梦见别人请吃饭好不好（梦见别人请别人吃饭好不好）

1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！

2. 说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！难道就这样一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！

3. 老公是三星总部的高管，月薪五万多。昨天晚上，老公喝的烂醉回来了。我听见他在胡言乱语，就试探着问：“你以后有钱了想干嘛？”老公打了个酒嗝，说：“要娶五个老婆！”我顿时怒了：“那为什么不娶七个？”老公迷迷糊糊的说：“太累，我需要双休！”

4. 遇到了以前的老同学，我问：“这才几个月不见，怎么都成这样子了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”

5. 昨天晚上和老婆去广场溜达，看着跳广场舞的大妈们，老婆说：老公，自从我去学广场舞，和这些大姐大妈聊天，还真学了不少东西呢！！我疑惑的问：学到了什么都？？老婆说：以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪榴莲皮！！我竟无言以对！！

6. 我们夫妻二人都有记录日记的习惯，每天的生活，每天的琐事，这些都是值得回忆的。刚刚我妻子发火了，妻子怒斥我:你为什么偷看我的日记？这……我张口结舌，半天才说：你是怎么知道的？妻子声色俱厉地说：因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！

7. 男友开着宝马X7带着我们全家去全聚德里吃饭。在席间男友突然跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。我感动的一塌糊涂就在我要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就被闹铃吵醒了……

8. 因为肠胃不好，每天都在被窝里放屁，前妻受不了我这个习惯于是离婚了。为了再找一个能接受我习惯的女人，于是在拼多多买了一个保时捷的车钥匙，其实是个打火机。晚上闲的无聊就去花拾酒音乐酒吧喝酒，还能装一下有钱人。在酒吧里找了个妹子比较多的地方，在旁边一坐，嚣张的把钥匙往桌子上一拍。然后，所有人都向我看来，钥匙直接炸了……

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1.　下班我请女同事吃饭，结果她说有个朋友也过来，我心想也不差那一个人的饭钱，就说来吧。结果是个男的，我当时就有点生气了，不过看在我们相好的份上，我也就没说什么，但是我总觉得她和那男的关系不一般，自从那男的来了，我拉手她都拒绝。趁着那男人去洗手间的时候，她跟我说：“哥，注意点，那是我老公！”我说好的。然后我就点了不少海鲜，我说：“今天好好吃一顿！”女同事说：“你啊，真是爱屋及乌，对他这么好！”我边吃边说：“主要也是我爱吃！”吃到一半，我起身把服务员单独叫到一边，给了他100的小费，然后吩咐他帮我办一件事情，他愉快地答应了。海鲜大餐好吃，我真的爱吃，一会服务员过来对女同事说：“小姐，让你老公结账吧！”女同事求助似地看着我，我没理会。服务员看着我说：“哥，你是这位小姐的老公吧？给你……”他的话还没说完，女同事的老公就怒了：“你什么眼神….我，是我，我才是她的老公！”然后，他抢着结账了，一共是6983块钱。回去的时候，女同事瞪我一眼，我低声解释：“他也在，我怎么好抢他风头啊，对吧？”女同事一想也对，点了点头！看着她释怀的样子，我突然对她的智商有所怀疑，这么笨，我怎么不想要了呢？

2.　我开着宝马带着老婆孩子回老家过年，隔壁发小还带着女朋友一起回来的，发小长得挺丑的，但找的这个女的还可以。这么冷的天，发小天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天天溜达干啥，不冷嘛？他说：冷！那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！

3.　半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

4.　前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了。终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。

5.　我和老婆毕业之后，就一起开了一间工作室，刚开始还没太大起色。最近楼底一个门铺正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。朋友对老婆说：嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。

6.　后来他老婆找到我，原来是她看了我手机的微信把钱还给我了。 几年前第一次去老婆家，她家来了很多亲戚，正午吃饭，吃完后我刚站起来预备分隔桌子，结果不知如何回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，全数脸扣到装红烧肉的盘子里，实在难堪……在我老婆拿来毛巾给擦脸的时候，听我丈母娘说了句：小孙呀爱好吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这么连盘子都想啃了有点不好呀！

7.　家里一直特别担心我找不到对象的事情，还专门花重金给我请了本地最好的媒婆。媒婆给我介绍了几个女孩，但是我都没有看上，此后就很少联系我了。这天她又要给我介绍姑娘，说是长这一脸旺夫相！我很好奇什么是旺夫相，就去见了一面，结果见到了一个贼瘦的病秧子。遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！呃，我：......?

8.　我家那边新开了一家酒吧，招数名员工。报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：你为什么要干这个工作。有几位的回答得非常的与众不同。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。?

