梦见龙虾（梦见龙虾咬手是什么意思）

今日小龙虾湖北荆州乡村收购价：依虾子的大小和种类每市斤分别以大虾7元，中等虾6元、5元，小龙虾苗2元不等的价格收购。今天的价格与昨天相比，行情继续跌落。

今日湖北潜江小龙虾行情：每市斤：小青：（10克以上）9元。中青：（17克以上）12元。大青：（28克以上）23元。青两虾：45元。小红：（2—4钱）12元，中红：（4—6钱）15元。大红：（7—9钱）25元。红两虾：45元。

收购小龙虾现场趣事：村民老张说：“这小龙虾的价格简直就是个神经价，不是涨就是跌。把我都快搞成个神经病了。我做梦都怕这个龙虾价格下跌。”

小龙虾价格下跌的原因，主要是小龙虾集中上市所造成的，据三乐调查，昨天有一个村头收购点，收购了两万多元的货，收购点老板对我说：“收购小龙虾就怕掉价，一旦掉价，今天这批货就要亏损几千。”

#荆州头条##小龙虾花式吃法大赛##小龙虾#

#可不可以给我说一句人生语录# 我啊 天天吃龙虾 象拔棒 顿顿大鱼大肉 都给我吃恶心了 不吃还不行 得罪人。。。我啊 做梦都想过几天苦日子 野菜棒子茶粥 你就让我可劲造。。

1.1陪老婆下楼吃肯德基。结账9块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“.您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊.....

2.女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在窗上的照片。我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？?

3.老婆去外地出差了，我赶紧拿了10块钱去网吧上网。旁边一伙计抽着烟和朋友视频，网管说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。对着视频对面的家伙说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”

4.14跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”

5.一大早去上班，还没出小区门口一大爷突然倒在我车前嘴里吐着血沫！当时把我惊出一身冷汗，心想坏了。我赶忙下车，刚走到大爷跟前，就听小区保安喊：行了，别装了，这是咱小区里的人！只见大爷一骨碌身站起来，嘴里嘟囔一句：原来是自己人啊！然后他迈着矫健的步伐走了……

6.7高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……

7.昨天，我去找资料，看到有人说：“女生如果一个月不买东西，抑郁症发病率将高于同龄人。同时，也说，买买买不是病，不买东西的女生可能存在心理问题，容易有抑郁倾向，请大家要注意。”

8.抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？

9.1我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利48”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转68万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”

10.在一次不经意间，我听到有人说我难看，我很伤心，有点心疼他，怎么年纪轻轻的眼睛就瞎了，后来我专门回家问我家的电风扇我丑吗？它居然摇了一天头！#搞笑##搞笑段子##幽默#

1. 陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！

2. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。??老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？??丈母娘退休后无聊，去一个小企业打扫卫生，一共不超过十个人，都是合伙创业的。结果丈母娘在那干了两个月，一直没发工资！前几天丈母娘去问总裁要工资，总裁一拍脑袋说：哎呀，忘记需要发工资了！当天晚上公司一起聚餐，聚餐的主题就是给丈母娘发工资。总裁说这是公司开出的第一笔工资，值得纪念。??今天不小心追尾了了一辆玛莎拉蒂。下来一个美女司机，看车没多大问题就让我赔了4000块钱。我同意了，就当花钱买个教训，就加了微信转了钱过去。刚到公司，美女司机又打了个微信语音过来。我以为他要反悔，要我赔多点钱给她。谁知道她开口就说：大哥，要不你再撞下两下，我想换个手机。我说：美女，你豪车能买起难道买不起手机？让我再多撞几下可以，但是一次4000也太贵了吧？你知道吗，俺要搬好多车砖才能挣上4000啊！

3. 老婆是比较肥的那种，但好在胖的比较匀称。今天在那美美地说：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就白了他一眼：“做梦吧你就，就你这体重，那穿越机能载得动吗。”?

4. 表哥在电子厂做组长，和部门里一个长得很漂亮的妹子好上了。今天是她爸爸的生日，她悄悄问表哥准备了什么礼物。表哥说：“放心，最近天气比较冷，我弄了一份厚礼！”到了生日那天，表哥拿出礼物，是一件厚棉袄，还是公司发的劳保服。看着一脸黑线的女友，表哥悄悄问道：“咋了？这礼物不够厚吗？”女友一脸无奈地说：“够厚了，但我觉得还是没你的脸皮厚！”?

5. 现在的男人实在太渣了！昨天有个男的加我好友，上来就问：你单身么？我很反感，就回：我结婚了，勿扰！对方秒回：太好了，我就喜欢和你这样的良家妇女打交道。我气坏了：我不是这个意思！对方立马回：哦，你不是良家妇女啊，那就更好了。?

6. 昨天跟老板秘书闹了不愉快，第二天我就因为左脚先进公司被开除了。我心情十分低落，这事儿对我的打击也非常大，甚至想要轻生。想起前女友是医院里的护士，我就让她帮我在医院里弄瓶安眠药。前女友愤愤说道说：“失眠了吗？活该，不帮！”我忙解释：“不是的，我想要自杀。”前女友顿时兴奋起来，问道：“你在哪？我给你送瓶大的过去。”

7. 怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大学的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴儿，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”

8. 男子正走在街上，被杀手误开枪打中了他，但没有立刻死亡。眼看自己就要死亡，男人用尽浑身力气爬跑到一家五星级酒店中，打开菜单，喊道：“来一箱82年的拉菲、澳洲大龙虾来100只，燕窝鱼翅各来50份。”不一会儿，菜都上来了，男子迅速吃完。服务员正要过来买单，男子捂着胸口道：“时间到了，我死了！”?

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