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2023.01.29晴

穷则思变！

怎么样才能扬眉兔气、兔然爆富呢？

这几天一样在思考以上问题。2023癸卯兔年是我的本命年，改命换运一直是我的期盼。以前算命的时候算命先生说过，我是水中土命，逢7岁换运，47岁前是外面绸缎腹中空，47岁以后会是老鼠拖木锹——大头在后面，美好生活即将开始。但愿如此这般！

春节期间超市值班送货到初五，初六开始员工正常上班，我也开始停工了。金钱时代，在利益层面，除了金钱，亲情及其他都显得苍白无力。

去年所在的工程项目，年底一分钱没到账，大概率是要彻底停工，继续上班变得遥遥无期。期待超市的岗位也没有音讯，歇了三天无所事事。常言说手中有粮，心中不慌。现在是纯纯的月光族，基本上是吃了上顿没下顿，所以心里有些发慌。茶水不饮，三餐无味，抱个手机整日沉浸在短视频所带来的快感之中。

上帝让我来到人间，就忘记了给我留口饭吃？死都不怕了，还有啥可怕的？没有谁可以靠得住，靠得住的只有自己。

突然又想起来社区团购。风险不大，投资小，见效快，每天能有现金流，权属短平快项目。去年业余时间搞过一个月，以生鲜蔬菜为切入点，土豆、西红柿、鸡蛋引流，微信免费小程序助力，自我感觉能快速起步，快速收益。转了转市场，基本上属于空白，感觉有戏。

接下来再考察几天，准备开干。万事不怕迟，只怕不开始。谋事在人，成事在天！！有社区团购经验的条友们，欢迎您评论区指教！

1、一个真实事情，我发小初中文化，没毕业就出去打工，开始靠收山货赚了点小钱，后因扩大规模失败，在村里欠了20多万，便开始了躲债生涯。之后南下深圳华强北开始接触手机行业，从业务员做起，积累了经验和人脉。5年时间在北京开了一家规模不小的专柜。现在奔驰开着，房子买了，又合伙开了无抵押贷款公司。繁重的债务，有时候是让一个人奋发最有效的动力。

2、送了媒婆两瓶五粮液，她立马给我介绍了一个博士生对象。我俩约在星巴克见面，刚进门我竟然就摔了一跤。当时场面有些尴尬，我当时特别机智的说：“不好意思，你的帅气让我五体投地。”男方激动的说：“美女，如果不是地面瓷砖坏了，我真的会考虑你。”

3、女孩网购后，上传了买家秀。次日就收到客服电话：“美女，您只要把买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车”。女孩：“我想做要你们产品一年免费的使用权”。客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧”。女孩：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”还没等女子说完，客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!然后……

5、当年博士毕业后去工地搬砖，因为工作积极，第一个月就拿到了三万块钱工资。我喜滋滋地拿着钱买了最新的智能手机，谁知刚出门就摔碎了。回到家后我看见小侄子正在玩积木，计上心头，上去一脚踢翻他的城堡。踢完我就躺沙发上掏出手机玩王者荣耀。小侄子先是大哭，然后跑来抢过我的手机丢到地上。最后我哥就不得不赔了我一部新手机！

6、正在和哥们开黑打王者，刚刚拿了一个五杀。这时，媳妇突然打电话过来问我在干嘛？我说在打王者，她说要离婚。最后……王者也输了，媳妇也没了，我放下手机来到窗前，点了根烟。我好后悔，好后悔当初，我眼泪滑过脸颊掉在地上。我真得好后悔……这盘我不应该出名刀，应该出复活甲的！

7、七夕那天老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

8、丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！”妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

9、《基督山伯爵》里有个段子。基督山要炫富，就拿两条鱼，一条意大利的，一条俄罗斯的，同时端上桌来，显得“兄弟我可以集齐这两种怪鱼”。当别人有疑问时，他说我厨房里还各有一条活的呢。为啥呢？“因为防备死掉一条。”这就是典型的“有钱了，汽水买两瓶，一瓶喝，一瓶看。”浪费吗？过分吗？这就是奢侈品的真意。大家享受的，就是这点罪恶的快感。

