爸爸明明活着却梦到他去世（为什么总是梦到死去的父亲还活着）

1994年，一位84岁的老人辞别了人世，他死得悄无声息。他的生和死如此平凡，以至于所有人都认为他只是一个“再普通不过的农民”。然而，他过世近20年后，即2013年10月，他已耄耋的儿子竟在病床上得知：他的父亲是个抗日英雄，而且还是川军将领王铭章的贴身副官，是抗战史上“最惨烈一战”藤县保卫战的幸存者之一。

这个老人叫李绍坤，平日里，他除了腰杆比别人直一些，眼神较他人坚定一些，他与普通农民别无二致。

晚年，他的生活曾无数次面临各种困窘，可每次，他都默默扛过去，从未向任何人伸手要过东西，更不曾用自己“抗日英雄”的身份和政府提过任何要求。他似乎并不想让任何人知道：自己就是抗日英雄。

唯一知晓真相的人，是李绍坤的老友田伯，田伯后来辗转将这一真相告知了儿子田闻一。

2010年，田闻一出版了一本名为《川军出峡》的书，这也是他第一次提及被埋没抗日英雄李绍坤。三年后，中央电视台纪录频道的一位导演找到他，并强调：一定要设法找到李绍坤父子，他们至关重要。此时的他们并不知道：李绍坤早在19年前，就已经仙逝了。

找到李家后，得知李绍坤已过世消息的导演，希望从李绍坤儿子李名扬身上，了解到一些与李绍坤抗日有关的真相，很快，导演发现：他对自己父亲抗日的事迹一无所知。

不甘心的导演只好再次找到田闻一，希望从他父亲田伯这里，打探到相关。好在年已99岁的田伯耳朵虽然听不见了，思维却还算清晰。于是，一段尘封已久的抗战历史终于被揭开，也是直到此时，世人才知道：王铭章并非死于自杀，而是战死，他战死后，其遗体正是藤县抗战幸存者李绍坤运回的——

1938年3月17日黄昏，第22集团军之122师师长王铭章率全部由川军组成的三千余将士，面对人数是川军的四倍，且有飞机大炮坦克助战的日军精锐部队的疯狂进攻，坚守了三天半、圆满完成战斗任务后，战略要镇滕县陷落。

战斗进行到最后关头时，122师只剩下王铭章和李绍坤等少数川军，他们顽强地与日军展开了逐街逐巷逐屋的争夺战。

预感到死期将至的王铭章在发完最后一封电报后，对着逼他投降的日军高喊道：“日本鬼子你们听着，这里，滕县是埋葬你们矶谷师团的第一道坟墓，台儿庄是你们的第二道坟墓；徐州一线，将把你们彻底消灭埋葬！”

很显然，王铭章此时已经做好了与敌人决一死战的准备。之后，被他激怒的日军发起猛攻，枪弹如雨般泼洒而来。王铭章和簇拥在他周围的师参谋长赵渭滨、副官长罗辛甲等人一个个中弹，慢慢倒下。

王铭章倒地时，用一只大手捂着胸口，诙谐地说：“老子坐桶子了！”他还顺手将李绍坤巧妙地往后一挡，个子瘦小的李绍坤被压在了尸山血海中，躲过了一劫。

王铭章和将士们倒下后，日军对城中拉网似的逐处搜索，凡是发现还有一口气的伤员，无论军或民，补上一刀杀死，毫无人性。到了下半夜，日军以为整个县城里的生灵都已被他们斩尽杀绝，放了心。

此时的李绍坤才从尸堆里爬出，看着王铭章满是血污的遗体，他当即下定决心：就是拼了这条命，也要将王铭章将军的遗体背出去，不能让将军的遗体落到敌人手里。

李绍坤个子虽瘦小，但因身体结实且练过功，他很有力气。他很快背着王铭章将军的遗体，小心翼翼地来到了城外。

到城外后，李绍坤犯难了：这里离临城足足有上百里，且方向不明，路途难辨，他如何将遗体运回去呢？

关键时刻，李绍坤竟看到王铭章的战马“雪里红”朝自己走来，这奇迹般的一幕让李绍坤震惊不已。激动之余，他一把抱住“雪里红”哭道：“我们的师长牺牲了”。雪里红听了这声哭喊后，竟通人性地昂昂头、甩甩尾，踟蹰四蹄，眼睛更是半睁半闭。

