚回来,谁背我过河啊?

 

4;富士康打工,早上起晚了,如果迟到是要罚款200块的!匆匆忙忙套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子提示我:“你裤子穿反了。我看着窗外,过了一分钟,妹子又提示我:“你裤子穿反了!我仍然淡定,但是不淡定能咋的,我难道在车上脱了重穿吗?

 

5、老师充满感情地给学生们上课。突然,老师的媳妇冲进我们教室,指着物理老师的鼻子,骂了她一顿,然后跑了出去。过了一会儿,他老婆提着一桶水进来,全泼在物理老师身上。学生们认为一个严厉的物理老师会教训他的妻子,但物理老师笑着说:我知道打雷后会下大雨。我不敢相信我发脾气了。'

 

6、晚上8点,儿媳穿着燕尾服,化着浓妆从卧室出来。我问:“你穿这种衣服,去哪里?"妻子微笑着说。"帮我妈妈种土豆。“不久,我穿着刚熨好的衬衫,站在镜子前整理头发。媳妇:“你这么正式,去哪儿?”我偶然回答说:“我想钓鱼。

 

7;我在外地上大学的时候,和一个厂姐住在学校旁边的电子厂。为了给她更好的生活,我准备考研究生。考研那天,我起晚了,马上起床跑出去。刚下了两层楼,就听见女朋友喊,回来,你忘拿东西了!我立马跑回去问女朋友,我忘了什么?准考证?女朋友说:我们的垃圾,你忘了扔了……”

 

8:一位乘客对乘务员说。“我要去南京。”乘务员说。“这车不会停春云南京,但是大哥,我们在南京变轨的时候,速度会变慢。我来开门。你跳下去就行了。(萧伯纳,NorthernExposure,)车跑得不快,但跳下来后要跟着向前跑。否则会把你卷进轮子里。”火车到达南京时,车厢门打开了,这个人跳下火车往前飞。心里紧张,他一直跑到前两节车厢的门前。就在这时,车厢门打开了,其他乘务员把他拖进车厢。列车又恢复了正常速度。乘务员说。“大哥,春云我们这辆车在南京停不下来。都是我吸引你的!`

 

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1:中午,和女朋友午睡。女朋友接了个电话,不知道里面说了什么。她回答说:“我老公回来了,下次吧。”顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。女票好像知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”

 

2:爸为了让我考上一本,托关系把我送去了省重点中学念书。有一次期末考试,班里监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话,我一句都没听懂!考试的时候进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的。男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱地说:“不好意思,我是来监考的……”??

 

3:昨天晚上做梦的时候,我梦见了玉皇大帝。他嘴里嘟囔了一串奇怪的数字,第二天起床之后,我就按照这个数字买了彩票,结果真的中了200万元大奖。我开了一家奶茶店,招了几个年轻员工。前几天,有个员工要请假,说是他太爷爷104岁,刚去世了,想回家送太爷爷最后一程。我说:那真是高寿啦,确实得回去送一送!然后,我就和他讨论起太爷爷辈分的事:太爷爷是你爸爸的爷爷是吧?员工摇了摇头,说道:不是啊,是我爷爷的爸爸!我想了想说:不就是你爸爸的爷爷吗?员工一口咬定:不是啊,太爷爷是我爷爷的爸爸!??

 

4;中那会儿,老师叫小明回答问题,他一紧张就放了个屁。正尴尬,老师说:你的热情为师感觉到了,把窗户开开透透气吧。接着小明又来了一个屁,老师一头黑线:受不了了,同学们赶快出去透透气,这课没法上了,另外,以后韭菜和大蒜别吃太多,整个屋里都是这味儿。

 

5:她的脸有点胖,但是很漂亮!她说:“宝贝,你说过如果去整形的话,要花多少钱?”我看了她一眼。“不多。两块钱。”她撒娇说:“不愿意,人家说的是正经的。”我:“我也不是开玩笑的!一美元去整形医院,医生看后摇了摇头,说整理不了,一美元回来。”。

 

6、我的历史老师非常有趣。他每次对待人渣和恶霸,态度都不一样。记得有一次,我们班最后一排的一个人渣在睡觉,历史老师走过去用书拍了几下同学,说“你居然能看书睡着?”当时同学都无语了。没过多久,一位老师正在睡觉。历史老师走过去说:“你也看看这位同学!别人都在睡觉的时候看书!"我想我们的历史老师一定有故事.

 

7;当我在高中的时候,我必须做早读。我看见我的同桌像箭一样跑进了教室。大喊:“额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额外额!”于是全班哄堂大笑,说:“这是重要消息吗?我们早就知道了。”结果同桌一本正经的说:“你还没看天气预报呢。今天下雪了。下雪了。”

 

8;高中的时候因为和班主任关系不好退学了。我要去外国的富图康工作。因为我身上没带多少钱,所以我不得不坐长途汽车。在公交车上,我突然听到一个女人焦急地说:“我儿子再也憋不住了。谁有一个空瓶子?让我用用!”本着助人为乐的精神,我把手中的饮料大部分放在嘴边,抬头一饮而尽,把酒瓶递给她。半个小时后,我一脸痛苦的问司机:师傅,到服务区要多久?我再也坚持不住了!

 

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