10、一位大师给小明算命说他能活98，小明高兴的骑着电动车，一路狂飙，有命！任性！76年后某小电视台新闻：一位老人22岁时车祸高位截瘫，卧床76年，享年98。

11、小红过河的时候不小心把冰皮月饼掉进了河里。过了一会河神浮上来说对不起吃了你的月饼。这两个纯金和钻石的月饼就作为补偿就给你了听闻后小明也跑去河边把五仁月饼扔进河里。过了一会河神的尸体浮了上来。

12、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

13、我抱着我家阿猫（一只小狗）想跟它合个影，我让我哥拿着手机拍照，我哥让我笑一下，我摆出自认慈善的微笑，笑完我哥问我：你咋对着一只狗笑的这么猥琐？我………

14、对象喜欢凑广场舞的热闹，怎么说都不听，为了防止对象过于沉迷，玩物丧志，我每次都去旁观。今天我喜欢上了这种优雅的健身舞蹈，有男生邀请，我从尝试配合舞步，到现在成为广场舞焦点，一切都是那么的随缘和自然。现在对象一直劝我回家里看电视，说外面风大，容易感冒。。。

15、有一个女孩，她有一天过生日，是她男朋友陪她一起过的。女孩：谢谢你还记得我的生日。男朋友：那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。女孩：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。

          .确认过眼神，拔刀相向

某购物中心图书组柜台前,一名老年男子倒在血泊中。 

被害人高某，男，73岁，平时以摆摊算卦为业，勉强维生，为人低调。案发时，因闲来无事，正在百货二楼图书柜台内看书。 

查看百货监控，民警发现在案发时段，曾有一名年轻男子匆忙打出租车离开，而在免费停车处，有一辆无人认领的电动车。结合这两条线索和监控视频，锁定了犯罪嫌疑人李某（男，27岁），很快将其抓获。

经讯问，某对犯罪事实供认不讳：案发当日 下午，李某闲逛至百货二楼图书柜台，碰见在此处看书的被害人高某。无意中，两人对视了一下，确认过眼神，李某因看高某不顺眼，骂了几句。而高某不服气地回骂了一句，却引来杀身之祸。被一个糟老头子骂，李某恶气难消，顿生杀念。他在二楼刀具柜台购买一把折叠刀，返回至图书柜台前，将正在低头看书的高某右侧脖子上狠狠地划了一刀，致其颈动脉破裂，大出血死亡。

作案后，李某丢下电动车，打车匆匆忙忙地逃离现场。根据李某的供述，在附近一建筑工地井内，提取李某作案用那把刀子。

正是：

确认眼神不顺眼

恶言相对刀子见

小事不小出人命

害人害己后悔晚

1:一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2: 我在黄岛海儿上班，每个月只有可怜的3000块工资。但是公司的福利好，午餐免费，并且有水果。今天餐厅提供的是芒果，同事说：芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。我就问那苹果呢？同事答平民吃的。我又问梨呢？同事说离婚的人吃的。最后我问：香蕉是乡下人吃的吗？同事答：猩猩吃的！

3: 小舅子在山东大学毕业后就去了上海工作，今年都30了，还是没对象。丈母娘着急啊，让他在上海找个，小舅子不愿意，对丈母娘说：我还是想回家相亲！丈母娘生气的朝他吼道：你以为我不想让你在家相啊！十里八村的比你大的，孩子能会打酱油了，和你一样大的也结婚生孩子了，比你小的，也都定了！小舅子淡定的说：那我就等定了的分了！结婚的离了！

4: 回家时遇到个老乡，他送给我几个大石榴。回到家后，老婆好奇地问我：你说这个大石榴有500颗籽吗？我说：怎么可能，肯定没有。老婆却坚定道：有。于是我跟她打赌，谁输谁做家务，然后我拿了个盘子认真剥起来。结果刚剥到一半，这娘们一把抓起来给吃了，还说谢谢，留下目瞪口呆的我。?

