周公解梦 梦见老鼠（周公解梦梦见老鼠和蛇）

昨晚梦见老鼠进家，因为好多年不做梦了，猛地做个梦心里还有的七上八下。早上赶紧查查，一查有的说是好事，财到。有的说近期注意身体健康……说什么的都有。敢情占卜这事真不靠谱 。

头条上从（@沙漠玫瑰77 ）知道了卡塔尔的富人们的生活！这是做梦都梦不到的生活……好了…继续做梦去…//@全世界一起毁灭：那是有卡塔尔户口的人

卡塔尔这个国家没什么好羡慕的，听我说完你就知道了。#卡塔尔 #卡塔尔世界杯 #旅行推荐官 #知识分享

噩梦

“梦见和两个朋友一起住，脸不是我认识的脸，但是在梦里面是很好的朋友，住的地方是电梯公寓，但是有一天有一个小伙伴卖外卖，外卖员未经允许进来了，进了屋，变成了老鼠，每天晚上吱吱吱，还偷吃东西、咬坏家具，不怕人，专往人身上去，我拿着网球拍，等了一整夜，把所有的老鼠网住，用杯子砸死了，提溜着它的尾巴挂在了门口，以儆效尤…

…和小伙伴们出去逛，A小伙伴和她男朋友相遇，她男朋友和她分手，但是她并不想，于是跪求，她男友都打她了，她还跪着笑着求不要分手…看着真是令人出离的愤怒…A还打算把家里收拾收拾，让那个男的过来。我非常生气，怒斥她不把我们当朋友，自己收拾衣服，准备离开，她拉着我不让走，说没关系，这不影响…

…家里才杀了老鼠，又住进来一只，我已经不想再抓老鼠了…

…我收了衣服，下天台，走到一半没有路，突然出现一个我的同学，zyw，他说，天台改造了一下，需要按一下按钮，然后才会有活动楼梯，听起来像哈利波特里面的霍格沃兹，楼梯确实变出来了，但是旁边的花台也变了，我说 ：这个能不能改进一下？你看花台下的土又被翻了，都没有草长出来，难看死了。他说 ：这又不是我修的，我咋知道咋改？

然后我要穿过一个学校去另一个地方住，但是我找不到路了，这个同学他又出来，搞得像偷渡一样，说得找特定的开车的师傅，说着走到一个昏黄的灯下面，他说了一些话，吹了一个口哨，有个师傅问几个人啊？他说两个人，然后师傅就开着小车车到垃圾桶前面的地方等我们，我走过垃圾桶，看见食品店做了一碗粘粘的麻薯，旁边的小朋友可馋了，但是因为太烫，不能吃，我过去帮他边搅拌边吹，然后可以吃了。

我们坐上小车车，但是只有我和他两个人，车子自动就到了我住的新地方。

只是我好像体温下降了

…B小伙伴好像遇上渣男了，对方有好多个女朋友，我们几个一起去抓这个男的，他跑的很快，还躲到了天台上，但是还是抓住了，把他的眼镜一拨开，竟然是个女的…

那个渣女视角：

是一国公主。

献祭给神灵的公主拥有长生不死之身躯，常年被束缚在庙宇之中，她耐不住寂寞，偷偷的跑了出来，山林之中的庙宇门前有一条水泥路，有些蜿蜒似乎许久不曾修缮，原来时间已经过去很久，到了现代，山上的风很大，衣袍被吹得飞扬起来，太阳也很明亮，但是好像是毗邻江河，面前总是有一股阴寒之气，顺着路往山下走，旁边的庙宇里坐着日本武士，一种悲凉之气涌上心头，便径直走向了面临江河的悬崖…

…我不畏惧死亡，甚至隐隐的期待它，人或有一死，或早或晚，而长生不死的禁锢只有梦里才有，我知道我的生命有限，但着实长到令我感到失望的东西，我无法细数那些令我失望，但是心里面的碗已经装满了…

…低头看着悬崖下的河，很深，我知道自己不会水，甚至曾经被水淹过，隐隐的对他害怕，于是我顺着树木的根，缓慢的爬到了水面，然后把自己放下去，河水冰凉的，没过我的头顶，让我窒息，可能是曾经死亡过，或者接近死亡，这个过程让我感觉格外真实，在最后意识终于像每一次做梦死亡那样完全丧失之前，我在水中看见远处一个水鬼朝我游来…”

然后突然醒了。

不管是公主的意识死亡，各种鬼缠她的身体，想替代她也好，还是…人的身体只是承载意识的器皿，一杯水倒了，杯子要是还没有坏，总可以放进新的…

小伙子历尽千辛万苦考到教师资格证后，做梦都想当教师。但其父母用鼻子指了指他：你生病了。小伙子确信自己没生病，找了医生要了个证。但医生并没有给出他所希望的回答，而是指点迷津。

