最准算命网（最准算命网免费算命甲子日柱和癸卯日柱合吗）

#如何去读懂易经#

邀请作答的题目“如何去读懂易经”，用词笼统。仅就易经一词而言，易经的含义非常广范，种类繁多。凡是涉及到易学、统称为易经。其中也包括不成文的民间言词，生活习惯行为，个人的思想意识。

易经就好似一张捕鱼的鱼网，每个网眼都是一部易学经文。具体而言，易经起源于坐地观天，东升西落，延缓至监中六十四卦的形成。所有的描述都不能忘记背后作者极力地挖掘和记录叙述。原因是伏羲时期没有文字，即便是伏羲一词，也是由后来的作者创立设定。

现代人类所指的“易经”，基本上都是指孔子、兼容老子的思想学说体系为核心。实际上，无论是孔子、老子，诸子百家创作的易学典故。无一不是尊循东升西落，对大地万物的影响和变化，作出个人的见解和译义。

诸如，天文、地理，算命占卦，儒学、道学，中医药学，神仙、佛学等等，各类经文，不胜其数。所有的创作者必然身处东升西落的自然环境之中，意图摸索出大自然的变化规律，了解生、长、消、亡的变化过程。所有这些都属于易经的范畴。

题主邀请头条作者作答，未知题主究竟想学点什么东西，各门各派学说的成文载体多如牛毛，各门派的易学作品都有独到理论和指导思想。唯独结网的网绳没人深入研究，

例如，东升西落的速度与时辰数码依附关系，产生的八卦及至六十四卦的根由，没有明细、准确的说明和指导。

如果用公式，S=Ⅴt表述易经，Ⅴ表示太阳月亮的运行速度，t表示的是时间，即是时辰。S表示易经结网的路程63卦，终极站点是9。

从该题目中可以观测到题主身披黄马卦、饭来张口，要求其他作者提供精神粮食。不肯放下驾子进入他人的头条号，挖掘食物。应当认定，题主是官二代。要不，就是富二代。

结婚前夜，花666666元彩礼准备迎娶的未婚妻约其他男人去告别单身。正巧被我撞见了，冲动下给了男的一巴掌，接下来未婚妻的操作让我惊呆了。

我今年37岁了，是一家医疗公司的销售经理，年薪60万。以前由于家里穷，对女生不敢有任何想法，一直到到大学即将毕业才谈过一个女朋友，而且还是女生倒追的。毕业后本来打算在一起的，可是他们家棒打鸳鸯，嫌弃我家里穷，条件差，怕女儿嫁过来吃苦，强行把我们给戳散了。

分手后，我开始努力打拼，走南闯北几年间练就了一付好口才，慢慢地在大城市立足了。后来我在一家医疗公司做起了销售经理，负责管理团队。工作稳定下来后，我就开始考虑个人问题了，一方面觉得自己有资本了，另一方面家里老人也催得紧。

由于周围朋友都没有合适的人选介绍，没办法我花了5000元在网上注册了一个网站的会员。在他们的推荐下我认识了我的未婚妻。我们兴趣爱好相同，有着很多共同语言。几个月相处下来我们彼此都很满意对方。

趁着相处的热度，我向她求婚了。她也很开心地答应了。不过，她家里有一个条件，那就是彩礼钱要666666元，我当时不想摸了面子，满口就答应了。再说我一年就差不多挣回来了。除了初恋，我还是第一次遇到这么好的女孩。给点钱就给吧，反正也是孝敬岳父母了。

我们两家父母闪电般见了面，彩礼奉上，敲定了婚礼日期。我们也开始张罗起来，我们团队的小伙伴都惊讶我这速度，打趣地调侃我闪婚必闪离。我没放在心上，只是认为这是同事间的玩笑话。没想到居然被他们一语成谶了。