5: 在公交车上看到一个可爱的小萝莉，小萝莉用稚嫩的小手，拍我的肩膀。她妹妹没有发现，我偷偷对着可爱的他，做鬼脸，伸舌头。逗得小萝莉忍俊不禁，就在我偷笑的时候，一个小伙的手伸进了小萝莉妈妈的背包。从里面掏，掏，掏出了一卷纸，什么情况！我回头瞪着这个小伙，他对着我，面不改色。然后拿起纸，给小萝莉擦了擦嘴角的口水。一时，我感觉到内心是复杂的，诧异的，崩溃的。

6: 我最近刚刚成为女经理的秘书，当了她的秘书才知道，他每天都在办公室里打游戏。最近女经理每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼的说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女经理瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”

7: 我在男科医院做痔疮手术的时候认识了当护士的老婆。交往之后弟一次去她家，那晚我喝多了，躺在她家沙发上睡觉。夜里睡得正香，突然感觉心里不踏实，努力睁开眼，吓了一跳！老婆一家三口居然正在围着我看！我刚要说什么，老丈人一脸激动地说：你们娘俩平时嫌我打呼噜响，你们看看，这才是打呼噜，这呼噜打得跟雷似的！

8: 一衣冠楚楚的小哥哥一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“兄弟，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”小哥哥勃然大怒：“谁敢占我的便宜啊？你说，是谁不要命了，胆敢要我做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”小哥哥：“怎么骂人啊！”?

9: 今天上自习课，老师发现阿衰在吃东西。老师怒：“阿衰，你给我站起来！”阿衰：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食。”阿衰：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

10: 晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第一，师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事出事了也不找你，有保险呢，说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全尼玛亮了！

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1:　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!

2:　第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

3:　老婆特别喜欢打扮，也是追求品味的人。特别喜欢与众不同，别出心裁。这天就在网上给她买了一件新款衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评？老婆平静地说：没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了......

4:　我和媳妇的结婚3周年纪念日肯定要好好过二人世界。于是我把6岁的儿子送到丈母娘家。我俩去吃大餐，老婆说：“我们是不是太坏了，儿子也喜欢吃牛排，应该带他一起来的！！”我说：“带他下次来吧，也不差这一回！！”老婆灵光一闪，说：“儿子不喜欢吃麻辣烫，咱们去吃麻辣烫吧！！”

5:　妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！

6:　今天在餐厅里，和别人拼座时，对面一位老板和他妻子聊着诸子百家各种知识。我学问有限，紧张地将双手缩进口袋，可我又发觉他们有点破绽。便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？他俩异口同声道：当然是两个人，我放松地笑道：那我可以夹菜了吧？?

7:　跟老婆出去下馆子吃饭，快结账的时候老婆示意我看手机，我拿起手机一看转账500块。还附有一条信息：外面人多给你点面子，今天这顿饭你来买单。我顿时感动的一塌糊涂，看来老婆还是很爱我的嘛！我喊道：服务员，过来买单。服务员：您好先生，您一共消费580，含泪忍痛付了580，刚走出饭店大门，媳妇就一把抓住我说：快说，你都藏了多少私房钱？啊！这套路简直是防不胜防！

8:　我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

9:　痴女：大师，为什么我老公出轨？大师：你先把这块蛋糕吃了。痴女：嗯。大师：好吃吗？痴女：好吃。大师：还想吃吗？痴女：想。大师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？痴女：我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足。大师：你拉倒吧！你看你胖的。

