孕妇梦见蛇被别人剥皮（梦见好多蛇被剥皮是什么预兆）

普通的水蛇都是胎生！我小时候经常抓蛇玩，有时候还会剥皮烤肉。//@天羽w:首先说一句，蛇龙都是卵生，蚺是胎生。小编先把这个逻辑帮忙解释一下吧[捂脸]

我们农村出来的，好多人很小时候就熟悉抓蛇了，抓尾巴拎起来，用离心力抡几圈就不动了，有毒的打死丢了，无毒的小水蛇烘干了卖药店1角钱，大花蛇剥皮几个伙伴野炊。

山水重庆

广东惠州，一男子路过水池，发现水纹有波动，仔细一看，发现居然有一条蛇在水里游动，男子一时兴起便凑近观察，不料，却出事了。男子很好奇蛇的品种，便想尝试抓蛇，谁知，蛇没抓到，自己还被咬伤了。随后，家人把他送到医院抢救，才脱离了危险。 好奇心具有两面性，有时候能鼓舞我们的勇气，但有时候也能增加自身的危险。据悉，7月18日时，这名男子是在某养殖场的水池闲逛，无意间发现了蛇在游泳，男子很好奇蛇的种类，心想要是自己能抓住它就好了，于是，他就开始大胆尝试。 男子边拍视频，边念着：“有没有人敢来抓，这是什么东西？好恐怖，好吓人”。随后，他跟踪蛇来到石墩旁边，趁蛇不备，他竟然想伸手去抓蛇，不料，蛇的反应很敏捷，直接将男子的手指给咬伤了，随后逃走。 男子没意识到是毒蛇，还准备自己骑电动车去医院治疗，人就不舒服了，他马上打了电话叫家人帮忙。当天，他们打了多家医院，都没有这种蛇的血清，男子随后也昏迷了。最终，在第一人民医院问到了血清，男子被送到医院注射血清，才得到了救治。 男子醒来后，才发现自己的手已经不能动了，而且手指也变得乌青，看上去有些吓人。男子也很后悔，他在网上呼吁大家：请大家以后看到蛇就跑，不要好奇你能不能抓住它，不然全村人去你家吃饭，凉凉了看跳舞！ 这件事发到网上后，也引起了大家的关注。 一位网友表示，抓蛇也得分清蛇类，哪能贸然去抓！不要拿生命去冒险！ 另一位网友表示，这是中华眼镜蛇，不咬你一口，你是不会长记性的，十大毒蛇就排名第四。 还有网友表示，不管蛇大蛇小，有无无毒，看见了尽量远离。 从男子拍摄的视频来看，他不知道蛇的种类，倒是好奇心让他陷入了险境，如果他一开始看见了就远离，那么也不会被蛇咬。这里就提醒大家：不管蛇有毒无毒，都要尽量远离，如果蛇出现在住宅内，建议向消防部门求助，不要像男子这样徒手抓蛇，以免出事。 也有网友质疑了，不管是什么蛇，第一时间打死不就行了吗？ 这种做法也是欠妥的。首先，如果你试图攻击蛇类，它们的速度会更快，蛇产生应激反应，可能会先咬人。其次，有的蛇类还属于濒危物种，如果无缘无故地打死，还可能属于违法行为。 根据《刑法》第341条规定，非法猎捕、杀害国家重点保护的珍贵、濒危野生动物的，或者非法收购、运输、出售国家重点保护的珍贵、濒危野生动物及其制品的，处5年以下有期徒刑或者拘役，并处罚金。 这就又有人质疑了，难道被蛇咬，还不能将其打死吗？ 遇到蛇要分情况对待，如果属于紧急避险打死了蛇，就不违法。根据《刑法》第21条规定，为了使国家、公共利益、本人或者他人的人身、财产和其他权利免受正在发生的危险，不得已采取的紧急避险行为，造成损害的，不负刑事责任。 也就是说，如果蛇已经威胁到人身安全了，那出于紧急避险打死了，也是能够理解的，不用负责任。 这件事中的蛇，目前还不清楚这条蛇是不是眼镜蛇，但从男子的反应来看，这条蛇肯定是有毒的！如果在野外不慎被蛇咬了，那么最好拍下蛇的照片，并尽快前往医院注射血清，蛇的种类繁多，医生能够通过照片等物品第一时间找到对应的血清，避免耽误最佳的治疗时间。 俗话说“好奇害死猫”，个人认为，不管是什么蛇，看见后第一时间远离，如果担心蛇危害其他人，也可以报警处理，由消防部门处理更稳妥。#普法行动-律师来帮忙##惠州头条#