就在婚礼前一天晚上，我加完班，去公司附近的酒吧喝点酒。我怕结婚后再也没有这种日子了。

我刚坐下点了两瓶啤酒一点点心。居然看到未婚妻牵着一个男人走进来了，我仔细看了又看，确定我没看错。入座后男的居然还跟她勾肩搭背甚是亲热。

一瓶啤酒下肚，我实在忍不住了，冲过去就给了男的一巴掌。那男的一脸懵逼地看着我，以为我是神经病呢。这时未婚妻看到是我，连忙把那男人护着。周围看热闹的人也围了过来。她向我解释：你别误会，这是我男闺蜜，我们是很多年的好朋友，他听到我要结婚，特意从外地赶回来的，这是我单身狗最后一天，我约他一起来喝点。

我看着他们那亲密的举动，不像是纯洁的友谊吧，我说：就算是好朋友也应该保持适当的距离吧，不应该有这么亲密的行为啊。可是她一口咬定他们一直是这么相处的，如果我们结婚，我必须要接受他们这样子。

我听了很生气，你早说你有这样的男闺蜜，即使我再喜欢你，我也不会跟你结婚的。我气愤地说：要么跟他断了，我们结婚。要么我们分手，这婚不结了。彩礼如数退还给我，平时花的钱就算了。

可她居然说：都这样了，明天就结婚了，亲戚朋友都提前回来了，你说不结就不结了？要么结婚，要么分手，这钱就当朋友们的损失费和我们的分手费了。

我连夜就把酒店取消了，而且通知亲戚朋友们明天不用过来了，这婚先不结了。同事听我这么说感到很诧异，我说你是个预言家，我们这还没结婚呢就已经离婚了！

可是我那60多万打水漂了，我该如何要回来呢？真的好纠结，这女人怎么这样子啊，亏我还以为遇到了真爱呢！

@甜甜经典故事会

人善被人欺，你这遭遇真的像电影一样，不过我还是想说：

1、找老婆一定要慎重，千万不能闪婚，这是一场不负责任的赌局。这样的婚姻难免会有问题。

2、你应该在了解女朋友时候，也了解她的朋友圈，交际范围，这样你才能更好地去判断你的选择的伴侣到底适不适合你。

3、你待未婚妻如珍宝，她只是把你当成路人甲，都马上结婚了，未婚夫还不如一个闺蜜。这可以想象以后你的遭遇。还好被你提前发现了。

4、婚没结成，按理说彩礼是可以商量退回来的，你还是要去争取一下，60多万不是个小数目，不是大风刮来的。

5、最后，我想说，你同事是算命的吧，那么准。

讨伪蔡檄文

台岛首恶，伪蔡氏英文，祖籍福建漳州。其猪面鼠睛，三庭不端、五体不协，貌厚而内毒，乃狼狠鼠贪之流耳。

其父名洁生，为人圆滑、擅趋势附炎，行苟且之事，实龌龊不堪之屑小。其早年投身报效倭贼致富而感其恩，居家媚日情结深植骨髓。

洁生以不义之财建乐马大酒店，网台岛佳丽于内供官贵淫乐，官商勾结狼狈为奸，故蔡英文能入仕途而平步青云。

伪蔡上位六年，伙赖苏吴游萧（美琴）邱（国正）等一干罪徒：去中国化、打压统派，蛊惑岛民、诬陷大陆，委身寇仇为奴、出卖国家民族利益，否定九二共识，挟美日谋独以武拒统。以民主自由之名，行欺师灭祖、逆天叛国背民之实。倒行逆施之罪恶罄竹难书，早已恶贯满盈！现天怒人怨，人神共愤，争欲诛之而后快！

大陆不计前嫌，顾念同根同胞情义，以海纳百川之量，屡颁单方惠台之策，多年惠及台湾黎庶并充盈了台岛府库。对台可谓呵护有加，堪为天恩浩荡、动天地而泣鬼神之义举！

八月四日，针对伪蔡引狼入室、严重危害国家主权和领土完整之滔天恶行，人民军队举行围岛军事行动。我三军之神猛勇武，兵器装备之精良，将帅智谋之高远，十四亿国人同仇敌忾之意志，火炮i、导弹雷霆万钧之威力，天兵摧枯拉朽、秋风扫落叶之气势尽展现于世界。以致伪蔡瑟抖，妖贼遁避、鬼哭而神惊！

