梦见钱包里的钱被别人拿走（梦见包里的钱被别人拿走了）

1；第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”他恍然大悟，泪水湿透了双眼忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！

2：在我已经顺利地上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多学生自杀，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不抱希望。”

3、几天一个陌生人支付宝转6000块钱给我，我当时都震惊了，我可没做过什么坏事，刚想报警来着，突然转账那哥们信息过来，一遍又一遍的哀求我给他把钱转回去，我就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说，很快的5个小时就过去了，我估计那家伙可能要绝望了，便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方5999.99！哈哈哈……有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

4：区外面新开了一家早餐店，老板是个妹子。一来二去，我渐渐喜欢上了妹子。今天我开着宝马去妹子店里吃早餐，打算趁机表白。我问妹子：“你有男朋友了吗？”妹子说：“没有，不过很快就有了。”我低下头哦了一声，妹子笑了一下说：“我给你看看。”然后，她把手机递过来了，我接过一看。原来她打开了前置摄像，看着镜头里的自己，我突然激动了起来。下一秒却听见妹子说：“也不看看自己什么样子，还想追我？做梦！”

5、婚第一天，我寻思着给老婆商量一下，看能不能给自己留点钱。于是我对正在看电视剧的老婆说道：“以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣得多时留得也多一点，这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道：“好的。”我一听有戏忙问道：“那我给你百分之百?

6；天中午在公司午休时，我就和同事聊天，我就说：“时间会让你明白什么啊？”同事就想了一下，说：“除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他什么都等不到。”我听后就明白了。

7、一位顾客在水果店买了20磅苹果。他觉得分量不够，就去右边隔壁的废铁店称了称。结果只有15斤。他跟老板抱怨，老板什么也没说，拿着苹果去左边隔壁的秤卖甘蔗。结果是25磅。老板开始说话了：“去掉一个最大重量和一个最小重量。你的苹果最终重量是20磅。”顾客虽然有点疑惑，但还是满意地离开了。当导演出差回来时，他想给他妻子一个惊喜。他敲门说：“你好，外卖来了。”结果敲门很久之后，一个年轻人轻轻的开了门。导演正要发火。他抬头一看，门牌号是错的。

8：初中的数学成绩特别好，每次考试都得100分。但是英语成绩特别差，每次都没及格。有一次我英语不好，老师罚我站在教室外面。数学老师看到后马上带我去隔壁班上数学课。过了一会儿英语老师出来找我，怎么也找不到，以为我迷路了

9：大学时宿舍的一个朋友以吝啬的人全校闻名，后来很快就毕业了，他又出名了。那天他拿着床单拿着被套走了，问阿姨怎么算钱，阿姨说5块钱。他说，那我的枕套也是5美元吗？嗯？大婶：都没说，一个5元。不料这个吝啬鬼把要洗的东西拿回来，把要洗的都缝好了。可以想象，那家阿姨的脸是青的。嗯？

10:恒大欠下2万亿巨额债务却要老百姓还。2万亿是什么概念？可以造40艘航母，相当于全民免费医保五年。许家印不怕破产，但反正不会影响个人资产。它还能快乐地生活，只是人们害怕了。拖欠的农民工工资，房主的预付款，建材公司的合同款，都将付之东流。这些所谓的企业家赚了大钱，却把风险推给了社会。许家印必须给公众一个交代。

11：和老婆吵了好几天。今天去婆婆家接老婆女儿。我发现女儿一直低着头，一路上都不想说话。我以为我们的愤怒会让她难过。就问女儿：我家宝宝怎么了？你为什么不想见爸爸？女儿低下头说：“妈妈和奶奶都说，像你这样的男人，多看一眼，就会少活十年。我以前见过你太多了，他再多看我一眼我就怕活不成了……[未完待续]”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#

1、随着人们素质的普遍提高，现在的小偷越来越善良了。今天在餐厅吃饭，买单的时候发现钱包和手机都不见了。尴尬的我跟老板说明天发工资。我老板告诉我有人刚刚为你付了钱。但我不是一个善良的人。小偷的举动让我通过监控抓住了他！

2、小舅子家里拆迁赔了9000万，一瞬间就变成了暴发户，于是他马上就去4S店买了一辆玛莎拉蒂总裁。买车的时候认识了车模，俩人第二天就闪婚了今早小舅子还在睡，迷迷糊糊看到车模拿他手机按了指印。小舅子很生气，很狠地打了一巴掌给车模，骂道:“又想给自己手机转钱?”打完后，小舅子发现车模拿了一张结婚文件，原来车模是想给小舅子一个惊喜……

