梦见跟对象吵架是什么意思（梦到对象吵架是什么意思）

1、我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡的说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”

2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

3、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”他妈说：“那你要怎样？”宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，行李箱是空的！

5、刚买一周的羽绒服扣坏了，和媳妇到超市找售后说明情况，售后说可以修理但是要看看售货小票，媳妇拿出小票给售后看了后说，美女小票不行啊！媳妇当时眼睛就立起来了，咋的啊？小票不是你们超市的啊？售后苦着脸说，美女小票是我们超市的，但是你这是买牛奶的小票啊！当时我就甩给我媳妇一个大白眼。

6、老公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。”老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！”听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……

7、我在家备考，但是外面乱哄哄的，一群大妈跳广场舞，音乐放的贼响。老妈有点焦躁，于是打算出去撵人，被老爸拦住了：你这个毛躁性子不行，看我的。果然，一会大妈们收拾家伙都走了。等老爸回来，我问他说啥了？这么好使？老爸笑着说：我告诉她们超市每晚8点打折，仅限前十名，还送鸡蛋和牛奶，她们都去超市等了。

8、谈了个二货男朋友，同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了，走路都得扶着腰。就有贱兮兮的同事议论:小X是厉害啊，男朋友腰都不行了……我特么真是百口莫辩！关键是这狗东西听别人这么说都是露出个害羞的表情！害羞你妹啊是你自己打球打坏的好吗！我的一世英名还有得救吗！！！

9、谈了个傻缺男朋友，同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了，走路都得扶着腰，就有贱兮兮的同事议论：小美是厉害啊，男朋友腰都不行了……我特么真是百口莫辩，关键是这二货听别人这么说都是露出个害羞的表情！害羞你妹啊，是你自己打球打坏的好吗？我的一世英名还有得救吗？

10、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

11、刚开了不到半年的公司今天宣布破产了，晚上我伤心欲绝的开着劳斯莱斯回家。进了门，我就对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆把我揽入怀中安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我感动得说不出话来。紧接着，她淡淡的说：“你老婆也换一个吧！”

12、有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”

13、开学第一天，我作为学长，给学弟学妹们开会。我在上面说道：想有学问，就得行万里路，读万卷书。旁边的男人接话：也不尽然，我早就苦行了万里路，也翻阅了万卷书，可我的学问咋就没见长进呢。我看了看男人身上的衣服，一脸的鄙视。嘲讽道：你一个行路跑断腿、翻阅磨破手的外卖小哥还想成为大学问家？你接着做梦去吧！

14、比特币内部交易经常曝出钱包地址被黑的新闻，从比特币转到法币其实也很容易被银行冻结，因为在银行看来，这类似私人转账。为啥这个银行账户老是跟不同人有资金往来？或者有些人就是要洗钱的，先换成比特币；银行那边看到一笔黑钱进了另一个银行账户；然后有人卖币的话等于这笔钱从中间商那里转了出来，可能刚转出来就被冻结了。中间商那边，如果自己就被冻结了，他压根就懒得给你发币了，那买比特币的人也傻眼了。

上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！2早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔得起的！这我忍不了，下来指著宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。3今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…

第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”结果今天我被骗了2万。4出差在飞机上邂逅了一个空姐，没几天我俩就好上了。我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆劳斯莱斯的话，我就嫁给你！然后我就疯狂地踩……这时候旁边250斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！5小姨子的脾气非常暴躁，一生气肯定就要打人，打完人之后就开始大哭。妹夫向我咨询他老婆得了什么病。我对妹夫说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”晚上我和妹夫回家，妹夫对他老婆说：“老婆，姐夫说你这病没治了。”

6从大学毕业到现在已经十年了，班长召集许久没见的同学们搞个聚会。在饭店的包间里，女同学们都在感慨自己的婚后生活，说什么自己长的丑，只能嫁给个长的一样丑的。说完后，大家的眼神都齐刷刷地看向班花。班花看到大家都在看自己，就拿出手机给大家看了自己老公的照片，说：姐妹们，我长的是漂亮，但也嫁了个很丑的，我就是想亲自告诉你们，爱情并不是靠脸的，而是感觉！正当我们又重新相信爱情的时候，班花无意地摸了摸她手腕上价值3000000块钱的江诗丹顿手表7老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

8今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”后来据说那个演讲是她老公专门报名去给她听的！9和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气得不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。