正告蔡赖（清德）苏（贞昌）吴游萧邱等一干罪人：

传檄到日，尔等速速幡然悔悟、洗心革面，彻底放弃挟美日以武拒统之幻想，勿存丝毫侥幸！惟重回九二共识是唯一正道，可保尔等身家和 台岛人民平安。

胆敢以螳臂之力挡车必致粉身碎骨，如效飞蛾投火之举必致引火自焚。

天兵一旦登岛，犁庭扫闾，尔曹身与名俱灭，遭万世唾骂，悔之何及！

言尽于此，勿谓言之不预，急急如律令！

壬寅年孟秋初十日。

自我介绍：

1990年毕业于河南大学马列主义教研部，初从事教育工作，喜爱读书写作。对周易命理风水等五行有近40年研究实践，有丰富理论基础和经验积累，准确预测过许多个人、集团和社会事件的走向和结局。

#翻开我的生活日记#我现在对自己越来越不自信。真不知道该怎样回复患有焦虑症患者的问题，因为没有学过心理学，我发现应用对正常患者的方式帮她解决问题是不行的。但是有一个患者对我太信任了，我刚刚给帮她解决了是不是糖尿病的问题，这不短信提示，有新的患者购买了问诊服务，我猜着就是她，一个东北嫁到四川的美女。

这次是咨询被自家狗狗舔过的玉米，是在不知情的情况下，她把玉米吃了，又担心自己得狂犬病。家里人和她老公反反复复说了没事儿的，她说就信任我，就相信我说的话，这不又来问我了。我首先安慰她没事的，放心吧。因为我知道她家狗狗前一段时间才打完了足够疗程的狂犬疫苗。因为之前她总是不小心被狗狗抓、咬，因为这已经把另外一只狗放生了，因为那只狗总是咬她，但是她说的咬伤，每次都看不到狗狗的牙印儿，也不知道什么原因，三天两头身上挂着小伤口，每次都要反复追问好几天，我为了不让她花更多的钱，每一个问题直到解决完，我才关闭，网站工作人员总是提醒我，问题解决后及时关闭，避免没有时间回复提问的时候，她给差评。我相信她不会给我差评，我告诉她，有事儿给我留言，在不忙的时候我会及时看手机，帮她解决，那段时间她三天两头担心得狂犬病，我让她打狂犬疫苗，以后不要再接近狗狗了，她总是说狗狗比较温顺，不会咬人，也不会抓人。唉，真是没办法。在我的坚持下，我多次强调让她去给狗狗打疫苗，给自己打疫苗。一开始不听话，不想去医院，我说不打疫苗就是不相信我，不要咨询我了。然后就照我说的，给狗狗打了狂犬疫苗，她也打了狂犬疫苗，现在还在有效期内。

正常情况下，我应该问她有没有口腔溃疡，但是我不能问，如果我这样一问，假如她没有口腔溃疡，也会想象着自己有口腔溃疡，就又会没完没了的，又不想去医院检查口腔，然后又会想象自己得了狂犬病，又说自己整天想学狗叫，又是发烧什么的，折腾一家人又不得安宁。

我让她用温盐水多漱漱口，以后吃东西要注意安全，她警惕地问什么意思？我说没有什么意思，狗狗打过疫苗了，你也打过疫苗了，现在还在有效期内，不会得狂犬病。然后她说我现在做家务呢，不去想这个问题。我说是的，把自己充实起来，不要胡思乱想。然后又给我发过来好几张狗狗的图片，问狗狗现在是不是狂犬病？看着狗狗可爱的样子，温顺地趴在她的身边，我说没问题的，狗狗现在挺正常的呀。然后又发过来几张，哎，只怪我招数太浅。

