梦见开车把人撞死车也撞坏（昨晚梦见开车把人撞了）

涨知识了，厉害了我的哥[赞][赞][赞][赞][赞]

鬼谷子思维

“他脑子给撞坏了吧？”2012年，一个澳洲小伙车祸昏迷14天后，醒来后的第一句话把护士吓了一跳，他竟然开口用中文说：“我在哪，发生了什么？”要知道，他祖祖辈辈都是澳大利亚人，他嘴里的中文是怎么来的？这个澳洲小伙叫麦克马洪，那天，在参加完聚会回家的路上，他与一辆酒驾司机发生了猛烈的撞击。发生车祸后，麦克马洪被送到了医院，由于脑部受到的撞击比较大，所以，抢救后，他一直处于昏迷状态。直到两周后，他突然间地苏醒过来，他睁开眼睛的第一句话就是问护士“我在哪，发生了什么事，为什么我这里这么痛？”当时，护士被他的变化给惊住了，难道是脑子给撞坏了，护士听不懂他说的话。直到后来，医生和护士才发现他说的是中文，随后，医生把他的父母也叫到医院了。原本以为他见到父母后就能正常地沟通，可是，当他见到父母时也是说的中文，而且让医生奇怪的是，他们的祖先都是澳大利亚人，他怎么说起中文来了。麦克马洪从父母的眼神中看到了担心与着急，不能用母语正常沟通让他们之间多了疑问。随后，他用笔写下了“我爱我妈妈，我爱我爸爸，我会好的”。在得到了儿子的安慰后，他们感觉只要儿子能活着就好。在他醒后的三天，他母语的语言功能也恢复了一部分，开始和父母用英文交流。但是，他大多数还是喜欢说中文，并开始慢慢地练习中国字，他的父母也没有强制要求他说话。出院后，他依旧把心思都放在中文的书写上，他在自己的中文字晒到自己的朋友圈。他的父母说：“他回家大部分说中文，有时候做梦也说中文。”但是，随着时间的相处，麦克马洪的英文水平逐渐恢复。这时，他的中文水平也没有受到影响，他们对于儿子突然间说一口流利的中文，还会写汉字这件事情都特别的疑惑。在她们的印象中，儿子在上高中的时候曾经学过一段时间的中文，他自己也很喜欢中国的文化，但是，那会普通话说得特别的不流利。可谁曾想，一场车祸，让儿子因祸得福，又掌握了一种新的语言。还让儿子在事业上得到了一个很好的机遇。后来，麦克马洪的事迹被《墨尔本报》所报道，并担任了澳大利亚第10频道的中文栏目主持人。由于，他能说一口流利的中文，他瞬时间成了《中文脱口秀》中节目的亮点。同时，通过这个节目，他感觉到自己应该更深入地了解中国文化。他在一次节目中说：“我喜欢中国，我要娶中国女孩为妻。”于是，2015年，他只身一人来到中国发展，并给自己起了一个“孟杰明”的中文名字。在干导游的同时，他也开始晋升自己的硕士学位。经过不懈的努力，毕业后，他在北京一家旅游公司找到了一个经理的职位，他认为能把两国的文化相通是一件非常有意义的事。有了自己的工作后，孟杰明感觉该考虑到自己的人生大事了，因为中国有句老话说：“先立业，后成家。”所以，孟杰明在一次偶然的机会中，参加了江苏卫视《非诚勿扰》的相亲节目。一开始，所有的女嘉宾都为这个会说中文的外国小伙留了灯，他的言谈举止也深受女嘉宾的认可。最后，孟杰明和一个姓郭的女律师牵手成功，之后两个人还一起携手去旅游。后来，孟杰明还参加《非正式会谈》，《双语桥》等节目，并成为节目的常驻代表。渐渐被大家熟知和喜欢。现如今，孟杰明的爱情和事业是双丰收，可以算是因祸得福。有人说孟杰明这是得了外国口音综合症，也就是患者的大脑经过撞击后，突然就会说别的地区的语言了，你认为呢？作者：育宝编辑：池鸿#头条中国史##国际#

这个事情后来被证实有许多虚的成份，首先，他醒来根本不是说我在哪，发生了什么？他只是说了一些火星语，大家都听不懂，觉得他说的是中文，后来以讹传讹，变成了现在的这些话。赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞赞

