狗狗名字大全(狗狗名字大全英文名)

1、四川可能是给瓜果取名最“废”的一个省!上海青:四川叫瓢儿白,莙达菜:四川叫牛皮菜,空心菜:四川叫藤藤菜,笋子芥:四川叫棒棒菜,地瓜叶:四川叫红苕颠颠,春见柑:四川叫耙耙柑橘。

2、姐妹学了两年的驾照了,才学到科目三。放假这几天这姐妹天天跑去练车,可昨天没去,我问她是不是快考了。姐妹一脸幽怨地说,要是能考试就好了。我昨天练车时,突然有一辆车从我旁边飞驰而过,吓得我一脚狠踩刹车,结果在副驾驶瞌睡的教练把两颗门牙生生磕掉了,现在正在医院补牙呢,你说我要不要去医院看看他。

3、公司领导刚离婚就开始追求本单位的女神,我气不过就去追求领导前妻,还别说领导前妻的颜值一点不输公司女神,我心想以我的才华加颜值应该是手到擒来,毕竟刚刚被男人抛弃的女人,正是需要人安慰的时候。结果第一天就碰了个软钉子,原来领导才是抛弃者。我把这事告诉了女神,女神立马和领导断了,用她的话说,别人不要的他也不要。我以为我的机会来了,结果她说,你也一样啊,都是失败者,有啥脸????

4、重庆一位周女士被骗15万元,报警之后,她给骗子发消息,骗子一直不理她。她心生一计,P了一张91万的存款截图,指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的,一见还有这么多钱,立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准,还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后,就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

5、和女朋友出去玩,遇到路边卖凉皮的两口子吵架,男的端起一瓶子水泼了出去,结果风大全泼自己身上了。二货女友悄悄拉下我说:那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊?我忍住笑:不是,他应该是个傻!子,否则怎么会把水往自己身上泼。我去!说的话被那男的听到了,愣是拎壶开水追了我三里地。

6、坐飞机出差,我旁边坐着一个穿着朴素的萌妹子。她看起来有点紧张,于是我搭讪道:“第一次坐飞机啊?”妹子:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”我:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车,结果可好……”妹子:“结果怎么了?”我:“天上掉下一架飞机正好砸在火车上!”

7、昨天我在家玩着游戏,竟然幸运地在附近的人里找到了一位萝莉队友。打了一把,发现妹子的实力不错,就加了好友聊了起来。后来约见面,妹子问:亲爱的,你要不要开车来接我呀??我:好啊,晚上八点我们咖啡馆门口见。妹子又问:你开什么车啊?我:电动车啊。然后妹子就不说话了,我在找他的时候发现他被拉黑了。我无奈地叹叹气说:特斯拉确实是电动车啊!

8、今天第三次考科目三,驾考员问我:“你准备好了吗?”我说:“准备好了。”驾考员又问:“你真的准备好了?”我不耐烦道:“真的准备好了。”驾考员说:“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍:“我准备好了!”驾考员无奈的说:“那好吧,可以开了。”结果我刚起步,语音系统响起:“安全带未系,本次考试不合格!”

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9、小舅子给丈母娘家送完礼,在办公室跟同事闲聊。小舅子:“我丈母娘真不像话,我去给她送礼,她居然嫌便宜,把我赶出去了。”同事:“啊?你送了多少钱的礼?”小舅子:“不到40000!”同事:“你丈母娘这么势利?你买啥了?”小舅子:“在大润发买了一瓶20块钱的红酒。”

10、还记得小时候妈妈买了两斤猪肉包饺子,弄熟后我妈就让我给大伯送一碗去。包子太香了,我一边走一边吃,到大伯家门口的时候就剩两个了,可拿两个进去也不行啊,我干脆把那俩饺子喂了狗。然后,溜进旁边奶奶家,从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......

古时候,有一个单身汉。有一次,他道士的一个朋友请他吃两个“最好吃的”,端上桌后却吓得莫名其妙。

光棍的名字叫于大全,因为怕娶个媳妇积攒爸爸妈妈,一直没和自己结婚。父母去世后,他也到了适婚年龄,得到了他的心意。只要你发现和尚或者长相奇怪的人都会尊重我们的建议,遇到游客,他们会邀请回家。好酒好菜有娱乐性。

有一天,他听到门外有人,就问:“可是是大全家的人吗?”那声音就像洪钟大路。

于大全连忙出去迎接,见他六十多岁了。他有红色的头发,他的鼻梁有他的嘴尖。俞大全敬礼:“不知道我怎么了?”

