孕妇梦见青辣椒是什么意思（怀孕的人梦见青辣椒什么意思）

小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

2. 大学的时候，学校食堂里有个大爷，开了个煮面的窗口。然后，面里可以加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自己泡的好吃。可是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里。有一次提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！没事，不烫，不烫，都习惯了。

3. 富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。

4. 那年，我在外地发展跟一妹子合租。因为上班时间错开，我俩基本上没见过面。半夜，妹子突然敲响了我的房门。她孩羞地向我借两节电池，说是遥控器没电了。我仔细一看，妹子长得还挺漂亮。不过那一晚辗转反侧没有睡好，始终没有听到妹子再次敲响我的房门。那么问题来了，妹子是不是不想还我电池了？

5. 最近没什么事，寻思着把男友带回家给爸妈看看。平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说：记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女儿吧？

6. 今天早上的时候，老爸和我说晚上做了一个梦，梦见自己中了1000万。还说在梦里，有一个不认识的人。见到他后，直接告诉他说：“第二天双色求开奖，一定要买这几个号码！！一定会中奖的！！”老爸就打算去碰碰运气。结果真的中了1000万。我顿时惊呆了！！

7. 眼看着小姨子都快奔三的人了还没有结婚，于是家里就给她安排了一场相亲。等晚上小姨子回来后气的直骂，我们都懵了......原来两人逛街后去吃饭，男子看了半天菜单，点了一个上海青。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘上海青！

8. 今天上数学课，老师又开始作妖了。我们无奈的看着数学老师，唉，没有办法。老师说: 同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？其中一个同学喊到: 老师，你够了！我不喜欢上数学课，不知道你们喜不喜欢。#搞笑# #搞笑段子#

1.有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！2、 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。??3、 自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！4、 单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。5、 在一家互联网公司做老板秘书，我暗恋我们老板三年了，一直不敢表白。昨天我把他的苹果电脑弄坏了，就发V信给他道歉！他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧！”没想到老板说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜啊！等会给我送办公室来！”6、 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!7、 兄弟的老家拆迁了，立马就提了一辆劳斯莱斯。今天，兄弟开着豪车带我去兜风，路上看见前女友摆摊卖饮料。我对兄弟说：哥们，当年她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我，我开过去在她面前撞一把。我把车开到前任摊位前，下了车：来两瓶水，哎，怎么是你呀？她：是啊，好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我特别得意的拿着水上车。但是我习惯性地坐到了副驾驶上……8、 老婆是个拳击教练，打人特别厉害。我在家都不敢吭声，一犯错误老婆就打我。这天我对老婆说：“老婆，你打我我不说什么，但你能不能不要在外面打我。”老婆：“嗯嗯。”这天我和老婆逛街，我俩吵架老婆就把我打了。我说：“不是说好了不在外面打我吗！”老婆：“男子汉干大丈夫，四海皆为家！”9、 今天下午我在公交站台等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个警察带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会结果公交车开跑了……10、 在驾校一直有一个现象，往往练得好不一定过。倒是错误百出的学员能做到一遍过。我姐姐就是，科二练了两天，一把过了。科三一直没练，结果还是一把又过了，驾校里流传着我姐的传说。可是已经领了两个月的驾照了，姐姐每次开车老往沟里拐是个什么鬼？?#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1. 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。??

2. 兄弟毕了业就去江苏打工了，那边的电子厂多，就业率比较高。原来兄弟一直是在宿舍住，现在有女友了觉着不方便。就带着他女友去租房，看上个一室一厅的。房租1000多块钱，兄弟勉强还可以接受。他女友却非常喜欢：就租在这家。兄弟：喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？他女友：我喜欢卧室的那个大衣柜。女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的。

3. 上个周末我带着媳妇去海底捞吃火锅。吃着吃着，突然觉得少点什么，顿时想起来还没有啤酒。于是遂叫店员冰镇了几瓶，过了一会儿还没上来，我喊到：“镇的啤酒呢？一会儿店员拿来，来了个单膝跪地礼，对我道：“皇上请慢用！我去，这服务，我不得不服啊！?

4. 我有一个哥们在大学毕业之后就自己开了一家店，生意很成功。但是他今年都已经30岁了，但是还是没有对象，所以他本人也很着急。后来他想了一个主意，之后他就在网上发布了招聘信息：“本人诚聘女助理一名，要求大专文凭，未婚，年龄22至25，身高165以上，体重50公斤左右，长相甜美，有亲和力，工作时间五个小时，包吃住，工资高，有提成，主要是帮老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身，有车有房，年少多金。

5. 在清华上大学的时候，中午去学校食堂吃饭，对面一个妹子一边看电视剧，一边夹菜，然后夹到我碗里了。我没出声，感觉她吃两口就会发现吃错了，就默默地看着她吃了半份辣椒炒肉。终于，妹子发现了，怔怔地看着我，我也看着她。我拉起她，就走到了窗口说道：大妈，两份辣椒炒肉，这娘们付账！妹子回过神，幽怨地付了账。大家听说之后，都说这是我至今单身的原因！?

6. 在一个特别寒冷的冬天，某员工向老板解释道，自己迟到一个小时的原因：“外面的路特别的滑，我每向前走艰难地走了一步，然后要滑后两步。老板有些怀疑地说道：“真是这样吗？那你是怎么走到公司的呢？员工无奈地说道：“走了半个小时，我终于认输了，于是便转过来头开始走路回家，结果走了半小时便到公司了。 ?