于是小伙子到娱乐镇这个自称是“想做什么就能做什么”。有全息投影、电子霓虹、高速网络等。

小伙们刚刚走进娱乐镇，一眼望去，大街小巷都是举着手机圆着网红梦的小伙子。广场大屏幕显示最新消息。

这里的老师、医生都不是热门专业，网红穿越到企业高管，变成这里最赚钱的行业。

就在此时，一个5、6岁的小女孩忽然冲过来说：“小哥，能不能把叶子换成手机呢？”小伙子没来得及回应，电话已经抢了。

他转过身去，一把拉住那个姑娘，要了她的电话。这时候，路人都来责怪他：“别人都是拍短视频的，懂点儿事吗？”小伙子并不知道，自己这个镜头早已经有人拍下并放在网上。

第二天小伙子就站在讲台上开始他教师生涯中的第一堂课。他望着课堂上的小朋友问：“你有什么梦？”

于是，本来混乱不堪的课堂变得鸦雀无声。接着，小朋友齐声说道：“做网红吧！”小伙子纳闷了，又问：“怎么想成为网红？”

小朋友七嘴八舌回答：我要网红引人注目的人生；也有人说我要学习怎么做网红挣钱。也有人认为做网红好玩，也有人认为它简单。

小伙子谈到别的专业的优点后，小孩又回到乱中。很显然，他们对于别的专业这门学科一点兴趣也没有。小伙气得拍桌子。

谁知，这个镜头被小朋友拍成鬼畜视频后，出乎意料的收获千万个好评。也掀起一波模仿的热潮。小伙子在舆论圈中也是一个人物。

重压之下，小伙自告奋勇请假外出散心。他到局长办公室一看，只见气宇轩昂的局长，电脑桌面上居然摆着一位女主持人热舞直播。对自己的要求毫不在意，见死不救地批下来。

小伙子再次走上大街，眼前还是那个举着手机正在拍摄录像的小伙子，像个寂寞的逆行者。与世界不和谐。

下一秒他忽然想起来自己并不是这里的人，所以他去了车站想回到最初的那个世界。售票员瞥一眼身份证，庄重地对他说道：“你说这儿有谁？”说着看着吃播就再也没有理过。

束手无策的小伙子又去找医生。这次他提出要跟医生谈谈自己生病的事。谁知道医生告诉他：“您过去有病，可今天，您没有病！”

这时镜头正渐渐打开，小伙与医生之间的对话现身监控，三位幕后大佬一边观看一边欢呼，旁边桌上则是全民娱乐计划宣传册。

在“凡尔赛文学“，“打工人“，“耗子尾汁“，“干饭人”等网络词语脱口而出之时，“xx结婚“，“XX分手“，“XX离婚“，“XX弃养“，“xx生儿育女”等明星热捧全年霸榜之时。

我们看到自己的文化，教育和商业甘当娱乐的附庸。此时，每个人都会在网络时代寄生。

这些快餐式文化正慢慢腐蚀着我们的生活。倍数观看，已是时下年轻人普遍存在的问题。一但旅行习惯了，人便懒得想了，耐心也没了。更谈不上对某个方面进行深入的研究。

那么，在娱乐至死的引诱下，您是否甘愿做清醒者或混沌快乐者？欢迎大家在评论区里说出来。

1”　有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”......点个赞，支持一下!

2”　我花5000块买了一个各力的挂壁空调。今天安装师傅来上门装空调，他们找不到我家在哪，向我问路。因为我一时说不出道路的左右，师傅很着急，催促我快点。我焦急的说：“您写字的那只手的方向拐过来就到了。”老婆哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

3”　昨天早上还躺在床上做梦的时候，迷迷糊糊的接到了老爸给我打的电话：儿子，我彩票中奖了，你赶紧回来吧。我顿时又惊又喜，转念一想这会不会是个梦，就掐了自己一下，会疼，原来真的不是个梦。于是就立马辞去了工作，连行李都不要了，直接赶回家。到家后，老爸拿了一张银行卡给我说：帮你存了一个亿，你拿去随便花吧。我顿时欣喜若狂，做梦都不敢想的事，居然真让我给遇到了。于是我先拿出五百万，买了一辆跑车，又拿出两千万买了一栋豪宅。随后开着车到女神家里对女神说：这卡里有八百万，当我女朋友，这钱就你的。女神想都没想，就说：我一万个愿意。看着女神笑的像三岁的孩子一样，我心里也激动不已。到了晚上，女神说：现在时间这么晚了，你今晚留下来陪我吧。我同意了。女神说：那我先去洗澡了，我点了点头。随后浴室里传来哗哗哗的水声，仔细一听，我去，外面下大雨了，把我吵了。艾玛，要是再晚点下，我孩子都能打酱油了"

4”　前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“

5”　大学毕业后我没有急于找对象，而是选择了去上海打拼。现在马上30了，竟然没存下钱，老妈让我去相亲。看着她态度坚决，还是媒婆的怂恿我就去了。半路上，媒婆跟我说：找老婆就要找老实本分的，就算长得丑其实也都没关系，当然胖瘦也没多大关系了，主要是性格要好，你说对不对？我突然有一种不祥的预感……

6”　我在工地上当技术员，平时兜里会揣着一包软中华。今天项目经理来视察工程的进度。我连忙把软中华掏出来说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。项目经理笑眯眯看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的。然后他的笑容逐渐没了......

