梦见掉河里有什么预兆（梦见自己掉河里啥意思）

估计狗子做梦也没有想到掉到河里

悦悦晓梵

狗子：谁能告诉我 刚才发生了什么

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想做云

不被定义的云

闲庭散步

或卷

或舒

想做山

不被定义的山

肆意展露

或巍峨

或绵延

想做水

不被定义的水

变化无常

或雨

或雪

想做鱼

不被定义的鱼

随意穿梭

或江

或河

想做梦

不被定义的梦

古今穿越

或醉

或醒

我想

放纵心情

天马行空

让灵魂自由驰骋

……

学生听老师的。那么学生与老师，后背发凉！//@女王肚皮舞:抖音上有人已经说了案件的真相了！他是以做梦梦到来说的！但是肯定不是做梦，他说的是一个老师用车拉到一个河边，扔河里了

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江西15岁高中生失联已35天，警方成立调查组仍在搜寻中

1、老婆和 他老板出差回来 时，已经是深夜 十二点。老婆回 家后，躺在我身 边睡着了。到半 夜时，老婆突然 坐了起来，吓了 我一跳，我猛地 惊醒，问：咋啦 ？老婆拍着胸口 ，喘了口气说： 我刚梦见你掉河 里了，吓死我了 。听到后，心里 十分感动，刚要 抱抱她时。老婆 又说：我在岸上 追着问你存折密 码，你就是不说 ，就把我给急醒 了。 1 、刚刚在咖啡厅 听到一男一女的 对话，一口咖啡 喷了出来。女的 问：“房子呢？ ”男的说：“海 景大别墅。”女 的又问：“车呢 ？”男的说：“ 奔驰、宝马各一 辆。”女的再问 ：“那存款呢？ 多少？”男的说 ：“存款有点少 ，就三千万。” 女的说：“才三 千万？”男的不 好意思的说：“ 喂，这些可是我 奋斗了3年的成 果。”女的说： “那好吧，四百 块，这个账号我 要了。”

　

2、今天上午，我去小区对面的医院买膏药。到那拿完之后，我问护士：这药是饭前服还是饭后服，她没有理我。我又问道：护士，这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我眼。我怒了：护士你听不到吗？旁边的人拉住了我：哥们拿的是膏药。 ???

　

3、男子患有早期肺癌，医生嘱咐男子说：每天一定要少吸烟，最好是吃完饭在吸一次。两个月后，医生在街上遇到男子。看男子身体情况比之前更差了，便问：你怎么变得这么的严重？男子回答：我是按照你说的做的。医生不解：那你怎么看起来病的更严重了？男子：您要我饭后抽一支烟，现在我每天都吃十几顿饭，快要受不了了！""

　

4、我最近刚刚成为女经理的秘书，当了她的秘书才知道，他每天都在办公室里打游戏。最近女经理每次玩游戏的时候，都嫌手机卡，就气呼呼的说：“破手机，再这么卡就扔了去！”跟你们说，就为了这句话，我在她旁边默默地等了1个月，每次给她买水。今天她又说要把手机扔了，我气不过跟她理论：“你天天说，天天说，倒是扔啊！”女经理瞪了我一眼，说：“我不这样说，你能天天围着我转？”"

　

5、今天下午的时候，我的外甥气求我：小姨，我妈给我30，让我去剪发，你给我剪，我给你15块，我还能剩15块……在钱的引诱之下，我被迫同意了。于是，我就一遍又一遍地给修剪了好几遍，终于，我的外甥变成了秃瓢。我花了200才把哭了半天的外甥给打发了。

　

6、小舅子情人节那天转了520元到女同事的支付宝里。然后小舅子就和女同事好上了。这天经理把小舅子叫进办公室说：你知不知道你追的那个女同事是我女儿？你马上让你爸来公司一趟。小舅子赶忙认错：经理，我错了,千万别让我爸来啊!?经理说：你一定要让你爸来一趟!?你爸是就老板吧?我要问他这件事怎么处理，如果他也没什么意见的话，你们就尽快结婚吧!?

