梦见别人杀野猪是什么意思(梦见杀了个野猪)

1. 我认识的一位空姐今年26岁,已经离过两次婚了。我好奇的问她:“你长得那么漂亮,身材那么好,怎么总是离婚呢?”她叹了一口气,回道:“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说:“你也真够倒霉的,怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道:“是我一生气就动手打人。”

2.老板给6000名员工同事开会!

会议室里,老板说:现在工资低于40000的都可以先走了。

人事经理一听转身就走了,老板叫住他,说:经理,你为什么要走啊?

人事经理说:老板,我的工资只有39900啊!

老板说:那100块钱去哪里了

人事经理说:我今天早上迟到!

3.小舅子年轻时喜欢单位一美女同事,追人家追了很长时间不见起色。一天很冷,女同事突然对小舅子说:你把羽绒服脱了。小舅子心想她一定是冷,要他衣服穿,看来有戏。于是麻利地把羽绒服脱了,女同事问小舅子:冷不冷?小舅子强忍着寒冷,说道:不冷,就是有点凉快。美女同事说:我就是想告诉你,哪凉快哪待着去!

 

 

4.表嫂和一个有钱的老头私奔了,表哥一个人带着小侄子生活。那次小侄子生病了,表哥在公司加班,我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后,我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽,纹龙画虎的壮汉打针。应该是有些害怕,小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。最后,诊所所有人看着大汉带着哭腔说道:姐姐,能给个痛快吗?从小我就最怕打针了!

5.平时出门都是媳妇儿开车,让我坐副座,每次我要开她都不让:“老公啊,你看平时上班你就够累的,怎么还能让你开车,安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿,我倍感欣慰,直到我看了一篇报道:“面对花心丈夫,女司机冷静对待,将副驾驶冲向路边护栏,对方至今躺在病房,看的我后脊梁骨发凉。”

 

 

6. 今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶地问:怎么了,让谁打了?朋友哭笑不得地说:兄弟,还是你说得对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

7.我们在和老婆做抗争的时候,千万不能硬碰硬,要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”她听了大受感动,立即扶我说:“老公你快起来,把裤子TUO了再跪。”

 

 

8.有一次我走在路上跟一个男性朋友打招呼:hi帅哥~结果前面一陌生男子转过身问我什么事,我愣愣看着他,这时那陌生男子才意识到我不是叫他,脸一下红了。接着便转过身子继续往前走,过一会他掏出手机放慢脚步打电话,在我跟他擦肩而过的瞬间他突然对着电话提高了分贝:对!我叫帅哥!你哪位?

9.早上,和媳妇吃着早餐聊天。我:我昨晚做了个梦。媳妇:梦见啥了?我:梦见你穿着高跟鞋。媳妇:哈,我今天正想买双高跟鞋,还有点担心穿不下,看来是老天的暗示啊,必须买了。我:你听我说完,我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命,不然落你脚里,肯定撑不过一天就折腰!

10.情人节和老婆出去逛街。老婆买了一个高跟鞋,我好奇的问:老婆,你买这么漂亮的高跟鞋干嘛,又没有人看。老婆:这可不一定啊。我:我就不信了啊!!这时老婆突然大喊:你谁啊,拉着我干嘛,踩着我的鞋子了,脚都肿了。当时就弄的我很尴尬,逛街的行人目光都转向了我们,事后,我问老婆:你刚刚干嘛呢??老婆:难道你没发现,刚刚很多人往我鞋子上看吗??我……

   

11.毕业之后,在一家精神病院上班。今天一男人来看病,神色慌张。男人说:医生,我一到晚上特别有精神,像只夜猫子;总是吃个不停,像只饿狼;走路时经常要回头看看,像只狐狸。你说我得了什么病?我想了想,说:要不你先去看看兽医吧!

12.这天下午,猎人在森林中打死了一头野猪,恰好被方仗看到了。方仗说道:你现在沙死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你沙死了什么,就要变成什么!!猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了方仗。和尚大惊说道:你要干嘛??猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪!!