7”　小姨子同事聚餐，酒喝的有点多，也没有打电话让自己的老公来接自己，是小姨子的两个男同事送她回家的！这里说明一点，小姨子的公司是一家通信公司，小姨子是那家公司的财务，那家公司只有小姨子是个女的，其他人都是男的！今天聚餐是因为完成了一个大项目，老板高兴，就请大家吃饭！吃饭的时候，小姨子本来酒量就差，所以喝的有点醉！

8”　丈母娘去世之后，老丈人整天拿着几百万的拆迁款去迈阿密酒吧蹦迪，这天，老丈人在酒吧点了10平黑桃A，看到一个美女独自坐在卡座喝酒。老丈人搭讪道：“妹子，一个人寂莫吗？”美女看着老丈人笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。""

9”　隔壁阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”楠楠：“啊，难道您不知道吗？”隔壁阿姨：“我一无所闻，它死了吗？”楠楠：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”隔壁阿姨：“那么，我就不明白了。它现在怎么啦。楠楠：“它已经长成大猫了。”

10”　今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：“……”

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有人在头大爷那说，平八净写红己，不学人大v关心大事，全是正能量。大爷回说，老头够难的了，什么都不让他写，在不让他写那些，他写什么？你也可以写呀，我给你推。

今天接着昨天晚上的聊，还是那点破事，有人烦了，告诉我一声，以后就不写了。

又是两年过去了，来到了七三年，二十岁了。这会已经参加工作了，从夏天开始休病假，天天没事，泡在颐和园里，固定地点，每天教弟子们弹琴，天气好时一天不断，晚上六点出园，去一家网红店里喝啤酒，那店叫<长征食堂>，北大南门对面。后来那段经历，在央视做了一个节目，专讲颐和园及当时的民间百态。

六一节，我干哥哥结婚，我是伴郎，认识了嫂子的伴娘，她俩是同学，属耗子的，大我五岁。后来信了宿命，我和耗子犯像，永远有缘无份，因为内蒙姐姐也是耗子。可有句话说<蛇鼠一窝>，看来是胡说。

姐姐在颐和园北门外的工厂上班，每天下班穿园而过从东门出去坐车回家，门口的人全认识她，随她每天进出，沿长廊一路观景出东门。

听说我在后湖玩琴，便参加了进来，她爱唱苏联老歌，与我合拍。然后一起去喝酒，一星期去个一两次，但必须她埋单，因为是姐姐，家里也有钱。兄弟们都喜欢她，但每次得我送她回家。

九月我过生日，二十大寿，她请我单独吃顿饭，在老莫。吃完饭两人借着酒劲去旁边公园里散步，那天的天真好，阴历十几号，近乎满月。晚上清园时出侧门回家，在竹林中她吻了我一下，我不明白怎么回事，她笑着说是生日礼物。

我说这算什么礼物，根本就没什么感觉，才几秒钟，现在才明白，什么叫<秒杀>。

从那以后天凉了，天黑的早，她也不穿园了，从北门直接坐车回家，但我有她的电话，十天半个月约她出来吃顿饭，溜溜弯，但再没被<秒杀>过。关系怪怪的，不知道算什么？也不知道何时会有结果。

转眼立冬了，我上了一个月班，带着八十元的工资奖金回来了，准备请姐姐好好吃一顿饭，她说正好有事要说，约在周日的中午，吃饭时谈了她的事，我干嫂子给她介绍了男朋友，也是干哥哥那圈里的人，高知出身，本人大学教书，就是岁数大她十岁，人是真好，各方面优秀，只是传统一些，前几天打电话向传达室老头询问，有没有男同志找她。

我明白了，为了避嫌，我不可以和她来往了，这个应该。不能破坏人家的生活，何况我俩又不可能有什么未来，我发自内心祝福了她，那顿饭吃得特别愉快，我说如果将来她成亲之日，我陪哥嫂前去贺喜，她说欢迎，但不可以和我嫂子提这一段，那还有什么理由去，我只好说，那就有缘再见吧。

