梦到捉鱼预示着什么（梦到捉鱼是什么意思?）

天才要么出生在贫穷之家，要么出生于没落贵族。不知是因为缺钱少衣能够引起人的斗志，还是因为急景凋年容易让人敏感多愁，总之，天才们从一出生就注定了要走这样一段人生。长的是磨难，短的是人生。张爱玲如是说。

张爱玲在才情上遗传了父亲的文学与母亲的艺术造诣，在相貌上长得较像父亲：眼睛细小，长身玉立。在性格上则遗传了母亲湖南女子的刚烈，十分强悍，她“要的东西定规要，不要的定规不要”。

张爱玲周岁抓周，大红的漆盘里摆了一支毛笔、一个顶针、一个红丝线穿起来的古铜钱、一本书、一个骰子、一只银酒杯、一块红棉胭脂等。她伸出粉嫩的小手一把抓住毛笔，然后似乎还不满足似的又抓了小金镑，从此预示着，她长大以后要靠写字挣钱。

张爱玲成名后，许多人声称她的作品里有《红楼梦》的影子，旧学底子十分深厚。张子静告诉读者说姐姐的旧学全部来自父亲那一面，那是父亲最为慷慨的馈赠。“先要下功夫饱读经书，不然也只是皮毛。底子打得越早越扎实。女儿也是一样。我们家里一向不主张女子无才便是德，反倒要及早读书。将来等她年纪大了再驰纵也不迟。”父亲如是说道。

七岁的时候，张爱玲写了一篇家庭悲剧小说。从这个天才的事迹里，除了她的早慧让人吃惊外，恐怕倒是更多的荒凉感。第一次写文章便是关于家庭悲剧，由此可见她该有多敏慧且让人哀怜。

十二岁的时候，张爱玲就石破天惊地说了这样一句话：人生聚散，本是常事，我们总有藏着泪珠撒手的一天！这样老练，简直似看破红尘的老者。

十二岁的时候，张爱玲已经看出《红楼梦》后四十回写得前言不搭后语，于是便跟父亲探讨后四十回的续作问题。十二岁，很多人还不知道《红楼梦》是什么，她却已懂得这本书的前后不一致。为此，还写了一本《摩登红楼梦》。

张爱玲读中学时，她的懒散是出了名的，对什么都提不起劲儿，心灰意冷，除了文学与电影、绘画。学校语文老师布置的作业，她常常不做，老师问起来的时候，总是一句“我忘了”。

张爱玲说青春——嬉笑、躁闹、认真、苦恼的；在着的时候不觉得；觉得的时候，只觉得它澌澌流走。再贫穷不堪的青春，一旦回忆起来，大脑总是自动屏蔽那些不愉快的尴尬，留下的便是雾蒙蒙的清晨，氤氲的黄昏景色，看什么都带着罗曼蒂克的爱。

毕业纪念册上，有人问她最恨什么，她随手一填，惊为天人。人生最恨——一个天才的女人忽然结了婚。

有一次，张爱玲得了很严重的伤寒，身体一时半会儿缓不过劲儿来，母亲为她找了位法国医生。张爱玲在那位法国医生的照料下康复得不错，与她同一病房的一个女孩子，十六七岁的年纪，与她相仿，巧合也是得了伤寒，哼哼唧唧一整夜，待到第二天，她却听见护士漫不经心地谈起来，死了。生命，有时竟是那样的脆弱。

张爱玲成名后，概不会客。不仅是陌生人，就连一些她认识的朋友，如果想要见她，必须提前预约。你若到得早了，对不起，吃个闭门羹，因为她还没有准备好见你；你若到得晚了，更对不住，她一张冷脸打开房门告诉你一句“对不起，张爱玲小姐此时不在”，然后便是一声巨响——“砰”的一声，将访客挡在门外。

