梦见打僵尸（梦见打僵尸救人）

1.年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??

2. 把喝醉的女老板送回家，她非得拉着我进她家。我俩拉扯的是，女老板把我的衣服撕破了，我赶紧就溜了。回到家以后，我就在家找了针线准备缝一下。但是我的眼神有些不太好，线一直穿不进去。我就让老婆帮忙穿针，喊了半天她无动于衷。我有些恼火：“帮我穿个针引个线怎么了！老婆强势回应：“好啊！你告诉我看上谁家姑娘了？老娘帮你介绍！

3. 身价百亿的老方丈娶了23岁的空姐当老婆。结婚当晚，老方丈问空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子啊？空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！方丈大惊：“啊？?

4. 老丈人在单位退休后，拿着退休金开了一家中餐馆，生意火爆。昨天晚上，我过去捧场，店里人多，我就跟一对老夫妻拼桌。老大爷拿起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。当时我就感动了，我忍不住对老大爷说道：大爷，这小龙虾是我点的，你们的菜在那边呢！

5. 从小我的学习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地学习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小孑，学习不好，真是一无是处啊。我反驳道：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我学习不好，你们还能找到共同语言吗？？

6. 这段时间，不爱学习的闺女有了很大的改变，每天回家就开始写作业。老婆问：“闺女，你为什么现在变的爱学习了？闺女：“班里有个男生喜欢我。老婆：“还是爱情的力量大呀！闺女生气的吼道：“他长的丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！

7. 小和尚去面包店买点早餐包，留着上班的路上吃。小和尚喊道：“老板，给我多拿几个早餐包！是今天刚做的吗？老板说道“你放心吧，我们家从来不卖过夜的产品！一度服务员小姐姐喊道：“老板，昨天的面包今天我们继续卖吧！

8. 我们董事长派我和小李去夏威夷谈一个2亿的大项目。晚上到的，四处没房，好不容易找到可只有个大床房。可是我结婚了，就感觉很别扭。同事小李倒心宽，一会打了呼噜，后来因为太累我也睡着了。半夜我突然惊醒，一只大手紧紧捂住我的嘴！我挣扎：哥，我可是有家室的，这样不好！同事小李哭丧着脸：你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做梦被丧尸啃一晚上了。"

9. 我是清华大学计算机系的尖子生。现在我在一家IT公司做程序员。昨晚下班后，我用U盘在电脑上复制了文件。然后结束，我点击了右边的“弹出按钮。这时，我旁边的妻子突然跑到主机后面等着。我很困惑的问：“亲爱的，你在干什么？妻子说，“我会在它弹出时接住它，否则它会被摔碎在地上！我一下子说不出话来。这个智商没希望了吗？

10. 思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲讽你一下，哈哈哈哈哈……?

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、公司组织年底的文艺会演彩排，我参加了合唱团。最近流感严重，我也感冒了，领唱一唱，我就咳嗽，然后一群人跟着咳，好几次都这样。后来领唱找我：“你没当上领唱，所以退而求其次当领咳是吧？你能不能别搅和？”

2、公司组织年底的文艺会演彩排。我参加了合唱团。最近流感严重，我也感冒了。领唱一唱，我就咳嗽，然后一群人跟着咳。好几次都这样。后来领唱找我：“你没当上领唱，所以退而求其次当领咳是吧？你能不能别搅和？”

3、昨天去相亲，中途的时候烟瘾犯了，我就习惯性的点上了一根。刚抽没几口，妹子看着我捂着嘴咳嗽了两声，我很自觉地就把烟给掐了。今天媒人打来电话说我：小张啊，你咋这么抠呢，人家女孩跟你要根烟，你都不给。

4、“妈妈，快看看，我的脚疼。”“哎呦，宝贝，怎么了？妈妈给吹一吹。”“妈妈，疼，去买创可贴吧？”原来今天小朋友贴创可贴的事情一直还惦记着呢。“宝贝，不用创可贴，等爸爸回来给看看就不疼了。”“妈妈，不能给爸爸看，爸爸会心疼的，还是贴创可贴吧。”“哦，哦。”

5、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”