道人道:“我是云游,路过此地,想在你家吃顿饭。”

俞大全虽然愿意做一个奇怪的人,但是今天看到这个人却没有一种惊讶的厌恶。但他还是很有礼貌的回家了。

道人一坐下,就催促于大全:“有好酒好肉,快来!”

于大全心想:“何不戒酒戒肉?更高的人是谁的世界?”想到这,连忙说道:“家里有土鸡养,自酿米酒。一会儿就来!”

酒上桌后,道式翻身坐起后,倒在床上打呼噜。

从那以后,这个老办法在于大家里一个多月,每天于大全都好招待,但是问他名字的时候,他没有说出来。他一着急就说不知道。本质

看到于大家的土鸡吃的差不多了。有一天,野道士说再见。

邻居们劝俞大全:“大全,你老是折腾这些事,你也不想想,世界上怎么会有神仙呢?这些都是你骗喝的。”于大全并没有介意,还是和往常一样。

有一天,野道士又来了,于大全还是好招待的。野道士虽然吃肉但是仍然没有其他的对话。

看到又一只土鸡被淘汰,野道士说:“兄弟,我三番五次来打扰,你不烦,我不知道怎么坐在我家?让我也招待一下我弟弟?”

俞大猷曰:“欲得之,不可得之,与其如此,不如得仙于仙家。”

道人笑道:“有什么长生不老的,山里有两座山已经长大了,想请你分享一下。”

俞大全跟着道长出去了,好像脚下有风。过了一会儿,他来到了道士的家。进屋后,道人给于大全倒了杯茶,说:“哥哥你歇一歇吧,我去去就来。”

过了一会儿,只见那道士拿了一包东西进了厨房。出来后他说:“游戏已经在做了,我找几个老朋友陪你。”

俞大全等了很久,肚子饿了。他想看看道姑有什么好菜。他来到厨房,打开锅盖看。它很惊讶。原来是有一只小白狗和一个死小孩。于大全吓了一跳。他以为这个人肯定不是什么好人,赶紧离开就好了,可是当他走出大门的时候,却看到自己在荒山野岭中。怎么会有路可寻呢?无奈之下只好回屋,我也没吃脑子!

过了一会,野道士带着三个朋友回来了,都不一样。

五个人坐下来,开始上菜。三个朋友大赞野人们有福气,吃得这么香。但是,无论他怎么劝俞大全,俞大全就是不吃这套。大家都笑了,开始开心起来。奇怪的是,他看到他们吃了东西,却没有看到骨头。

野道士可能看出了于大全的心,便去厨房取了两个白蒸饼,叹道:“既然师兄不吃那两个菜,这蒸饼吃多少。”

俞大全看着那蒸饼似的植物状茎,放心地吃了起来。蒸饼的味道很特别。有一种涩味。然而,他刚喝了几口,就觉得精神焕发,精力充沛。

酒席结束后,俞大全不敢在此居住,便央求道士送他回家。回到家,俞大全还是觉得自己精力无穷,他问人。道士神秘一笑:“那可是两个几百年的茯苓啊!”

这时,于大全似乎明白了什么,问小狗和孩子。道人叹道:“兄弟,你没有神仙的缘分,小狗是千年首乌,孩子是千年人参,吃了能得道!”

于大全抱怨人家怎么不早说。道家说:“万物皆有定数。就算我告诉你,你敢吃吗?不过,吃了那块茯苓,就能活他五百岁。”

于大全一听,便谢道:“不用谢我,这也是你应得的回报。”他说着就笑了,再也没看见。俞大全之后依然一如既往的接待各方游客,五岁就结束了。

这个事件来自民间故事《余大全寻仙》。俞大全不娶父母。可谓是孝顺。他不可能在长生不老的路上害怕人。几十年来,善待各方更是难能可贵。

道人的最后一句话有道理:“万事皆有定数,不可强求!”做事但做事是你的,但终究会被分散。

也是告诫我们不要执着。与其执念,不如释怀,这也是另一种独特可以无疾而终的原因。试想,这件事之后,他一直活在烦恼中,哪怕吃茯苓?

道的另一句话也值得一尝:“谢人,不如谢己”,你不去想,你就不能空降“善果”,也是无用的。正所谓种瓜得瓜,种豆得豆,善果得善果,邪念可返老还童。你说出来吗?