10:　老婆和三个男同事去外地出差了，我立马叫上小姨子去喝单县羊汤。到了羊汤店里，我对服务员说：“来两大碗羊汤面，拉细点，多放香菜叶少放秆，羊肉切片别切块，还有面多煮会儿，我爱吃软一点的！”服务员：“还有别的要求吗？”我说没了。服务员：“好的，一共30块钱，谢谢！”付完钱后，服务员冲厨房喊了一句：“大碗羊汤面两份！”然后，就去招呼别的客人了……

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1、哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……

2、 哥们和他兄弟去旅游，遇到一个身材特棒的妹子。他兄弟：你去拍她一下，然后我们就跑！哥们觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那妹子一下。刚准备跑，他兄弟从后面一个飞踹把哥们踹出了好几米，然后去去安慰那妹子。现在哥们依然单着，他兄弟的孩子可以打酱油了。

3、 老爸看我当快递员太辛苦，十分心疼，就托人把我送去了一个大型外企。今天，我帮老板面试女秘书。我问一个最漂亮的妹子：“你的梦想是什么？”妹子回答道：“我的梦想是不上班。”我说道：“那你为什么还来应聘？”妹子：“为了实现我的梦想。”我瞬间懵了：“你等等，我捋捋。

4、 我大学毕业后由于专业冷门导致一直找不到工作，家人催我相亲。一连相亲了八个妹子，最后都不欢而散，每次随便吃个饭就百八十块钱。时间一长我受不了了，这哪是个头啊，光相亲都花了一千多了。于是我灵机一动，发了一条朋友圈，果然没一会儿就有好多妹子加我。我发的是：免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的男朋友是不是我！?

5、 老丈人家有几十亩地，他平时忙着种地，从来不关心小舅子的学业。至于小舅子的成绩和作业，他更是没有看过。那次，老丈人听说学校里考试了，他就心血来潮地问小舅子：“你今天考了多少分？”小舅子有些难过的说：“20分。”老丈人顿时就乐了，夸赞道：“我儿子真棒啊，我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。

6、 刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”

7、 刚才接到一个电话，对方说自己是火锅店老板，我姐在他们店吃霸王餐，让我带钱去赎回来！我连忙拿着钱赶过去，发现还真是我姐！还完钱后我质问她：“你脑子是进水了吗，没钱让我V信转给你不就行了，至于跑吗？还被人抓回来！”姐姐小声说：“你看见那服务员了吗？多帅啊，我就想体验一下被他追的滋味！”

8、 女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈儿手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便开怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！

9、 一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员工！老王前去应聘对面试官说道：“说到经验，我可是一名杀场老将呢！”面试官：“我，真的！那你能说具体点吗？”老王：“这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！”?

10、 小贺夫妻吵得不可开交，妻子一气之下要离婚。然后他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，小贺很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。小贺回过头来温和他说：“我背你过去吧！”小贺背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”小贺诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

2.→富二代收租收腻了，于是兼职跑起了滴滴。在菜市场附近拉了一大妈，她下车后，一包排骨忘后座了。富二代赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手豪气的回：小伙子，这排骨特意送你的。你黑眼圈太重了，回家炖点汤喝，好好补补！2.我终于忍受不了天天加班，传了份辞职报告给老板。老板：是因为我给你的1.5万工资太低了？我：不是！老板：那你到底是因为什么要辞职？我：那是因为我翅膀硬了。"

3.→我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上游戏。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？?

4.→表哥：上大学时，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机！我：我的电池是半个月一充电。表哥：半个月？什么牌子的手机？我：不是手机问题，是因为我是程序员。表哥：难道是……你自己搞了个电池管理系统？我：一天到晚，忙的根本没时间看手机。"

5.→毕业之后发小找了一家软件公司上班。经过五年的时间赚了100多万，为了保住那仅剩的头发于是就辞职拿着这些钱开了一家烧烤店。一时间生意火爆。当地一家啤酒厂为了打广告，于是就在发小的店里搞活动，免费赠送一千听，赠完为止。前几天我带着同事去吃饭，吃了二百多的烤串，干了150多听啤酒。第二天晚上还想去凑热闹，发下立马拦住我说：兄弟，你的这份情我领了，人家厂家还想多坚持几天。

6.→兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？?