　

7、前几年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走过来问：你是王阿姨介绍来相亲的吗？表哥抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错。于是，忙答应道：是的，请坐。后来他俩就在一起了，生日那天表哥告诉她当时自己不是去相亲的。嫂子笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

　

8、老丈人把600亿的上市公司给我继承，还雇了一个司机给我开迈巴赫。今天司机吞吞吐吐的说：“老板，能不能先预支这个月12万的工资？”我点点头，关心的问：“出什么事了吗？”司机掏出手机，里面是个美女在直播，嘴里一直说着谢谢。我震惊的看着75岁的司机。他赶紧摆手：“这个是我在清华考研的儿媳，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次。”

　

9、有厌食症的老婆生孩子时难产一整夜。大姨子劝我保小，我狠心的同意了。现在我和大姨子过上了没羞没臊的生活。前几天大姨子买了一辆雷克萨斯570，晚上带我去兜风。不得不说女司机就是女司机，车技是不敢恭维，吓出我一身冷汗。开到路口就被交警拦下了，让出示驾照，大姨子赶快拿出来给他。结果交警看了半天愣是啥都没看出来，和真人更本就对不上。交警让下车，并且说是无证驾驶。大姨子急了，赶紧说：“等十分钟，让我卸下妆。”

　

10、某间监狱里，这几天又来了三个囚犯，一天，监狱长把他们召集在一起。对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的。每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是解锁的，后来犯事就进来了。”

　

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1、晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问:“咋了？”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？”老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”

2、我有点意外，办公室里的气氛突然有点暧昧起来，我不知道她这么说是什么意思，我又故意试探道“老板你真会开我玩笑，我来公司都四个月了，都没有妹子主动约我的，我哪能入的了您的眼？”

3、妹夫开网约车，晚上忽然回家，小姨子问他咋回来这么早？妹夫说：刚才开车遇见一个熟人，受打击了。小姨子：怎么受打击了？被投诉了？妹夫：没有，她是考驾照时的同学，她约我的车。小姨子：呦，是个女的？怪不得你神不守舍的样子。妹夫：没有的事，当初她报导时，我侧方位停车正被教练骂；等她来驾校领驾驶证时，我科目二第三次补考没过……小姨子：那又怎样呢？妹夫：她说我驾驶技术太差，拒绝坐我的车！

4、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？

5、1996年，英格兰德文郡的一名男子花了一年时间向猫头鹰鸣叫，并记录下了它们的回应声，结果发现回应声是他的邻居所发出，而他邻居一直以为有猫头鹰在对自己鸣叫。

6、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

7、从小没有读太多书，就进了社会。没有什么一技之长，只能在小区里当个保安。我们小区里有个长得非常漂亮的业主，我经常没事就找她聊天。我们总有说不完的共同话题，今天聊到凌晨一点。美女困得不行说：我要睡了。我：做个好梦，梦见我。美女：你这话真矛盾。

8、现在的女人越来越开放，也越来越不要，我们这里有个女人，现在整天的纠缠我，整天的对我嘘寒问暖让我受不得，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。

9、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。而现在，两个男人都不在自己身边……想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了……”

10、有个女的该她开车考试了，上档松手刹一气呵成。考官问她，你想想还有什么没做。她认真想了想。明白了，打开左转向灯。靠官又问她，你再想想还有什么没做，她又想了想，恍然大悟似的从口袋里掏出两百块递给考官。考官脸色都变了；你想害我！是你安全带没扣！下车！

11、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”

12、我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！

13、新工作没几天，违章两次罚两百，扣六分。新找个工作，在装修公司跑业务，每天要去各小区，为了讲究效率我决定开车上班，工作几天后，老公问我有没有业绩，挣多少钱？我无奈地告诉他：加油三百，违章两次罚两百，扣六分！

14、发工资了，晚上下班和闺蜜一块去吃饭，改善改善伙食。闺蜜：听说你交往了一个富二代!我：别提了，早就分了!闺蜜：你傻呀，我听说他手里特别有钱有几百套房子呢，现在房价那么高，凭咱俩这样的，一辈子都买不起一间自己的房子!我：你要想买房子我可以给你介绍他，专职二手房中介，手里房子多的是。

15、国庆节放八天假期，怕开车回家大塞车，就买了一张火车票回家。今天在高铁上，前面的小萝莉一路上叽叽喳喳的问这问那。中间到站停车，停了大概有30分钟把，小萝莉问她爸爸：爸爸，火车怎么停了？小萝莉的爸爸闭着眼睛说了一句：红灯停，绿灯行。

老婆和他老板出差已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。?