鬼谷子思维

“他脑子给撞坏了吧？”2012年，一个澳洲小伙车祸昏迷14天后，醒来后的第一句话把护士吓了一跳，他竟然开口用中文说：“我在哪，发生了什么？”要知道，他祖祖辈辈都是澳大利亚人，他嘴里的中文是怎么来的？这个澳洲小伙叫麦克马洪，那天，在参加完聚会回家的路上，他与一辆酒驾司机发生了猛烈的撞击。发生车祸后，麦克马洪被送到了医院，由于脑部受到的撞击比较大，所以，抢救后，他一直处于昏迷状态。直到两周后，他突然间地苏醒过来，他睁开眼睛的第一句话就是问护士“我在哪，发生了什么事，为什么我这里这么痛？”当时，护士被他的变化给惊住了，难道是脑子给撞坏了，护士听不懂他说的话。直到后来，医生和护士才发现他说的是中文，随后，医生把他的父母也叫到医院了。原本以为他见到父母后就能正常地沟通，可是，当他见到父母时也是说的中文，而且让医生奇怪的是，他们的祖先都是澳大利亚人，他怎么说起中文来了。麦克马洪从父母的眼神中看到了担心与着急，不能用母语正常沟通让他们之间多了疑问。随后，他用笔写下了“我爱我妈妈，我爱我爸爸，我会好的”。在得到了儿子的安慰后，他们感觉只要儿子能活着就好。在他醒后的三天，他母语的语言功能也恢复了一部分，开始和父母用英文交流。但是，他大多数还是喜欢说中文，并开始慢慢地练习中国字，他的父母也没有强制要求他说话。出院后，他依旧把心思都放在中文的书写上，他在自己的中文字晒到自己的朋友圈。他的父母说：“他回家大部分说中文，有时候做梦也说中文。”但是，随着时间的相处，麦克马洪的英文水平逐渐恢复。这时，他的中文水平也没有受到影响，他们对于儿子突然间说一口流利的中文，还会写汉字这件事情都特别的疑惑。在她们的印象中，儿子在上高中的时候曾经学过一段时间的中文，他自己也很喜欢中国的文化，但是，那会普通话说得特别的不流利。可谁曾想，一场车祸，让儿子因祸得福，又掌握了一种新的语言。还让儿子在事业上得到了一个很好的机遇。后来，麦克马洪的事迹被《墨尔本报》所报道，并担任了澳大利亚第10频道的中文栏目主持人。由于，他能说一口流利的中文，他瞬时间成了《中文脱口秀》中节目的亮点。同时，通过这个节目，他感觉到自己应该更深入地了解中国文化。他在一次节目中说：“我喜欢中国，我要娶中国女孩为妻。”于是，2015年，他只身一人来到中国发展，并给自己起了一个“孟杰明”的中文名字。在干导游的同时，他也开始晋升自己的硕士学位。经过不懈的努力，毕业后，他在北京一家旅游公司找到了一个经理的职位，他认为能把两国的文化相通是一件非常有意义的事。有了自己的工作后，孟杰明感觉该考虑到自己的人生大事了，因为中国有句老话说：“先立业，后成家。”所以，孟杰明在一次偶然的机会中，参加了江苏卫视《非诚勿扰》的相亲节目。一开始，所有的女嘉宾都为这个会说中文的外国小伙留了灯，他的言谈举止也深受女嘉宾的认可。最后，孟杰明和一个姓郭的女律师牵手成功，之后两个人还一起携手去旅游。后来，孟杰明还参加《非正式会谈》，《双语桥》等节目，并成为节目的常驻代表。渐渐被大家熟知和喜欢。现如今，孟杰明的爱情和事业是双丰收，可以算是因祸得福。有人说孟杰明这是得了外国口音综合症，也就是患者的大脑经过撞击后，突然就会说别的地区的语言了，你认为呢？作者：育宝编辑：池鸿#头条中国史##国际#

第二灵魂穿越了[捂脸][捂脸][捂脸]

