梦见自己的车被撞变形（梦见自己的车被撞变形对方跑了）

保险说只能报最严重的一面，目前感应门正常伸缩但是变形，其他要明天去4儿子店看看，不知道要不要整个门换掉，真是心塞新车开还不到五次……[流泪][流泪][流泪]有没有车友修过，这得大概破费多少哇[笑哭][笑哭][笑哭]

晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”

●今天邻居大妈向我娘炫耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？？？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？？？我娘这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。

●女儿刚满三岁就被老婆送进了双语幼儿园，我心疼的叮嘱女儿：“学费高，一定要好好学习。”女儿满口答应。放学回来，我问：“学什么了？？？”女儿答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？？？”女儿答：“听不懂。”我诧异：“为什么？？？”女儿说：“他不讲中国话！！！”

●一富豪为了让喜欢的空姐同意他的追求，就全款买了一辆兰博基尼毒药送给她。一天晚上十点多了，富豪正和秘书在公司加班呢，空姐打电话说：“亲爱的不好了！！！我怀疑你给我新买的车很可能是变形金刚！！！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！！！”富豪有些惊讶，赶到现场一看，原来是空姐坡道停车没拉手刹，把车子撞变形了！！！

●隔壁家的老王有一个特好看的女儿，我家有一个可爱的儿子，昨天考试，老王家的女儿，把8+2写成9回到家老王问女儿什么情况？？？女儿说：爸爸， 我知道等于10，但是我看那个试卷上的空写不下两个数字了，只能取一个大的数字写了。

●老婆是JJ的歌迷，她看了《将故事写成我们》的MV后感动的哭了。戏精老婆问我：你知道为什么会遇见我吗？？？我一脸懵：不知道！！！老婆：因为我是你上辈子救的一只小兔子，这辈子来报恩的。我看着老婆说：你还是回去吧，我觉得你是来报愁的！！！

●我妈让我陪她去银行取钱，她对工作人员说：“我取2000块钱。”工作人员：“50000块钱以下请到自动取款机上取。”我妈：“我不会用啊，你就帮我取了吧。”工作人员：“这是银行规定，请配合我们的工作。”我妈：“那你帮我取50000块钱吧。”工作人员：“好的。”我妈拿到钱后数了2000块钱，把剩下的48000递给工作人员：“我存48000。”

●我好姐妹在附近人摇到一位富豪，在一起三天就结婚了，我们所有的姐妹都很羡慕她。不过也有烦恼，闺蜜头胎是个女孩，她婆婆想要个孙子。也不知道找了个什么偏方，让她每天看书。老妈得知后，给我闺蜜出主意：你婆婆，她怀你对象的时候看的啥书呀，向她学习学习。不得不说，姜还是老的辣呀！！！

 #搞笑段子#

半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2. 大学毕业后，上班弟一天就赶上聚餐，有个同事死活不肯喝酒。还自己偷偷到了一杯开水，装作是白酒，和大伙叫嚣。同事们也不戳破他，我们趁着他去上厕所的时候，偷偷给他换成真白酒。全部人起身干杯，他没防备，直接喝了一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

3. 我有烟瘾，一个月前我哥爸爸给了我一只雪茄。我哥爸爸给雪茄时，很严肃的说：如果你30天不抽雪茄，我就给你买辆宾利。为了宾利，我忍了一个月，今天我哥爸爸就把车钥匙给我了。我开心的不得了，又好奇的问：爸，你怎么知道我抽没抽啊？我哥爸爸笑道：我在里面放了一个小炮仗，你抽一回试试。我当时庆幸自己自己没抽呢！

4. 哥哥因为嘴笨，一直没找到对象。于是我妈托了媒婆给他介绍了家教老师相亲，俩人一见钟情，认识一个星期就闪婚。刚好我哥公司有事出差一个月，回来见到嫂子那个激动啊！见面弟一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

5. 我是一名理发师，大家都亲切的叫我托尼老师。今天弟一次去女友家里，没想到上幼儿园的小舅子很是粘我。然后他问我头发怎么是黄色的啊，好个性啊。然后我就逗他说：用火柴烤的！于是小舅子就拿火柴试了一下，结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女友打死.....