6、“喜欢你就想欺负你”是有科学依据的。这种现象被称为“萌系侵略冲动”，是指当你看到极度可爱的事物时，大脑担心你被萌死，所以用负面的阴暗的思绪，冲淡可爱对象带来的冲击感。

7、100个炒股新手，99个都很努力盯盘，98个会很频繁交易，97个连手续费都赚不回来。可能只有3个还能赚点盒饭钱。这个现象的根源是什么？无非是发出两个灵魂拷问：首先，为什么盯盘很自然就会频繁交易？其次，为什么频繁交易更容易亏钱？

8、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？

9、爸爸偷看了女儿手机里的照片。女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照！！”爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊！”这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共享啊？”爸爸。。。。。！

10、班里有一女班长，平时柔柔弱弱的，但没男朋友。体育课，老师表演了单手俯卧撑，很是得意。可是，谁也没想到班长一根手指做了50多个。哇，太厉害了，我要拜她为师。唉，怎么感觉哪里怪怪的。

11、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”女同事。。。

12、被上司派去出差，和另一个男同事同行，晚上到的，四处没房，好不容易找到可只有个大床房。可是我结婚了，就感觉很别扭。同事倒心宽，一会打了呼噜，后来因为太累我也睡着了。半夜我突然惊醒，一只大手紧紧捂住我的嘴！我挣扎：“哥，我可是有家室的，这样不好！”同事哭丧着脸：“你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做梦被丧尸啃一晚上了。”

13、成熟是什么？成熟就是喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；成熟就是害怕的东西依旧害怕，但可以面对；成熟就是讨厌的东西依旧讨厌，但可以忍受。成熟就是以前觉得难以理喻的事情可以理所当然。

14、初中的时候犯了错误，老师让我请家长来。我说：“家长没空，舅舅可以来吗？”老师说：“也可以。”第二天，我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情，帮我看了一天的舅舅，以及我妈找到他弟弟时，那一种鬼哭狼嚎的声音。

15、此外你可以看一下配料表，按照国家标准，配料的顺序应该按照实际添加的量由多到少排序，你可以看一下蚝汁是不是排在了第一位。此外很多的蚝油据我观察他还会用到一两种防腐剂。在这里有个误区，很多人一听防腐剂就洪水猛兽，其实大可不必。合规使用添加剂，对人体无害，但如果工艺更好一些，卫生条件更好，也是可以做到保持产品新鲜的却不使用防腐剂的。

1、我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！

2、 周末，富二代去商场选购，半路遇到一辆献血车富二代就上去了，护士问：献血吗？富二代：嗯。护士：献多少？富二代：600吧。护士很麻利，看着血缓缓地流进血袋。突然护士问道：你吃饭了吗？富二代：吃过了。护士看了富二代一眼：以后献血不要吃饭，饭后的血质不好。富二代在心里默默地说：那袋子里的能还给我吗？要完人家的血，再说血的质量不好，怎么还有这么不讲理的啊！

3、 我们村里的首富，已经是上市公司的董事长，出门都是专机接送，从来不走路！喜欢上一个女孩，他背起行囊，开始了1800公里的路程。他还随身携带的一面自制小红旗，上写：“雄赳赳，气昂昂，去见丈母娘。”最终他到女孩家，因为没钱被拒绝了.......

4、 富豪开着迈巴赫带着五岁的儿子去五星级饭店吃饭。服务员：请问想吃什么？儿子看着菜单说：爸爸，我想吃这个晕菜。富豪不解：什么是晕菜？儿子指着菜单说：你看菜单上写着。富豪拿起菜单，哈哈大笑，原来上面写着两个字：荤菜。

5、 在医科大学上学的时候，哥们居然把校花追到手了。哥们特别的高兴，买了很多的食材要在寝室弄火锅。弄完以后，让我去他的寝室一起吃。我进去后看到几个男生围着一个大脸盆，脸盆里各种的火锅，料各种蔬菜，脸盆里还插着两根热得快。我看这情景没敢吃，害怕热得快炸了……