原本，李绍坤想让通人性且识路的“雪里红”独自驮着王铭章的遗体回临城，可“雪里红”却在李绍坤绑好遗体后，迟迟不肯离去，还不住地弯过颈子用头拱他，示意他上马一起走。

李绍坤翻身上马，抱紧横在马上的王铭章遗体后，“雪里红”扬起四蹄，朝临城方向飞奔而去。

王铭章他们行至第二天黎明时，曾被日军发现，好在因为“雪里红”动作迅捷，他们逃离了敌人阵地。  

顺利抵达临城后，22集团军总司令孙震大力赞赏了李绍坤，可李绍坤却并不高兴，他一心只想报仇……

大仇得报后，李绍坤一直反复问自己：“为什么最后我活着？”越是这样问，他心里的痛也越重，日久后，藤县战役中的种种就成了他心里永远的伤疤了。也只有在面对知己田伯时，他才会罕见地讲起……

因为不愿提及，李绍坤慢慢被遗忘，若非田伯儿子在书中讲到相关，他的名字或许永远不会被任何人知道。

李绍坤是有功却被忽视的老兵，这样的老兵，今天的中国依旧有很多。他们被忽视的原因无非两种，一种是自己不想居功，主动埋没自己；一种是因为缺少关注。无论是哪一种“被忽视”，都令人心痛。所以，我呼吁社会给予适当捐助，以关爱、守护英雄老人的晚年…… 图为李绍坤晚年与家人 #我的公益一分钟#

我老父亲也是老年病，最近被新冠夺去了生命，欲哭无泪，总感觉老爸还活着，没有离开我们

神六驿站

天上的那颗星啊从此你常亮，我常念

这两天读完了新买的一本书，是网上刷到的，路过一个书摊突然看到了就买了，书名《活着》，是余华先生的作品。

我一般是不怎么喜欢写读后感这种东西的，造成这样的想法还是小时候语文老师读一篇课文让写一次，各种揣摩作者意图，再后来就不了了之了。

废话不多说，回归正题。这本书网上传的沸沸扬扬且内容极其催人泪下，加上偶然间看到几次余华先生的采访，发现这个人说话诙谐，我也想知道这样的反差创作的作品。

首先，“一千个读者心中就有一千个哈姆雷特”，我只是就自己的观点，大家仅供参考；书中的主人公福贵是一个地主少爷，因嗜赌败光了自己的家产，父亲被气身亡，母亲生病因为自己被抓做壮丁，没及时医治而亡，妻子家珍软骨病而亡，女儿凤霞发烧变聋哑生孩子大出血而亡，儿子有庆被抽血过多而亡，女婿二喜被水泥板夹死，外孙苦根吃豆子撑死。我看完这本书想到了一句话“麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人”。

我原本是想以悲惨为出发点进行论述，事实上也的确如此，但是我又不想以我的主观意识附加以此判断别人的人生，所以就想到哪说哪好了。说起来，这本书的创作背景是先生听到美国一首民歌《老黑奴》有感而作，相似的人生，不一样的感触，说到这我想起看过的一档交通普法类节目，叫《谭谈交通》，里面也有个人，骑着三轮车，拉着一捆柴，柴上坐着他的弟弟和一条狗，父亲去世，母亲去世，哥哥去世，只有陪着自己的弟弟和一条狗，弟弟现在也痴呆，问及活着的动力时，说了三个字“向前看”，三个很平凡的字有着很不平凡的一股劲，像书中的主人公福贵的命，人间至苦大抵也是如此了，我们确实不能左右命运，但是可以左右自己，映上余华先生书里的一句话“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着”。

故事讲完，黄昏即逝，黑夜来临

自此，孑然一身，一人一牛俩福贵，一屋一地一长鞭

#你遗失过最贵重的东西是什么#

听到《曾经我也想一了百了》又回忆起爸爸去世时的心情，那时回家的车上我的心情，没有表演式的哭泣和巨大的忧伤，总觉得他还活着，可岁月无情的是总是在不经意的某刻思念，爸爸的死仿佛一面镜子，让我想到自己的去世，总有一首歌代表了不同人在回忆里的不同的意义，这首歌也只要听到就感慨爸爸是真的不在了吗？