临别时她偷偷乐了，说真没想到你是个雏儿，被我偷走了你的初吻，别生我气，就当是个梦吧。

我说才不生气，就是没来及享受，再来一次长一点时间就好了，她摸了一下我的脸，大白天的，别做梦了，飘飘欲仙的走了，没少喝。

我再一次尝到了熟悉的滋味，寒风中在<一个人的车站>。

但事不过三，第二年遇到了老伴，依然是姐姐，但少了一半，只大我二岁半。这个留在相识，结婚纪念日那天聊，六月六日，最后一条。

拜拜！晚安，明见。

1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2．一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

3、 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备想养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道

4、 女朋友额头上的一颗痣突然没了，丈母娘看了一眼后叹了口气。然后转身从屋里拿出三本存折，对我说：“大东，你俩去买套房子，然后结婚吧。”我兴奋的开车带着她们娘俩去4S店，售楼经理问我：“请问你们想要什么样的房子？”我说：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”丈母娘插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

5、 经理知道我单身后，给我介绍了她的表妹给我认识。我们约在星巴克见面，见面后经理的表妹特别傲慢问：“你有跑车吗？我：“没有啊，怎么了。女孩：“你有3房1厅吗？我：“也没有。女孩直接一脸不屑地说：“真是浪费我的时间？说完抬腿便走，我等她走到门口。我说：“我真是服了，为什么要我将劳斯劳斯换成跑车，要我的海景别墅换成3房1厅呢？话音未落，我清晰地听见得门口砰咚一声响！

6、晚上我回来的晚，旁边的弟弟睡着了。玩了会手机，正准备睡觉，突然弟弟腿抽了一下碰到我。然后我看着他醒了，我问道：“；老弟，你怎么啦？”弟弟说：“哥，刚刚我做梦，梦到你在学校游着游着不见了。”于是我冷冷地问道：“那接下来呢？是怎么样？”弟弟躲避了下我眼神说：“然后我跟爸妈说哥哥给水冲走了，以后你的那份都给我了!”

7、 楼主初中时候去医院检查，医生说我骨质成分低。然后他让我多吃鸡骨头、鱼刺，我就一直坚持吃。弟一次去老公家，当婆婆见我连鸡骨头、鱼刺都吃了，就悄悄对老公说：“这丫头不娇气，好养活，比养个小猫、小狗还省事，就她了！”

8、 当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！”

9、 寒冷的冬天大妈们依然在坚持跳广场舞。我问孙大妈：“大妈，您跳广场舞的动力是什么？”孙大妈想都没想的回答：“当然是为了它！”刘大妈边跳边指了指自己说道。我：“为了健康呀？”孙大妈：“不，为了我心目中的陈老头能看上我！”

10、 在医科大学念书的时候，宿舍里面有一个宇宙无敌抠门男。从来没见过他买卫生纸，每次用的时候就拿别人的。有一次他拿我的卫生纸正好被我撞个正着。我生气的问：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他：别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

3. 儿子准备上幼儿园了，老公就带着他去医院做体检。 体检报告出来了，老公是A型血，我是B，可儿子的血型居然是O型。 老公很生气，我班也不上了，急忙敢去医院。 在医院门口碰到女同学带着她女儿。 女同学跟我笑了笑，说：“你看我女儿，小时候吓死我了，还以为她长不高了，现在我的衣服她都能穿了，我也经常穿她的衣服呢。” 我仔细一看，确实如此。 女同学穿着一套校服，背后印着“前景小学”几个大字。 果然长得一般高，都是一米四的个头。 

4. 倘若宿舍里有一个梦游的男的，是一件非常可怕的事情！上学时，富二代宿舍有一个男的经常梦游。昨天凌晨，男的幽幽的起来拿着水果刀在宿舍每人头上拍了两下。富二代被男的拍醒了，惊恐地看着他。过了五分钟，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自习那个梦游的小青年对富二代说：昨晚做梦梦到去偷西瓜，转一圈，发现没一个熟的！富二代一脸惊恐的说：幸好没有熟的！

5. 晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会儿时间，她的5和男性朋友来了

其中一个男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。

这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相亲的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。

旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。

我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。

她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“

我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。

最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。

所以，老实人会有福的。

6.一年轻人因为刚从大学的象牙塔里面出来步入社会。对于社会上那些阿谀奉承，趋炎附势感觉到很厌恶。于是就问大！！师：我出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。这时候大！！师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了。接着大！！师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？大！！师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

7. 闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一样什么都不干，洗衣服，做饭哪样都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……

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1、第一年出门打工回家时，给一辈子没出过远门的爷爷奶奶，带了几个椰子回去孝敬他们。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃，然后我临时有事走开了。第二天就听奶奶跟我抱怨：“花冤枉钱，买的什么破东西！砸几下才砸开，只有水没有肉，而且还咬不动……”我……

2、今天我和一个女人发生了争执。她：你好歹带我出去吃晚餐啊！我：抱歉，我不和已婚女人约会的！她：好吧，真不能例外吗？我：不能！抱歉，我洁身自好，绝不勾引已婚女人！她：可我是你老婆啊！我：我坚持原则！她：去死！让你的原则去跪榴莲吧！

3、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。

4、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧地慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”我......