3、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我两一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心的离开她了。大姨子不以为然的说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。

4、账簿古时候有个县令，不识字。每次买东西都要在购物本上画图记账，比如买瓜画瓜，买葱画葱。有一次，巡抚下来视察，恰巧县令不在。州长看到墙上的购物书，觉得很有趣，就用红笔在上面打勾。总督走后，县令回来，见有人动他的购书，大骂总督:“上面欺事！他为什么买红烛，记在我账上？”

5、我和老婆是一人一周地打扫卫生，周一到她打扫卫生，她做梦梦到我外面有女人。第二天早上醒来，跟我描述梦境，我说：梦都是反的，说明咱俩感情更好了！老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生，都是我干活！一周过去了，今天早上，她说：我昨天晚上又梦见你外面有人了！我……

6、富豪在酒吧喝了两瓶野格，回到家后有点上头，没忍住打了老婆，老婆一气之下说要离婚！富豪毫不害怕地说：离就离，谁不离谁是狗！富豪问4岁的儿子：儿子，我和你妈离婚后，你跟谁？儿子毫不犹豫说：跟我妈！富豪有些失望的说：你们两个真是薄情寡义！儿子无奈地说：爸，这也不能怪我，主要是因为咱家的钱都在妈妈手里，就你藏在沙发下面的那100万私房钱，够咱俩花几天呀？

7、前不久买彩漂中了520万的妻妹拿着这笔钱在市中心开了一家按摩店。这天一个长相白净的美女前来应聘，妻妹问她：你为什么要选择干这行？美女是个爽快人，回答道：我小时侯立志长大以后要做个伟人，但我没考上大学，所以希望就破灭了。后来，我想做伟人的妻子，但我连大学都没有上过，所以这也变得不可能了。既然这两个可能性都没有，我就想做按摩技师，我想成为踩在伟人背上的女人！妻妹：你神经病啊，你见过哪个伟人来按摩的？

8、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！因为我和大姨子不是太熟，所以也没什么话可说，有点尴尬，于是我和她在客厅各玩各的手机。突然间停电了，家里一片漆黑，大姨子一声惊呼，我不知道她怎么了，下意识的伸手去扶她，没想到她又是一声惊呼，抄起身边的垃圾桶，扣在了我的脑袋上，这个时候来电了，我站在那里，一身的垃圾，我大姨子居然搞笑的说了一句，妹夫，你是在cosplay什么吗？

9、我高中的时候嘴唇经常皲裂，我妈就给我买了一瓶口红。很抱歉让大家看到我涂口红，我上厕所的时候经常偷偷涂上。有一次，刚从厕所抹完口红，班里一个很棒的女生很认真的对我说:“我关注你很久了。为什么每次从厕所出来嘴里都油腻？”

10、女儿问妈妈:什么是进步？妈妈笑着说，我今天做的事情比昨天多。女儿想了想说，爸爸进步了。昨天他抽烟把衣服烧了一个洞，今天烧了三个！

11、期末考试结束后儿子回家，到家后对妈妈说：妈妈，这次考试我不会让您失望的。妈妈听了很高兴，儿子继续说：你会绝望的！

12、老丈人是个房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。有次跳广场舞，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸懵：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！

13、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！

14、终于看到了最好的套路。星期天早上，一个老太太摔倒在一辆车前，副驾驶对司机喊:“老板，快跑，这个老太太是专业碰瓷的，不讲理，爱抓人。”老板乖乖地推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶说:“你老板跑得真帅。”副驾驶叹了口气，“帅是帅，就是爱加班的人让人受不了。妈妈，上车带你去逛街。”#幽默搞笑段子#

1:一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。

2：家离婆婆的娘家很近，所以老婆有空的时候喜欢回娘家疼爱她。从年底到今天，老婆已经不记得回娘家多少次了。哥哥第一次把老婆带回来的腊肉肠带回来，第二次带着花生核桃回来，第三次带着500红包给儿子带回来。结果，今天一大早，公公就打电话给我教训了一顿：“你照顾你的妻子，整天跑到她娘家，她要把我从家里扔出去。”直到我挂断电话我才想说，岳父，你已经迟到了。