7. 表妹坐公交车回家，坐过站了，正在和公交车司机理论。表妹一脸生气：“到站怎么不叫我？师傅：“叫了，你没听见！表妹：“我不管，我得再跟你坐回去！师傅：“可以，你得等到明天，这是末班车！表妹无语，只好下车。

8. 小舅子上大学的时候谈了一个女朋友，两人郎才女貌，周围的人都很羡慕。大学毕业后小舅子开始创业做生意，后来生意刚有起色就被人陷害，被关进了监狱里，判了三年！刚入狱的小舅子面对哭成泪人的女朋友，他强装平静的说：“别等我了，找个好人就嫁了吧！前两天小舅子获释回到家，结果一开门看到他女朋友正在家里做饭，一时感动得说不出话来。这时老丈人高兴地说道：“儿子，终于等到你回来了，来，快，还愣在那干什么，快叫妈！这是你后妈！

9. 晚上我和媳妇早早躺下，我从后面好几次深情的拥抱住媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：你为啥总是这样？她笑着说：谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？2.梦见自己在图书馆睡觉的时候放了p，一瞬间把自己崩醒了，醒来发现自己真的在图书馆，然后也不敢抬头，因为我不知道刚刚自己到底在没在放p。3.女儿期中考试，全程口算，都没有用草稿纸。觉得我娃牛啊。考试成绩出来了，名次倒数。真是一顿操作如猛虎，成绩下来是倒数。"

10. 我的女友很温柔，但是未来丈母娘非常的势利眼，看不起穷人!?我索性把自己卡里的钱全都取了出来，又问老爸要了80w，买了一辆路虎去。这天刚到女友家，未来丈母娘迫不及待问：“小伙子，开啥车来的？我：“阿姨好，开了路虎。未来丈母娘：“你走吧，你和我女儿不合适。我懵了：“为啥？未来丈母娘：“我只知道奔驰，宝马，你这车没听过，一看就没钱。

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1．周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？

2．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。?

3．我帮老板把王者荣耀段位打上了最强王者，他一高兴给我放了两天假。我在家里闲着也没事，就去渔具店买渔网打算网鱼。我问老板去野外哪里撒网比较安全，老板指着我们县的地图，说了几条河。我说：这几条河这么安全，是因为周围没什么野兽吗？老板深吸了一口烟，然后说：主要是这些河没什么人去钓鱼。

4．大师兄因为对前来上香的富婆不敬，被方丈逐出寺庙了。今天去面试工作，看到一个名为富士康的工厂，现在只招已婚男士，大师兄申请了，负责人问：“你结婚了吗？”大师兄回答说：“结了。”负责人摇摇头：“看起来不像，你带结婚证了吗？”大师兄礼貌地说：“是的。”说完，卷起裤子露出膝盖，接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？”大师兄说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”

5．小姨子给我打来电话：姐夫，我想去你家住两天。我：怎么了，你想来随时可以来啊。这时旁边老婆开始恶狠狠地瞪我，她接过电话说：怎么了？小姨子：我婆婆不给我钱，我又跟我老公吵架了！吓得老婆连忙挂了电话。你们两口子啃老也就算了，还想过来啃我。门都没有。

6．在清华上大学的时候，中午去学校食堂吃饭，对面一个妹子一边看电视剧，一边夹菜，然后夹到我碗里了。我没出声，感觉她吃两口就会发现吃错了，就默默的看着她吃了半份辣椒炒肉。终于，妹子发现了，怔怔地看着我，我也看着她。我拉起她，就走到了窗口说道：大妈，两份辣椒炒肉，这娘们付账！妹子回过神，幽怨地付了账。大家听说之后，都说这是我至今单身的原因！"

7．一天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷。请根据以上故事情节打一成语。网友：静观其便愿闻其翔认贼作父……2.有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

8．宿舍里，富二代把华为P40放在电脑桌上，富二代拿起来一看是前女友打来的，呆呆地望着屏幕。铃声一消失，富二代马上关机取出手机卡，找出2年前用的三星装了进去，发短信给前女友：没听见，再打来。片刻，前女友果然打来了，富二代猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

9．在哈工大读书时，宿舍里一学霸领到了奖学金，就请室友们一起喝酒吃烧烤。谁知道学霸是第一次喝酒，喝了几杯后只见双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为学霸过敏什么的，就在这时学霸说：“我害怕啊！我得找个东西抓住才能不让他飞起来啊！”

10．一天在大城市旅游。想奢侈一下，晚上就住了花园酒店。房间里的矿泉水竟然要42元一瓶。我在超市里买了相同牌子的两瓶，共花了七块钱。把酒店里的两瓶换了，查房的时候竟然没有被发现。这叫什么，这就叫经济转型，多少倍差价瞬间到手。现在喝着42元一瓶的矿泉水，太爽了！

11．小时候，老妈放在桌子上的钱少了十块。爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯。我弟充当打手，打我打得特别狠。结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后，我弟对此事一直耿耿于怀。我于心不忍终于告知真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎偷偷塞他口袋里的。

12．男子领着女儿去超市买东西，孩子买完了学习用品后就要买玩具，一个八十左右的芭比娃娃。那男的说：女儿，今天咱就别买了，你妈就给我二十块钱。小女孩一边撒娇一边哭闹，周围人都往这边看。这男的把帽子摘了，变戏法似的从里面抽出一张崭新的百元大钞。

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