6、 过年回家那会，整天被家里人催婚，过完年回来上班竟然成了让我轻松的一件事，下班疲惫的躺在床上半睡半醒的时候，仿佛听到了墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，我们要找妈妈......”一下子惊醒了过来，唉......看来今年需要努努力了！

7、 方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来方丈铅华洗尽，整日参悟佛法，开始广收香火钱，终成了一方豪绅。前两天，方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后，大弟子立马跟方丈炫耀道：“师傅，自从你出门以后，我自己在庙里过日子可节省啦。”方丈好奇地问：“你是怎样节省的呢？”大弟子回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上鲍鱼、海参、冬虫夏草、人参炒一炒，夜里再吃！”

8、 晓丽文笔很好，写过很多文章都等过报纸。这天记住打算做个专栏，就对晓丽做了采访。记者：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”晓丽：“我想好了。我就写我奶奶。”记者：“这个好，亲情浓郁，有什么突出的方面吗？”晓丽：“我奶奶腰椎间盘突出。”

9、 天天最近没有了烦心事，所以食欲大振，每次吃饭都能吃的饱饱的！所以天天的体重也在慢慢增长，天天不由得开始担心身材走样严重，就和自己的男友汇报了一下。男友听后也有些担忧，弱弱的问：最近体重长的很严重？天天说：还好吧，一个月长了五斤多。男友在那边大手一挥：嗨，我还以为你又增长了多少呢，吓死我了！才五斤啊！吃呗，使劲吃！五斤肉放进你这二百多斤的体格里一点都不明显！

10、 我在建筑装修公司当经理的秘书，有次跟着他去一特别落后的小乡镇出差。到了地方已经是三更半夜，找了好多的旅馆都没房，好不容易找到个有空房的，可只有个大床房。因为我已经结婚了，就感觉很别扭。经理的心很大，躺在床上一会打了呼尝，后来因为太累我也睡着了。夜里我睡的正香，感觉一只大手紧紧捂住我的嘴被惊醒！我挣扎：“哥，我可是有家室的，这样不好！”经理苦着脸：“你想啥！你磨牙跟吃死人似的，我做梦被丧尸啃一晚了！”?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1,女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说!”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥!”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊!”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理!”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？……

2,我们董事长派我和小李去夏威夷谈一个2亿的大项目。晚上到的，四处没房，好不容易找到可只有个大床房。可是我结婚了，就感觉很别扭。同事小李倒心宽，一会打了呼噜，后来因为太累我也睡着了。半夜我突然惊醒，一只大手紧紧捂住我的嘴！我挣扎：哥，我可是有家室的，这样不好！同事小李哭丧着脸：你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做梦被丧尸啃一晚上了。"

3,外甥因为修改考试成绩被老姐知道了，老姐便将外甥叫到跟前教育。老姐：“你是我儿子，我也不舍得打你，我问问你听过狼来了的故事吗？”外甥想了下：“好像没听过。”老姐直接一巴掌过去：“没听过？你弟一次撒谎我就对你说过。”外甥捂着脸颤抖着声音说：“听过，听过。”老姐又一巴掌过去：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。

4,我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分开了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！

5,老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

6,那是一千年前的故事了，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？使者道：此物乃我国稀世珍宝“三色宝珠”。皇上：何谓“三色宝珠”？使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为“三色宝珠”，极其罕见。皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：这不是咸鸭蛋嘛！来人啦，给我拖出去。

7,小舅子差一分考上大学，就去了新东方读书，毕业跟着社会上的哥们南下去了一工厂干活。下午外面烈日当头车间内一阵闷热，车间主任让小舅子通知吕组长晚上一起洗个澡，晚上九点不见不散。小舅子当时迷迷糊糊的，听成了女组长。然后把厂里所有的女组长都喊去了，那场面真尴尬啊……

8,自从做了老爸的儿子，每次有家务活都是丢给我做，还说应该学会帮妈妈分担家务。这天放学回家，我发现家里收拾的整整齐齐。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦。”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什幺爸爸，连儿子的生日都记错。"

9,我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……

10,闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！”???