她之前让我看过她咨询别的医生的问答，我发现她反反复复地追问，真把其他医生都快逼疯了。我一边看，一边回味我被她追问的也快疯狂的状态，那段时间我都快抑郁了，是新冠刚开始的时候，她出现咳嗽，担心自己得了新冠，又不敢去医院，我说现在咳嗽必须去医院拍片检查一下，没想到她去医院后，把检查结果给我发过来，胸片提示肺部毛玻璃样改变。给我发来信息说护士要对她进行隔离，把她吓坏了。我安慰她说不要担心，咱们肯定不是新冠，因为你没有外出过，而且你们当地也没有新增的新冠病人，没有接触史，哪来的新冠病毒，胸片上显示支气管炎，是炎性反应。我正在安慰她的时候，又给我发来语音信息，她高兴地说，你怎么知道我不是？现在来了一个专家，也说我不是，不让护士隔离了，可以让我回家了。从这以后，有什么问题她都要问我，只可惜每一个问题都要反反复复问好几天，我真后悔自己没有学学心理学，不知道这种病人对待一个问题怎么可以这么执着？一句话，一个问题，可能想好几天，反反复复追问好几天。

对待这种病人，说话一定要注意。比如前几天她说街上有人说她瘦了，就担心自己得了糖尿病，我说这好办，可以去附近社区或诊所测一下血糖，她就害怕说，万一是糖尿病怎么办？我说万一是就吃药，现在糖尿病人可多了。如果不是，就当体检一次，正常情况下每年都要体检的。然后是各种图片让我看她瘦了没有？我就坚持让她去测血糖，我说医生也不是算命先生，不能通过图片就判断你是不是糖尿病，如果是糖尿病，一开始不会出现消瘦。她纠结了好几天，整天担心自己得了糖尿病，又给我发尿的图片，看尿里怎么有很多沫沫？我说凭这个也不能判断是糖尿病，我知道，只有让她去测一下血糖，才能打消她的疑虑。她说家人不让他去检查，总是给她做思想工作，那天我生气了，她可能问了很多医生，还咨询了心理医生，她用来做网络咨询的钱，足够化验N次血糖了，估计足足有一周了，我还没有关闭她的问题，最后她给我发了一张化验血糖的单子，空腹血糖4.8mmol/L，在正常范围，我说以后不用再担心了吧，她又说测血糖的机子太小了，怕测验的不准，我说挺准的，现在的仪器很精密的，如果担心不准，以后再去多测几次空腹血糖和餐后血糖。因为别人一句无心的话，害她担心了这么多天。

中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。

1、昨天和闺蜜出去蹦迪，闺蜜喝多了。于是我和她打赌，说赌输了就要在网上发布：出租自己，一天50！结果闺蜜输了，于是她就在朋友圈发布了！不一会儿，她的支付宝就收到了50元！而且还有条备注：我有个女儿，我从小宠得不得了。舍不得打她，今天我就租你一天！你自己打你自己几个大嘴巴子吧！

2、新来的实习生妹子家里特别有钱，昨天过生日请我们去五星级酒店吃饭。

她一开心就喝多了，散席后我送她回家，走出酒店才发现外边下起了雨。

我赶紧撑起雨伞，在伞下走了一段路。

这时候微醺的她说：“走累了，我们找个地方休息下吧！”

我说：“既然累了，我送你回家休息吧。”

她说她还想再走下去，让我先回去，我就一个人先回去了。

第二天上班她就不高兴了，说我把她一个人扔在那里，差点遇到坏人！

你那180斤的身板，坏人见到你都哆嗦啊……

3、研究生毕业后一直找不到合适的工作，整天呆在家里无所事事，很是郁闷。晚饭后来到广场散步，看见远处有一堆人，我挤上前一看原来是算卦的。我说道：“大师，这方圆百里听说你算的准，你算算我以后能不能当官呗，大学的同学都当官了，您我还有机会吗？”大师看着我上下打量一番后，撇着嘴说道：“小伙子，我看面相你一定可以的，以后你能当家长。”

4、表姐让我陪她去相亲，见了男方，表姐只顾着喝东西，也不说话。

为了缓和尴尬，我只能硬着头皮顶上，扯着男方，吧啦吧啦聊个不停，

还特意表现出傻二姐的风范，来衬托表姐的优雅。

等男方离开之后，表姐一脸神秘地跟我说：你觉得那男的怎么样啊？

我：还行吧，你也不说话，我都快顶不住了。

表姐：其实，那男的是你妈特意给你安排的相亲！

我：……

5、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....