7.→我对女神表白：我喜欢你，嫁给我！女神沉思道：当你老婆要洗衣做饭吗？我：当然要的。女神：要照顾公公婆婆吗？我：是的，但我会帮忙的。女神：我才不要呢，我要当小三，洗洗澡就好了。

8.→一个富二代喜欢一个妹子很久，终于鼓足勇气表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹子说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”富二代大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹子：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

9.→回家的时候发现身上没烟了，于是就买了一盒。回来看到桌子上的手机，脑海里顿时闪过一种不祥的预感。我不安的拿起手机解锁，果不其然，运程多了一个通话记录。电量从之前的70%变成百分之62%。我正纳闷是谁弄的。指纹解锁怎么打开的，这时老婆拿着透明胶从后面窜出来……这日子特么没法过了，跟碟中谍似的！小明整天不去找工作，却一心想学变魔术。可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。为了证明自己，他上街去表演……他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：这是一副没开封的新扑克。你看看有没有什么问题？路人就拆开扑克检查了一番。说：没问题。小明：没问题就好，十元一副，拆包概不退换。"

10.→老公很体贴，我俩恋爱的时候，他天天给我买早饭，买两种，说因为不知道我今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一次周末我去买早饭，还是买回来两种，饭团和鸡蛋饼。她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样？”他回答道：“不是，是怕你光吃一种吃不饱。”"

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今年春节那叫一个“乱”。许多回乡过年的年轻人忽发奇想，一个个乔装打扮成老头老太太，空前规模的角色反串，佯装弯腰驼背拄着拐杖，一步一摇颤颤巍巍，不是要饭的，就是装腔作势算命的，哄爹哄娘不说，连几年不见的爷爷奶奶姥爷姥姥叔伯婶婶七大姑八大姨等都不放过。为了避免露馅，自个儿用毛巾把自己脑袋裹得严严实实，加上一只口罩挡住大半张脸，装聋卖傻。有的老人执意要揭头巾和口罩看个究竟，“乞讨者”就是不让看，说自己头疼（疼字后面还带着呻吟一般的下滑音），然后各种整蛊，喜欢哪个整哪个。

有直接问主人讨俩馍的，要两块钱儿到手了不算数，又得寸进尺要一百元的；有将老太太留给小孙孙的饼干点心连包“顺”走的，还有直接窜到主人床上死皮赖脸蒙头睡觉的，吓得老头老太太两眼一愣一愣的，双腿一颤一颤的，一个劲地向身边人求助。直到玩够了，年轻人揭开头套露出真面孔，老人这才如梦初醒，抢过拐杖佯装生气啧骂挥棍轻敲，一看就是又急又气又好笑又舍不得真打的那种，一派远离水深火热的人间喜乐场景。

我就这样一边端着饭碗刷着平板手机短视频，一边过了个忍俊不禁的春节。不看乏味的央视春晚，爱上短视频的“信马由缰”，居然下意识为这种人间即视感极强的轻喜剧而暗自感动。

三年疫情各种“禁锢”，老百姓快憋疯了。管控放开后，压抑已久的天性得以匡扶，豁达与乐观的民族精神喷薄而出，璨然释放，自导自演出一幕幕惹人开怀的草根诙谐剧。

笑归笑，不过我的身体状况貌似不容乐观。自从去年12月26日（公历）被羊之后，至今身子仍虚弱乏力、晚上睡觉盗汗、胸口隐隐作疼、咽喉发炎异物感等症状尚未痊愈，算是牵着一只“绵羊”过春节。大年除夕至今，食欲不振，一早起床觉得应该吃点东西，可又没胃口。看看灶台，又看看冰箱，一大堆年前储备的腊猪脚、风干鸡、醉草鸡、鲜椰肉、鲜木瓜、萝卜芹菜冻豆腐等毫无进食欲望，索性喝了两小杯罗汉果生姜红糖水，加少许无碘盐，烧开热饮，饮前放一粒百草梨膏糖到杯子里，藉以润喉，生津，缓解不适。