11,夏天到了，又是开心的吃瓜季节。我们三口人吃瓜基本上都是儿子先吃中间那一部分没有瓜子的，老婆再吃周围那一圈，而我则是吃他们剩下的，如果还有剩下的话。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”2、小妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。

小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！3、之前在清华大学为了分配一个好工作，我勾搭上了分配工作那个导师的女儿。即使她两百多斤，貌美的跟如花似的，我还是忍痛下嘴。终于，我得到了去富士康好好挣钱的机会。这天下了班之后我在家里的沙发上睡着了，醒来突然发现，眉毛不翼而飞了。这时，我妈一脸歉意过来说：我最近在学怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚开始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这样不好看，干脆把你右边也剃了！我……4、表姐找了个开迈巴赫的男友，俩人感情一直挺好的。今天来我家里哭诉，说是要和男友分手。我问她原因，表姐：“主要是他在殡仪馆工作！”我：“那怕什么，工资又不低！”表姐：“这些都无所谓，主要是我每次在床上瞪眼睛发呆时，他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。”

5、发小打王者荣耀有三四年了，技术是公认的溜。本来他的段位是王者，最近不知怎么了，疯狂掉分，已经掉到了鉆一。我就问哥们：你这段位怎么掉得这么快？是不是故意掉分呢？哥们说：不是啊，我就改了个名字，把游戏ID改成打野是我儿子了，然后每局游戏都没人愿意打野，就一直输，一直输。6、前段时间，方丈在朋友圈发了个雪佛兰车的照片，配文：愁啊愁！愁啊愁！朋友很惊讶，就在评论区问他：这么好的车都买了瞅什么呢！方丈给朋友发微信说：你怕是不知道吧，这是我专门租的车，准备过年回家撑面子的，一天1000块，本来只打算租三天，结果现在已经租了三十多天啦！还不如买个车合算呢！朋友说：那怪不得呢！7、我在建筑装修公司当经理的秘书，有次跟着他去一特别落后的小乡镇出差。到了地方已经是三更半夜，找了好多的旅馆都没房，好不容易找到个有空房的，可只有个大床房。因为我已经结婚了，就感觉很别扭。经理的心很大，躺在床上一会打了呼吸，后来因为太累我也睡着了。夜里我睡得正香，感觉一只大手紧紧捂住我的嘴被惊醒！我挣扎：“哥，我可是有家室的，这样不好！”经理苦着脸：“你想啥！你磨牙跟吃死人似的，我做梦被丧尸啃一晚了！”

8、公司安排我去出差一个月，业务进展顺利，提前完成了任务，特地买了一束玫瑰花想给媳妇一个惊喜，回到家时，发现有一双男士鞋子我一看不是我的，提起鞋子掏出钥匙打开门，媳妇看到我后，先是吃了一惊，又看到我手上拿着鞋子，媳妇笑着说：我一个女孩待在家害怕，你的鞋子又贵，于是就是地摊买了一双便宜的男士鞋子放在门口，这样就没人敢打我主意了。听到媳妇的话，我羞愧万分，于是跟媳妇说：你去准备下，今晚咱们去外面吃大餐。趁著媳妇梳妆打扮的时间，我找了几个透明胶，把衣冠门全部封的严严实实的，

出门时门全部反锁，然后带着媳妇吃了一顿好的，买了一套护肤品，再带媳妇去酒店度过浪漫的一晚。9、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！说著就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！10、早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！

缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃呢？她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……11、下午我开着公交车在这座美丽的城市穿梭。一个大妈上来问道：“小伙子，你这边怎么不给票啊？”我笑着说道：“大妈，后面有售票员的！你去找她就可以了。”话没说话后面的人不约而同地说道：“我都从第一站坐了好多站了，我为什么没看到售票员！”不说了，我要回去拉我媳妇了，这一趟可不能白跑啊！