5、上高中时候的愚人节，班里的女神喂了我一口奥利奥饼干。我激动的吃了一口，里面全是牙膏。女生惊讶地说：“那是牙膏啊！你怎么能吃呢？”我微笑着说：“因为那是你给我的呀。”透过窗户夕阳洒在她脸上，她的脸宏了，我打的！

6、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万;室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

7、我认识了一个在内蒙古生活的兄弟，他爱上了一个妹子，今天他想来个浪漫的求婚。小伙子骑着马来到了悬崖边，对女友说：“你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去。”女友被感动了，对着小伙子大喊一声“嫁”。然后马嗷的一声从山崖冲了下去......

8、下班去婆婆家吃饭，结果进门看到婆婆在揍一年级的小叔子。我赶紧拦住问到：妈，犯啥错了，打他？婆婆：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小叔子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我！婆婆上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？婆婆：你看他，又说谎了！我……

9、小时候农村家里养鸡吃了耗子药死掉了。我妈不舍得扔掉，把鸡给炖了。但是又怕鸡肉有毒，于是我爸提议：让我先吃，如果有事，他能快速的背我去医院，如果大人先吃，出事了背不动……我妈觉得挺有道理，就看着我吃。然后叮嘱老爸一个下午看着我别出事。老爸下午有点困，又怕我出事没人发现，于是让我在村口所有人必经之路上玩，那炎热的夏天，我特么像傻子一样晒一下午。。不是像，我感觉就是傻子一度怀疑自己是不是亲生的

10、吃货男：你觉得我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你，你是不是看我这几天买了些好吃的零食，想打它们主意啊！,黄老五休闲零食大胃王组合828g四川特产小吃传统零食糕点￥56802人已购买领券减320元,购买

11、打扮的漂漂亮亮的去赶集。刚到村口，有个二十五六小伙子就喊我:姨，你知道xx家怎么走吗？我这火一下就上来了:你喊谁姨呢，你好好看看我才多大，你就喊我姨！小伙子委委屈屈的说:我是xx家的，按辈分就是要叫你姨啊！我……

12、弟弟跟他女朋友去普吉岛旅游了。回来之后，弟弟从口袋掏钥匙，接着一拍脑门懊恼说：我把钥匙弄丢了。女朋友很不高兴：我就知道你蠢，所以我特意准备了一把！弟弟笑着说：那太好了！女朋友：别高兴的太早，我把它藏到屋里的柜子里了。

13、店长说，公司又有新福利了！说困难家庭只要写个申请就可以得到补助，大家异口同声的说不需要！我挠了挠头说:那个。。。店长，你能不能帮我问问，没房没车算不算困难家庭？

14、刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

15、刚新婚不久，今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。我接电话：“喂，孩子啊，吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子，你骗谁啊，我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老人啊......”

又是被奇葩亲戚气笑的一天。我和我“老友”都是爱猫的人，家里猫最多的时候有十三只，最少的时候也有三只。

当时其中一只母猫生的小猫长大以后，我们就张罗着把小猫全部领养了出去，其中有一只小猫的领养人就是她的姨妈。

然而小猫被她姨妈领养走后不到两个月就被退养了回来，而姨妈给出的退养理由居然是：自从这只小猫到了她家以后，她家就一直不太顺，前几天她还做梦梦到祖宗说不喜欢这个猫。

当时的我和“老友”简直地铁老人看手机

不想养了就明说，编出这么离谱的理由真的 duck 不必

退一万步说，它一个小猫咪能怎么克你家啊？你们一家都是耗子成它一个小猫咪能怎么克你家啊？你们一家都是耗子成精吗？

那行吧，退养就退养吧，多一只小猫咪而已，家里又不是养不起。

然而大无语事件发生了

她把猫送回以后，话里话外的意思就是要让我们付给她钱，算是把这个小猫咪卖给我们

exm ？？？？？

当初她领养的时候我们可是一分钱没要，直接就把小猫打包送去了，因为担心小猫吃不惯她家买的猫粮，还搭上了十斤猫粮

现在退养回来居然还要让原主人花钱买是什么操作？？？？

（图源网络，侵删）

1, 　女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

2, 　 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”

3, 　 一个女人找方丈求姻缘，好奇地问方丈：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”方丈解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女人沾沾自喜：“那这么说，我很荣幸做你的女朋友了！”方丈忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

4, 　 妻子给出差丈夫发的信息： 亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若再不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。 丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家。

5, 　 今天陪小舅子去相亲，女方要礼金30万块并说：“在一起50年的话。一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着小舅子的脸都快黑了，实在忍不住了，就说：“那就先这样吧。咱一天给21，不，22块，按天结账。50年后你还能多赚4倍的钱!”女方突然就起身走人了。