我的老公就是肺癌去世的，他是从检查出来到离开二个月的时间就走了！当时还差一个月满48岁。他刚开始的时候就是刺激性的咳嗽，我们还以为是感冒了，我就催着他去医院看，当时还在我们县医院照了片，片子显示还说肺纹理清晰，没有啥问题，医生就给他输液三天，结果还是没有一丝好转！

@一万米重逢

对此网友表示:

我爸爸9号刚走，7个月时间，手术 化疗 免疫治疗 中药也有吃，最后一个月吃了12粒安罗替尼，拉肚子严重停药，吃了蒙脱石散好转，走的时候没有太大的痛苦，挺安详，也没有很消瘦，每天都有吃些米稀类食物，最后三天没有下床，意识清楚，有点呼吸困难的，还算欣慰[流泪]

看得人心揪的紧紧的，太难受了，那种无助、悲痛，又无力改变结果的心情我感同深受！我的父亲也是肺癌晚期，从发现到去世70天，感觉自己都没有时间痛痛快快哭一场，一直在竭尽全力想去挽救，结果还是无力回天，至亲离去太突然了，真的是体会到了明天和意外不知道哪个先来，尽人事听天命，活着的人只能擦干泪水，笑对人生，照顾好自己，多保重，替世去的亲人好好活着！

看得出来，作者家族人很多，而亲友间很友爱，作者和老公感情很好。至少有这么多人关心他，作者也把婆家人当亲人。其实当人知道时日无多时，也没有那么多恐惧了。人只有活着才会有恨，有爱，有欲望，有怜悯，有遗憾，有可惜，有世界。眼睛一闭没有意念，什么都没有，不会痛苦，对死者本身是最好的。我前久才做了脑瘤开颅手术，当时身边只有老公，其他一个亲人也没有，孤零零的，我在想我就这么悄无声息的没有了，于别人什么都没有改变，或许某个时候人们会谈论起我？会不会有一声叹息。我的儿子会不会哭，他刚上初中，没有了妈妈会很可怜？手术七八个小时全然不知道，幸亏我又醒来了，突然想不醒来就这样没有痛苦的去了也挺好的。那样我不会知道一切苦痛。不过还好，我活着。

（图片来源于网络，侵权删）

#我要上微头条#

对此，广大网友有什么看法呢?

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相逢即是缘

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【书目分享】先看的余华《活着》，后看的《许三观卖血记》，阅读过程一直担心许三观卖血把命弄没把家弄没，毕竟《活着》的福贵命运多舛，死了孩子、孙子、妻子。

幸好结局许三观还好好活着，某种意义上这是一个父亲为了孩子可以不要命100%无私奉献的故事，对许三观奉上满满的敬意。

#读书#

没有了父母，自己便是“大人〞了[流泪]

今天在头条看到条友“邪气宝宝”发文，一个女孩，从去年十一月至昨天，三月之内，离异的父母相继离世。而当地风俗，女孩连送父亲一程的资格都没有。文下近七百条留言，除了泪目，安慰，同命相怜，还能有什么呢！连泪目，安慰，都是苍白无力的。

没有了双亲，自己就成“大人”了！[流泪][流泪][流泪]

同为没爹没娘的女人，心中升起万千感概。

我不到两岁，没了父亲。26岁生日刚过三天，又没了母亲。

没有兄弟姐妹，一根独苗，在世上孤零零地经受风吹雨打。凡事自己咬牙扛着，就因为我是“大人〞了。其中的悲凉辛酸，没经历过的人，无法理解。

我不想做“大人”，更不想我的女儿早早地做“大人”。

所以，我坚强而努力乐观地活着。

翻年我和老伴俩就77了！我家没有长寿基因，老头子家老人去世也只73岁。

我俩的愿望就是努力给女儿和孙女活出长寿基因！

愿所有被爹娘疼着的孩子，无论什么年龄，都好好珍惜上天的宠爱；愿失去双亲（特别是在疫情期间）的人们，节哀保重！并从此担起“大人〞的重担，让逝去的亲人泉下放心！

无论生活什么样，活着，好好活着，就有希望！

与留言的朋友共勉！

#分享今日的感悟#

从父亲的去世里，我走不出来了，从他离世那一刻开始，一直沉浸在自责和悔恨中，因为我是阳性，因为父亲是慢阻肺，因为一直坚信父亲的病没那么严重，因为一直没有想过某一天他会离开，所以我还跟傻子一样，不相信姐姐和母亲的消极态度，认为她们夸大了事实，我一直在拿着父亲前年的诊断记录，问遍各种医院和各种重症科医生，我跟傻子一样，坚定认为父亲只要听话去医院，消肿了就好了，我跟傻子一样，跟哥哥商量住院的事，我出钱，只要能救回父亲的命，怎么都行！