1996年，一心想嫁给林正英的苑琼丹，却被林正英狠心拒绝：我是不会娶你的，这辈子你就别想了。

不曾想林正英去世后，苑琼丹竟分得一半遗产，而后苑琼丹的做法更是令人意想不到！

苑琼丹因在周星驰所导演的电影《唐伯虎点秋香》中，饰演石榴姐而成名。

虽然剧中饰演的是丑角，但现实生活中的苑琼丹却是个大美女，追她的人都得排队。

一次她与林正英在拍摄《僵尸道长》时相识，没想到苑琼丹因戏生情，竟喜欢上了与自己相差11岁的林正英。

一次拍摄结束后，苑琼丹主动要送林正英回家，但被林正英拒绝。

苑琼丹发现正英老是躲着自己，这让她十分的苦恼。

林正英知道苑琼丹对自己有意思，但是他觉得对苑琼丹不公平，因早年的林正英其实是结过一次婚的，而且还有个孩子，毕竟苑琼丹还仍是单身，他感觉差距有点大，所以一直与其保持这距离。

这天，苑琼丹终于忍不住了便鼓起勇气来到林正英面前，对他说：让我做你的女朋友吧，你喜不喜欢我。

在听到苑琼丹的表白后先是有点吃惊，随后冷静了一下，便对苑琼丹说到，我大你11岁，离过婚，还有2个孩子，我们不合适，你还是找别人吧。

苑琼丹没有说话，只是带着笑意看着他。

林正英有些发蒙的问他，所以，你不介意吗？苑琼丹回答道，当然没问题。

1996年两人确定关系，不久便同居在一起，可是好景不长，林正英就对苑琼丹提出了分手，这让苑琼丹无法接受，明明好端端的为何林正英会突然提出分手呢?

其实林正英与苑琼丹分手的背后，有着一个让人十分感动的原因。

在林正英拍摄《僵尸道长2》的时候，突然发现自己的身体健康状况大不如前，于是他便去医院检查，怎料被医生告知自己竟然已经到了肝癌晚期。

他为了不拖累女友和家人，瞒着众人拍完《僵尸道长3》，便独自到医院进行治疗。

等到苑琼丹在报道中得知林正英病情时，他已经到了漏尽锺鸣的时候，因林正英不愿见不想让苑琼丹看到自己病骨支离的样子。

在林正英住院期间，苑琼丹曾做过两个奇怪的梦。

有一次她梦见，林正英指着自己的脚对她说，你看，为什么我的脚都肿了。

结果第二天，果然收到林正英家人电话，正如她梦中所见的一样，林正英的四肢竟然真的都肿起了。

1997年11月8日，苑琼丹本来向往常一样出门工作，突然觉得浑身乏力，打不起精神。

于是她回到房间，想要小憩一下。

就在这时间，苑琼丹又做梦，梦见林正英告诉自己走了。

苑琼丹一下子惊醒过来，这时候，客厅的电话响了。

苑琼丹有了一种不好的预感，随后他就得知了林正英以病逝的消息。

乍一听上去有些玄幻，但因忧思过度而提前产生感念，也不是不无可能的。

最后，苑琼丹以未亡人的身份主持了葬礼，为那个带给她无限美好与思念的人，送上最后的告别。

但让她万万没想到的是，林正英生前竟然还给她留下了巨额遗产。

未嫁林正英却分走了一半的财产，曾发誓终身不嫁，为何几年后却秘密嫁入了豪门。

林正英在去世前立下遗嘱，留下了2000万的遗产，有一半分给自己的儿女，而另一半竟留给了苑琼丹，但是范琼丹并没有收下。

在范琼丹的内心深处，早已把林正英当做自己的老公，并发誓终身不嫁。

林正英的女儿和家人曾多次劝苑琼丹让她放下过去重新开始。

直到，38岁那年，“玻璃大王”黄乃扬的出现，她才渐渐放下过去。

2001年，在琼丹母亲的强烈要求下，她才去相亲，并认识了现在的丈夫黄乃扬。

黄乃扬家境非常富有，身家上亿，对苑琼丹也是一片痴情。即便苑琼丹不愿生孩子，黄乃扬也一直尊重她的想法。

跟她一直丁克至今整整17年。

但黄乃扬却没有太过在意这一点，一直把苑琼丹宠在怀里，如今他们夫妻二人依旧相处得很好。

虽然她是一位喜剧演员，但现实苑琼丹经历却是个悲剧,好在最后是个圆满幸福的结局.