6. 我有一个朋友在大学毕业之后就在家里的帮助下开了一家超市，最近因为生意众多，所以就招了一个打杂的。昨天受邀去店里捧场，哥们指着那应届生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一个女孩。”俩人日久生情，  后来就结婚了。等我再去店里的时候，看到的则是哥们正在奋力拖着地。而他媳妇则坐在椅子上说：“干个活慢吞吞的，厨房里还有一堆碗还没洗呢，快点！！”

7. 在今天的课堂上，老师问道：昨天布置大家回家做家务的作业，大家都做了吗？飞飞立马回答说：当然做了。老师就提问飞飞说道：那你来讲一下，在家里做完家务是什么感觉？飞飞说道：感觉脸疼！老师好奇的问道：你做的什么家务？为什么会感觉脸疼呢？飞飞缓缓的说道：我吃过晚饭然后把碗给洗了，结果爸爸说我抢了他的饭碗，他的零花钱就泡汤了！然后就打了我一巴掌。

8. 在大学读书时找了个男朋友，那次他带着我去电影院看《加勒比海盗3》。电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时我想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。由于我比较激动了，结果就惊呼了一下：“真帅，是南霸天啊！”尴尬的是那一瞬间特别安静，没有任何电影音效，很多人盯着我爆笑……

  #搞笑#  #搞笑段子#

“中国连柏油路都没有吧！”

2015年，一个美国人对中国嗤之以鼻，然而当他因公被派往中国时，瞬间傻眼了。

《变形记》中王境泽说得真香，后面成为了无数人的“真香定律”。此意指一些人前后观点看法截然不同，自己打脸的行为。由于很多人常常违背自己立下的flag，所以就成了一个定律。

近几年来，随着我国的科学技术在不断地发展进步，人们的生活逐渐在有了很大的改善。即使是在日常生活中，人们也会利用科技来解决现实问题。就比如说微信支付、支付宝、云闪付等，都成了人们出行时必不可缺的科技之一。

这些生活中的科技虽然在国内很常见，但在国外这些生活科技却是没有的。但由于有些外国人因从未来过中国，总是根据之前中国落后的时期来比较。但我想说的是，士别三日，应当刮目相看。

在2015年，美国加州的卡特被分派往中国工作。起初的卡特十分不愿意，在他认为中国连柏油马路都没有，被派到这样的地方真是屈才了。可现实却很打脸，同时也给他狠狠上了一课。

中国北京有着高大上的飞机场，路边的绿化环境尤为干净，一栋栋高楼拔地而起，看起来十分牢固，一路乘坐的地铁更是路线复杂。而大街上来来往往的人在小摊贩上随意地拿出手机支付，都不用纸币来支付。

看到此情此景，卡特做梦也没有想到被他万般嫌弃的中国竟然丝毫不输他的国家，甚至还有美国人没有的东西，这可把卡特这个美国佬惊呆了。

然而，最令卡特十分打脸的事情还在后头。卡特被派来中国的整整一年中，卡特见到了闻所未闻的东西，他再也不敢小瞧中国了，甚至还有点儿喜欢中国了。

接着，卡特来到中国的第一件要解决的事情就是吃饭的问题。有时候因为工作繁忙都顾不得按时吃饭，不得已卡特便想起了点外卖，当点完之后又开始后悔了。因为在美国的外卖时常是有外卖员干到一半就不干了，又或者是送个外卖得等到第二天，而且因混乱晚上是不送餐。

正当卡特纠结过后，正要取消订单时，大晚上的门铃响了，门外传来：“先生，您的外卖到了。”接过外卖的卡特惊呆了。他没想到中国外卖速度如此之快。还真是如其名饿了么。

而且当卡特去逛超市是可以不带分文，只要一部手机就能搞定。就算是晚上想吃宵夜，只要出门到附近的小集市，就可以吃到美味的各地特色小吃。

正如现在网上外国人所说的，外国人没事儿千万不要来中国，来了中国晚上千万不要出门，因为你不是去健身运动，而是去吃当地夜市美食“绑架”了。

在中国待了一年的卡特终于要回国了，可现在却适应不了美国生活的方式，但此时的卡特内心是早已习惯了中国生活方式，比起在美国生活他更愿意在中国生活。

因此，卡特在向公司述职后又再一次回到中国，但这一次并非公司派他继续前往中国工作，而是因为自己接受不了美国生活，自己主动要求被派往中国的。卡特在中国待了几年后，便决定了在中国定居。