张爱玲说：“面对一个不再爱你的男人——做什么都不妥当。衣着讲究就显得浮夸，衣衫褴褛就是丑陋。沉默使人郁闷，说话令人厌倦。要问外面是否还下着雨，又忍不住不说，疑心已问过他了。”

张爱玲说，任何人都有不爱写作的理由，因为太痛苦。

张爱玲有段时间依靠翻译稿件为生。但是翻译这件工作，完全是按照学历来发放稿酬，她终生没有一个像样的文凭，因而吃了亏。不过稿酬再低她也干，因为不干的话生活下去都很难。

张爱玲晚年在一家公司工作，据她当时的“同事”回忆，张爱玲几乎“从不上班”。不上班自然是不可能的，她只是生活习惯与人不同罢了，白天休息的她往往下午时分趁着别的同事准备下班回家的时候，才会踩着猫一样轻巧的步伐来到办公室，一不小心见到别人了，只会露出尴尬而腼腆的笑。然后，再也没了然后，似乎是个隐形人，从不与人交谈，同事都觉得她十分孤僻。为了赚点儿生活费，她通常从下午开始一直忙到天亮，为此她的眼睛都熬出了血。

张爱玲说：“回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而惆怅，像忘却了的忧愁。”

张爱玲一辈子不喜欢置办家产，连她最爱的书也不买。她说因为买了东西就感觉像生了根一样，东西长了脚会将她牵绊住——浮萍一样聚散无依的一生，难怪习惯与孤独作伴。

张爱玲没有家具，没有珠宝，不置产，不置业，对身外之物，确是看得透、看得薄，也舍得丢，一般注重精神生活的艺术家都有这种倾向，不过就是不及她丢得彻底。看她身后遗物的萧条情形，真是把生不带来、死不带去的精神，发挥得淋漓尽致。

张爱玲，说不尽的传奇，道不尽的唏嘘。这本《张爱玲传》介绍给大家，喜欢的朋友可以买一本看看，点击下方链接即可直接购买。

【品读书苑】栗子推荐民国才女人物传记张爱玲传林徽因传陆小曼传

1、拘留所一男子问警察:“和女人约会，违法吗?”警察:“不违法。”男子：“不知道女人年龄，违法吗？”警察：“不违法”。男子:“不知道女人名字，违法吗?”警察:“不违法!”我:“给女人钱违法吗?”警察:“不违法。男子咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”

2.老婆把她的睡衣洗了，顺手抄起我的睡衣穿上了，然后趴床上玩手机睡着了，老婆突然被电话吵醒，是我打的，我告诉她今晚上公司聚餐晚点回来。老婆这才发现她来事了，弄得我白色睡裤上全是，但是老婆肚子剧痛，于是脱了衣服就睡了。我和一个同事在喝酒的时候发生了不愉快，两个人还动手了，心情不好喝多了半夜才回来。我随手拿起床上的白色裤衩穿上就睡觉。

第二天一大早，我拿着那带血的睡裤一脸懵逼地坐那沉思……

3.在医院的时候，我生气的不和女朋友说话，女朋友扯我讲话，她告诉我，她从楼下买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说：“是不是特别保暖，穿上很暖和？”

她偷偷看了四周，发现没有人，然后她把皮卡拉开，一股甘蔗味的臭屁扑面而来，辣眼睛呀！眼泪当时就流了下来，她说：“怎么样，早上放的屁现在还在。”

我……………

4.结婚半年多，我妈总是暗示我跟老婆生孩子，想要抱孙子！ 无奈假装听不懂买了一只狗给她！

谁知一年后狗狗竟然怀崽了!我妈给它煲排骨粥补身子，红烧猪脚icon、鲫鱼豆腐汤……下奶，老婆望着桌上的馒头和咸菜，口水都快掉下来了。

5.早上我起来的时候，老婆和小姨妹都还没有回家，电话也打不通，于是我就去上班了，中午的时候，忽然接到了老婆的电话：“老公，回家吃饭不？”

我说：“马上回来。”