6, 　 今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友害羞地答到：讨厌，梦到我什么了？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！

7, 　 一次跟一个军迷小伙伴出去游玩，在湖边烧烤的时候，军迷小伙伴突然“啊”地叫了一声，我们过去一看，发现他被一条蛇咬住了小腿。说时迟那时快，他把蛇一扔就卷起裤腿，拿出瑞士军刀在火上一烤，然后往伤口一戳……随着“嗤”的一声过后，他一脸汗珠地回头：“蛇毒是种蛋白质，加热让它失活就好。”我一脸懵圈地看着他：“这是水蛇，没毒的！”

8, 　 每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”但是每次这些孩子都不听，还要追着我打！

9, 　 我虽然一直在工地搬砖，但是我的交际特别广。最近，我认识了一个富二代的朋友。他住我离我不远的小区，本来以为小区环境差不多，后来发现那个小区是他爸盖的。第一次见面的时候，他开着阿斯顿马丁拉我去吃饭。我在车上和他瞎聊：你有没有什么烦恼啊？他指着车：当然有了，这车明明是灰色的好看，我爸找了大师算了一卦，硬是买了红色，我连车的颜色都做不了主，还有最可恨的，我想骑着车去上班，老爸非要我开宾利去上班，搞得我三天两头被炒，而且，我到现在连穷字都不会写啊。

10, 　 假期坐火车去迪拜旅行，我旁边的女孩，大概五六岁吧。开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

我的老父亲是在那边遇到什么难事了吗？连续两晚都托梦给我。难道清明真的这么神奇，可以使人阴阳相通？

这个世界真的奇了，前晚才梦见我的老父亲活着，昨晚又梦见他了，还是那样的真实，那样的令人心痛。要知道我平时做梦，醒来后从来记不住，最多是一些碎片，为何这两日我记得如此的清晰完整？

梦里我看见老父亲一个人侧坐在老家厢房屋里面的一张竹床上，拿着他的木匠工具在做木工活，低着头，是那样的专注，跟在世时一样辛劳。

我还没走到门口，老父亲突然头一歪，很快下垂，然后趴在竹床上一动不动了，仿佛是旧病复发，很难受的样子。我飞跑进屋，坐在他身边，把他搂在怀里，感觉他病得很严重，非常虚弱。我不停地用手摩挲着老父亲的头，希望能减轻他的痛苦。突然又发现地坝边走着我哥哥。我朝我哥大喊：“快点叫救护车啊！爸爸生病了。”我哥听到喊叫，急忙跑过来，边跑边说：“叫救护车哪里能赶得及？我们自己开车送到医院去吧。”于是我又发现我的车停在院坝里。

我又担心挪动父亲会加重他的病情，正在想如何把他抱到车上：我哥先坐进去，然后让我父亲的头靠在我哥的腿上。心想不如还是叫下救护车，两边相向开车，这样会更快得到救治。又怕车上没有医生，父亲在路上出意外。正在心急火燎，胡思乱想的时候，我就醒了。醒来的我难受不已。

这些天冷雨纷纷，清明马上就要来了。难道我的老父亲是在提醒我到时要去看他的坟吗？或者他在那边有什么难以言说的困难，需要我们帮助？又或者是这几日有关三星堆的消息霸屏，我又喜欢看这些稀奇古怪的东西，所以老做梦？

人呐，要是不做梦该多好。

商人在山林中迷失方向，借住在一樵夫家中。夜里，商人睡得迷迷糊糊时，从屋顶突然跳下一只大老鼠，直接爬到商人的耳边说：“赶快从窗户逃命，不然就来不及了。”

都说商人重利，无商不奸，但这个商人是个例外，不但心地善良重感情，还帮助过很多穷苦村民，只是，这个商人行事有点高调，喜欢炫耀。

商人是桃花城里的一名酒商，他家酿的桃花醉方圆百里都很有名气，有很多远方客人都慕名而来买他家的酒。

这年冬天，有一个北方的老客户又向他下了一笔大订单，要一批上等的桃花醉，由于要的量很大，商人决定自己亲自去北方送货。

这天，商人带着掌柜一行人拉着几车上等的桃花醉匆匆上路，走了差不多一个月左右，商人不小心染上了风寒，身体实在受不了赶路的颠簸，为了不影响货期，于是他让掌柜等人带着货物先走，说他养好病后就骑快马追上去。