老人走后，年节饮食再也没有任何讲究，一个人的年夜饭极简至一碟兼容：鸡腿＋火腿肠＋冻豆腐＋木瓜片＋芹菜丁等，蒸熟待用。外加一个鸡蛋椰肉紫菜汤，自得其乐，堪称人间美味。

知青老友维民和阿鸣先后从宜昌和西安来电问候，谈及他们被羊的亲历感受，两人也是前前后后被折腾了一个多月才逐渐利索，宜昌老友更是至今咳嗽未消，看来我得做好持久战的准备。

我的症状除了上述几点，主要是喉咙不舒服，每天醒来时身体感到特别难受，怎样难受又说不清楚，包括偶尔一种貌似“死亡气刺”在体内游走，前所未有。

三年疫情，消耗我太多时间精力与精神，人瘦得变了形，寄望有机会慢慢恢复。

有一种感觉是，时间过得越来越快了。仿佛一眨眼功夫，那些曾经认为真实存在的时间存量与时空距离，顷刻化为乌有，瞬间与“今天”叠加、融合。容不得半点迟疑，后年明年就变成今年，后天明天就变成了今天，许多事情没有丝毫回旋与补救的机会与余地。

更为紧迫的是，别人担心羊不羊、羊了以后怎么治的时候，我却不得不考虑老有所养老有所依的问题。三年疫情，弄得我颗粒无收，加上贪G半路打劫不让我做书了，事业受挫，不得不另寻谋生渠道。

也曾找过社区街道办和同乡会申请低保或困难补助。街道办的工作人员笑容可掬，话言话语亲切暖人，但因中间横着一个历史遗留问题暂且搁浅，可以理解。同乡会工作人员史苔莲（化名）就比较冷血了，对困难同乡求助不理不睬，冷若冰霜，以至于元旦佳节我忍不住送了他一副对联：漠视同胞疾苦，枉为苔莲公仆。横批比较犀利，不说了吧？

落户海口30余年，本人这是第一次为自己的困难求助基层组织和同乡会，疫情搞得人走投无路。

过去的一年，还不慎被一个伪网站套路。以前只知道有人造假豆腐、假饮料、假鸡蛋等，现在知道了还有假网站，伪网站，打着免费的幌子欺世惑众，已向有关部门举报。

现代社会，网络科技发达，给人们工作生活带来巨大改变。以前过年过节，人们期盼亲朋好友久别重逢，把酒言欢；现在一根网线即知天下事，免去很多面对面的琐碎礼节乃至担心与不便。凡夫俗子，微信圈微信群的谈资自然离不开社会热点和市井八卦。前段时间全网关注的扬州戴L与副市长桃色事件一直热度未消。网友层层深挖和津津乐道的全都聚焦于桃色花边新闻，满足浅表的窥探欲与感官刺激。我不明白这件事，为什么没人去关注更为深层的东西？去触及与思考滋生这种道德伦丧的诱因与温床，究竟问题出在哪里？为什么会有这些个你送我迎的隐性热闹场面？有没必要好好来一次D纪政纪的深度整肃，清除滋生不正之风的病灶与隐患？

本来除夕夜辞旧迎新就想写点春节感想的，直到今天才勉强完成，转眼已是大年初二，真是时不我待，光阴似箭。过完年就要外出谋生了。

到了日薄西山的年纪，居然还执念于自己的人生信条：只要活着，一切皆有可能。

（2023.01.23 农历正月初二草于椰城海口）

1.女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！

2.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。

3 周末休息，一大早起床带着女友去菜市场买菜。当我们路过是熟食店的时候，老婆突然指着猪耳朵问老板：这猪耳朵掏干净耳SHI没有？没想到老板火冒三丈，说什么都不卖给我们了。我也气坏了准备质问老婆，她吐吐舌头和我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。走了一会儿，她去水果店买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！