 

13. 三舅是个很文艺的人,可他的缺点是嘴贫,特爱唠叨。三舅妈是个粗人,平时说不过他,对他言听计从。但有的时候急眼了三舅妈就会揍他一顿。有一次挨打之后,三舅叹口气自言自语说:真是苟活了五十多年啊!三舅妈不太明白,跳起来就打:你骂谁是狗?

 

14.我们的部门经理的真是年龄才三十八岁,只是看着像六十多的一样。这天,我们组里进了一个新员工,是个大学生,我们说:你猜一下,我们经理多大了?新员工说:撑死五十岁。经理听见了很失望的摇摇头。新员工连忙问:那相差多少?经理:十岁。新员工姓奋的说:您真显年轻,说您六十,我还真不信。

1; 上个月小舅子了一辆奥迪R8,把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了,赶紧给他打电话,谁知道他告诉我:这钱也是给我的!小舅子说:哥,你当着我媳妇的面把钱给我,我就说我300000块钱把旧车卖给了你,这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我,要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了!?

 

2; 结婚纪念日那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵?老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗?再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!

 

3; 方仗退休之后,就买了一个别墅,还带有一个后花园。今天方仗想拔掉那些杂草,然后再种一些漂亮的花。说干就干,因为上了年纪,没一会儿方仗就累得腰酸背痛的。看着悠闲坐在里屋玩手机的师太,方仗就鼓动她:你也应该出来帮忙,好让院子更漂亮!于是师太就搬了张椅子坐到了院子里!

 

4; 朋友请我演她的男朋友,陪她家里人吃个饭。饭后她父亲把我带到卧室,开了一个50万的支票。我:叔叔,我知道我配不上你女儿,我会离开她的,但你不要告诉她。她爸:小伙子,我想说你们结婚了,50万就是嫁妆了。说完立刻把支票塞我手上,我拿着支票,想着163斤的朋友,有些纠结啊。

 

5; 新来了个漂亮的转学生,同桌对她一见钟情,每天都送给她一封情书。妹子很不耐烦,后来只要同桌给她情书,她就原封不动的上交到班主任手里!但是同桌依然我行我素,坚持每天写一封小情书……年轻的女班主任每天读着同桌写的情书,不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了……

 

6; 老丈人约广场舞大妈出去玩,一直玩到晚上11点了,广场舞大妈说:“很晚了,我要回去了!”老丈人说:“好!我送你!”然后就打了个出租车,给钱的时候,老丈人把一张一百元的放在一张二十元下面给司机,并且给了司机一个眼神!结果司机是个老实人,直接说:“大哥,你眼神不好吧!多给了一百,不是我的钱我不要!”因为儿子的个子矮,所以每天洗手的时候必须要踩着小凳子才能够到洗手池。今天我发现儿子洗手的速度变快了,就很好奇,于是我就偷偷观察儿子是怎么洗手的。只见儿子吃完饭后走到马桶边,打开马桶盖,在里面洗了洗手!"

 

7; 这天下午,猎人在森林中打死了一头野猪,恰好被方仗看到了。方仗说道:你现在沙死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你沙死了什么,就要变成什么!!猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了方仗。和尚大惊说道:你要干嘛??猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪!!

 

8; 我开了个面馆。昨天打烊前来了一个年轻人,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意,后来发现,年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来。”然后一去不回。现在想想,这估计是专业吃霸王餐的。。。。二,戒烟三天了,难受!昨晚,做梦抽了一夜的烟,那个爽。今天早晨一起来,媳妇儿就问我,做梦又抽烟了吧?我说:“你咋知道?”媳妇儿一伸小拇指:“我这手指都快被你嘬肿了。。。”

 

9; 儿子拿着糖放进爸爸的嘴里,满心期待的问:“爸爸,糖甜吗?爸爸好感动,含着泪说:“甜!………………………………儿子又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子,我保证不打死你。

 

10; 女主管的老公去外地出差的飞机上出了事故,航空公司赔了130万元。我为了得到这笔钱,开始追求女主管,经常对她献殷勤。那次下班特别晚,我开车送女主管回家。进了小区之后,女主管对我说:“你没有门禁卡是出不去的,马上就下雨了,要不你就别回去了。我说:“你的意志一点都不坚定,我就一直等在门口,等到凌晨,难道还等不到一个人出来吗??