商人在客栈里住了两天，感觉身子好了很多，他心里挂念着自家的货物，便骑着快马往小路追去。

一日，他不知不觉走到一处山林，突然天气大变，刮风又下雨，更恐怖的是闪电还把不远处的一棵树给劈着了火，马一受惊，竟疯跑起来。

等马儿停下后，商人发现自己早已在山林里迷失了方向，他只好选定一个方向，硬着头皮往前走去，可是走了大半天也没有走出山林。眼看天就要黑了，商人心里很是着急。恰巧，商人此时遇到了一位挑着柴回家的樵夫，于是赶紧上前问路。

樵夫对商人说，今天已晚，不适合赶路，不如先在他家歇一晚，明天一早再赶路。商人见樵夫说的也是实话，便同意借住在樵夫家。

樵夫带着商人回到家，热情地招待了商人，并问商人为何会在山林里迷路。商人也没藏着掖着，如实的把自己要到北方送货，不巧路上又感风寒的事都告诉了樵夫。

樵夫听了很是羡慕，说：“让你这样的大富商歇在寒舍，招待不周，实在是惭愧惭愧啊。”

商人问樵夫，为何这附近只有他一家居住？

樵夫说：“几年前，我也曾差点发迹，谁料天不遂人愿，村霸眼红我，勾结官府强占我家财产，还把我们赶出村，不得已就搬到深山里避难了。”

商人见樵夫说得可怜，再加上樵夫的居住条件确实很简单，便动了恻隐之心，从怀里掏出十两黄金，递到樵夫面前说：“这些金子先给你周转一下，若将来还有难处，可到桃花城里来找我，哪怕是来我府上做个小厮，我也能保你一家吃喝不愁。”

谁料那樵夫瞬间脸色有些难看，那十两黄金放在桌上，他都懒得看一眼，更没有伸手去拿，他把手中的茶一饮而尽，没再说话。

夜里，商人就住在隔壁的偏房，由于实在太累，他一沾床便迷迷糊糊睡着了。半夜，突然屋顶跳下一只老鼠，直接走到商人的耳边说：“赶快从窗户逃命，不然就来不及了。”

商人猛然惊醒，起初他还以为是梦，可看到枕边真的有一只老鼠后，他愣住了，有些分不清现实和梦境。这时，那老鼠继续催促他说道：“快按我说的去做，否则性命难保！”

商人见老鼠说得认真，此时又听见屋外似乎有人在说话，于是他悄悄下床，趴在门缝往外看，竟然看见那樵夫正在磨刀，他妻子问：“无怨无仇的，你真的要对他下手吗？”

樵夫十分不快的往刀上吐了口唾沫说：“他自己送上门也就算了，还在我面前炫耀，让我去他府上做小厮，简直做梦！我看他包袱里应该还有不少金银，一会把他结果了，咱俩就发财了。”

商人听完这些，吓得瘫软在地，幸而那只老鼠一直在催他快跑，他这才缓过神，赶紧从窗户翻了出去，他一刻也不敢停，一直往前狂奔，直到快天亮听到鸡叫声，才找了处破庙停了下来，他累得直接瘫在了地上的草堆里，由于跑了大半夜，他很快就迷糊糊睡着了。

睡梦里，他梦见了一个白胡子老翁，那老翁说：“恩人，昨夜是我施法让老鼠给你传话的，如今你即已得救，那我也就放心了。”

商人一头雾水，忙问老翁：“您是谁？为何要帮我？”

老翁说：“多年前，你在桃花城的桃花楼吃饭，见后厨正要宰杀一条大鲤鱼，你心善，花百两银子把它买下后放生，老朽就是那条大鲤鱼，当年渡劫时不幸受伤，这才被人捕去，多亏你相救，我才有机会得道。几日前我辗转难眠，掐指一算，才知恩人有难，因此才来相助。”

商人急忙叩首感激老翁的救命之恩，而那老翁却说：“昨日你之所以遇灾祸，也是怪你自己，出门在外，最忌讳的就是露财，你不仅露了，还在那樵夫面前炫耀，那樵夫本来就日子过得紧巴巴的，见你如此风光，他才会生出歹意。老夫劝你，今后一定要低调行事，切莫炫耀自己的财富。”老翁说完，便消失不见了。

经此一劫之后，商人谨记老翁的话，再返回家中，就像变了个人。认识他的人，都觉得他变了，变得不再炫耀，做人、做事、言行举止等各方面都低调了很多。

再后来，他告诫家中后辈：“做人做事要低调，财不露白，贵不独行，与人为善就是与己为善。”

本故事来源《民间故事》改编

@笔溪女

本故事借事喻理，告诉世人：与人为善和财不露白的道理。跟封建迷信毫无关联。

天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，做人一定要低调，谨言慎口才能保平安！

茶商“垃圾袋”，卖茶却又怕喝茶！

深圳茶商“垃圾袋”，他的貌相特征的突出标志，一是邪恶人的眉眼，二是两颗老鼠门牙，三是擅长装腔作势，四是擅长于谎言欺骗等等。另外就是享有众多而大名鼎鼎的贬义类的绰号。这些都在前面的文中已经描述介绍过，不再赘言。本文的所针对的重点是该商近期的状况。