4 今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。

5 办公室区域不让抽烟，发小烟瘾犯了点了根烟，蹲在楼梯通风口抽。恰巧人事部一美女回来，看见发小在抽烟，美女怒气冲冲的说：“抽，抽，抽，迟早抽死你！”发小缓缓吐出一个烟圈，说：“之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”美女微微一笑：“你讨厌！”就走了。第二天，贴出发小罚款200的公告，美女说：“没看出来吗？我就是那个帮你戒烟的人，奏效吧！”

6 闺蜜喜欢新搬来隔壁单元的一个小伙，又不知道如何取得联系，问我有没有办法。我：“打扮成送外卖的，故意晕倒在他家门口，他要看得上你就会让你进屋，他要看不上你会打120，他要结婚了会送你去宾馆。”闺蜜一脸羡慕的说：“姐妹，你懂得真多！”我......

7 一对情侣模样的人去算命，女孩对着大师说道：我想算算和老公的感情。大师先是抬头看了下两人，沉思片刻道：哎，恕我直言，你和你老公的感情其实已经走到尽头，没必要勉强下去了。女孩听到这反而松了口气，随后愈发紧地挽住身边男子的胳膊。男子也宠溺地对女孩说道：亲爱的你都听到了吧，我们在一起吧，你回去赶紧和你老公离婚。

8 . 昨天晚上，小姨子喊我去KTV唱歌，让我开车去。来到KTV门口，我下车把钥匙递给服务员说：“帮我把车停一下！”顺便给了他100块小费。只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。他说：“大哥，这车你自己停吧！拖拉机我真的开不好！”

9 今天早上上班的时候，公司宣布新的制度，女人45就要退休。我忍不住地给男友发了信息：“老公，刚才我听他们说女人45退休，今年我25，还有十年啊！”男友瞬间沉默了，过了一会男友发信息说：“那我们的房贷你算算还有多少年啊？”我瞬间愣住了：“30年……”我去，我一定要好好工作，坚决不提前退休！

10 女友在公司表现出色被公司调到北京总公司学习一年，我们忽然就变成异地恋了。平时只能打电话联系，最近因为她工作忙，都有一个星期没联系了。正好快到月底了，手机上还有好多免费的通话没用，于是给女友打电话聊天。刚接通，女友好像刚运动完，听起来气喘吁吁的，问：怎么想起给我打电话啊？我听了笑呵呵的说：这不月末了，通话时间还没用完呢！女友听了愣了许久，忽然生气的说：你电话不要钱，我手机还要电呢！

11 第一次中彩票，我拉着哥们一起去泰国旅游，这货穿了个习武人才穿的大马褂去出机场时坐电梯，有几个老外跟我们一起，这货突然打起了太极。我正纳闷，只见他运气，然后双手随电梯门滑动，好像门是他用内功打开的一样。最后还跟电梯一群老外抱了抱拳......

大伯今年70多了，很少和我电话联系，前几天突然给我打电话，要向我借3000块钱。我支支吾吾，考虑再三，还是拒绝了他，我能感到他十分难过，挂了电话，我也难过，又有点后悔拒绝了他。

大伯年轻的时候也算我们这的能人，在改革开放春风的吹拂下，开过几个厂，有陶瓷厂，酱油厂……具体的名称我也不记得了，大概在我上高中时就不干了，应该说是积累了不少财富。具体说他多有钱，这谁能知道呢？他也不可能告诉我，他也有儿有女。但我上大学的钱都是他资助的，我二伯后来生了一场大病，他也掏了10来万。这些我问我妈，都没让还。他很早就在城里买了房，四室两厅，应该有160多平方吧。后来因为和儿媳的矛盾，二话不说又在另一个地方买了新房，自此不在和儿子儿媳住在一块。

