已婚女人梦见到处找鞋（已婚女人梦见到处找鞋子穿）

1、前几天，媳妇去娘家了，留我一人在家。晚上我躺在床上玩着手机，突然媳妇给我打来电话：“喂，你睡了吗？”我回道：“没有，咋啦！”接着她说：“你看看枕头下有没有钱，有多少。”我掀开枕头一看，有张1块的。说完媳妇就挂断了电话，原来她这是查我的岗呀！就在昨天，媳妇又去娘家了，晚上朋友约我去泡澡。我想起了前几天的事，翻开枕头，果然有一块钱，我觉得这次没那么简单，于是我大笑三声把钱装进口袋就出门了。晚上，真的就接到了媳妇的电话：“喂，睡了吗?”我回道：“嗯，准备睡了。”媳妇刚要说话，我抢到了她前面：“枕头下有张一块的。”编号我也一字不差地念了出来。没想到她竟然来了一句：“你看看桌子里有没有一块钱。”这。。。

2、儿子：奶奶别哭，我放假了再去看你，你走了爸爸妈妈会照顾好我的。奶奶：他们能照顾好你才怪，我来了两个月，搞卫生用了38个钢丝球！

3、我看着镜子中的自己鬼哭狼嚎道：妈呀，这脸怎么这么丑啊！只见我妈幽幽地应道：你的丑和你的脸没关系！

4、三更半夜，小王打电话给女生：我刚才做梦，梦到你脸上有点东西，女生赶紧问道：什么？小王回答道：有点喜欢你！

5、虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男子：就是冻死那个？?

6、我在飞机上过安检。当安检女孩碰到我的脚踝时，仪器响了。她坚持说我做了手术和钢板？我说我没有！这么小的年纪怎么可能做手术？后来，我在脚踝上摸了一件1块钱的钢制套头衫，我一抖裤子，另一件掉了出来。艾玛，我发现我私房里的钱都存了！ ?

7、一大早到公司上班，有个同事有事没来，他的凳子软我就坐过去办公了，结果经理路过看着我说：小刘啊，怎么又没来上班，你的全勤没了。我当时坐着愣了两分钟！

8、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

9、我在门口把午饭提进来了，这一幕被老板发现了，老板过来跟我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你不要来公司了。”

10、昨天晚上，小姨子喊我去KTV唱歌，让我开车去。来到KTV门口，我下车把钥匙递给服务员说：“帮我把车停一下！”顺便给了他100块小费。只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。他说：“大哥，这车你自己停吧！拖拉机我真的开不好！”#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、我半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了几次。

2、以前读书的时候，我们上数学课，老师：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答：“老师，是你！”老师：“不错不错，请坐下。有谁还知道有什么呢”这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！同学：“老师，还有菜！”老师：“滚出去！”

3、昨天送一个女同事回家，秉着多一事不如少一事的原则，没告诉老婆这件事。今天我在车里发现了一只高跟鞋，我心想：坏了！刚好老婆正在看窗外，我迅速拾起那只鞋扔出去，这才松了一口气。到了老婆公司，老婆大叫：咦？我的另一只鞋呢？

4、在富土康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就随便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！”

5、昨天下午，有个兄弟找到了我，问：“想赚钱，你有什么好点子吗？”我：“帮朋友拍照！拍得好，1块钱一张；拍不好，10块钱删一张。”这个点子不错啊！

6、和女友认识快一个月了，出于大男子主义，越了那根线就要对她负起责任。所以一个月下来只是搂着她睡，没有做任何事情。我把这件事情告诉了我的舍友，说我要爱她一辈子。他听了后终于忍不住了:那是我买的！

7、我提着东西从商场里走出来了，结果有个小朋友踩了我一脚，然后奶声奶气的跟我说：“对不起！”我给了他几颗糖，他接过糖看了我一眼，然后又踩了我。

8、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打电话我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……

9、那天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我点了外卖，么一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗”我笑着说：“刚才我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊”

10、我：我想买香水，给我介绍一下吧！售货员：请问你是要男士还是女士的呢我：男士！售货员：自己用还是送人呢我心想大老爷们买香水多不好意思！便答：送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#

1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、两人发生了争执，当时那个男孩情急之下说了一句花，他说：“我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。”女孩愣了很久。

3、兄弟二人听说妈妈病重了，就急忙往家里赶。到汽车站时班车已经开走了，只得步行回家。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来，哥哥说：你跑得再快也没用，路还是那么长！

4、闺蜜初中的时候开始学跳舞，平常有空就跟着到各地演出。我实在好奇就问她：你这演出一场，人家给你多少钱闺蜜笑道：给什么钱，一分钱没有！我惊讶说：不给钱，你天天跟着干什么脑子坏了吧！闺蜜白了我一眼说：什么钱不钱的，你太俗了，我跳舞又不是为了挣钱，只是想万一哪天台下有位土豪看上我，一辈子吃喝都不用愁了！

5、在富土康工作了三年多，工资一直都是1500，马上就养活不起自己了。就打算跟老板提涨工资得事情，但是又不好直接跟老板说。于是暗示道：老板，我常常梦到我月薪过万，然后找到了一个很好的女朋友，还买了房，我要怎样才能实现梦想呢？结果老板淡定地说：少睡点觉就行.......

6、老公：晚上在家都做了什么好吃的啊老婆：红烧牛肉、香菇炖鸡、泡椒凤爪、黑胡椒牛排…老公听后口水都要流出来了，说：太好了！老婆：这么多口味的方便面，你想吃哪种

7、我记得一个假期。参观完水族馆，儿子问：“爸爸，为什么深海鱼长得这么丑？”爸爸认真地回答：“因为在深海里，谁也看不到谁，大家都是随随便便长大的！”儿子听了这话，似乎明白了。

8、我们有个来自北方的同学，我问他：“为什么北方人说话都这么直接”他：“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹！”

9、中午和同事玩赛车游戏，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。小怡就问她：你怎么不开了她说：我晕车！

10、谈了女朋友以后我所有的钱都被她收走，再也潇洒不起来了。中午下班到食堂吃饭，我只买了两个馒头然后要一份西红柿炒鸡蛋。后来一想这么一个硬菜吃馒头就浪费了，我想把馒头换成米饭。结果食堂大妈死活不给我换！我对大妈说：这馒头有异味了，不信你尝尝！大妈拿走就吃，证明馒头没有问题。我立马奸笑着说：这回可以给我换米饭了吧！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#