可我是怎么了，为什么我就没能在父亲清醒的时候，再陪伴陪伴他，每每想到这里，我真痛到窒息了！！！！

开始妈妈说，你爸严重，你好点了，回来陪伴几天，因为我当时在第一波感染中，加上有肺结节病史，话都说不出来，全家都被我传染，在母亲打电话那天，我心急如焚，可我不敢回去，心里只是简单的想，父亲本就是慢阻肺，本来可以活着，如果我回去传染，那可能要了父亲的命，哥哥姐姐们跟我说，尽快转阴了回来，我心急如焚，生病加上哭了一天，心里急，第二天就加重了，抗原检测2道杠，于是我想着我联系医院，只要把父亲送到医院，我心里就踏实了，可无论怎么商量，父亲就是拒绝，甚至跟我发脾气，骂我，于是我傻子一样的认为，父亲竟然有力气骂我了，应该是好转了，可没等到我转阴，父亲就突然离世，12月18日，微信嘱咐我阳了以后注意仕么，12月24日，阴阳两隔！

父亲去世后，我陪在妈妈身边半个月，一直怕妈妈垮了，每天招呼着喝药睡觉，姐姐姐夫跟我说，家里有他们，你该回去上班就去吧，可我回到家两天了，我更难过了，每次只要吃饭，就想到父亲最后几天不能吃不能喝，骑电动走在上下班路上，想到没见到父亲最后一面，眼泪止不住的落，每天失魂落魄，想父亲想的厉害，每天跟妈妈视频，看着她满是皱纹的脸，感受着她的孤独，觉得妈妈好可怜，为什么父亲就扔下我们走了？真的接受不了。#太原头条# #情感情感#

一朋友的父亲，86岁，前日走了，去逝了，我去吊唁，朋友穿着孝服哭得伤心：如不是疫情，他老人家再活十年没问题的。

还有一朋友，父母住农村老家，幸好没有阳过。朋友在扬州不放心，天天打电话回老家叮嘱：千万千万要戴好口罩，千万千万不要去扎堆，千万千万……

最近，我们都在努力保护家里的老人。

我父母今年80岁，也没阳过，我每次想回去看他们，想想又不敢回去，我天天在外面跑，接触病毒的机会多，万一回去将病毒也带给他们呢？

这样一想，就不敢回去了。

疫情笼罩，风雨飘摇。当下，我们都是在和死神抢父母……瞬间泪崩！打疫苗、封控、做核酸，是的，说白了，也是我们自己保护了自己三年。代价与付出，想着都要流泪。

只不过，如今，老人更危险。我也阳过，高烧、关节疼、咳嗽，今天康复了10多天了，仍全身无力，这感觉还比坐月子还要虚弱哈。

过去，走在路上，眼睛基本上是落在年轻人身上，现在开始关心、关注小孩与老人。

前几天，衣服上一粒纽扣掉了，我到一修鞋铺去重新订一颗。修鞋的是个70多岁的大爷，做事一丝不苟很有工匠精神。他说他摆摊40多年了，以前和他一起摆摊的有修车的、缝补的。现在，有的人老了，就回老家安度晚年……

 “修鞋修车”，我第一联想到的是“出入平安”，都与衣食住行的“行”有关，相当于修桥铺路的功德。

我细细打量这修鞋的师傅，带个老花镜，忙了半天，只收了3元钱。我觉得这位师傅的这一生，足够平凡又足够精彩，是的，我们的人生都如此平凡，所以我特别在意那些细水长流的坚持，这就足够传奇，他们那么不容易，他们又光芒四射。

