梦见自己的舌头断了一截（梦见断掉的舌头）

阳后第九天，去做核酸检测。

迎着冷风排队四十分钟。

交了十几块钱，工作人员用棉签在舌头上搅了几搅，连喉咙都没有碰到。

检测核酸不是要伸到喉咙吗？工作人员这操作规范？有用？就不怕本来阳性的也变成了阴性？

到了晚上查看结果，果然是阴性的。

因为在家隔离了九天，戴了九天的口罩，是想着如果核酸阴性就不用再隔离了，可工作人员这操作真是让人无语。

#挑战30天在头条写日记#

1；婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！

2：班路上遇到几年没见的老同学，就拉着他叙旧，请他去喝酒聊天，老同学说：“我先给我老婆打给电话报告一下。”等他打完电话，我对他说：“哎哟，可见你家庭地位非常之低啊。”老同学：“谁说的，我们家有大事，我老婆都会问我的。”我：“比如说呢？”老同学说：“比如有人跟我老婆借钱，我老婆就说，我们家钱都是我老公管的。”

3：午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位连粽子都没得发。"

4：岳母得了癌症，需要一百万人。求各位亲友借钱筹45万！昨天，当我的岳父发现一张银行卡时，他绝望地走在街上。易展身后，还有一句“有钱，什么都可以”。性别，密码是594188！“老爷子喜出望外，赶紧跑到最近的银行取钱！掌柜说，“多少钱？老爷子豪爽地说：“五万！柜员拿出五万，我交给老爷子了。”拿五万，先生，卡上还剩九十五万！”“去吧，卡利真有钱，还有一百万！

5:上大学的时候，哥哥第一次离家。我妈很担心我，一个月能打60个电话。后来，当我大学毕业时，我开始工作。除了时不时催我找人，就没再打电话了。谁知道，最近我妈又开始给我打电话了，马上说打错了，很奇怪。所以我下班的时候就回家看我妈了。我妈看到我，很高兴，对我说，儿子，你回来了吗？你妈手机坏了，总是自动给你打电话。你应该给你妈妈买个新手机！'

6、今天上班，刚到办公室坐下，女同事就围过来了。女同事说：“昨天晚上我梦见你在七彩祥云来看我了。”。我涨红了脸，“啊？”女同事笑了。“真的，你给我伸了舌头。”我说：“哈哈，我这么调皮吗？”女同事：“怎么没有？蹲在二郎神的脚下。

7：上班中午休息的时候，我闲的无聊就叫了隔壁的女同事。我对她说：“我想到了成人笑话。你想听吗？”看到女同事直接扭头走，我觉得结束了，自己把她烦死了。然后女同事走到一个角落，向我挥手说。“过来，过来，过来，这边说，这里人少。”C'6'

8；派对前我买了一盒瑞士巧克力。包装箱被儿子拿去做手工了。我换成了装着普通巧克力的箱子。晚上，我来到提前预约的包厢，拿出巧克力分给了好朋友。这次请客的好朋友看着巧克力想说什么就说什么，但收下吃了一口。过了一会儿，好朋友受不了了，“还是吃了我吧！”。说着闺蜜，拿出一盒瑞士莲巧克力，拿出一片来对我说：“吃这个比较开心！”

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1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……?

2、是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！

3；家的四合院拆迁后赔了2.8个亿。今天是到账的日子，我就准备去银行查验一下。银行里面的人特多，这时看见门口有几张凳子，便坐下等着，顺便晒晒太阳。一个男人问我：“先生，你是擦鞋还是擦裤子呢？”我看着自己的白色运动鞋，不好意思地笑了。我说：“对不起，我以为是银行的便民服务呢！”??

4、亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上留下了他的传说.....??⒉我一个高中同学、情路坎坷。被一个傻追了三个月，那是她的初恋，后来把他甩了，大二谈了个大四的，后来发现他有女友，分了！工作后被别人疯狂追求，同意了，后来才知道他成家了！寻思换个城市，她哥给介绍个对象，对象生日，她给送个几百块的羽绒服，情人节，她对象送了个二十多的口红，气不过，分了！后来，她告诉了我，说真的，作为初恋，听完我确实想笑…

5：和相亲的女生吃饭。为了尊重女孩，请她点菜。她只点了一份：一大盘带鱼。于是我开始吃。吃完后，女孩轻蔑的笑了笑，付了钱，走了。第二天，在电话里和中间人谈。中间人转述了女生的话：男生乱吃带鱼呕吐物的刺，舌头不灵活。你做梦去吧。

6；高中的时候，课间我去打水，一个妹妹让我送一杯。给她的时候，重重地敲在桌子上，本来是想开玩笑吓她一跳，结果因为是开水，把盖子一下子喷了，开水烫了我弟弟的一半脸，吓了我一跳，赶紧带妹妹去医院。抹了点药。后来我问妹妹：你家人什么都没说吧？姐姐说；我家人问你家庭情况怎么样。我想知道为什么。我父母说，容貌受损的话，一辈子都会威胁你。

7、剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：我要找的伴侣一定可爱、有教养、有礼貌、爱说话、爱笑、爱运动、爱唱歌、爱跳舞、兴趣广泛、消息灵通。当然，最重要的是，当我想和他说话的时候，他开口了。我厌烦了，他什么也不说。工作人员告诉她，你需要的是一台电视机。嗯？

8:我暗恋她很久了，她也感觉到了，但我还是不敢表白。同事老王教了我一个方法。酒壮胆壮！正好赶上中秋节，我们俩都没回老家。我鼓足勇气约她出来，提前喝了一瓶白酒。我看到她就想跪下来，但是我晕了，直接就倒在了地上。她微笑着说："老九，你对我的钦佩之情溢于言表？我郑重的说：我爱你！我.会照顾你的.我的一生。今后，只要我有一口石吃，我就保证你有一口尿喝！她赶紧摆摆手：只要你吃饱了，我就不渴！'

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