或许是因为卡特自己心里彻底爱上了中国生活，已经适应不了美国生活的方式。又或许是因为中国的不管是物价还是日常出行都是非常方便的，这给卡特的生活带来了极大的方便。

因为在美国有些物品不仅价格昂贵，而且出行也很困难。就比如说在中国拨打医院急救电话，速度又快价格又低，而在美国出一次急救可能搞不好会让一个中产家庭破产。

真香定律在卡特身上体现得淋漓尽致，从最初的万般嫌弃到现在的定居中国，可真是啪啪打脸啊，但不过也是真的香啊。#老外终于感受到中国速度##中国速度#

主要是体能，末及时休息造成的，好多动作，做不出或变形了。自然而然被对手，压制而失败

美国主教练谢丽尔·里夫：“她们是一支非常棒的球队，非常非常棒。李梦打不了让我感觉很糟糕，但她们依旧是一支非常非常棒的球队。我们是看着她们长大的，她们能获得一枚久违的银牌也让我很高兴，优秀的对手。” 在半决赛和决赛中，李梦因病均未能出战。 美国女篮独孤求败，一个队站在世界之巅太寂寞了 太冷了，她们也想看看如果是阵容完整的中国女篮能不能让她们在比赛中紧张起来。

花880元淘了一台 12pro max

就在昨天在收废品的小伙子:花了880淘了台

12promax报废机;其实也就在赌一把;万一这台机器没有密码锁呢?哈哈

拿到手一看此机器已经希碎;基本已无抢救的希望;据收废品的小伙子描述，这个机器机主卖给他是因为被车压了;维修费用太高;且机器还无法退出账号密码;当然我淘回来也只是抱着碰运气的心态!万一运气爆棚!国没有账户锁呢。当我查询卡槽序列号时,心就凉了!HH日绑定了账户锁。也就是意味着这个机器即使修好也没用了!百分之百的我感觉亏了!

我不晓得大家有没有发现!12pro

12promax今年的机型中框很是坚硬;被汽车重压;中框却没有变形;且只是后盖跟屏幕损坏!不得不称赞

苹果啊!

写这个的原因:是想问问大家是不是都跟我一样有着捡漏的想法!

看来漏不好捡啊。还是不要做梦!好好搬砖880的苹果花的不值啊!!!

《变形金刚：超能勇士》（Beast Wars:Transformers）人物变形动态图

1、问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”我。。。

2、我弟：“哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案说，金额不足3000不能立案。”我：“那就算了吧。”我弟：“然后我又给骗子打了2500。”我：“后来立案了吗？”我弟：“那骗子给我打回来1块钱。”

3、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

4、我老婆生二胎的时候，用最后一口气生出了我儿子，在手术台上没有下来。今天老妈介绍我去咖啡馆相亲，对方妹子是一个小护士。妹子对我还挺满意的，我就带她和媒人一起吃火锅，火锅热气太大，看不清，我高度近视。于是，我站起来低头分辨着捞，眼镜突然就掉进锅里了。几个人下筷子，一起帮我把眼镜捞出来，劣质的镜架变形了不能戴。大家憋着笑往我碗里夹菜，我像一个傻子一样，吃完口等着别人捞一口给我。隔壁桌的乘客看到，都笑疯了。

5、媳妇最近跳槽到一家科技公司当主管，有刚去不太熟悉业务，经常加班加点的工作。今天晚上媳妇还没回来，女儿对我说：爸爸，我肚子饿了，想吃东西。我无奈的说：你妈还没回来呢，要不你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。女儿没听明白，问：照镜子肚子就不饿了吗？我若有所思的说：这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。