结果听到电话那头老婆对小姨妹说：“妹妹，那剩饭先别喂狗了，你姐夫要回家吃饭。。。”

6.在男方婚礼现场，好哥们父母坐在一起，掏出了一叠红包，准备给新娘改口费。我站在新娘后面，可能是因为激动，新娘一时开不出口喊妈妈爸爸，我们正在替她干着急的时候，新娘突然放了一个屁，这一幕很尴尬。我赶紧替新娘解围说道，“新娘放屁，好运连连。”过了一会儿，新娘又放屁了，造成更尴尬了。

我又大声喊道：“新娘放了两个屁，好事成双。”心想只能帮你们到这里了，赶紧喊出来就完事了。

过了一会儿，新娘又放屁了。这一幕实在太令人尴尬了，一股带着大蒜味的臭屁，扑鼻而来，还辣眼睛，我站在后面实在受不了了，然后我大声喊道：“快跑啊，新娘快要拉了。”

#搞笑一刻#

宋仁宗时期，包拯有一次赈灾回京，夜宿温州，梦到四个西瓜，且有一个开花。醒来后，百思不得其解，出门遇见三个和尚在街上解因果，前去询问，原来这个梦竟是这和尚的绑架案造成的！

包拯想起昨晚的梦，左思右想应该是什么预兆，正愁不知道去哪问呢，眼见着三个和尚在摆摊掐算，过往的百姓还不少来问。

待一天日落西去，包拯安排人悄悄地把三个和尚带到衙门，准备仔细询问。

三个和尚大喊“官爷为何要抓我等出家人，敢问犯了什么错？”

衙人正颜厉色：“包拯包大人喊你们回官府，有要事相问，尔等听命就是。”

公堂之上，包拯板正坐直，横眉冷对，问：“你三人叫啥，从哪来，为何在温州此地？”

三人俱吓得忐忑，早就听说过包拯刚正不阿的大名，只能老老实实答道：“小僧名云外，这二人都是我的师兄弟，二人名云表、云际，我们都是一起从寺里出来的，过几天就回去，我们安分守己，不知我师兄弟是犯了什么错，请大人明示。”

包拯又问：“你们居住在何寺？”

云外道：“小僧几人云游四方，目前在东门侯思正店下暂住。”

包拯便即刻派人去侯思正店里求证，老板告诉衙役这几个和尚已经在店里住了一些日子了，每天就三个和尚出去，还有一个叫云中的和尚，从住进来就没出去过，也没仔细看过长啥样，听说是被关在房间里，不让出门，只让店里的伙计每天送去两顿饭，门还上了锁。

衙役跟了包拯多年，耳濡目染也学了不少办案能力，立马就觉察出不对劲，这里面肯定有什么问题。

衙役当即决定砸门看个究竟，闯入房门，将云中和尚带到衙门。

包拯仔细一看，只见云中眉清目秀，并不像风餐露宿日夜奔波的和尚，再一看头发似乎是刚剃干净，耳朵竟然还有耳洞两个，只是穿了粗布袍子，说话轻声细语，和那三个和尚并不像是一路人。

包拯依据多年破案经验，大概猜出来这是一个女人，只是不知道为何会跟三个和尚一起，难道是有什么隐情和冤屈？

果然不出所料，云中看到眉眼威严的包拯，眉心之间还有月牙，想到这可能就是民间传说的青天大老爷，一定会为自己做主的。

她连声哭泣道：“求包大人做主，妾身名四美，妾身一家经过此地时，父母遭遇这三个和尚的毒手，惨遭杀害。还强迫妾身剃发，假装和尚，与他们一起。妾苟延贪生，之所以没有追随父母而去，就是为了替妾父母伸冤，还望包大人替妾身做主，妾身即便是死也瞑目了”

包公听了后，立即单独审讯三僧。云外就交代了三人犯下的罪行，按照律法，包拯即判处三人斩立决，又为四美写文书，送盘缠，将之送回原籍，四美才终于得见自己的族中亲戚，有所依靠。