我也很好奇他为什么突然不经商了，我有次问他，他说后来生意不好做，我堂哥也无意经商，他就见好就收，把厂子都卖了。他还得意他上岸及时，再晚两年，就会血本无归。他说这些的时候，意气风发。可以想象，当时他做生意的时候是多么踌躇满志。

一个有钱又有闲时间的人怎么可能消停呢。后来他迷上了风水，据说还掏了很高的价钱拜了些所谓的名师。几年学成，没事就喜欢给我们算命[捂脸]，我们都被他免费算过，每次算完，都用坚定的语气说他算得正宗，也就是我们，外人给钱都不一定给算。刚开始我还感到很荣幸，一种自豪之情涌上心头：这是我大伯啊。后来就淡然了，我感觉亲戚朋友都被他算了个遍。

大伯的退休生活还是挺丰富的，他还有个更重要的工作——炒股。大学之后，他见到我就喜欢聊股票的事。这我哪懂，但他不管你懂不懂，对我说个不停，有时我实在感到尴尬，一言不发是不是不太礼貌？就不时插了句话，我发现我是个好老师[捂脸][害羞]，因为我的每一句话都能引出他滔滔不绝的高谈阔论。这时我就希望赶快上饭，在饭桌上就他就不谈股票了。有时候我也纳闷——他为什么不和别人谈，难道只和我聊得来？[捂脸]原来家人都反对他炒股。

我听我妈说，大伯炒股赔了几百万，气得心脏病经常犯，都抢救好几回了。我在外地工作没经历那种惊心动魄的场面，但也能想象家人守护在手术室外焦急等待的心情。我过年的时候再见他，发现他精神矍铄，身体硬朗，完全看不出他们所说的经常犯病被抢救几次的样子。吃晚饭的时候，他没有上桌，他说他现在不吃晚饭，过午不食，每天早晨还跑步半小时。我说，大伯确实气色很好，但跑步会不会太累，改为步行是不是更好？……他打断我的话，说必须跑步，不出汗是不行的。我们在吃饭的时候，他在那看手机，显得格格不入，我就叫他好歹吃点，少吃总比不吃好，大伯说他已经习惯了，都坚持半年了，很好。饭后他就给我聊他的养生经……我说，大伯你这房子够大啊，大娘打扫卫生够累的……他望望窗外，高楼大厦，灯火通明，他说他这辈子最后悔的事就是进入股票市场了，当时要是投资房地产，哪像现在这样？我顺着他的话说，要是当时把钱都用来买房子，现在可大发了哈。他说，可不是，那时房子便宜，买它几栋有何难？话锋一转，他又说人生无常，世事难料，说以现在的眼光看过去容易，以当时的眼光看未来很难。不过我就以现在的眼光看过去，要是他当时真买几栋，送我一套又何妨[我想静静]

听我妈说，大伯现在又痴迷网上投资理财了，逢人借钱，大家都感觉这事不靠谱，没借给他。我感慨的是以前他折腾的都是自己的钱，难道几经挥霍完了？我知道他和我大嫂矛盾已久，他总感觉大嫂管他太多是看上他的钱了。虽然早已分家，但冲突不断。有人说，清官难断家务事，可不是么。我们也没法劝说，这事只有当事人能够醒悟才好办，可这么多年了，没有解结。

这两年因为疫情，我回家也是匆匆而别，也没去看他。现在他打电话过来，用接近哀求的语气问我要3000块钱，我心里十分沉重。我说，大伯啊，过年我给你带回去哈。他说，不行啊，现在就要用。我说，有啥难处，问我哥要呗……他说，两码事，别多说了，你到底借不借啊，大伯这可是第一次，也是最后一次哈，你要相信大伯的眼光。……我想，大伯此时一定会有一种英雄迟暮的感觉，还好有我大娘一生痴情的陪伴。