1~　有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好!你丈夫回来了!＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂……......点个赞，支持一下!2”　高中的时候我们班里有个战神，最长记录连续上网三天没睡觉。马上就要高考了，中午回到教室之后这哥们竟然发现身份证掉了！当时给他急的是满头大汗，翻箱倒柜的找啊！一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了……"3.今天上课，教授：大家都谨慎点，测试的时候不能把高锰酸钾icon的锰写成猛男的猛！4..今天公司开早会，主管说：公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可阿衰发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑，阿衰：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养s子！你长点眼力劲吧，让主管看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，主管果然来了，冲着那个s子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！5、老爸是驾校教练，今天有个考驾照8次都没过的学员带着两瓶茅台来拜访他。不巧老爸有事出门了，我就急忙找茶叶给客人泡茶喝。找了半天也没有看到茶叶，回头一看，发现柜子上有好多。我随手拿起一包开封了的，然后抓了点泡了杯茶递给了客人。客人坐了一会儿，一口茶没喝直接就走了。洗茶杯的时候，我突然发现自己泡的竟然是木耳！6、表哥喜欢公司女主管，在她生日那天表哥花20000多块钱，买了副金镯子硬塞给女主管了。出来后，表哥就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑着说：左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊！表哥说：算得真准，第二天镯子退回来了。女主管说：对不起，我老公不让我收这么贵重的礼物。6~　今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。儿子第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”8、 高考后发小和青梅竹马的女朋友开始异地恋。没一星期女朋友就跟一个开玛莎拉蒂的富二代跑了。我安慰他：你要多努力啊，说不定以后你就是有钱人。到了今年，发小事业有成，在一个大公司当总经理。但他又告诉我女朋友跟人跑了，我诧异的问：这次跟什么人跑的？？他回答：开劳斯莱斯的人！！9、 老总要带我去参加华夏同学会的聚会，这是个好机会，毫不犹豫地去了。参加聚会后自己一人回家，走了一会儿后，我突然发现我后面跟了一个人。我心里慌得不行，一边走一边给老妈打电话说：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡的说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！"10、 小舅子为了抱得美人归就打算买房子，但钱不够，媳妇就瞒着我给了他180万。我特别的生气，直接就和媳妇办理了离婚手续。表嫂看着我单身，舅妈就给我介绍了她的表妹认识。我们聊了几天觉得不错就接着处下去了，那次出去玩得太晚回不去了，第一次开了房间。她对我说：你晚上不能使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头说：你放心，我绝对不会做坏事的！晚上我背对着她，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我当时就怒了，直接狠狠地踹了一脚回去！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1,丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。

2, 昨天婆婆去买白菜，看到一个女生在卖白菜，就上前问：“一斤白菜多少钱啊？女生说：“一斤三毛五！婆婆说道：“给我来35斤吧！女生仰天看了一下说道12.25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在哪里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误的说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？

3, 周末买了一条十斤的大鲤鱼去乡下看老丈人，老丈人怕把家弄得都是鱼腥味，就让我把鱼带到河边沙了。可是我还没下刀，鲤鱼从网兜里跳出来，一下子就溜河里跑了。我为了弥补失误，拿网兜下河捞了一条大鲶鱼......晚上吃饭的时候，丈人还表扬我：这鱼鳞刮的真干净，刀功不错......