相传，在古代，喜鹊是玉帝的使者，因为它传信成功，玉帝给了它一身白色的羽毛。那么，现在喜鹊身上的羽毛是怎么变黑的呢？

盘古开天辟地之后，地上就有人了。为了让人长生不老，玉帝在三天之内派喜鹊到南天门传递消息。

喜鹊接过圣旨，只见上面写着:“人蜕壳，蛇剥壳，老牛搁置。”十二个字，不觉吃了一惊。

原来蛇是喜鹊的叔叔，我侄子不忍心叔叔老了剥了皮做饭。它不敢违抗，不敢说教。玉帝不是三天之内传了玉玺吗？它只是拖延。一天过去了，也没想出解决办法。两天过去了，还是没想出解决办法。晚上，喜鹊想，明天就是最后一天了，不出去就是违背天命，自己的家人都要被杀死。还不如什么都不做，改圣旨。我确定。第三天，天一亮，喜鹊就会飞到南天门，手里拿着圣旨，喊着:“下界，你听着，玉帝下旨，从今天起，人要放下老态，蛇要蜕壳，牛要剥皮。”

禹听了，说:“哦，不，这喜鹊改了旨意，害了凡人，救了恶，害了老牛。”但是已经无法挽回了。喜鹊回来交令，玉帝还没开口就骂了他一句:“好勇斗狠的畜生！你怎么敢改订单！”拿起案上的黑砚一砸，正好打在喜鹊背上。雪白的羽毛被墨水染黑了。好在砚台里墨水不多，只染了一块黑色。喜鹊知道自己犯了滔天大罪，求饶。玉帝道:“畜生，你早就该送去死牢了。前几天我记了你的功劳，把你从死神手里救了出来。”我要惩罚你去世界上赎罪。我要给人们带来好消息。我不会给你带来坏消息。记住它。“从此，喜鹊飞到人间，给人们带来好消息。“喜鹊鸣，喜事来”这句话就是这么来的。

煮熟的眼镜蛇难道没有毒了吗？这也敢吃我是真心不敢吃。

羡慕的泪水从嘴角流出

死神：菲律宾人熟练地屠宰眼镜蛇，速度飞快，剥皮后蛇竟还在动

06:52

1老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…

　

2;我蹲在电脑前，想趁着双十一清空购物车，可是想买的都没抢到。我一气之下把显示屏砸烂了，冷静下来以后还是得去买个新的。到了华强北以后，挑了一个1001元的显示屏。我对老板说：“1块钱算了。”老板点了点头，于是我放下一块钱转身就跑了。

　

3;1 老板不知道啥原因，沉迷于榴莲之中，无法自拔。平常要吃水果榴莲，就连下午茶也是榴莲蛋糕和榴莲披萨。我是受不了，闻到一点味就想要吐。这天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦地怼了一句：问老板去……现在我成了老板娘。

　

4;眼看开了一年的公司马上就要倒闭了，我很忧愁。当我想鼓励自己的时候，又想起外面还有几千万债务要还。要不是我那模特女友在我旁边鼓励我，陪伴我，或许我都要堕落了。可是我不能辜负她，绝不能让她失望，我必须要振作起来。今晚我就回家找老爸拿个两个亿。让公司起死回生！

　

5;哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……?

　

6;买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑瑰，你这是来碰c的吧？

　

7;老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我钓个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？?

　

8;男友的妈妈嫌弃我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！?