6、最近老婆的妹妹要出去出差，没时间照顾儿子，就交给我照顾几天。我在保险公司上班，也没啥事干，就开着兰博基尼去幼儿园接小侄子放学，路上看着比我还帅的小侄子，就想逗逗他，于是我问他：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。

7、最近迷上了《传闻中的陈芊芊》，电视里正好播放小孩遇到危先情况然后冷静处理。于是，我就想考考儿子，装模作样的假装晕倒。儿子发现了，焦急的喊我：妈妈，妈妈，你怎么了？见我没回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了吗？接着好一会，没听见动静，透过眯缝的眼，我看到儿子正拿我钱包里的钱！

8、最近有点发烧，就去医院打针。竟然是小姨子上班的医院。我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“你打的痛不痛啊？我怕痛！”小姨子说：“放心好了，我都是做了3年的老护士了……”我说：“那我放心了！”然后猛地一针扎下，接着慢慢说道：“就没有说不痛的！”

9、昨天上课前去了趟小舅家，表妹买了新色号的口红，正好涂了去上课。在教室等崽儿们，当然是小学的小朋友们先到了。其中一个小胖子瞅了我半天，显然我已经忘了口红的事了，所以很郁闷，正要问他你瞅啥，他突然说，老师，你像鬼一样！然后他旁边的小瘦子说，她哪是鬼，是神经吧！好嘛，你俩咋不去说相声，一胖一瘦，一高一矮，绝配嘛！

10、看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！

11、夫妻笑话今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。

12、公司不发公司，我就去送外卖，结果一个月收入20000。今天给女老板送餐的时候，她问我收入情况，我如实汇报，下午的时候她自己给自己放假，和我一起送外卖，第二天，她继续放假。连续送了一个月的外卖，我和女老板确立了恋爱关系，并且用送外卖的钱给公司员工发了工资。然后我一算，我这个月收入减少了1000。

13、晚上，我独自一人夜跑，在商场门口，一个妹子和我搭讪。真没想到，居然有妹子主动和我搭讪啊！于是，我打了自己一个耳光，确信自己不是在做梦。等我回头时，妹子已经走开了。一边走一边说：人很帅气，原来是个二百五！

14、我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”

15、一同学问我：“thekingisalwayslucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。

变形金刚 大黄蜂，设计出来的人是真牛逼，小时候做梦都想要一个这样的机器人，帅呆了

1.表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！

2、我跟闺蜜说：今天想跟男方一起出去吃饭玩耍。闺蜜说：那就去呗。我回答道：我正在考虑约谁的男朋友不会被打！

3、今天中午在公司午休时，我就问同事：“我们不同的样子分别是给什么样的人看的啊？“同事就回答说：”成熟是给不熟悉的人看的，智障是给小伙伴看的，幼稚是给爱的人看的。“我就觉得有道理。。。

4．半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

5、今天早上起床后我就去等公交车，看到车来后我就直接上去了，上车后我就发现车上没有什么人，但是有一个人却一直站在门口，直到下一个站他才走到座位上坐下。我当时就有一点纳闷了，后来我看到他背后的包都变形了，我就懂了。

6、我一个外国朋友晚上向我求助，说:"我的电视坏了，不能换台。"我低头看了眼表，很镇定的说:"过了七点半就好了！"

7、同学聚会上，一个哥们吹嘘道：我买车的时候，也不是没考虑过迈巴赫和劳斯莱斯，可我最后还是选择了公交，因为人多热闹！

8、我跟我对象说我想吃哈密瓜，我以为他会去给我买一根没想到。他抱回来的一个！

9，小明和一行朋友去吃自助，大家都太能吃了，吃的时候老板就一直盯着他们。吃完后，临走前小明想要拿两个香蕉回去吃，服务员说：我们有规定不让带出去！谁知小明慢条斯理地说：不给的话，再给我上四盘烤肉！此时老板看不过去了，大声说：让他拿着赶快走！

10.老师：小明，你知道公子的反义词是什么吗？小明：简单，当然是母女啊！

11、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#