后来有一商人丧妻，看见四美温柔贤良，便纳为继室，二人和和睦睦，相敬如宾，生下孩子之后安稳度日。

俗话常说，若要人不知，除非己莫为，无论是什么样的人，披着怎样的外皮，只要犯了错，一定会漏出蛛丝马迹，被绳之于法，做人一定要遵法守纪，切不可有罪恶念想，守好做人的本分，才能过好日子。

以上根据民间传说修改。

今天又是周末了，是自己计划去游泳的日子。

但是今天心有余悸。上一次差点挂了，在心里留下了难以抹灭的阴影。

一直说记录下来，除了有一点懒，也许还有一点不敢触碰。

无论发生过什么，总要去面对它，才会过去，要不然它会一直住在心里的。

所以我还是需要把它讲出来。让自己勇敢的面对。

上周末去游泳也纠结挣扎了许久才出发，毕竟天太冷了。手脚都是冰凉的。从家到游泳池要走十来分钟的路。到了游泳馆，身体还是冷的，一点都不暖，在更衣室活动了一会儿。虽然看到大腿还是红一片白一片，没耐心的我还是决定下水了。既来之则安之。这是行为给大脑的暗示。

妥妥的暗示很有用，下了水也没有觉得很凉，水里反而比岸上还暖和。继续把自己在小红书上看到的依稀记得的上肢的分解动作用上，会动手了腿还不知道怎么蹬，因为还没有学习到那儿去。关于换气也是蒙的，有的老师教出水前要吐一口气，有的老师教不要吐气，到底是吐还是不吐呢？说实话我还无暇顾及。

因为我的头虽然是探出来了多数时间既没有吐也没有吸，还是一个憋气的状态，直到一口气憋不住啦，这才一个大呼吸。

看来这个世上也没什么容易的事情。看起来简简单单的蛙泳，竟然这么不容易学会。话又说回来，世上无难事，只怕有心人。以前就没想过学，都是自己瞎摸索，学习一下，还是会稍微的懂一点。一个小小的动作纠偏，就能让我从此岸游到彼岸了。以前只能游一半。

有了进步，心生快乐。甚至有一些得意骄傲起来。要不，也去探探深水区？贴着边走，假如体力不支抓住岸沿靠岸就行了。这么一想，底气足足的。Let's go！

很快一圈安然游过，Yeah yeah yeah我也太厉害了吧！继续到深水区，这次没有把头潜到水里，就在水面仰着头，好像也可以。只不过学的什么姿势就全然的忘记了，大概率就是所谓的狗刨的姿势吧！愈发的得瑟。

到了浅水区以后，一位装备看起来非常专业的大姐对我说，你好厉害啊，敢去深水区，我都不敢去。我心想我还没你游的好呢！然后非常豪气的说没啥，贴着边走，不行就趴在岸边就可以了呀。大姐，还是说我不敢，突破不了。

得，看我的。我继续到深水区了。依然围着椭圆的岸边绕圈。游到一半的时候，不知道想到什么走神了，一走神，手脚不协调。就突然的往下沉。我从容地游着，就像刚才头昂在水面一样。可是现在不管用了。头还在水里，出不去。我一张嘴一大口水就不由分说的窜进我的肚子里。我再一张嘴，一大口水又猛然冲进我身体，我慌了，使劲儿的用手去抓岸沿，可是岸沿上有水，垫在上面的防滑垫退后了大约十公分的样子，根本就没有用！如此的光滑，我抓不住。试了好几次，我都抓不住。这该死的岸沿，怎么会这么滑？我在水里挣扎着