鬼谷子思维

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灵魂穿越？

鬼谷子思维

“他脑子给撞坏了吧？”2012年，一个澳洲小伙车祸昏迷14天后，醒来后的第一句话把护士吓了一跳，他竟然开口用中文说：“我在哪，发生了什么？”要知道，他祖祖辈辈都是澳大利亚人，他嘴里的中文是怎么来的？这个澳洲小伙叫麦克马洪，那天，在参加完聚会回家的路上，他与一辆酒驾司机发生了猛烈的撞击。发生车祸后，麦克马洪被送到了医院，由于脑部受到的撞击比较大，所以，抢救后，他一直处于昏迷状态。直到两周后，他突然间地苏醒过来，他睁开眼睛的第一句话就是问护士“我在哪，发生了什么事，为什么我这里这么痛？”当时，护士被他的变化给惊住了，难道是脑子给撞坏了，护士听不懂他说的话。直到后来，医生和护士才发现他说的是中文，随后，医生把他的父母也叫到医院了。原本以为他见到父母后就能正常地沟通，可是，当他见到父母时也是说的中文，而且让医生奇怪的是，他们的祖先都是澳大利亚人，他怎么说起中文来了。麦克马洪从父母的眼神中看到了担心与着急，不能用母语正常沟通让他们之间多了疑问。随后，他用笔写下了“我爱我妈妈，我爱我爸爸，我会好的”。在得到了儿子的安慰后，他们感觉只要儿子能活着就好。在他醒后的三天，他母语的语言功能也恢复了一部分，开始和父母用英文交流。但是，他大多数还是喜欢说中文，并开始慢慢地练习中国字，他的父母也没有强制要求他说话。出院后，他依旧把心思都放在中文的书写上，他在自己的中文字晒到自己的朋友圈。他的父母说：“他回家大部分说中文，有时候做梦也说中文。”但是，随着时间的相处，麦克马洪的英文水平逐渐恢复。这时，他的中文水平也没有受到影响，他们对于儿子突然间说一口流利的中文，还会写汉字这件事情都特别的疑惑。在她们的印象中，儿子在上高中的时候曾经学过一段时间的中文，他自己也很喜欢中国的文化，但是，那会普通话说得特别的不流利。可谁曾想，一场车祸，让儿子因祸得福，又掌握了一种新的语言。还让儿子在事业上得到了一个很好的机遇。后来，麦克马洪的事迹被《墨尔本报》所报道，并担任了澳大利亚第10频道的中文栏目主持人。由于，他能说一口流利的中文，他瞬时间成了《中文脱口秀》中节目的亮点。同时，通过这个节目，他感觉到自己应该更深入地了解中国文化。他在一次节目中说：“我喜欢中国，我要娶中国女孩为妻。”于是，2015年，他只身一人来到中国发展，并给自己起了一个“孟杰明”的中文名字。在干导游的同时，他也开始晋升自己的硕士学位。经过不懈的努力，毕业后，他在北京一家旅游公司找到了一个经理的职位，他认为能把两国的文化相通是一件非常有意义的事。有了自己的工作后，孟杰明感觉该考虑到自己的人生大事了，因为中国有句老话说：“先立业，后成家。”所以，孟杰明在一次偶然的机会中，参加了江苏卫视《非诚勿扰》的相亲节目。一开始，所有的女嘉宾都为这个会说中文的外国小伙留了灯，他的言谈举止也深受女嘉宾的认可。最后，孟杰明和一个姓郭的女律师牵手成功，之后两个人还一起携手去旅游。后来，孟杰明还参加《非正式会谈》，《双语桥》等节目，并成为节目的常驻代表。渐渐被大家熟知和喜欢。现如今，孟杰明的爱情和事业是双丰收，可以算是因祸得福。有人说孟杰明这是得了外国口音综合症，也就是患者的大脑经过撞击后，突然就会说别的地区的语言了，你认为呢？作者：育宝编辑：池鸿#头条中国史##国际#

1．"我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”

2．我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......

3．在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”

4．我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。但是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那便是请你们以后探视病人的时候，肯定要少说话！”

5．我从五星级酒店挽着女朋友的手出来，开着迈巴赫带她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追着我车。我加大了油门，还是甩不掉它，心想：这不正常啊，不会是在做梦吧？？没错，机智的我在梦里发现自己在做梦。我一下子醒了过来，根本没有狗在追我，没有车，也没有女朋友

6．一个非常抠门的人决定要送给他朋友一个礼物。当时他到礼品店看了半天，都感觉太贵了。随后他往墙角一看有个破损了的玻璃花瓶心想：把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的！于是他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去！”几天后朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

7．老婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎儿好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！

8．我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱俩登记一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗？我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥？不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

9．小儿子三岁了晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到10必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离10很远呢.....