该商曾一度都是先以普洱茶业界资深的职业商人出现，除了标榜自己是倡导和宣传“古纯”即古树纯料茶的先导者以外，曾重点突出强调长期饮用今所谓“普洱生茶”如何地伤身，如何地伤肠胃。他自己如何地因不知情而“喝古纯”喝坏了肠胃，在饮食和生活习惯如何良好的前提下，患了胃溃疡。从而以“现身说法”告诫众人们不要把“古纯”当粮食，当饭吃。提倡或向众人推崇喝“熟茶”。可是他做梦都梦不到，他所谓的“古纯”，既不是古树（老树）茶，更不是“古树纯料”，实际连生活用茶都不是，全都是树龄不足百年而生长超速的寒凉性苦涩医药用茶，即瓜芦木及其杂种。糊里糊涂地实际不只喝坏肠胃，还喝伤了脾脏、肝脏、肾脏等器官，以至五脏虚弱，特别是已经接近太监了。他更不知道，他所误解的“发酵”，根本就不是“纯净的发酵”，而是以捂臭，腐烂和霉变为主的“杂发酵”。他盲从和跟随别人所推崇的“熟茶”，实际不是“发酵茶”，而是欺骗众人几十年却是以捂臭、腐烂、霉变为主的茶尸骨。

后期，他还曾以“大师”或“老师”的身份，不但向他的几万“粉丝”宣讲各类普洱茶的各种“功效”，而且还宣讲茶具的选择、搭配，使用，水温对于所泡出的茶汤品味的影响，因而注水的壶嘴离盖碗面应多近，具体泡茶和倒茶应注意哪些事宜等等。结果，外行看热闹，笔者看了可笑。只要有人告知其内容，并且有时间，笔者就发文批驳他的谬论。先前名气越来越大，越来越得意忘形的他，由于诸多因素引起情绪不佳，隐藏、掩饰的恶劣本性曝露出来。便开始逐步地惹起众怒 ，贬义性的绰号日益增多，不久就弄得身败名裂！臭名昭著！

于是，逐渐觉醒的“粉丝”就开始对他的“理论”提出疑问，而且质疑逐日地增多。他的“声誉”开始逐渐下降，最后使他彻底地丧失自信，心烦意乱。

在此过程中，他为了推介和销售过了保质期而霉变过的铁观音等红汤绿茶、伪造做旧的霉变红汤普洱“老茶”、泡渣暗黑而汤水暗红的岩茶或大红袍等类的霉变劣质茶。不仅轮番而重复地泡饮这几类茶，而且无知得毫无防备和节制地品饮这几类劣质茶。

心理和精神上的沉重打击，使他焦头烂额、心神不宁；严重霉变的多种霉烂茶，使他本来早已虚弱的五脏雪上加霜。于是，隐藏在身体内的疾病就开始发作，开始横行，他就三天两头，或隔三差五地患病。众“粉丝”看到他自身喝自卖的茶都那么快就接近病入膏肓，还会有几人对他的推介感兴趣？！部分“粉丝”纷纷冷落离去，“粉丝 ”量大幅度锐减，使他又再度雪上加霜！

近期，他的邪恶眉眼浮肿，眼皮下塌，面部肌肉严重松驰，已经病入膏肓的阶段。可是茶业推介骑虎难下，不得不勉强支撑。然而愚昧透顶的它，还在推介泡渣暗黑、汤水发红或暗黄的霉变岩茶等等。明知此类茶不该再喝，实际他也不敢再喝。因为他虽然还再继续夸赞他所推介的茶，但实际的品饮，只要留心观察，他纯粹是在装模作样而已。因为不敢再喝，又不得不伪装着喝，就只能让杯口的茶汤离唇边稍远点，然后吸过来，以便于明显地发出喝茶的响声。这是运用“似虚而实，似实而虚”的辩证规律。吸取茶汤的响声越大，入口的茶水越少，每次仅限几滴。而且每泡茶冲泡以后，他端起盛放茶水的杯子喝茶的次数明显很少了，仅限稀寥的两三次，每次几滴。可是，要继续推介茶品，如果连自己都不喝，不敢喝，那别人怎么敢喝？！怎么敢买？！又怎么卖出去呢？！所以，使他彻底地陷入了喝也不行，不喝也不行；进也不行，退也不行的尴尬、为难的境地。

总之，茶商“垃圾袋”所推销的霉烂垃圾茶，连他自己都心虚胆怯 ，已到了不敢喝，又不得不装模作样地伪装着“演戏喝茶”或“喝茶演戏”的绝难地步。已经日暮途穷了！

众人们，注意他每泡茶的端杯到口边的次数和每次喝的量的真实度！就知道那是什么茶了！