9.　公公欠了800万网袋无法偿还自 沙了，婆婆也抛弃了小叔子和小姑子改嫁了。我看着两个孩子可怜，就把他们接到了我们家里。昨晚吃饭的时候，我问了他们两个人的成绩。小姑子说：多少分我都觉得无所谓，我只在乎未来嫁个好男人。小叔子皱眉说：我也无所谓，只要不娶姐姐这样的女人就行了。

10.　在家看海贼王正开心的时候，女朋友突然发了个自拍照给我，我虽然一脸蒙，还是习惯性回了句收到，谁知她突然就不高兴了，还跟我说，你知道女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答，结果都不对，我实在是猜不出了就问她意味着什么，女朋友说：老娘花了4个小时，换了15套衣服，摆了230多个姿势。用了150个表情，删了149张相片才选出这样照片发给你，你竟然就给我回一句收到？"

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N年前一次同学会，有人跟我说高中时一位男孩喜欢我。

我很意外，将信将疑，因为我并没有发现任何蛛丝马迹。

昨天吃↓这盘炒鸡时，我忽然想起一件事。

高三刚考完试，这位男生单独请我们三个女生吃了一顿饭，大盘鸡很辣，吃得我们涕泪横流。

我们生活的地方，极其偏远，请吃饭并不平常，这是第一次同学请吃饭，也是我第二次下馆子。

多年来一直都没对这顿饭寻到合理的解释，原来任何事都有原因，虽然并不一定有果。

我们毕业班也就三十来个人，如今人已分散到全国各地，北京，上海，天津，新疆，四川，河南，山东，云南……。

他在哪？可能在江阴。

1:一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2:蜜每天跟我的行动轨迹基本一致，可是由于手机原因，她的微信步数每天都要比我少千步左右，她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子，她居然一下子比我多了两千多步，却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下，她终于顶不住压力招了：原来剁馅包饺子的整个过程这货居然都把手机绑在右手手臂上！

3:同事是英雄联盟的最强王者，帮我把段位打到了钻石。为了感谢他，我说请他吃顿饭以表谢意。他却说不喜欢在外面吃饭，我害羞的说：那来我家，我做给你吃。他：你不要太过分了啊，我以后不帮你行了吧？难怪找不到女朋友……

4：一辆红旗L5撞断了左腿，车主说要把L5送给我私了，我同意了。今天开车去相亲，女孩看我是个瘸子但是开的是L5，依然对我非常热情。她问我是做什么工作的，我说自己是名地下工作者。刚好我有个兄弟经过，他说：第一次听人把地下停车场的管理员说的这么清新脱俗！

5；当我有空的时候，我喜欢听歌来消磨时间。这是我从学画画开始养成的习惯。有一次我妈很奇怪，问我：为什么做作业一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角做事情的时候不是总有BMG吗？我的母亲突然意识到，“你知道，当音乐播放时，有人不得不吃午饭的场景？”之后，我做了作业，再也没听过这首歌..

6、昨晚我梦见和几个朋友一起在池子里钓鱼。后来，我的手臂上有一条非常大的鱼。醒来后解开百度梦，预示着今天会有好运。没想到早上刚起床就在地上捡到了200大洋。毕竟是室友，还了钱，他得请我吃饭，花了300大洋！临走时室友说：“以后不用再捡我的钱还给我了。”。

7、很久以前，一个叫叶公的男人非常喜欢画龙。东海的陈龙知道后感动地飞到叶公家去了。叶公看到陈龙孔泉的样子，吓得P股尿流出来，拔腿就跑了。我说这么多是为了告诉你，如果照片P太假，别人看到你的实物就会吓得逃跑。

8:数学老师对学生说。“如果你们能做这个问题的话，我会发给每人50颗糖。过了一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子歪了：你们都错了，还敢要糖吗？学生：你只是要求做，并没有说是正确的哦。老师默默地出去了，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔在桌子上。分了吧。每人100个。

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1.给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！

1，昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长输了一口气！！！！！

2、最近看上一个女神，我尽情地发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额40.35，并说金额是他想对我说的话！这个40.35是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。

3、父母都是暴脾气急性子的人，他们经常一言不合就吵架。每次他们一吵架，我都要费尽心机让他们和好。我10岁那年，有一次爸妈又吵架了，我妈闹着要回外婆家。我在想着自己能做点什么呢？我应该去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？最后我想明白了，只是把一张99分的数学卷子改成了19分，让他俩签字。然后他俩合力揍了我一顿，立马和好了！

4、媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到:非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！

5、给刚空降的人事经理送了20万红包后，我立马就被升了小组长。

自从升职以后，组里的员工们都对我特别的殷勤。

有个女员工特别的勤快，每天拿个抹布给我抹桌子，擦椅子。

昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上。

她立刻拍我的肩膀：“组长，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”

我的脸顿时就红了，我尴尬地说：“不用了，我在厕所已经擦过了。”

女下属尴尬的一笑：“组长我是想给您擦椅子”

6、记得第一次去女友家 女友那天心血来潮，晚上包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了？”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴地说:“真的吗？”我:“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。

7、表哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。

表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？

大爷：每天做梦都在想。

表哥：那你是怎么做的？

大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。

表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？

大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。

8、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。” 

9 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活  得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

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