3：哥被富豪老板器重提拔为公司的人事经理，很多的同事拿着中华烟跟茅台来我家庆祝。酒过三巡，表哥拆开中华烟给坐在表哥左边的人散烟。左边的人摆手说：“谢谢，我不抽烟。”表哥又给坐在右边的人，右边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”这时嫂子提醒道：“你为啥不给坐在你对面的人呢？”表哥小声的说：“因为他真的会抽烟呗！”

4；天在网上看到有人发了个这样的帖子。这天一哥们给老板写信说：老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。仔细一想很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。这天老板回信：信里有三万块钱，和一封信，上边写着感谢你祝我长命百岁，这是你这几个月的工资，明天不用来了！

5:今天早上起的很早，裤子怎么湿了？我仔细想想。哦，是的。然后我给女朋友打电话说：“我昨晚梦见你了。今天早上起来裤裆湿了一大块。”女朋友害羞的回答，我讨厌。你梦见我什么了？我：我梦见你卸妆了，你吓得我尿裤子了。女朋友：滚！'

6；我在淘宝买了一个小米蓝牙耳机，199。今天我把它放在电梯上，还没接上就进来一个美女。过了一会，美女放屁了。出于礼貌，我假装没听见。美女转头看我，看到我戴着耳机。她笑了。然后大摇大摆地从电梯里出来，屁股又响又臭。'

7:抱起新娘，她被挡住，要求新郎跪下，学狗叫。新郎跪下尖叫。女方继续闹，要给88888才能进去！乞讨了很久，也门也不开。新郎无奈，咬着牙说：“回家吧，不接了！”所以我真的走了！女子傻眼了，赶紧叫来了新郎。新郎的父亲回答，直接告诉女方：“让两个孩子明天去民政局领离婚证！”新娘哭了。一个.

8、朋友捡到一个钱包，里面有几千块钱，还有几张卡和身份证。朋友按照身份证上的地址还回来了。没想到，身份证上的普通女孩自己也很漂亮，对朋友还是有好感的。没几天，他们就处得很好，我们都说她的朋友很幸运。然而好景不长，没半个月，人家老公就把她们打死了…

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

　　凌晨1点，关闭网上预约车的订购软件，开车来充电。 我在打扫车内的时候发现了一个女人的钱包。 我顺着钱包小卡的电话看了一下，她说：“哥哥，谢谢你。 在市里的医院。 能取出8万日元的现金一起送过来吗？ 我一定会感谢你。 ’我听到了焦急的声音。 就这样做了。 这件事给我的人生带来了很大的转变。

　　我是文杰，河北人，32岁，离婚的老男人。 前年腊月，我得了重感冒，卧床不起，得了慢性肾炎icon，妻子和我离婚再婚了。

　　从那以后，我跑到200公里外的成都跑滴滴。 过了一次失败的婚姻生活的我，不再相信爱情，只想一分一秒地赚钱，幸福地度过父母剩下的人生。

　　今天凌晨，我同样开车充电到充电站，在整理车内的时候，看到了一个女人的钱包。

　　打开钱包，竟然有8000多现金和一堆卡。 首页有她的小卡片，上面有她的电话。

　　看到现金的瞬间，我变傻了。 我承认我确实动心了。 这足够我2月的药费(一个半月的收入)。

　　但是，你不能那样做。 不是我的我当然没有。 转眼看到身份证的女人很养眼，生于88年，叫肖楠，是成都本地人。

　　想到失主的焦急，已经是半夜一点多了，但我还是打了电话。 我告诉她钱包在我这里，但她兴奋得快哭了。 “哥哥，谢谢你。 我想明天回不去了。 又得去补课了”。

　　“请告诉我在哪里。 发给她”。 她突然说：“哥哥，你能帮我拿八万元吗？ 一定会有感谢的。 ’她居然还告诉了我密码。

　　我听了她的声音有点着急。 我不打算照她说的做。 从几张卡里各收了2万张。 共计8万。 看看她的余额，至少有190万人以上。

　　取钱，我要她送到我医院的地址，晚上放这么多现金，真有点不安。

　　大约半个小时后，我到了她说的医院大门外，看到了保安亭旁边的漂亮女人。 这么晚应该没有人，是她。 下车，检查照片，确认是她，和拿行李的8万一起拿去给她了。

　　打算离开的时候，她喊道。 “哥哥，还没有道谢。 ’我说没什么。 虽然是小事，但是正好我也下班了没关系。

　　她还说：“哥哥，我还想请你帮忙，可以吗？ 今后一定要谢谢你。 ”我说：“你说过，一定可以帮助你。 ”