10最近莫名地感觉自己的发量好像稀疏了。特别是每天早晨起床都会发现自己枕头上有不少的头发。于是我赶紧上网查一下怎样治脱发。女友看到了说：你应该先查一下怎样治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？我……11去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么？她老公很淡定地回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

去打工和一个女孩合租，女孩人长得不怎么漂亮，但是身材保养的特别好，每天晚上下班做饭都要问我借盐巴，虽然不值钱，但是时间长了我也烦她了，我说：“你为什么自己不买呢”？她说：“没有钱”。两块的盐巴都买不起，我说：“那你还不如跟我一起吃饭算了”。合租女孩很是乐意，当天就主动做饭给我吃。三天后我就不让她给我做饭吃了，因为我发现她这个人喜欢说谎，她跟我说没钱，可是我发现她月薪十万，名下两套房，一辆车。她说撒谎是为了搭讪我，但是我觉得人最重要的是要诚实，我看中的是金子般一样的心，而不是金钱。

2. 男朋友每次挤牙膏都是从中间挤，说了多少次他都不改！我实在受不了，说他又不听，气的我和男朋友吵架了，一气之下我跑回家了。并且临走前对男朋友甩下狠话：你就算是跪着求我，我都不会回来！当天晚上，男朋友给我发来一张图片，并附文字：买了一份麻辣烫，太辣了， 实在吃不下！当时把我给气的，跟妈妈说：你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他！

3. 周末，我约上姐妹花去逛大润发，突然我肚子痛就去了宠物店旁边的公共厕所，门口的鹦鹉跟朋友说：“妹子，你长得真丑！”朋友顿时怒了，恶狠狠的说：“你信不信我现在弄死你！”鹦鹉说：“妹子。”朋友说：“你想说什么啊？”鹦鹉说：“你懂得呦！”

4. 新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天二货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇的问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”

5. 追了四年的校花在成为我女朋友的弟一天，就把我省吃俭用攒的20万积蓄给了她弟弟买车。我知道后特别的愤怒，就和她大吵了一架，然后开始冷战。到了晚上睡觉的时候，我梦见自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，这个小女子居然背叛我。我指着香妃破口大骂：你这个不要脸的女人，不要脸！女友深夜起窗去厕所，一听这话，一脚把我踹到窗底，怒气冲冲：你是不是故意的？

6. 儿子去老丈人家里玩，爷俩在家里看《西游记》。儿子突然说：外公，我觉得放进油锅炸一炸”这句话可以用来百搭古诗词！老丈人顿时来了兴趣，问道：怎么搭啊？儿子说：比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”，“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”！

7. 我打王者认识了一土豪男友，聊了三个月就闪婚了。领结婚证那天，我俩手续办完，领证时办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我的多。唉，我的命运就这样被安排了！

8. 记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！

9. 毕业后去到新公司上班，暗恋旁边女生很久了，但是却一直都无法与她产生交集。这天，我在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走过去买下了另外那一半西瓜。哇，我终于可以跟我暗恋的女孩子吃同一个西瓜啦！

 #头条喜剧人#  #搞笑一刻#  #趣谈八卦#

昨天晚上我做了个梦，跟媳妇说完以后媳妇竟然跟我吵架，真是不可思议。

昨天晚上有点小头疼，我就早早的睡觉了，九点开始睡觉的 ，然后做了个噩梦，突然把我惊醒了，睁开眼一看才11.30，睡了俩小时竟然做了个很吓人的噩梦。

都说做的梦和现实是相反的，其实我也不信梦里的事，我又仔细的回想了一下这个梦 ，还好没忘记 ，就把我媳妇喊醒了，给我媳妇说我做了个噩梦，媳妇说啥梦给我讲讲，l怎么吓人。

我本来不想说的，经不住媳妇的死缠烂打，我就说了，咱先说好，说了不准生气，媳妇答应不生气我就说了，我说我刚才梦见我丈母娘死了，突然急病去死了，马上要火葬了，儿子还没回来，我去丈母娘家走到一半我突然醒了。

后来老婆说话不算话，给我一顿闹 ，害得我两点才睡着，这说好不生气的，何况是一个梦 ，至于生气吗？再说了梦也是反的应该是好事。

女人的话和保证就是不能信，太不靠谱了 ，说翻脸不认人立马不一样，都答应不生气了，我才讲的梦。

你们说是不是我媳妇说话不算数，看看到底是我的错还是媳妇的错。