1.妹妹和我是双胞胎,唯一不同的是她脸上有颗痣,而我没有。后来我妹听说那可痣是不好的存在,一个冲动就去点了。回到家之后,妹夫不肯认她,任她怎么解释都不管用。我妹夫就说:你们两姐妹就别开着这种玩笑了。再后来,我妹就把妹夫揍了一顿,瞬间妹夫就确定是我妹了。因为除了我妹,从来就没有人这么揍他的了。

2.哥们还没有谈恋爱,经常听到他说自己是单身狗,我:不要这样说,按年龄算你应该是单身王八,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子!

3.好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的,比如李思齐、刘忆林什么的。我认为这样的名字蛮有意义,便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。男友姓钟,我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……我无法释怀!!!

4.丈夫下班回到家,见到正打扮的妻子,丈夫上下打量了一番,笑着说:“媳妇,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!妻子说:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了!对了,老公,你调到什么单位了?丈夫说:“敬老院!妻子说:“马上滚!

5.今天儿子到家非常开心的跟我说:“妈妈今天老师教我们写一,二,三了,我同桌写错了,老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家chun儿子!我要是有这傻儿子我就去SI了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭,我老坚强了!”

6.老公手受伤后,我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了,晚上,我就搬了回去……见他正听相声,我把他手机一关,躺好,娇羞的说:老公,有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋:媳妇,真的吗?来来来,给我说段相声……

7.有一次坐公交,一个大妈站我旁边自言自语,说什么现在的年轻人素质真差劲,公交车有老人也不让个座,巴拉巴拉的。我听了一会儿实在受不了了,噌的一下就站起来了,然后一瘸一拐的,走到旁边站着,当时那个大妈都蒙了,愣是没坐那个坐,直到下车的时候,我一路小跑下车,仿佛听到了大妈在车上的怒吼声!

8.和女朋友出去玩,遇到路边卖凉皮的两口子吵架,男的端起一瓶子水泼了出去,结果风大全泼自己身上了。二货女友悄悄拉下我说:那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊?我忍住笑:不是,他应该是个傻子,否则怎么会把水往自己身上泼。我去!说的话被那男的听到了,愣是拎壶开水追了我三里地。

9.老爸前晚喝酒喝多了,我老妈生气,就把我爸手机藏了起来。老爸第二天醒来发现手机不见了,心里极度恐惧,于是乎……他偷偷去买了个新手机,下午回到家表现的异乎寻常的兴奋的告诉我老妈说看同事买了新手机,就用他的旧手机硬跟他同事换了,赚了哈哈……然后,然后我老妈默默盯着我老爸,默默的从沙发垫下拿出老爸的手机,然后…就没有然后了…哈哈哈…

10.记得上小学的时候特别讨厌同桌,于是我在桌子中间画条线。告诉她如果超线就用圆规扎她,后来我圆规丢了,就也没在意!我们都长大成人了,她变漂亮了,我追求她成功了,新婚晚上,她在窗上画了条线,并且拿出了我当年丢掉的圆规!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

 

公司有个女同事欠我一万块钱,每次找她要,每次都是丢下一句话:要钱没有,要人可以给你。每次我都寻思着:你一大活人我要你何用。这不,女同事又来找我,我以为她想通了要钱给我,没想到女同事开口说:哥,跟你商量个事行不,你看,我暂时也没那么多钱还你,要不这样,我给你当女朋友,然后把钱分期还你,直到还清为止。我心想:钱是要不回来了,能换个女朋友回家也行,于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言,每天在我出门前都会扔一张十块钱给我,而领这笔巨款的条件是,每天为她洗衣做饭,更重要的是,这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷,这话我信了!

 

老婆参加聚餐又喝多了,她一个男同事送回来的。我问:她怎么喝成这样啊?他吃力地说:公司聚餐,她喝多了,我把她送来了。我赶紧道谢:谢谢你啊!你家里人没意见啊,别误会了!他说:没事,你老婆200多斤我可看不上,我老婆不会生气的!

 

今天在沙发上打游戏,媳妇在旁边陪儿子看动物百科大全,其中介绍了布谷鸟的事。儿子说布谷鸟很聪明,把蛋生在别人的窝里,这样其他的鸟会以为是自己的孩子,让他们养大自己的孩子媳妇趁机教育儿子说:你以后要是在调皮捣蛋不乖的话,我也会把你放在别人家里哦。儿子说,也许我就是别人放在你家里的小孩呢?然后我好像听见巴掌声,突然儿子就哇的一声哭了,发现媳妇一脸紧张的样子狠狠的盯着儿子看.......