　

9;小时候特别的爱玩，在村里的空地上发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲，也不知道是哪个诚实的人啊，竟然塞了块好砖进来了，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我掐人中，估计当时就晕过去了。

　

10;村中一个长辈说介绍他一个远房侄女我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦，后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。

　

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

从前，有一农夫进山打猎，遇一条大蟒蛇。农夫欲杀蛇时，蟒蛇开口说话，告诉男子一个秘密，以为农夫不敢杀它。不料农夫是个愣头青，一刀将没有防备的大蛇杀了。大蟒蛇临死发出了恶毒诅咒，7天后农夫白发苍苍，即将老死。

 

这农夫名叫张晗，郴州人氏。他是个愣头青，为人有些呆板，但心眼并不坏，而且孝顺父母，也算是个好男人。

 

张晗家并不富裕，但也有个温饱，娶妻王氏生下一个儿子。张晗父母因为有三子两女。三儿子成家后，父母便把儿子们分了家，让他们自己单独过日子。

 

儿子中张晗是老幺，但却是最孝顺的。每次妻子做啥好吃的，都会先盛出两碗来，送过去给父母吃。

 

张晗闲时常到山里打猎。家中的肉食，主要是靠打猎得来的。毕竟靠山吃山，他们村里人很少养什么畜生。

 

村里男人几乎都会打猎，导致后山的动物越来越少，很多都躲进深山去了。但深山中不止有毒蛇猛兽，更有妖魔鬼怪，一般人是不敢去的。

 

这天，张晗又到山里打猎，可转悠了大半天，竟然连一只山鸡野兔也没碰着。

 

张晗想着就要冬天了，这样下去打猎更难。寒冬家里没点儿肉食可不行。于是他壮起胆子，往深山边缘寻去。

 

在一片青冈林中，张晗看见了一条大蟒蛇，足有两丈余长，小碗粗细。

 

山里人家，蛇肉也是吃的。看着这条蟒蛇，张晗心中一喜，此蛇怕是有百十斤重，足以解决一段时间的吃肉问题了。

 

张晗拔出猎刀朝大蛇就冲了过去。不料，那大蛇抬起蛇头来，冷冷地看着他，张开蛇嘴说：“小子，你拔个刀子想干嘛？还想杀我不成？”

 

张晗一愣，这蛇都会开口说话了。他心中虽有些害怕，却也鼓起胆子问：“为何不敢杀你，你一个蛇妖，杀你为民除害。”

 

大蛇嘴里一阵怪笑声，看着他说：“你还不知道吧，你们国家的皇帝，不久前娶了我蛇族仙子为贵妃。皇帝已颁下法令，说人与动物要和平相处，不得滥杀野生动物，你若杀我就犯了法，同样要被处死。”

 

张晗心中相当怀疑，这大蛇莫非怕了自己手中的刀，想这样吓退自己。

 

大蟒蛇见他还不走说：“你小子不信？不信你就来杀我吧。”

 

那大蛇竟然把颗蛇头伏在地上，一动不动。张晗本就是个愣头青，趁那大蛇不注意，一个箭步冲上去，抡起猎刀，一刀把蛇头砍了下来。

 

大蛇临死时万分后悔，被砍掉的蛇头对着张晗说：“你不遵法令，连野生动物都敢杀，我到阴间要报告阎王，我要诅咒你不得好死。”

 

张晗并不在意，杀都杀了还能怎地？他将大蛇拖回家，剥皮吃肉再说。

 

张晗挑了些蛇肉，让妻子炖了一大锅，多余的则洒上盐腌制起来，以后慢慢食用。炖好的蛇肉，他又赶紧给父母端两大碗过去，一家人都吃得很开心。

 

次日一早，张晗从床上一坐起来，妻子便吓得大叫。他一夜之间，竟然生出了一尺多长的胡子，相貌从二十出头的年轻人，一下变老许多，有四十岁了。

 

张晗心中害怕，连忙把胡须剪了，可明显感觉到真的变老了。

 

他在忐忑不安中过了一天，隔天醒来时，张晗剪去的胡子，又长了出来，而且很多都变白了，头发也有一小半变成了白色，脸上出现了许多皱纹，他已变成了六十余岁的老头子。

 

张晗明白，这肯定是打死那条大蛇的下场。家中其他人也都吃了蛇肉，却没有事，看来果然是自己被那该死的东西诅咒了，遭了报应。

 