　　她又问。 “哥哥，那你晚回去，嫂子对你生气吗？ “我离婚了。 ’她有点吃惊地说：“那么，去妈妈那里慌张可以吗？” 她看着我有点犹豫，说：“哥哥。 妈妈这次可能是凶多吉少，她老人家最大的愿望是我找个亲切的男朋友照顾她。 我骗她说我男朋友也来探望了。 所以我不想让妈妈失望。 希望能帮助你”。听了她的话，我很理解她的苦心，一口答应了。

　　途中她特意对我说：“把这8万带给妈妈的话，请告诉我要孝顺父母。” 我先说。

　　病床前母亲有点虚弱，父亲在旁边拉着手陪伴着她。 她妈妈看着我高兴地说。 “好孩子，我知道女儿很忙，谁也不会难过。 看到你我就放心了。 ”哭着说。

　　我说：“阿姨，为了小楠，请你也把病治好。 ’把那8万元给你。 叔叔说：“心碎了。 我们有钱治病。 ”

　　阿姨说：“小杰，我希望你快点和妈妈结婚，但是我不知道我的请求是不是太过分了。” “但也不为过。 不，这是我的荣幸。 ’她说：“离开之前，我想看看你们能结婚。” 然后流下了眼泪。

　　据阿姨说，虽然很慌张，但毕竟是谎话。 怎么办呢？ 看到肖楠，她示意我答应。

　　很晚了，我害怕露骨地打招呼，我站起来说：“阿姨，你先早点休息，好好保养。” 阿姨说：“快点结婚吧。 到了好年龄。 ”果断地说。

　　出来后，肖楠拿着一捆钱，大概会给我拿两三万美元。 我拒绝了，但那句话，不是我的一文，我不拿。

　　她突然又说。 “哥哥，我希望你成为我真正的男朋友。 如果可能的话，从上海搬到成都，我们一起发展”。

　　听了她的话，我简直心潮澎湃。 这就像从我家祖坟里冒出来的蓝色烟雾。 如果能在一起的话，百人一万人都会高兴的。 我怀疑这么漂亮有钱的太太现在是不是在做梦。 我该怎么办？ 我不想把她关在洞里。 虽然自己也还患有顽固的疾病，但是心里一直砰砰跳。

　　分析@糖豆Ss

　　有善恶的报应。 你的经历让我更加相信了人的世界里有美好的存在。 我们都不同。 是你过去的一切造就了今天的你。 人生是经验和体验，注重过程中的一点点。 因为每次点滴都很早就成了今天的大家。 所以需要什么样的人生？

　　我理解你是个善良有责任感的男人。 这个时候，可以给他建议。 请试着交往。 如果有可能在一起的话自然最好。 交往中，如果任何一方感到不便，随时提出也可以。 对双方来说都是负责人#情感#

昨晚我终于搬进了我的女朋友。第二天醒来，我抱住她，仔细地看了她半天。我问她卸妆后有什么不同。女朋友害羞的扑到我怀里，告诉我你吃了这么多年了。方便面，你不知道包装图案仅供参考的原因吗？

2、我和老公结婚三年了，自从我们有了宝宝以后，花销越来越大，都快挣不够花的了。昨天我打开老公钱包，里面就剩十几块钱了。我就拿了一百块给他，他一直推TUO不要。我：你钱包都快瘪了，快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：我不食嗟来之食。正在我打算收起来的时候，这货补充了一句：你放桌子上我就要。

3、也是突然想明白的事情，当早上在刮胡子的时候，看到脸上会留下小伤口，我以前觉得是刮胡刀太锋利，其实真正的原因还在于我的脸皮太薄了啊！

4、认识了一位朋友，她长得不好看，她：“我这个人比较有趣！”我：“如果你没有好看的皮囊的话，谁会去留意你那有趣的灵魂？”你们认为呢？

5、今天出门看到隔壁邻居正在吃饭，他们的孩子看到爷爷碗里的饭没了。于是孩子说：爷爷还想吃呢。爷爷听了很生气，说：我跟乞丐一样？

6、小时候有个好习惯，喜欢写日记，我不知道我妈会偷看我的日记本！有一天我放学回家，妈妈突然说：“你日记里的暗恋的小男生能不能只出现一个？你也太花心了！”