 

哥哥,你不是听过孔融让梨的故事吗?为什么你要选那个大的肉包呢?”弟弟生气地说。“那如果让你先选,你会选哪一个呢?”哥哥问道。“我当然会选小的呀。”“对嘛,所以我就留小的给你,这样就刚好嘛。”

 

我承认自己是个小三。但是没办法,缘分到了,想拦都拦不住。他比我大20岁,人也是我喜欢成熟型的,事业有成。说实话,跟他在一起并不是为了钱,家里也不缺钱,只是喜欢跟他在一起的感觉,他对我很照顾,不会太多甜言蜜语,我也不会破坏你的家庭,我也希望大叔能过的幸福一点。你说现在一天不见我就会想我,一开始我以为你是为了哄我。直到前天晚上,我才相信,你是真心的对我好。为了我,你不惜跟你朋友吵架,真的很感动。我不想对你有影响,这次我要离开你,马上也到嫁人的年纪了,不能一辈子依赖着你,早点离开早点解脱吧!大叔。祝你幸福!""

 

新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

 

几天前小姨子刚拿到驾照,就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班,突然支付宝响起:到账200万元。一下子公交上所有人都看着我,吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信:这钱给你买辆保时捷吧。我很感动:为什么现在对我这么好?难道你想挽回我?她:啊?我刚刚在玩真心话大冒险,你等下记得把钱还给我!!!我。。。。。

 

每天晚上我都是做地铁回家,但是每次做地铁我都会感到无比的心痛,感叹国人的素质何在啊,每次都有人大声的打电话,丝毫不遮掩,还有人公放流行歌曲,陶醉其中,最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热,完全不顾我们这些单身狗的感受,看到这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!

 

公司财务的一位美女同事最近在家里学习吹笛子,昨天我到财务报销出差费用。我关心地问她:笛子最近学得怎么样了?美女同事:别提了,上个周六我在家练习吹笛子,结果住在我家楼下的大妈直接跑来敲我家门,对我妈说,大妹子,你们家的水烧开很长时间了,一直在响,可别忘了关啊!

 

在今天下午的时候,我在家里无聊,于是,我就边用棉签掏耳朵边看电视剧,但是,我一不小心断了半根在耳朵里,怎么也取不出来。我就用镊子给小心翼翼的夹出来,结果,我又把皮划破了。抽了两张纸巾擦血,然后,我就悲伤地哭了。我原来以为我能找一个为我掏心掏肺的人,结果却连愿意为我掏耳朵的人都没有!

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大家都知道朱棣吧?明朝的第三任皇帝,朱元璋的儿子,战争狂人。大家也知道永乐大典吧?可是你们知道,永乐大典怎么来的吗?

方孝孺是一代大儒,名望极高,但却多次给朱棣下绊子。朱棣在姚广孝的劝说下,一直都忍了。朱棣即位后,想要方孝孺拟诏书,但方孝孺只认朱允炆,还在朝堂上把朱棣喷了个狗血淋头。

朱棣问方孝孺:你就不怕我诛你三族吗?

方孝孺答:你就是诛我十族又如何?你个谋朝篡位的狗贼。

朱棣忍无可忍,诛了方孝孺十族。方孝孺成为有史以来,唯一一个七大姑八大姨的表哥的舅舅的姥姥的亲家的外甥的狗都被砍了脑袋的人。

方孝孺被诛十族后,天下读书人暴动。姚广孝问朱棣咋办?朱棣想了想,就给他们找点事做吧。把天下读书人都召集起来,让他们修书库。由解缙主持,把天下的经,史,子,集,天文地理,阴阳医术,占卜,释藏道经,戏剧,工艺,农艺,等等等等,全部编撰在一起。

起初书库名为文献大全,解缙带领147人编撰了一年后递给朱棣查阅。朱棣查阅后非常不满意,觉得内容太少了。于是又让姚广孝监修,修书库队伍扩大到了3000多人。书库修完后,姚广孝问朱棣是不是应该起一个大气点的名字。朱棣大笔一挥,取名“永乐大典”,与年号齐名。

永乐大典作为中国历史上第一部百科全书,全书22877卷(目录60卷,共计22937卷),11095册,约3.7亿字,汇集了古今图书七八千种。

在历史进程中因各种原因损毁大半,仅剩418册、800余卷及部分零页,分散于世界各地,仅存不足全书的3%。