转眼到了第七天，张晗已白发如霜，成了八旬老者。

 

他知道自己快要死了，于是让妻子到街上去买一口棺材。王氏无奈，一边哭一边上街去。王氏在街头碰着一个道长，她以前也听说过这道长有神通。王氏就上前跪在道长面前，求他救救自己丈夫。

 

这道长也听说过张晗，于是跟着她来到家中。见到张晗后，道长掐指一算，明白了其中的因果。道长说：“那大蛇说得不假，爱护野生动物是应该的。”

 

“阴间有六道轮回，这一世的动物，很多是上一世的人变的。你杀了通灵之蛇，犯下大罪啊。那蛇诅咒你，是得到阴司许可的，会拉你到阴间受刑。”

 

道长又说：“念你是个孝子，你夫妻感情深厚，我今天就帮你一帮，但能否破此咒，还得看大蛇是否愿意放过你了。”

 

道长让张晗买回一口棺材，将那张蛇皮放在棺中，厚葬于山坡上。道长又写下一篇符文，让夫妻二人在这蛇坟前烧掉，并且跪下诚心忏悔祷告。

 

这样，张晗才没有继续老死。那道长说：“大蛇因为误死，且前世修行造化之功，来世转生到富贵人家。张晗做了恶事但诚心悔过，所以让其暂且过完此生，来世变成蛇赎罪。”

 

此后，夫妻俩每天都来到蛇坟前烧纸祭拜。张晗做了许多善事，劝村民们不要再打猎了。过了三个月后，他又恢复到二十几岁的样子。

 

此故事来源于《民间故事》。

 

世间一切动物，都被称之为生灵。“生灵”二字，也说明每一个物种，每一个生命都是有灵的。我们人类也是其中的一种，当敬畏一切生命。

 

现在许多野生动物，因人类的口腹之欲而不断灭绝，人类已经给大自然，给地球环境造成了重大破坏。我们需要从意识上觉醒，保护一切自然孕育的生命啊。

1、曾经网恋一次，游戏上认识的，声音巨好听，给我发得照片特别小鲜肉，结果见面天啦！胖的要命，而且又黑又丑，跟他站在一起还一股脚臭味，我硬是连饭都没吃下去。我后来趁他出去买水喝溜了，还没来得及拉黑，就各种威胁，说我要不回去他就自杀，哎哟喂，又不是我杀得，回去了指不定你会对我做什么，所以直接无视他回家了，人身安全要紧。

2、车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。”B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”A：“大儿子在南京，二儿子在北京！”

3、吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理！一点都不知道珍惜我！你就不怕失去我吗？你要知道！过了这个村…”看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下个村等你…”

4、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道

5、出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

6、初中的时候有一次六一，学校组织了大家到野外郊游。下午，自由活动结束的大家回到大巴车里。老师开始点名，人全了就开车返校。最后点到我宿舍一舍友的时候，那舍友没在。上课的时候替那舍友答到答习惯了，于是我高声喊：到！老师手一挥：司机，人全了，开车！

7、除夕前一天，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

8、从厕所出来，看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套，老婆的脸都绿了。我心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，小姨子把手放到我老婆的脖子上，把她电得一跳。小姨子哈哈大笑道：“姐夫的外套便宜，最起电了！”

9、从清华大学毕业之后，我在工地找到了一个高薪工作。我现在搬砖一天能够挣上三四百块。这天看见我那开着宝马的包工头带着一个漂亮的大学生女友来的时候，我一点都不羡慕。我嫉妒的是我们工地上那个骑个三八大杠后面还有个大学生女友搂着腰的，那种甜蜜，气得我吐血！我现在都骑上电动驴子了，为啥还是没有妹子理我……

10、村中一个长辈说介绍他一个远房侄女给我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，往碗里放血，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：“表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦？后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。”我……

11、大冬天的，我和朋友去银行取钱。正巧碰到运钞车运钞。我们在旁边等车，这时朋友问我：冻手吗？我回答道：冻手。突然四把枪对着我们。在去警察局的路上我一语不发。朋友问我：你咋不开腔呢？于是，八把枪对着我们。

