孕妇梦见吃西瓜（孕妇梦见吃西瓜没有籽）

1、大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”大壮小声回答：“口腔溃疡。”

2、同事于姐五一结婚刚休完假第一天上班，同事孙姐开玩笑的问于姐：“我也想结婚，男朋友是国家统一发放呢还是自己凭着身~份证去民政局领取？”于姐说“带着篮子，去菜地里摘去”

3、大黄：小李，昨天去相亲，情况怎么样？小李：成功率百分之六十六以上！大黄：哦，这么说希望很大啊，那真要恭喜你了？小李：恭喜个屁呀！大黄：你不是成功率百分之六十六了吗？又说恭喜个屁啥意思呀？小李：她父母亲都同意，可就是她一个人不同意。大黄：尼玛......

4、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！唐伯虎。。。

5、初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。她哭着说：你将来不会有好下场。居然灵验了！后来她嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，该我上场了。

6、室友有个毛病。就是会梦游。昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。老子拍了半天。temede一个没熟。我靠。我先去厕所。抽根烟压压惊

7、不知道大家是不是这样，就每逢节日都要经历一次催婚。当然在东北，父母连立秋这种日子都不放过。前几天正吃饭呢，我妈：“你不能有过一次失败的恋爱就一直单身啊，明年春节你要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我：“那万一年前我找到了，过年我得和她回家，咋办？”我爸来了句：“只要有人愿意要你，你回不回来那都不重要！”我：？？？

8、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”

9、表弟十，特别喜欢看动物世界……晚上带他去逛超市，手扶电梯站我门前面一群男男女女，其中一女孩子嗲嗲的说：啊，春天到了，万物复苏！琪琪回：又到了动物交配的季节！一群人齐刷刷的回头看～果断下两个台阶，我不认识这个熊孩纸……

10、嫂子和六岁的侄子看电视，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然问：妈妈，我是怎么来的？嫂子愣了一下，说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么，侄子见她不说话，又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室，出来的时候手里拿了个衣架！没一会就传来侄子的哭喊声……

11、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

12、去年年初的时候，朋友找我借了4000块钱。可是眼看就要过年了，这4000块钱竟然借了一年都没有还。于是我就打电话问他要。朋友说：实在是包歉啊兄弟，我给忙忘了，这两天就给你，顺便再请你吃个饭。然后这天我们来到饭店，吃吃喝喝的诉说着往事。喝到最后，我没忍住又借给了他5000块钱......最重要的是，临走的时候我还把饭钱给付了......

13、3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。哈哈哈，这回答，绝了!

14、前天跟一个哥们去饭店吃饭，这哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢！他也马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问：‘’美女，有空儿么？‘’那个女服务员回了句：‘’有呀！‘’哥们又发了一句：‘’有空儿就赶紧给我拿个勺子过来啊！我叫了八遍服务员了，都没人理我，美女，另外我想问问没有勺子这汤怎么喝？‘’

15、坐火车硬座，一年轻妈妈抱着孩子，其时夜已经深了，小孩子就是不睡，但是也不哭闹。妈妈哼起了摇篮曲:睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，妈妈爱你。你没猜错，孩子睡没睡着我不知道，反正我睡着了......

1.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信

2、今天爸爸跟孩子讲说：“我准备寄两封信出去，你就出去邮局给我买两个信封、两张邮票。” 儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。 爸爸问：“你怎么都买了一个呢。” 儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”

3、一天，我在家休息，老公在教育儿子：“你看看你，一天不是玩手机就是玩电脑的！”儿子说道：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！我难道做错了吗？”

4、小红今早去逛生鲜市场，看见门口挂着有机蛋的牌子，以为这是什么新产品想去买回来尝尝，走近一看才明白，店家连鸡蛋的鸡字都不会写！

5、看到朋友的生活状况，我问朋友：“你怎么要把自己的生活搞得一团糟？”朋友的回答是：“不然呢，还要去搞别人的吗？”我无法反驳！

6、到了看戏的地方，我们当时的票是在楼下，我们到了后，孩子喜欢趴在栏杆上往下看，跟老公说：好好看着女儿，不要让她掉下去了，楼下的票比楼上贵，等会儿补票就麻烦了。

7、趁着自己可以休息，我去看了下侄子，他一看见我就对我说：“我最近学了一首歌。”我说：“唱给我听，可以吗？”侄子点头，开始唱：“套马icon滴汉子你威武雄壮……”

8、今天坐出租车去上班，小杰一路上都望向窗外，司机问：您肯定是个文化人吧？小杰好奇道：怎么这样说？司机笑着说：现在的年轻人，没有不一直盯着手机看一路的。小杰淡淡地说：师傅，那我应该是那种，手机掉洗手间里的文化人吧！

9、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！

10、妹妹给哥哥讲故事：一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥！

11、我的单位离家太远了，每次上班都得坐好几班车太累了，所以我想搬出去住，我爸劝我：别走啊，你要是走了这个家就不完整了。暖气涌入心头，问他：爸，为啥会不完整？我爸说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。不禁感慨，我住外面有经济压力，住家里有精神压力啊！

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1、小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……

2、女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！

3、昨天去吃海鲜，女朋友一口气吃了八个鲍鱼，丈母娘疑惑的盯着她。下午娘俩就去了医院，回来时丈母娘脸色不好，甩给我一张女友怀孕的检查报告。当时正喝着啤酒，丈母娘看见后很生气地过去说：“谁让你喝啤酒了？”我弱弱的说：“自己想喝的……”丈母娘：“换成白的！我老李家不能有孬种……