 

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荷兰比法国高多了。[捂脸]//@种花家的小野猪:运气只是一方面,实力还是占主要,主要是阿根廷要真对上法国不利因素太多了,先不说法国的速度优势,高度就够阿根廷禁区内喝一壶了,最后还是希望梅西能捧杯拿一个大满贯吧![捂脸]//@醒着做梦qqq:淘汰赛那个球队不看运气啊!场面上有优势就是不进球被爆冷的大热门有几只!//@Monkey7789:范导能预测一下冠军是哪支球队吗?

范志毅亚洲足球先生

今天太神奇了,又被我说准了,梅西再次一传一射!成功带领阿根廷挺进决赛!接下来就要看运气了,祝阿根廷好运!#依然范志毅 #2022世界杯

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1.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!2、 老板娘和我出差一个星期,回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因,一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工,厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现,还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了,嫌弃我是单身狗,不会做菜。再说了,超市里买的袋装榨菜,怎么就不是菜了?3、 公公从中石化退休之后,每个月都能领到26000元的退休工资。整天在家无所事事,公公就爱上了下围棋。因为是个初学者,公公棋艺不高,经常输给别人,每次围观群众就会起哄道:“黑棋又输了!”小叔子听到之后,就问公公:“老爸,您为什么不换白棋呢?那样就能赢了。”4、 表哥在协和医院当大夫,月薪50000多块钱。某次表哥刚上班,就有一个病人找他看手。表哥好奇地问:你的手是怎么弄的?病人回答道:今天我去动物园玩,手贱把手伸进野猪的嘴里,想摸摸它有几颗牙。表哥忍不住笑了,问道:后来呢?病人哭着说:它合上嘴,想数数我有几根手指头……?5、 在车上的时候,女神说:肚子好饿,要不,我们先找个地方吃饭吧。我一看饭店到了,就选了一家最高档的餐厅,两人点了一桌的菜后,女神又点了一瓶红酒,结果三杯下肚后,女神就醉倒到我的怀里了,醉醺醺的说:哥,我好像有点醉了,你带回我家吧,正准备离开时。这时候扑通的一下,奶奶的,睡觉掉到床底下了。6、 找了个女朋友是个白富美,但是这么有钱的女友没想到却抠门的不行。昨天我俩去逛夜市,她看中一个小夜灯。我问老板:这灯多少钱?老板:50元。女朋友:便宜点呗,着急出门,就带了20!老板刚要同意,我就来了句:没事,我兜里还有钱。女朋友二话不说,给了我一耳光,拉着我就走。我心想,一耳光20块钱,真值!7、 小姨子的未婚夫嫌弃她狐臭严重,和小姨子解除了婚约。小姨子回到家之后,直接就在自己反锁在了卧室里面。一整天不肯吃饭寻死觅活的,把我们都急坏了。老丈人非常担心小姨子上吊自 沙,情急之下带领我撞开了房门。就在房门撞开的一刹那,我们惊呆了,小姨子嘴里啃着猪蹄,翘着二郎腿躺在窗上一脸惊恐地看着我们。然后我和媳妇又默默关上房门退了回去,我实在没忍住放肆地笑出了声……8、 我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子,总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后,把老总叫到了一旁。我问:老总,你吃包子是不是吃蒜了?老总:吃了,包子当然得配大蒜啊!我:老板,不是我说你,你两笼包子吃了人家30头大蒜,20根葱,你这是想把人家吃破产啊?9、 去农家乐游玩,晚上住进一个农家小院,老板为人豪爽,宾主尽欢。晚宴的时候大家推杯换盏,喝到高兴处,老板对大家说:今天高兴,给大家再添道菜。转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红。我们鼓掌,老板得意地把血控了半天,把土鸡扔到地上。鸡竟然一翻身一溜烟跑了,留下老板那血流如注的手指和在风中凌乱的我们!10、 还记得我大学的时候暗恋一个女生一年了,今天我旁敲侧击:你喜欢什么样的男人?她微笑着说:是个男人就行。我激动的说:这么简单啊,你看我行吗?她:那你能给我买LV、兰博基尼和大别墅吗?我:这个,有点困难。她鄙视的说:这点要求都满足不了,你算什么男人?#搞笑# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