1.她的长相比较普通，有点自恋，有天她发了照片，有人评论说：“美女”，这个同学很激动的说：“知音啊！”那个人回：“这样的话，你可不能恩将仇报的啊！”

2.闲着无聊的时候，我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他淡淡的说：“瓶子还要吗？”当时就把我给震惊了！

3.毕业后我就进了一家500强企业上班，可惜一直得不到重用。我一直想在老板面前表现自己，可惜一直都没有机会。今天终于看见老板一个人，我马上跑过去和他讲工作上的事情，老板生气地说：能别跟我说这些吗？我不想谈工作。我有点意外的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见我在相亲吗！我这场相亲要是黄了我就开除你！

4.昨天晚上睡不着想着一个问题，会变有钱这件事，刚开始嘛就是感觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

5.今天妹妹很早就放学，回到家兴奋地说:妈妈我今天在车上看到了好多的钱。妈妈问：你倒是捡了没有？妹妹说：没有啊！妈妈暴怒：你傻啊，干嘛不捡？妹妹弱弱地说：因为我坐在公交车上，那100元在马路上！

6.还记得上学的时候，和我同桌处的不太好，他老是喜欢笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他！

7.我笑着对服务员说：难道没有人告诉过你，你长得很漂亮吗？妹子羞涩的笑着说：还没有。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。

8.表姐刚坐上出租车，嘣的一声放了巨响的一个屁，表姐甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！表姐一笑尴尬尽消，说：没想到出租车司机也能这么文艺。师傅摇头说：可是这呐喊声也太大了，我刚才以为爆胎了呢！

9.记得有一天晚上上物理晚自习的时候，老师在讲台上口水四溅，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。大家都被这惊奇的操作愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

10.网上认识个妹子。她说：如果用一种动物来形容我，那么我将是一种浑身雪白没有瑕疵的动物，并且，以水为伴，以鱼为生。我一寻思：这不是白天鹅的节奏么，搞不好还是跳芭蕾的。于是约她线下见面。一见面，她果然没有撒谎，但我却懵了：怎么长得那么像北极熊！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

1;有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”

　

2;下班的时候有一个卖车险的给我打电话，想让我买一点。我直接开口：“给我买三份”！电话那边的妹子开心地说：“好的先生，那麻烦您告诉我一下名字，我这边登记一下。”我笑着说：“我一份，你一份，咱将来的孩子一份！”话刚说完，妹子果断挂了电话。

3 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

　

4 表哥公司的破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众。他媳妇：“没事的。表哥说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。他媳妇：“没关系的！他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦！表哥感动的说不出话来。

5 ;婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利!接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意!没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地!话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了!……

6.　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。……

7.　我最近买了辆奥迪A6icon，刚买车第一天，下班我捎了一女同事回家，然后去接了老婆。老婆一进车里就说：“我怎么闻到了别的女人的气息。”我立马老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！我不明觉厉，后来，老婆隔三差五就说问到了点什么，我这才知道，她都是瞎猜的，只不过她最近问了十次有六次猜错了！

8.　今天发工资，女同事丢给我一沓钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一沓钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…

9　一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

10.　昨天在商场门口，表哥开一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行账号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！?

11.　那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的!钱在我卡上，看样子不放心!，，，哎，继续管钱过日子!!!……

12.　有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我儿子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

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1:　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。.......点个赞，支持一下

　

2:　中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情.侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲地问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给.喷啦......真是有点二?

　

3:　和男朋友吃完饭已经很晚了，我俩走.在一条比较黑的小路上。我很害怕地说：亲爱的，会不会有坏人啊，我有点害怕。男朋友：放心吧，不会有事，有我呢。我欣慰地说：亲爱的，你真厉害。男朋友笑着说：上高中.我还是我们学校的短跑冠军，谁也没我跑得快。??