7、打扫房间的时候发现儿子小时候的作文本，打开一看里面写的：孩子是落在人间的一颗明珠，妈妈本该是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼！

8、来到了相亲的地点，跟对方聊了一下，问：“你不是说只要有爱，年龄不是问题吗？”对方：“我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。我怎么办？”

9、西西：你觉得最痛苦的事情是什么？欧阳：最让我痛苦的是，做梦的时候，梦见和别人打架，手臂又麻了！我不能用尽我所有的力量！ ！ ！

10、半夜被梦惊醒，摸了下身边空无一人，赶紧拿起手机给媳妇打电话：我梦见你去了，好害怕！不一会媳妇凶巴巴的走出卧室，说：害怕你大爷，做梦的时候咋不见你说害怕呢！这才想起自己睡沙发上的原因……

#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

段子： 昨天把宾利停在路边，躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢，一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭，能不能给10块钱吃饭？我：你上来吧，我带你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面馆，让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟，冒了一头汗。临走时，我给了大叔20块钱，让大叔打车到车站。/n段子：我们寝室公认的女神被一个学长苦追了三年。终于黄天不负有心人，学长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同学聚会上，当年的学长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了/n段子：单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。/n段子：参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”/n段子：半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？/n段子：我给女神买了一条翠绿色的磷叶石项链，花了我200多万。今天我在小河边给女神表白了，没想到她还挺平静的。女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”

当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”

然后，然后她居然真的脱了。。。

当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

2.上高中的时候,有次晚自习的时候下大雨了。于是,我就做人力三轮车回家。骑车的大叔被雨刮满脸都是水,但是很骄傲的告诉我他的孩子也跟我一个学校,我们是省重点。当时,就有点不忍心坐他的车了。心里有种说不出来的难受,因为大叔下雨天不能接自己家的孩子,反而为了生活不得不拉别人家的孩子。

3.本人如今接近三十岁，还是单身汉。老妈看不下去了，就逼着我去相亲。我刚坐下女的就问：“有车没？”我：“有，奥迪A8。”女:“房子买了没？”我：“买了，一百四十平，河边的。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资一百六十万左右。”女惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的。”我说完之后，就听见旁边几桌传来的喷水声、咳嗽声。

4.和一漂亮妹子合租，公用卫生间。时间一长，我发现我的洗发水用的特别快，我怀疑是妹子偷用了我的洗发水。于是我趁她洗澡的时候偷偷观察，通过门缝，我发现她洗澡时果然偷偷用我的洗发水洗头。太令人气愤了，用我的洗发水，怎么也得告诉我一声呀！

5.今天休息，媳妇让我陪她去逛街，我不想去，媳妇说：“那这样吧！咱们去逛公园吧！”我想了想说：“好”然后我就趁他精心打扮的时间把我俩的手机和钱包都放家里了，走到半路果然出问题了，她的高跟鞋鞋跟掉了，现在正在背媳妇回家的路上。。

6.在大润发里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！

7.我嫂子脾气很暴躁，我哥对她言听计从。今天下午侄子回到家不好好的写作业。于是嫂子就教育她：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事，你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！结果侄子一脸惊恐的看着嫂子：不念了！省得将来受气！

8.面试中，人资经理一直低头看我简历，5分钟没理我。忽然，他抬头说：我认识你爸！我很高兴，有熟人好办事，又是沉默，经理仿佛陷入回忆中……良久，他叹气道：你爸就是上学时天天打我的那个人……我傻了，心想这次面试又泡汤了。没想到经理说：恭喜你，你被录取了！我心里直打鼓，你们说这个班我要不要上呢？

9.前女友见过初恋男友后，便向我提出了分手，如今这件事过去五年了，我今天在街上又遇到了前女友。我两四目相对，沉默了许久。我问：“你好吗？”她：“很好。”我问：“他对你好吗？”她：“很好。她问：“你好吗？”我：“很好。”她问：“她好吗？”我说：“她刚才告诉我她很好。”然后，前女友流下了幸福的泪水。

10.昨天公司加班，和女同事买了份烤冷面，边吃边等车。那天的烤冷面很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”#搞笑##搞笑段子#