10．跟男朋友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台。我走在前面，等收银员过完商品，然后回头对男朋友说：“帅哥，你能帮我付钱吗？付了我跟你走。”周围的人都震惊了，鸦雀无声。就在男朋友准备帮我付钱时，排后面的一个小姑娘突然拍了我男朋友肩膀。小声说道：“帅哥，你帮我的也付了，我也跟你走……”

11．跟女孩表白，我给她发了个520，她回了我一个110。我想了半天也没想出这个数字代表的谐音，忍  不住问那是什么意思，女孩说：“我的意思是，你要是再骚扰我就报警！”。

12．午休时，同事抱怨他媳妇的种种罪行，说他媳妇特别能花钱。我教他多带着媳妇游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。周末过后，我问同事：怎么样啊？你媳妇领悟到真谛没有？同事气愤地说：完全没有，她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢，她领悟到了佛要金装，人要衣装！

13．男朋友在情人节送了一罐SK-2的面霜给我！晚上他坐在镜子前偷偷用不小心摔烂了。我急忙起身大喊一声等我！立刻洗脸，飞速收集了玻璃碎片里的面霜涂在了脸上。今天早晨起来，皮肤亮得能倒映出天空影子。所以平时是为啥肌肤暗沉啊，明白了吗，用面霜太抠搜了。

1．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。?

2．一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

3．家里特别穷，高中没上完就出来打工，到一上市公司当门卫。结果刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。领完证的当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么？我在酒精麻痹的作用下，说了句：我天生就喜欢丑女！?女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来一套醉拳把我打晕了……?今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我就稀里糊涂地成了个千万富翁。?

4．儿子调皮得很，经常惹他老妈生气。今天回到家，又看到媳妇拿着鸡毛掸训斥着他。开始的时候儿子还比较听话，低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪了下去。儿子：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了。

5．大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰坏的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”

6．在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！

7．有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个客人便点了酒，边喝边侃。一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒icon啊！”哈哈！

8．我在上初中的时候，有一个学生非常的调皮，而且不爱听课。在我们快要中考的时候，我们老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪地又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

9．“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”“是的，过20年。”“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

10．最近工作的时候发现我脑袋很不舒服，而且有时会莫名其妙地晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。我一惊：我这么勇敢？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……?

11．晚上公司的聚餐硬性要求每个员工都要参加，小王一直担心家里的母老虎。为了让小王逃过一劫，我们几个同事陪他一起回家。到了他家，小王敲门说：老婆，我回来了。屋子里传来小王老婆歇斯底里的一声怒吼：跪下

12．一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！

13．学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺的说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。

#搞笑# #搞笑段子#

我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校iconicon的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！

2、其实我和明星也有相似的经历。 我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了！

3、上数学课的时候老师抽人去黑板上做题，不幸的是我被抽到了。老师:三乘七等于多少？我心里面想不管它三七二十一的，随便蒙了一个答案就写了15。

4、星期一的上午，看到同事一脸哀怨的走了进来，我就赶紧问是怎么了，同事就回答说：哎，今天真是倒霉啊，车被人撞了。我就说：哎呀，那得花不少钱修吧。同事回答说：没事的，就一脚镫子被撞坏了。原来是自行车啊，看来是我误会了。

5、晚上，我在睡觉，突然感觉脸上一阵疼痛的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是做梦吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到儿子拿了个网球拍过来，往我脸上狠狠一拍。然后像什么都没发生过一样走了。臭小子你过来我保证不打死你，这是使了多大劲啊！

6、这个社会中比爱情消逝更快的是手机的电量，相对比的话比男人更不靠谱的是手机的信号！

7、作为一个瘦子，你们可能体会不到有些感觉，就比如说：“不要看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。”

8、现在天气越来越热了，蚊子也越来越多了，有一天蚊子就对我说：对自己好一点，要多吃点水果和蔬菜，要均衡营养，不要挑食，还有记得多运动哦，这样才会健康哦！

9、我把我穿了一周的袜子用洗衣机洗，可洗完才发现袜子裹成一个球了，要把每一只袜子给分开，我就问老婆你喜欢玩连一连吗？老婆还高兴的对我说:我喜欢玩。然后我就把袜子全部递给了她。

10、从外面进来了，老婆过来抱住我，说：“老公，隔壁邻居买了一顶新帽子，真好看！”我：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

11、周末的时候哥哥和妹妹在家，妹妹正在照相，哥哥看了一眼说：“人家的脸是七分天注定，三分靠打扮，你看你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！”

12、当时上大学时，我们是没有手机的，寝室有座机，每天都有电话找我，室友接完之后递给我说：“你妈电话。”我边接过电话边问：“你是男的还是女的啊？”

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1. 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”

 

 

2. 小李身高只有165，娶了一个老婆是又高又壮。俩人吵架都没见小李赢过，他总说好男不跟女斗。今天我故意激他说不是老婆的对手，小李不服气，决定灭灭老婆威风。趁着酒劲跑回家，跟老婆直接就打起来。小李果真不负众望，穿条裤衩就被老婆撵出来了。自言自语的说：打架还真不是对手，20年跆拳道白练了！

 

 

3. 喝咖啡的时候，旁边一男的接起电话就问：你是卖车险的吗？愣了两秒。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话。我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见.......