　

4:　最近迷上了《传闻中的陈芊芊》，电视里正好播放小孩遇到危先情况然后冷静处理。于是，我就想考考儿子，装模作样的.假装晕倒。儿子发现了，焦急的喊我：妈妈，妈妈，你怎么了？见我没回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了吗？接着好一会，没听见动静，透过眯缝的眼，我看到儿子正拿我.钱包里的钱！

　

5:　弟媳妇和男同事一起出差，还瞒着不告诉表弟。 没想到表弟还是知道了，直接离婚，一个人抚养侄女。 那次带.女儿逛商场，结果走散了，表弟着急的四处寻找。 最后，表弟听到广播：“胡某某小朋友，你的爸爸在1楼服务台等你，听到广播后请速来！” 表弟当时就觉得纳闷，这孩子.名字为什么和自己一样啊？ 到一楼一看，自己的女儿在那里等着呢，表弟好奇的问她：“你怎么不说陈某某先生，你女儿在一楼等你？” 他女儿说：“老爸，我怕有坏人听到.，冒充家长把我强行掳走啊。”

　

6:　我有个情商特别的低的闺蜜，说话从来不经过脑子。我在街上开了奶茶店.，开业这天和闺蜜来去捧场。闺蜜表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。我送闺蜜走到店门口，闺蜜突然一拍脑袋：姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi.啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！1.、大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要.摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”

　

7:　老婆做好猫的饭，放在桌上就去上班了。我是夜班，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里.面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越.来越瘦了？”1.、我30岁才找到女朋友，我决定带女朋友回家见父母。。我和爸妈打电话说要带女友回家，快到家的时候，女友突然肚子痛要上厕所，我说：去我家上吧。女友：不行，第一次.去你家就上厕所，会给你爸妈留下不好的印象的。我只好让她先去厕所，自己先回家，手里抱着女友的狗狗，我敲了敲门，老妈看到我整个脸都变白了，愣了半天说：能不能找个.人？

　

8:　表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时间，表妹终于把我带到了这个公司上班.。上班的第一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热得不停地擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，但是.没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，包着羽绒服来了……

　

9:　老公在万地集团当主管，一个月领了400000块钱的工资。今天拉着.我陪他去逛街，去了一个LV专卖店，看中一个LV的包，于是让他给我买。结果他怎么都不愿意，我就站在那里哭，哭的大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会.好受一点！

　

10:　丑小鸭一次被同伴嘲笑，但.是它却一直没有放弃自己的梦想。终于有一天，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。丑小鸭高兴坏了，兴奋地向全世界宣告自己的成功。并且第一时间回到家里，.和爸妈分享了它的快乐。然后，第二天他爸妈离婚了。

　

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1．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。?

2．我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......

3．朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

4． 表弟是校草，深受很多女生喜欢，但是我觉得他会单身一辈子！！一次和他一起逛街，一个妹子高兴的叫他：“蒋帅，你……”他不耐烦的说：“叫爹干啥，快说！！”等他到了30岁，陪他去相亲，相亲女孩孩羞的说：“蒋帅，我妈说，她挺喜欢你的……”他仰天大笑：“哈哈哈，那还不快叫爹……”

5．　用老爹的退休金买了辆宝骏530，开了没两天就被小舅子借走了。没办法，我只好去挤公交车上班。在车上，我突然看到一个男默默地把手伸进他旁边女的挎包里，不动声色夹出一个钱包。我顿时就忍不住了，碰了一下那女的手。女的发现了，立刻对男的吼：难道我没给你零花钱嘛？在这里拿走我钱包，可以让小偷替你背锅是吧？

6．和隔壁邻居小吕一起去吃早餐。邻居对我说，昨晚睡觉的时候，他老婆还在玩手机，结果今天早上醒来就找不到了。我一听，马上从口袋里掏出一部手机，问：是这个吗？邻居接过去一看，激动的说：就是这部！还好被你捡到了。然后他抢着帮我把早餐的账给结了，还邀请我去他家尝尝他老婆的手艺。只不过是帮他找到了他老婆的手机，饭就没必要吃了……

7．最近公司新来了一个长得很漂亮的女同事，今天我们一起吃午饭。这时女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上.....