昨天老公喝多了,回家看我正在床上睡觉呢,就弯下腰来亲我,把我弄醒了,他边亲边说:老婆,我就喜欢你这樱桃小嘴。我一听气不打一处来,啪 啪给了他两个耳光,吼道:你喝多了,亲我肚脐眼上了…

1,我有一个哥们,从小就长得比较黑的,所以我们都习惯叫他黑子,有一天我们就问他:你好象比以前白了许多啊?他就指了指身边的姑娘说:我找了一个比我还黑的啊!我们就愣住了!

2、生物老师为大家科普动物知识,讲了非洲野猪,但是很多同学都困了,睡着了,老师气呼呼的说:你一定要见我!不看我,你怎么知道非洲野猪长什么样?

3,老婆叫我上街去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜无语地说:我是让你买小白菜,不是小时候的大白菜!

4,这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快,我就说:开慢点。老婆不在意地说:没事的。结果前面直角转弯,我急得大叫:减速,前面是转弯。老婆立马给了我一拳说:你在开车,你倒是减速啊!这是把我当教练了吗?"

5、老板娘上车后,我给她倒了一杯红酒,一起庆祝我们的五周年。女老板看着我说:“亲爱的,这5年来,虽然我在你身上花的钱很少,但你给了我安全感,让我的生活更有保障。”我拉着女老板的手说:“亲爱的,你真以为我给了你安全感吗?”女老板坏笑道:“虽然有点夸张,但至少有两个方面。”我急忙问道:“哪两个方面?”老板拍了拍我的肩膀说:“我没长相,没钱。”

6. 今天下午我下班去接女朋友。回家的路上,我很温柔地对女朋友说:在我的世界里,你是天,你是地。听到这话,她很不好意思的低下头说:人都这么胖了,这段时间皮肤还是那么差。 . .我只说了一句话:谁说不,黄天是厚土。然后就没有了。

7、土豪很有钱,但也很小气。通常情况下,他们会与商家商谈半天的价格来购买他们所购买的所有商品。有一次我在夜市看到一条裤子,卖200块,吵架后砍到30块,最后摊主说:没见过你这么会砍的,最后累了就给你打折。结果土豪说:哦,今天没带钱,改天再说吧!

8、当时我和老婆吵架,脸上留下了一个洞。我去了妈妈家。妈妈说:“我的脸怎么了?”我:“猫在家里抓了它。”楼下,妈妈在阳台上喊道:“你忘了拿猫的手机。”

9、今天去相亲了,女人得意地问我:你有车吗? ?我直接回复:是的,奥迪A6icon。女人立即笑着问道:那房子呢? ?我:市中心有三套。女人笑得更灿烂了:你挣多少钱? ?我:大约一百万左右,只会多多少少。那个女人直接在我旁边做了,她搂着我问:“那你怎么办?” ?我笑着说:做梦。然后旁边几个人把刚刚喝的水都喷了出来,女人脸色铁青。

10、要是碰到没钱的日子,尽管跟我说,让我来帮你!虽然我们萍水相逢,但是人间有真爱!而且我很有空,可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的!

11、我很讨厌不认识的人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我我家在哪里,我说关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车!#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#