如今，林正英已经去世24年，而他的电影至今无人超越，一直被人堪称经典。

林正英用自己的方式爱着苑琼丹，所以不愿意透露病情，也不愿意拖累她。

但他不明白的是，假如深爱一个人，是不会介意看到他的病容，更愿意陪伴在他身边直到最后一刻的。

对于苑琼丹来说，林正英已经是她一生魂驰梦想的男人了。

幸运的是，她如今也收获了幸福。

“我是风华绝代，万人惊艳的石榴姐，不要因为我是娇花而怜惜我，来吧！”真是经典啊！

不愧是石榴姐啊，屏幕上看起来疯疯癫癫的，但现实却是如此痴情。

希望她可以一直幸福下去，继续做她人生中的那个“风华绝代、万人惊艳”的石榴姐！你还看过“石榴姐”的那些作品呢？#八卦手册#

曼联继续原班人马4231还要被锤

1、进攻根本没有层次和梯度

就像拳击一样，左拳出右拳收，曼联结果是双拳并出，就跟僵尸一样，对面直接一拳糊脸上！

两个后腰包括边位能不能有点强弱侧概念，你卢克肖、费雷德上去了，万比萨卡、麦克托米奈能不能稍微后撤一点，全部挤在前场，一字长蛇阵，本身控球就烂，被人断球反击直接面对俩中后卫，难道索就真的没考虑过这问题？

2、边路攻防问题

拉10和青木根本不是边锋踢法，都是独逼内锋，所以两个边才要大幅前压，更多的也是充当一个接球点而已。至于防守，指望俩没有任何中场属性的球员回防简直是做梦，除非索要求两者要落位帮助边路防守，哪怕是站桩站住防区也好，不然在马奎尔上抢的前提下，身后大片空当就得由林德洛夫和卢克肖来补，边路就是空地。

马奎尔！

你为什么就那么喜欢上顶，为什么？在后腰没失位的情况也要上顶那么凶？远的不说，就说狐狸、亚特兰大、利物浦这三场，林德洛夫和卢克肖帮你擦屁股都块麻木了，本能反应就是要补中路！作为一个中后卫，更多的时候是要站住自己的防区，必要时候上抢无可厚非，但你本来就200来斤就比较笨拙，上抢就是一锤子买卖。后面踢热刺、亚特兰大、曼城不用想了，盯着这点往死里锤，一定会有惊喜！

万比萨卡

作为进攻属性不是那么强的边位，为什么会频繁的出现在禁区里面，前插强点跑位！能不能减小前插幅度，哪怕是回收当个边后腰也行，本身防守属性也比较高，对面想单吃他也不是那么容易！

卢克肖和林德洛夫不忍心说，补锅匠真不是那么好当的！

重点点下 拉10、青木！

二位爷年轻有体力，能不能稍微帮帮中场防守，别一股脑想着射门、进球！进攻的时候能不能多看两眼，别那么独，眼里只有球门，多看看前插的队友和弱侧的抢点队友。做到这两点，你们的就是真有可能成太子，现在别太心高气傲，多和卡瓦尼学学，人家职业生涯几百球的球星，甘愿踢后腰帮助球队，你们呢？前场拿球就是突突突、射射射，防守屁用没有，真的是大爷！

至于索尔斯克亚，如果暂时不下课，能改变阵型或者说继续4231能调整人员，知错就改，敬你是条汉子，如果继续执迷不悟，继续原班人马4231，那我只能说早点滚！因为攻防两端，你都是在靠球员续命，而不是提升球队整体的战术水平和提高球员上限，不但不及时制止，还有变本加厉的趋势。就说一个最简单的例子：马奎尔上抢，你和教练组看不到？两边不落位协防会看不到？更别说板凳上的林加德和贝壳了，落后就指望林黄10来分钟上来救命？那联赛和欧冠都不用踢了，以林皇的效率，踢满全场其他队还踢个屁啊！

虽然我不队迷、也不是人迷，只是一个习惯每周都希望看几场精彩足球比赛的中年足球爱好者而已。远的不说，曼联近三场比赛，真的是稀烂！