4, 哥哥和嫂子经常吵架，有时还经常动手，两人谁也不服谁！有一天陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，嫂子回答：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人非常愤怒的说：“你们水土不服！现在感觉他说的真是有道理！

5,姐夫应聘了地产销售，结果越做越大一年都没什么机会休息。520那天，姐姐问姐夫：“你一天赚多少钱呀？”姐夫回答：“大概10000吧，怎么了？”姐姐于是打开支付宝给他转了10000块钱。然后姐姐说：“我存了10000块钱，给你支付宝转过去了，你这周末可以陪我吗？”2.土豪老板招聘男秘书，一个帅气的小哥哥前来应聘，土豪：你是哪里毕业的？小哥哥说：我是清华大学的。土豪说：当年你多少分进去的？小哥哥说：当年我差一点就进去了！土豪说：你不是清华大学毕业的吗？小哥哥说：是啊，当年721分，我只考了72.1分，所以在家里上了4年清华大学的网课！"

6, 老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。我立马就把游戏关了。老妈接着说：“删了它。 我移动鼠标，把王者放到了回收站。 老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。 我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！

7,高考成绩出来了，女儿稳过清华大学的分数线。开学前几天，我一直闷闷不乐，饭也吃不下。一想到女儿在学校可能受到欺负，我难过的睡不着觉。女儿看到我的样子，想安慰我一下。老婆却一撇嘴，说：你爸是因为你走了，刷碗又要他来而难过。

8,一个朋友是被领养的，有天她和弟弟吵架，她弟弟说“没人要的东西，滚出我家”大冬天的她穿着单衣就出去了，后来爸妈找到她把她领回家，爸爸对着弟弟就是一巴掌，以后再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！二,公交车上，一个老大爷对一个年轻人说，小伙子，看你这面相，至少得有160斤，年轻人说，啊，大爷，你是算命的吧，快帮我算算今天有没有桃花运，什么时候能结婚！老大爷：“你踩我脚了”

9, 闺蜜买彩票中了500万，立马就从公司辞职回家享福。这天闺蜜约我到外面一起逛街，半路上闺蜜接了一个电话。接完电话我随意瞥了一眼，只见电话上写着老公丙。我大吃一惊，说：难道你有三个男朋友？闺蜜：哪有，只不过我男朋友有三个号码罢了。"

10, 我去清华大学给我妹送点钱，因为她说她最近想买那个1万8的古驰包包。我刚进去，就见一男孩子对我妹说：不管谁欺负你,我会保护你!我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说:哟，小妞长得真漂亮!那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!我和妹妹说那男孩子刚才不是说保护你吗?随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！

#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#

老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。2老板比较吝啬，特别不舍得花钱。今天我们小组成交了份1000万的合同，老板很是高兴。还说晚上不用加班，一起出去跳舞，蹦迪！大家都很激动，乘坐公司的大巴出发。终于到了人民广场，震耳欲聋的小苹果，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞。老板还在那直招手，让我们加入队列！3在车站遇见一姑娘，她单膝跪在我的面前，然后给我！擦皮鞋。原来是推销鞋油的，25块钱一盒，让我买两盒。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“帅哥，你开那么好的车，买两盒吧，我都给你檫半天了，腿又疼又酸！”姑娘的话让我不禁想起当年我也做过暑期工，心痛！于是我打开后备箱拿出一个折叠椅：“妹子，30块钱一个，买一个坐着卖吧！”

4表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。5董事长的司机老婆要生孩子，司机就辞职了，董事长发了50万的招聘广告。有个年轻又阳光的小伙前来应聘，董事长问：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。董事长：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！董事长：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的网课！

6我的家庭是一个大家族，每到逢年过节就会聚在一起。每次吃完饭，家里的男性长辈总会窝在书房里讨论事情。看他们的模样，我就觉得很是神秘。直到后来我长大结婚了，也参与到了长辈的讨论中。在短短的一个小时讨论中，我就学会了不下于二十种藏私房钱的办法。7发小喜欢公司女总监，在她生日那天发小花20000多块钱，买了副金镯子硬塞给女总监了。出来后，发小就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑着说：左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊！发小说：算得真准，第二天镯子退回来了。女总监说：对不起，我老公不让我收这么贵重的礼物。