8． 今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是蕞近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。

9．前几天丈母娘住院了，下了班我就火急火燎地去了医院。我看老丈人出去买饭我就问道：“妈，你感觉最近有没有好点啊。”丈母娘小心翼翼地说道：“我给你说，我其实没有什么事情，就是故意的！你爸每天晚上都去打麻将，我这是缓兵之计！”听完她的话我好想回农村啊！

10．一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”

11．前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！

12． 老公是跑出租的，平时都是在车站附近等人，偶尔跑个长途。这天，他把一个顾客送到墓地后，突然尿急一路也没有找到公厕。最后，实在憋不住了，找了一个隐蔽的墙角，打算去方便一下。尿到一半，听到墙头喇叭响了：您已在监控区域，请快速离开……

13． 表妹在电子厂打工的时候，谈了一个男朋友，今天他带表妹回家见家长。因为停车耽误了很长时间，大大咧咧的表妹就自己就进了屋。等男朋友急急忙忙跑进来的时候，表妹有说有笑的站起来。然后对男朋友说道：“你怎么才进来，我和你姐姐都聊了好长时间你小时候的事了！”男朋友却小声说：“亲爱的，这是我老妈。”真是一个完美的开局……

老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

大姨子离婚了，哭着打电话给我，让我过去陪她一晚上，我趁媳妇不在家就干脆的答应了。我让她发位置给我，然后带着我的单身好哥们匆匆忙忙赶了过去。大姨子在酒吧里一人要了两瓶啤酒，喝完她酩酊大醉，说不出自己住哪里也走不了路。无奈我让好哥们儿背着她在宾馆里开了房，后来她成了哥们儿的媳妇。通过这件事她一直不让我哥们儿在外面喝酒，说这种喜欢乘人之危的小人喝醉了容易失去理智。昨天几个新疆朋友来玩，几个家伙把我哥们儿灌的不行，醉眼朦胧中只见大姨子袖子挽到胳膊上，称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下，拽都拽不出来……望着在面前奔跑的大姨子和哥们儿的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟为哥们叫屈，十年了！幸亏当初叫了我哥们儿去，要不然上当受骗的可能就是我了啊！

女经理居然嫁给了一个72岁的老板，今天小女经理带着老板请大家吃饭的时候，有个大妈好奇的问她：你25岁为什么嫁给70岁的大爷，他有车有房吧？女经理说：不，他没车没房。大妈大吃一惊，说：这才是真爱啊！大妈嘲笑的问女经理：他没车没房，你们平时住哪怎么出行啊？女经理说道：哈哈哈，我们住总统套房，出行坐私人飞机。大妈恍然大悟，执意让女经理给她也介绍个。

同事脸上挂彩了，我好奇的问原因。同事：”昨天下班打扫卫生，见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的……“我：”少那几根也不至于吧？“同事愤愤的说：”小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。“

追了一个妹子两年了，每次向她表白每次都被她拒绝了，时间久了，觉得自己没希望了，于是便冷落了她一个星期。没想到今天她主动来公司找我，问我：为什么这段时间不找我。我随便找了个理由：最近公司经常加班，抽不出时间。这时候其他同事看见了，以为是我女朋友来找我，就起哄说：哥，你找到女朋友啦，今晚一定要请我们大伙吃饭。妹子说了:“我不是她女朋友，我们也是不可能的，我来找他就是问点事。同事听完，便尴尬的走了。我失望的问了句：“难道我们一点希望都没有么？妹子敲了下我的脑袋说：你咋这么笨，请这么多人得花多少钱啊，咱们要把钱存起来留着买房子呢。我们？我突然有点懵了，她说这话到底算不算接受我了。

在上海昌硕科技工作了10年，我在中粮海景壹号交100万首付买了套房子。为了表孝心，我把父母接到我的新房子里。今天回到家后，看见地上有两枚硬币，我捡起来说：“妈，你掉了两块钱啦。”刚喊完，哈士奇嚎叫着就冲了过来。我心想我没招惹它啊，这时老妈说：“那是给它买香肠的钱！”

坐在我的雷克萨斯570上休息，看到路边有一少妇，一只手提着包一只手提着菜。突然，一男的从后面跑过去扯了一下包，那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男的是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！

看到家里柜子上出现了个漂亮的铁盒子，心说想肯定是好吃的，打开看了一下是很圆润的玉米粒，刚好最近看网上好多人秀爆米花，我勤快的决定自己做！起锅烧油，放糖扔玉米，我妈闻着香味都来观看，谁知道她拎起厨房的扫帚就开始追打我：你个缺心眼的，帮你叔叔买的玉米种啊！88元一斤，怕你煮粥用了，还专门藏起来，你倒好，爆了米花！

小舅子在丈母娘肚子里待了7个月就出生了，因此小舅子比较瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，但每回都会被抓回来狂揍一顿。老丈人为了教训他，停了小舅子的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟小舅子打！架的人都说：“这小子现在好象出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。”

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……