梦见自己有对双胞胎儿子（梦见自己有双胞胎儿子且另一个没了）

上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

2. 老丈人退休后，就把万达集团给我继承。家里的地下车库里面只有两辆车，一辆是宝马i8，一辆是法拉利488！我每天上班只开宝马，法拉利从没出过门。有天一员工问我：“老大，你为什么从来都不开你的法拉利呢？”我笑着说：“这个，可能在你们眼里它是一辆豪车，但是对我来说，它只不过是当年许过的诺言，吹过的牛皮。”

3. 大学的时候，我对隔壁的一个妹子一见钟情。后来通过一个好兄弟，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是……

4. 闺蜜在马路上劫车，手里还拿着奶茶。发现鞋带松了就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，就系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，可脑子不好使可惜了。闺蜜一脸疑问：不会再说我吧！

5. 我到申通快递邮寄葡萄干：“老板，首重多少，续重多少？”老板说：“首重15，续重也15。”我：“那你就称吧，我买了两公斤，可能多点，你看怎么受费吧？”老板称了称说：“算三公斤，一共2公斤250克。”我：“往外拿点吧，多一个250 ，还算三公斤，太不划算了！”老板：“要不我给你换个盒子，在称一下，盒子小不占重量，说不准可以把250装进去！”我：“怎么你今天就和250干上了，不250不行吗？”

6. 一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚弟一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

7. 得知老家拆迁的消息我立马辞职回老家，然后拿补偿款买了一辆捷豹XJ。结果开了不到一个星期就被撞了，车子放在4S店里维修，我只好坐着公交车去上班。车上的人特别多，我只好站着，途中急刹车，我没站稳坐在了一哥们大腿上。我立刻挣扎着站起身，并强忍尴尬向这哥们道歉，尴尬的我真想拿逃生锤砸烂车窗跳下去。让我想不到的是，这哥们掸了掸衣服，特别关切的问：“哥们，没伤到你吧？”

8. 最近老婆在家休息，丈母娘就来我家小住，最近晚上老是做梦梦见老婆有一个双胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把这个梦告诉老婆，没想到老婆吃饭的时候直接不叫我了。我开玩笑的说：“如果我娶的你妹妹，她肯定会叫我一起吃饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方，问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！”

 #搞笑#  #搞笑段子#

1. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹的说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得的说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异的说道，是这样吗？我点了点头。大姨子生气的把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。

2. 今天去我表哥开的水饺店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬的不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我开玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！

3. 晚上下班去大润发逛超市，看到牛肉很新鲜，就用支付宝花贝买了一斤。回到家之后，我就放在餐桌上了，随后又去了超市买盐，回来之后就发现桌子上的牛肉不见了。我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇，结果这两个狗子都一脸无辜。当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭，小点的哈士奇兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。老公一擀面杖抽在大二哈的屁股上，怒斥道：你吃饱了是吧？你偷吃的对吧！

4. 今天坐在课堂上正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的怒吼：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来。

5. 最近老婆在家休息，丈母娘就来我家小住，最近晚上老是做梦梦见老婆有一个双胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把这个梦告诉老婆，没想到老婆吃饭的时候直接不叫我了。我开玩笑的说：“如果我娶的你妹妹，她肯定会叫我一起吃饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方，问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！”

6. 情人节晚上，女神羞涩的对我说道：你去开一个房间吧。这么好的事情我当然是不能放过了，立马就去酒店开了一个，然后给女神打电话激动的问道：房间已经开好了，你什么时候能过来啊？女神说道：你真好，我马上就来。我：没什么，为了你我愿意做任何事情！没多久女神就过来了，我将钥匙给了她，看着她和男友踏入了房间，我开心的离开了……

7. 哥哥在农村老家吃酒席，酒足饭饱，村里平时老实巴交最怕媳妇的李叔，喝酒后竟然把李婶狠狠揍了一顿。回家后，哥哥借着酒意，兴高采烈的把这事说给嫂子听，说道精彩处哥哥站起来挽起衣袖，嫂子给哥哥一耳光。嫂子不屑的骂道：瞧你那得意劲，你是不是想着哪天借着酒劲也揍我一顿？在旁边写作业的侄子也说：爸，你可要考虑清楚哦，你都不一定能打过我妈，何况我还有2个舅舅，二十多个堂舅呢！

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