12、大姐家大儿子15岁！身高窜到了181公分！今天跑我很前一站！笑眯眯的跟我说：“哎呀呀！我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了！跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

13、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：“诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？”大伟就说：“开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！”媳妇松了一口气，说：“开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，你白捡了个孩子，我怀孕了！”

14、大学毕业之后小舅子在一中石化工作，他的部门经理是个性格美女。听说年纪不小了，但是保养的特别好，现在还跟个小姑娘一样。这天下班，女经理突然把我单独叫去了办公室。她上下看了我一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”小舅子有点摸不着头脑，一向身为工作狂的她，啥时候关心这个起来？但确实内心有一丝欢喜，慌忙点了点头，只见她接着说：“我刚离婚，考虑下不？”

15、大学路前几天己经扩建好，本来是两车道，现在是三车道，刚下班，一时无聊就把儿子的滑板拿出来溜溜……刚刚第八次从学院门口溜过！这时旁边一位被小泰迪拉着到处跑的漂亮小姐姐说话了，我说大叔啊，别在我这边滑来滑去好吗？我家泰迪都抗议了，一直追着你跑！累死我了……

70年代，我们生产队一个男劳力一天工分8-9分，女劳力一天5-7分。年终决算下来每个工分多的年份0.4-0.5元，就是男劳力一天4-4.5元。我有时候去抓黄鳝，一夜能卖3.5-3.8元，抓田鸡，剥皮好了，一夜也能挣上3.5-4.0元，运气好抓条蛇卖给医院能挣3.5元。这就是那时的收入。去看场电影才2角，看本小人书才1角。

#东北往事# 老刘一行四个人是来采山货的，日头还要一杆子高要落山的时候，就开始往回走了，因为山里的天黑的很快。途经一片废弃的参地的时候，眼尖的小六忽然说：“你们看看那个树桩子是不是在动啊？

1960年，老刘从山东来到了东北一个偏僻的林场，算是安家落户了。冬天去砍树，夏天基本没啥事，开了几块地，学人家种了几茬人参，也没赚啥钱。但是这里的日子比山东那边好过多了，漫山遍野的好东西，一年光这些，就能偷摸的卖不少钱。

日子一晃就十来年过去了，老刘头天天在山里转，遇上了好多稀奇古怪的事。单说今天，这不就遇上了。

顺着大伙的目光，老刘头望了过去。别说，还真的是在动，那么大一截树桩子，虽说有点朽了，但是也不轻啊，啥玩意在里面呢？

小六子年轻胆大，就要跑过去看看，老王头一把拉住他。说：“你小子别犯虎，保不定里面有头野猪，惊着它跑出来，万一撞着你，就别回家了。”

老孙头也点头说：“是啊，不一定是个啥东西，咱们还是赶快走吧！”也不怪老孙头胆子小，他也是有故事的人，差点被狗熊把脸舔没了，嘴唇掉了一块，现在说话还漏风。

这时候，众人都看向了老刘头，因为就他岁数最大，这是等他做决定呢！特别是小六子，好奇心来了咋也挡不住，就想去看看到底咋回事！一个劲的怂恿：“刘大爷，咱们几个都有家伙，怕啥，王叔还拿着镐头呢，出来野猪我一镐头就让它回姥姥家。”

老刘头看看半斜的日头，落山还早呢。看着树桩晃动的幅度越来越大，不禁也有些好奇。于是就说：“小六啊，你把镐头拿上，走前面一步，我们仨把镰刀拿好，就是一头黑熊咱们也不怕。何况看这应该不是熊瞎子老虎啥的，十有八九就是野猪，不知道在弄啥。”

“放心吧，出来啥我都刨死它，嘿嘿嘿，说不定下面有啥宝贝呢！”小六子咬咬嘴唇兴奋地说。

很快，站好队形，四个人慢慢地向那半截巨大的树桩子走去。

离着还有十几米的时候，小六子就扯着嗓子吆喝了几声，并丢过去一块石头。那个树桩子就不动了，可是瞬间，就又开始摇动起来，而且更剧烈了。

四个人都很紧张，互相看了一眼，决定继续往前走。慢慢的，随着距离越来越近，大家才看清，因为树桩子地下可能有洞，所以经过雨水的冲刷啊，这个树桩子渐渐的倒了，斜楞着半躺着，此时晃动的幅度更大了，不知道下面压了什么东西？