扑腾着，随着时间的推移，我从开始的淡定变成了极度的恐慌。救生员，快看看我！快来捞我！可是尽管我的手在水面上挥着，没有人看到我。

我的手一边慌乱的舞着一边脚往下沉，却没有沉到底。难道今天我要在这里光荣吗？不行，我要让人救我。我张大嘴喊救命！我一张嘴就喝一口水，再张嘴再喝一口水。有那么一刻，时光好像凝滞了，我看着周围的气泡往上串，头被水挤压着有些冷，深深的绝望和恐惧像一张网，把我网在里面，越收越紧，越收越紧，不，我不能死在游泳池啊！

太丢人了！（这一刻我想的还是面子）我又奋力的往水上窜了一下。继续去抓岸沿，Oh my god，我抓住一点边了，我抓住了！我紧紧的抠着那边沿，仿佛要把指甲嵌进去。另一只手几乎是同时快速的搭上去，趴在岸岩，开始不由自主的干呕起来，嘴里发出巨大的声响，脑袋嗡嗡的响着，我没有力气去看谁在注意我。去他的面子吧！老娘要活，活着才是硬道理。

一路胆战心惊的回家，脑袋晕乎乎的。被水挤了和被门夹了，大概是一样的感觉吧！

捡回来一条命，差点成了当天当地新闻人物。还好我奋力把这个机会抛弃了！

下一次不要那么鲁莽。无论什么时候，对自己有再大的自信也要有所保留。尤其是跟命相关的事情，不要轻易拿命开玩笑。

说的好！抓许敏失败是预兆，老杜三审会败诉？

抓许敏失败是预兆，老杜三审会败诉？田静发返程照，再次关评论

1,我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”

2, 前几日闺蜜过生日，他老公送了她一辆玛莎拉蒂，可拉风了。我看着自己的二手电动车，于是打算暗示一下老公。今天晚上我试探性的对老公说：“我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买......”老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。”

3, 晚上媳妇在公司加班，小姨子没事就过来蹭饭，可是平时饭都是媳妇做的，我跟小姨子就一直饿着肚子，饿实在没办法，于是买了两桶泡面吃，这时候，我拿出手机搜索着各种美食，得意洋洋的跟小姨子说：你看，这就叫吃着碗里看着锅里的。看得小姨子大口大口的把泡面都吃完了。这时候媳妇加班回来，问小姨子 ：“你们聊什么呢，这么开心？”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着锅里的。”媳妇的脸一下子就阴沉下来了，我能说我就是给她看了美食图片吗？

4, 表哥周末的时候休班，开车带女友去钓鱼。到了河边，为了讨女友欢心，表哥就歌唱给女友听。一路过的老阿姨听了忍不住热泪盈眶！表哥感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老阿姨拍了拍表哥的肩膀，语重心长地说：“同学你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”表哥脸都气绿了。?

5, 小舅子工资发少了，非常愤怒，他打算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定地说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。

6, 老公被一条藏獒咬成了植物人，狗主人赔了750万。我害怕老公会拖累我，就和他离婚了。闺蜜给我介绍了个对象，我俩约在咖啡厅见面。我问他是做什么工作的，他回答：“我局的拳击是一项伟大的运动，我特别喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年赚的特别多。”我说：“我懂了，看来你是一位拳击手？？”他回答：“不不不，我是一名牙医。”

7, 闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！

8, 闺女放暑假的时候我带着他回了东北老家。在家里写作业的时候，他有一道题不会，我给他讲了半小时，他还是搞不懂。最后我气愤的说：“你这个小傻瓜，怎么就是教不会你呢？”闺女白眼一翻：“我是小傻瓜，你是我妈，你就是大傻瓜！”老妈在一旁乐坏了，闺女又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？你就是老傻瓜！”哈哈，老妈非要揍这她，我拉都拉不住啊……

9, 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。” ?

10, 一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？

11, 公公婆婆吵架，婆婆在生闷气，老公问道：“妈，你生气干什么？”婆婆回道：“我当初不应该嫁给你爸爸。”老公问道：“为什么啊？”婆婆回道：“我嫌他太穷！”老公疑惑地问道：“那你当初为什么还要嫁给他？”婆婆来了句：“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

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