 

 

4. 周末休息，老哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 老哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到：“多少?800?”老哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情，终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”

 

 

5. 老师：“王明，你为什么抄班长的作业？”王明：“老师，抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上刹时响起了雷鸣的掌声。

 

 

6. 我已经长成了一个180斤的小胖子，遭到了老妈的嫌弃。老妈说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。天天吃不饱，并且一个月没吃到肉了。父亲对我说：“你离家出走吧，你减肥我也跟着受苦，行李我都给你收拾好了。”

 

 

7. 我是个学渣，高中都没念完，就去电子厂打工了。那时的我初到城市，骑着一辆从二手车市场买的旧自行车，差点撞上一辆迈巴赫。车主摇下窗对我大声吼道：“你晓得我这是什么车吗？迈巴赫！撞坏了，你能赔的起？”说完之后，迈巴赫拂袖而去。我看着他远去的尾灯，暗暗发誓：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”

 

 

8. 最近一段时间，随着考试的逼近，紧张的情绪让我有点坐立不安。只有在图书馆看书的时候才能够缓解这种紧张。于是一大早天还蒙蒙亮，我就去了图书馆。结果中午的时候突然发现外面下雨了，还好我带了雨伞。看到一妹子正不知所措的站在那里，于是我勇敢的说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”

 

 

9. 一哥们性格就是爱吹牛，平时在朋友们面前装一下。这天喝酒，这哥们和我们聊起自己平时感觉喝什么酒舒服。他听了一下子来了精神，说：“old wight fuck！”我们一听，惊讶的看着他，哎呀！洋酒啊，顿时佩服的不得了。可还是晚上回家在一想：“我去！不就是老白干么！”

 

 

10. 坐地铁去商场的车上这时上来了一对双胞胎姑娘，正好就坐在我旁边。长的肤白貌美还有双大长腿，笑起来那个声音跟银铃一样，我承认我心动了，忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？

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婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

 

 

2. 还记得小时候爸妈不在家，我去清理猪圈。有一头猪，躺在那里死活不动，我生气踢了它一脚。结果它趁我不备，把我拱翻了，张开大嘴就想咬。幸亏我反应快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。后来关上门，气的我和它对骂了半天，它很不服气的样子！

 

 

3. 这天同事和我吹牛：钱是一种很普通的东西，像富豪看钱就是一窜窜的数字，想怎么写怎么写，白领看钱就是只要完成任务就有。我淡淡的插了一句：但是对于你来说：钱就是香烟，当你刚抽上瘾，来点感觉的时候，突然就只剩下烟头了。

 

 

4. 晚上点了外卖，女朋友突然问我：“你知道今天是什么日子吗？”我脑海中闪过各种节日，女朋友又问：“你到底知道不知道？”我弱弱地问：“是什么日子啊？”女朋友拿出我想要很久的switch游戏机：“你生日啊！这都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我还以为是什么大事呢，吓死我了。”

 

 

5. 前几日我在网上买了一个白色的毛衣。今天到了货了，可是拆开一看是个黑色的。于是我就质问他：“老板，我不是买了一件白色的吗？你怎么给我发了一件黑色的？”老板发了一个调皮的表情，然后说：“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”

 

 

6. 上大一那会儿，我谈了一个女朋友，她很单纯并且可爱。我和她去逛街，她看中一件衬衫，问老板价格。老板回答：120。女友说：少一点行吗？老板：醉低也要100，不能再少了。女友说：30卖吗？老板没好气的说：送你算啦。女友连忙回答：那好，谢谢老板，你人真好！说完，她拿着衣服开心地准备往外走。

 

 

7. 一觉醒来，躺在医院的病窗上，临窗的大哥也是个健谈的人，一直跟我聊天。今天吃晚饭，我俩就在被窝里闲聊。哥们问：哥们，你手怎么受伤的？我愣了一下，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。哥们一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？我羞羞地说：撞树上醒来，才发现我在开车！

 

 

8. 晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！

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