众人不敢继续往前了，准备慢慢的转到侧面看看。一面保持着高度的警惕，一面往侧面转过去，刚转了一半，眼尖的小六子就看到了，他大喊一声：“刘大爷，好大一条蛇啊！”

这时候，众人也都看清楚了。这种蛇本地叫乌苏里蝮，算是一种常见蛇，但是这么大个头的还真没见过，有成年人的胳膊粗细，通体棕红色，此时正在树桩子下面的空洞里不停的翻转、扭曲。

看到有人来了，越发的急促，不断的发出“嘶嘶”的声音。那一身皮被扯的破破烂烂的，好像是在蜕皮。

大家都第一次看到这么大的蛇，一时有点吓傻了，老孙头更是转身就想跑。可是不曾想，这条蛇或许被蜕皮折磨的有点发狂了，这时候老孙头一动，它更是受了刺激，忽然窜出来，张开大嘴向着老孙头的腿就咬过来了。

“妈呀，救命啊！”老孙头惨叫一声，竟然一下子摔倒了。

这一口要是咬上去，非得截肢不可，众人正发愣的时候。小六子一声大叫、一镐头就轮下去了，正砸在蛇身上。

那蛇转头就向小六子的胳膊咬过来，众人这时候才清醒过来，纷纷拿起手中的工具，什么镰刀、棍子之类的就招呼上了，特别老刘头那根手臂粗的拐棍儿，一下子正敲在蛇的七寸处，不一会，这条大蛇的蛇头就被大家砸了一个稀巴烂。

众人心有余悸的喘着粗气，看看了地上还在扭动的蛇，又对望了一眼，满是劫后余生的欣喜。

后来大家把蛇拿回去剥皮吃了肉，据说比一块炖的鸡肉都好吃。那张皮被老刘头蒙了好几把二胡，那音质，绝了。#微头条日签#

女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。

后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。”我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

去年的时候爸爸从我这借走两千块钱，至今没有还给我，我说：爸爸，什么时候还钱啊？爸爸说：这两千块钱，等你结婚的时候我随份子。妈妈说：那这两千块钱你踏实留着吧，够呛能随出去的。

姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚 ！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天， 老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来， 她捡起来看到枪柄上刻着一行字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子，一个活口别留！

打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说饿的走不动了…

北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”哈哈！

村中一个长辈说介绍他一个远房侄女给我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，往碗里放血，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：“表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦？后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。”我……

今天没戴眼镜就出门了，路上看见一个人影特别像一个老同学，也不知是哪来的自信，上去就打招呼。好久不见啊，你小子现在在哪儿上班呢。在一家私企，混日子呗，你呢？公司当销售呢，在哪里不是给别人打工啊。谁说不是呢。聊了有半个小时才发现，他也是近视没戴眼镜，我们都认错人了。

公司有个男同事考到驾照有两三年了，但是他的车还是经常会出现一些小摩擦。我就问他：你为什么开车总是喜欢刮刮蹭蹭的？他说：我开车的时候喜欢放着DJ。我反问：很多人开车的时候都会放着音乐的啊！他答：因为我听DJ的时候身子就会动来动去的……

我弟弟不经常回我妈家，总是窝在自己家打游戏，今天我俩都来我妈家蹭饭了，我妈给新下小羊羔喂奶粉，我说你看，小羊羔都知道粘着咱妈，你天天玩游戏不来看妈 我妈拿起身边的扫把对着我弟弟就扔了过去，我弟一脸懵。

朋友介绍对象，让我去相亲。帅哥挺顺眼的，谈吐也斯文，就是老瞄着我腿看。问他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帅哥：“嗯，介绍人说你特招蚊子喜欢，有你在，蚊子不会咬别人，我想观察观察是不是真的？”我…老娘这么多优点，朋友居然介绍这些…