8这两天总感觉有什么事情要发生就是想不起立，直到我设置地提醒我才看到了，后天是我和老婆的三周年。最近公司已刚缓了过来，我可不能因为这个败家娘们在给我整破产了。为了省俩钱，我这两天天天找事情，和老婆吵架，最后还差点动了手。昨天老婆已经回娘家了，我聪明不，厉害不？你别说，今天民政局人还挺多，好了，下一个就我了！9我哥哥是一名司机，给一个老板开车。前段时间，我关心地问道：哥哥，工作怎么样啊？哥哥说道：工作还可以，就是老板出去吃饭的时候，总让我呆在车上，哪怕让我进去端茶倒水也行啊！

坐在一旁的舅舅听不下去了，自言自语道：我在医院扫了五年地了，主刀大夫做手术也不喊我进去，就是让我进去随便割几刀也行啊！10小王和老婆在楼下饭店吃饭。结账95块，一摸口袋，没带手机和钱。服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”小王担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”小王看着手中握著的红色大票，和老婆手中的可乐，瞬间石化。不喝会死啊！谁知道，老婆拿出手机付了款扬长而去！11老婆竟然是个女装大佬，工作老板竟然跑路了。我感觉自己人生一片灰暗，蹲在路边唉声叹气。这时，突然有人打了我后脑勺一巴掌。我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不能唉声叹气。”听完大妈的鼓励以后，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“赶紧走，我认错人了。”

1、在淘宝花了199买了一个小米蓝牙耳机，今天戴着上了电梯，还没连上就进来一个美女。过了一会美女放了个屁，出于礼貌呢，我假装没听见。美女转头看看我，看我戴着耳机，她微微一笑。然后又放了一个又响又臭的屁大摇大摆的走出了电梯！

2、在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋......看来下次又要编个买包包的故事了。

3、在我们的怂恿下，小舅子终于鼓足勇气在一家餐厅向暗恋的女生告白。喝了几杯红酒后，小舅子问：“你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。小舅子很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”小舅子很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩。女孩接着说：“哎，你吃饭的钱还没付呢。”

4、在我上高三那年，交往了一个女朋友，爸妈知道后把我训斥一顿，让我以学习为重。到了晚上，我自己一个人去厨房做饭，做好以后我也没心情吃，就回卧室睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈立马拉着老爸出去下馆子了。

5、在一家饭店里，一家人为一个被职业学院单招的孩子举行庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的衣服上，还没来得及道歉呢，他们就开始数落：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，没出息。饭店主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是山东今年的高考状元，学费全免就是来赚生活费的，她还是个孩子，不要和她一般见识。当时那一家人脸都成猪肝色了！

6、早餐店吃汤粉，同张桌子对面，一个大概二十七八岁的美女，吃完后，突然惊呼道：惨了，手机里没钱了。美女四处张望了一下，可能是没看到有熟人，竟然死死的盯着我。哎呀呀，我又不认识你，于是我道：叫老公给你发个红包啊。美女一愣，红着脸叫道：老公老公老公。我连忙解释：美女你误会啦，我是说叫你老公发个红包给你，你就有钱结账啦。

7、早晨，小舅子他们厂子的总裁组织了动员大会，描诉了严重的订单积压，大家要全力以赴。等会议完毕后，小舅子去找总裁，想听听他有没有更细的安排。敲半天门才开，里面总裁和总监，还有两个漂亮的美女总监在打麻将。看到小舅子进去，总裁讪讪的：要懂的解压，要懂的解压

8、早上，老婆趴我身上撒娇：“过几天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

9、早上起来买早餐，顺手从桌子上拿了十块钱。等我回到家，我妈在跟我爸吵架，我妈说我爸拿钱买烟去了（我妈不给我爸抽烟），我爸说没有。我看着他们吵得不可开交，又看了看手里的早餐刚准备说话，我爸大吼一句，谁拿的钱谁出门被狗咬。我。。。行吧，你们继续吵去。