人不可貌相。每个老人，都是一个故事，一个传奇。如果你心怀仁慈的话，都可以看到。

突然就觉得人活这一辈子特有意义。就如同我父母，日复一日地，把时间变成了岁月，如同把石头筑成了长城或者金字塔……

我父母常常我自责：我们又没退休金、医保，老了也不能帮你们，只是会让你加重负担。说到难过处，还撩起衣角擦泪。

人活着，都是这么难、危险、千辛万苦，所以，能活到老，就已是传奇。对父母，我一直心怀敬畏，他们给了我这辈子一海洋的爱，因为他们就是我家里的福气、神与菩萨。

张的很像//@了凡心疗愈:不知从什么时候起，我一直就在忤逆父亲的意愿试图活出自我，因为我不想一辈子像父亲这样活着，与其平庸地活着还不如趁早死掉，但是发现这个世界并没有我想象的那么简单，每个人都希望自己的人生丰富多彩，但是实际上我们大部分人终将平淡无奇地度过这一生，当我们在嘲笑他人平庸的同时也在回避自己的平庸，作父亲的担心的总是孩子的安危，似乎并不希望你在外面有多大的成就，做儿子的总是觉得父亲不够理解自己，父子之间的隔阂，一代接着一代的以不同的形式上演，如同一颗石子落入水中泛起的涟漪。当我试图静下心来跟父亲要消除彼此之间的隔阂，但每次总好像鸡同鸭讲，五分钟不到准会激起我心底的怒气，最后只能以伤人的字眼挖苦对方来收场，到后来就逐渐麻木了淡忘了疏离了，我无法从他身上得到曾经缺失的东西，他也无法走进我的内心，慢慢地对父亲开始了某种形式的放逐，直到我做了父亲，才发现自己的浅薄无知，父亲就是一个人的根，如果没有根人就像是水中浮萍风中的芦苇，父亲承载了你的过去，连接了你的未来！到家以后整理房间的时候，发现那些年父亲给我写的信，此刻读来感受到作为一个父亲的悲伤跟无奈，自责自己无法给孩子提供好的庇护，又责怪我的不听劝告，哪个男人不想封妻荫子光宗耀祖呢？但是人更应该量力而行，只要自己努力过，出水才看两腿泥，这样就问心无愧了。如果自己的能力无法支撑起自己的欲望铤而走险，我宁愿没有你这样的儿子！以前看来是责难般的言语现在才明白是对现实人生最真切的忠告，我想父亲当初身陷无尽黑暗地下时，支撑他活下来的应该就是儿女吧，为父则刚，他不想让自己的情况再一次在自己的儿子身上发生，愚痴的我根本就没有理解父亲当初的良苦用心，知子莫若父，他用一个过来人的身份向我建议！

了凡心疗愈二级心理咨询师 心理领域创作者

不知从什么时候起，我一直就在忤逆父亲的意愿试图活出自我，因为我不想一辈子像父亲这样活着，与其平庸地活着还不如趁早死掉，但是发现这个世界并没有我想象的那么简单，每个人都希望自己的人生丰富多彩，但是实际上我们大部分人终将平淡无奇地度过这一生，当我们在嘲笑他人平庸的同时也在回避自己的平庸，作父亲的担心的总是孩子的安危，似乎并不希望你在外面有多大的成就，做儿子的总是觉得父亲不够理解自己，父子之间的隔阂，一代接着一代的以不同的形式上演，如同一颗石子落入水中泛起的涟漪。当我试图静下心来跟父亲要消除彼此之间的隔阂，但每次总好像鸡同鸭讲，五分钟不到准会激起我心底的怒气，最后只能以伤人的字眼挖苦对方来收场，到后来就逐渐麻木了淡忘了疏离了，我无法从他身上得到曾经缺失的东西，他也无法走进我的内心，慢慢地对父亲开始了某种形式的放逐，直到我做了父亲，才发现自己的浅薄无知，父亲就是一个人的根，如果没有根人就像是水中浮萍风中的芦苇，父亲承载了你的过去，连接了你的未来！到家以后整理房间的时候，发现那些年父亲给我写的信，此刻读来感受到作为一个父亲的悲伤跟无奈，自责自己无法给孩子提供好的庇护，又责怪我的不听劝告，哪个男人不想封妻荫子光宗耀祖呢？但是人更应该量力而行，只要自己努力过，出水才看两腿泥，这样就问心无愧了。如果自己的能力无法支撑起自己的欲望铤而走险，我宁愿没有你这样的儿子！以前看来是责难般的言语现在才明白是对现实人生最真切的忠告，我想父亲当初身陷无尽黑暗地下时，支撑他活下来的应该就是儿女吧，为父则刚，他不想让自己的情况再一次在自己的儿子身上发生，愚痴的我根本就没有理解父亲当初的良苦用心，知子莫若父，他用一个过来人的身份向我建议！