4、今天难得天气好，决定早起一会去晨跑。刚跑两步看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门。我就问道：李大妈您又送完孙子上学了啊？李大妈：是啊。我：这狗狗跟着你真享福，还给狗狗买了书包背啊！李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道：哎呀，忘记给孩子留下书包了。然后牵着狗急匆匆的给孩子送书包去了……

5、上大学的时候，我们寝室有一个室友整天做梦买彩票中大奖。结果，前几天他买大乐透，真的中了1600000元。室友兴奋极了，拿到钱之后就请我们几个去高档的五星级餐厅去吃饭。酒足饭饱后准备回宿舍，在路上一室友突然说想上厕所，但是附近也没有厕所。他实在是憋不住了，就捡了个方便袋拉在了里面。弄完之后，室友举着袋子没地方扔，刚好看到旁边有一个升降的旗子。你猜对了，我们把袋子系到绳子上面升上去了。呢！

6、因为自己太穷，我花了6万块钱娶了一个离异带孩子的女人。礼拜天的时候，我带着孩子出门买东西。在路上看见别人结婚，婚车鱼贯而行。这孩子没见过结婚的车队，于是问我：后爸，这是什么啊？我：这是别人结婚，是婚车。孩子恍然大悟，用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……

7、老公因车祸死亡，车主赔偿了几十万！！为了不让儿子没有爸爸，就和一个老实人在一起了。他特别的爱我，什么事都会为我着想。今天弟一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，笑着说：“别担心，我早就告诉他们你有脚臭icon。

8、刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？

9、离婚那天，我让老公把我抱回家，再陪我一晚。结果，这一晚我们彻夜难眠，说了很多话，然后我们就开始说为什么离婚呢？我们现在不是好好的吗？我说对啊，然后我们打算又不离婚了！

10、我姐姐是医生，记得在我六岁那年有一次，我去姐姐的办公室玩。姐姐临时去跟一个病人动手术，她走之后，我一个人很无聊。突然发现姐姐分屋子竟然有轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道怎么回事，玩了一会就很累，跑到了一个死角，我满头大汗弄了一下午。姐姐回来之后看到我，我犹如看到救命稻草，带着哭声喊：姐姐，推我！我姐翻了一个白眼：你不会站起来吗？

11、闺蜜上大四的时候，就跟一个老富豪结婚了，当上了阔太太。礼拜天闺蜜请我们几个好姐妹去一个高档餐厅吃饭。买单的时候，一共是102元，她笑嘻嘻地：“老板抹个零呗！”老板点头，然后她从兜里抽出12块钱来。老板脸色大变，一脸无奈地说道：美女，我要给你抹个2你是准备只拿10块钱给我吗？当时饭店里那么多人，全部忍不住大笑了起来……

12、今天公司给我分配了事情，　我需要出差去外地一周。　我不舍得跟老公诉说即将离别的愁绪。　他温柔地搂着我的肩说：唉，　你这一走，　我会有多少个不眠的夜晚啊。　我正感动的想反过来安慰他几句，　只听他接着说道：我终于可以天天通宵去网吧打游戏了。

13、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

14、参加吃西瓜比赛赢了6999块钱奖金，我问老婆怎么办？老婆说：“看你表现不错，就一人一半吧！”我大喜过望：“老婆你真棒，我去给你拿3000。”老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半。”我：“……”?

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1,昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！

2, 今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......

3, 老丈人在东南大学退休后，领了50多万元退休金。小舅子把这钱偷了，然后自己开了一家蚊身店。昨天我去小舅子店里捧场，让他给我纹个精忠报国。小舅子说：姐夫，你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问小舅子：兄弟，怎么还没纹好啊？小舅子擦了擦额头上的汗地说：快了，我已经纹到马蹄南去人北望了。

4, 老家拆家，三千万的拆迁款刚到账，便去4S店提了一辆帕拉梅拉，每天开车四处兜风。今天开车经过一处果园，看到一位少妇正在卖草莓。我下车之后问：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

5, 晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会儿，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都已欧元为单位！”

6, 老公在某国企当大区销售经理，一个月工资60000多块钱。那次老公在超市里拿了一个西瓜回家，儿子特别高兴，这是他的最爱。最后吃的只剩下两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：行啊！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，快点吃吧！儿子哇的一声就哭了！

7, 女友生完女儿还没出月子，就和一个有钱的老头跑了。我也没有再找对象，一个人含辛茹苦地把女儿带大了。那次，女儿让我给她扎小辫，手残的我给她扎得像个刺猬！我看着女儿马上就要哭，立刻搂着她哄：闺女，我觉得你这样特别的漂亮，看看多像你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！女儿听了我的话以后，立马就破涕为笑了。我也舒了一口气，旁边的哥们突然来了一句：难怪上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？?

8, 最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让我去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

9, 一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈说我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊，太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

10, 老公曾经受过伤，导致自己失去了生育能力。我们结婚多年没有孩子，我受不了和他离婚了，然后改嫁给了他单身的弟弟。结婚以后，他每天就知道玩游戏，也不关心我。昨晚我对他说：亲爱的，我牙疼。他：谁让你刷完牙还要吃西瓜，小虫子引出来了以后你又去刷牙，现在小虫子找不到西瓜吃了就在你牙齿里又哭又闹，大哭大闹，上哭下闹，所以才导致牙疼。

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