10、早上送儿子去上幼儿园。看到老师后，这小子屁颠屁颠地跑过去说：“老师我喜欢你。”老师笑着逗他说：“但是我不喜欢小孩儿啊！”没想到这小子语出惊人，来了句：“我们可以不要小孩儿的！”我的老脸这个红啊……　

11、丈夫出了车祸。妻子着急地问大夫：“医生，我先生他怎么样了？”医生遗憾道：“对不起夫人，他的心跳已经停止了！”妻子一听，并没有慌乱，而是道：“我有办法让他恢复心跳！”只见她掏出手机道：“每当我网购的时候，他肯定会心跳加速的！”嘀嘀嘀，心电图有反应了！医生惊呼：“真是奇迹啊！”

12、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

13、找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字性命让我选，我果断的说当然是要命，算命先生看了看我说：“你这辈子没钱”我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任【认】性，没钱认命”我顿时就凌乱了！

14、这个国庆有人问我，为什么不出去玩。是因为没钱？我：摇头。是因为没对象？我：摇头难道是因为长得丑？我：摇头那难道是因为……没等他说完我一板砖拍过去，你temede都知道了，难道要我一一承认才能住口是吧。

15、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的。今天，媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了。我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了我………

1. 公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

2. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

4.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”

5. 在家闲得无聊，听到客厅外老妈开门的动静，我赶紧跑过去抱住她。我说：老妈，我怀孕了，你要抱孙子了！她一脸惊讶看着我：你说啥？我拉着她的手放到我的肚子上：你感受一下，他踢我了。老妈一脸震惊，直接一巴掌扇到我的脸上：你要是饿了就直说，单身狗还这样骗我！我警告你，下次再偷穿你姐的衣服骗我，我就打断你的狗腿！

6.晚上吃完饭没多久又饿了，就打算出去买点零食吃。结果外面正在下大雨，回来的路上我不小心摔了个跟头。心里想着：这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽的大叔说话声：姑娘，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……

7.表妹眼瞅着都30岁了，还一直是单身，她非常渴望爱情。今天遇到一个云游四海的算命大师，小姨子拦住他问：大师，我这一生能有几个男人。大师没说话，只是伸出五根手指头。表妹一看，失落地说：您是说5个吗？有点少。大师摇摇头，表妹激动地说：50个啊，那还行。大师还是摇头，表妹震惊：500个，不行不行，太多了！最后大师终于说话了：我是说想算命先交50块钱！

8.有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干嘛？还坐到我的位置上！富二代立马道歉：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶的说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上了。

9.老哥是个烟瘾非常大的人，平时没事都得抽两三包。昨天晚上老哥下班回到家，坐在沙发上玩手机时，不小心刷到了一个关于抽烟的视频。视频里说到抽烟的危害，还找了很多因为抽烟得肺癌的案例，说那些经常抽烟的人连肺部都是黑的！当时老哥就吓坏了，赶紧跑到厕所抽了一支烟压压惊！

10.老爸用了三百万的拆迁款提了一辆宝马X5。这天我开车出去跟朋友炫耀，结果不小心撞到了电线杆上，维修费高达七十万。老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子仰望着窗外，我默默地抽烟没有说话。快要抽完烟时，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子大骂：“因为你的好日子到头了！”

11.董事长因为他老婆一直生不出儿子离婚了，我就趁机把单身的表姐介绍给了他。董事长看着年轻漂亮的表姐很高兴，立马把我提拔成了组长。今天上班的时候，我刚进办公室就味到一股橙汁味，然后就看到桌子上有杯橙汁。我高兴的问：“哎呦，这是谁请客啊？”一女同事就说：“当然是我了，快点喝吧组长，白分白新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。女同事：“跟我不用客气，要谢，你得谢小宋，如果不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”