梦见开车碰到人（梦见开车碰到人跑了）

        1.半夜起来上厕所。由于拖鞋在老公这边，我迷迷糊糊的爬到老公身上，下床去厕所，完事原路返回。这家伙早上起来对我说：老婆，我昨晚做了个噩梦。梦见自己被一辆大卡车来回碾过两次。

         2、这两天不知道怎么回事，腿很酸。我爸听人说用热水泡脚可以止痛，就烧了一大锅开水。结果一伸脚，热得我直叫。爸爸伸手摸了摸交友软件的水温：“好热，赶紧趁热泡，效果不错！”说着，他一把抓住我的脚，往水里压去……后来，我整只脚都被烫得跟烧红的猪蹄一样……

         3.儿子一个月了，老婆喂他，然后逗他：宝贝，妈妈是世界上最美的人吗？儿子微微一笑，然后……吐了！

         4、家里的表坏了，小霞把表取下来，调到21:00，问儿子：几点了？儿子：9:09！

         5. 我女儿四岁了。今晚她睡觉的时候爸爸没给她盖好，她就严厉地说：再不给我盖好，待会儿我会冻死的。没有女儿怎么办？管理！

         6、自从大哥娶了小姑子后，大哥每天都给我做饭。有一次忍不住问弟弟：哥哥，嫂子不会做饭。你结婚前不知道吗？弟弟无奈地说：唉，我跟你嫂子谈恋爱的时候，她每天上班都给我送饭，而且每次都不一样。我的同事总是羡慕我。我插嘴说：这样不好吗，不是我嫂子会做饭，只是她懒。弟弟喝了一口酒说：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送来的饭菜都是工地的剩菜！

         7. 小丽：你总说我让我老公跪下。其实我不想让老公一直跪着。我只有心情不好的时候才会让他跪！小芳：那你什么时候心情好？小丽：他一跪我就舒服了！

         8. 乍一看，被摄者的脸很圆。她：“我好看吗？”我：“高！”她很高兴，问：“为什么？”我说：“可以按脸的面积来算！”结果可想而知。

         9、一走进地铁，手机就响了，支付宝账户里有500万元。车上的每个人都看着我。我尴尬地笑笑说，对不起大家，这是我设置的短信铃声，不是真的。接下来，我的手机一直响个不停，支付宝入账300万元。一个美女看不下去了，小声跟我说，能不能换个铃声，这个铃声太刺激了。我点点头，打了个招呼，换了铃声。突然，我的手机又响了，支付宝入账一千万。美女惊讶的看着我说，你没换铃声吗？我笑着说，铃声我已经换过了，这次真的是一千万。

         10. 我弟弟回家时脸上有瘀伤。我赶紧跑过去问他：怎么了，谁打我的？弟弟说：全班都打我！昨晚有人拿了我的手机在群里发消息，说作业太少了，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周日补课！今天一到学校，我就被打了！哈哈哈，要是我哥知道发消息的人是我，他会怎么办！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#

1*　半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。……......点个赞，支持一下!

2*　亲戚来家里给我介绍对象，是给一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我很生气，亲戚却说：你都33岁了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆迈巴赫，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！

3*　刚刚大学毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同学非要当领导层不行。今天，她去一个五百强企业应聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同学非常兴奋，问老板：我都是管谁呀？老板冷冷地说：管好你自己！

4*　魏无羡开着五菱宏光出门，结果在路上追尾了一辆红色甲壳虫！然后从车上下来一女的，那身材超级好！她打量了魏无羡一眼，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让魏无羡走。魏无羡简直不敢相信，因为她竟然没要求索赔！当魏无羡驶过她车侧面时，看见那女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”?

5*　两年前我跟着我爸去了一个远房亲戚家里喝喜酒。当时遇见了一个长得非常漂亮的妹子，在人群里面闪闪发光。我心想机会不容错过，于是对着妹子一顿猛撩。眼看着快得手了，老爸忽然过来了。老爸走到妹子前，笑着说：小妹啊，我找你好几圈了，你咋回来了呢！我来给你介绍一下，这是我儿子。儿子，赶快叫姑姑！

6*　老板今天弟一次跟人家谈合同，签合同的时候发现公司里竟然没有起钉器。我出门买，遇到侄子拉着一小女孩的手正在散步。看到我，大侄子有些局促：“小叔，你千万别告诉我妈！”我笑着说：“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”大侄子：“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那奶奶不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”

7*　以前我觉得公司的财务非常的高傲，平时都是用鼻孔看人的。上个月的项目完成之后，我们部门每个人都奖励2000。财务在开会的时候突然提议：已婚男同事的奖金不要打进工资卡。然后全都给现金你们看怎么样呢，有没有意见的？这时在我们部门眼中她是如此的善解人意，倾国倾城！

8*　轮到我值班，晚上正昏昏欲睡时突然来了一对小情侣。我检查了一下，没事啊，没有明显外伤。结果那男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴。我仔细一看，是有个小伤口，就对他说：不用担心，消消毒就好了。结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗？我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了…

9*　有一次去天津旅游，听说有一家狗不理包子特别好吃，就去尝尝。到了那边要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃得起劲的时候，过来一对情侣。男：老板来六个包子加两碗稀饭，老板回应，不卖六个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽地指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊！

10*　公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会儿，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！

3. 大老板的办公室没水了，女助理叫来了送水工！送水工是一个大爷，看着他颤巍巍地把水桶往饮水机上放，大老板急忙跑过去帮他。大老板说：大爷，您岁数都这么大了，为什么还干这么累的活，一个月才能挣多少钱呀？大爷擦擦汗憨厚的一笑：9000多块钱！

4. 回想起我在京东上班时，这天是发工资的日子，下了班后和几个同事去吃海鲜，晚上回到宿舍就开始上吐下泻的，最后呕吐的浑身无力。我们宿舍两个室友架着我出去打算打车送我去医院，在路边等了半天可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了。他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……

5. 大妹来家里吃饭，妻子让丈夫去大润发买菜，说：“一会儿我姐姐要来，我出去买菜。”丈夫说：“你去吧！”妻子又说：“我妹妹来了你可不许欺负她！”丈夫说：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”妻子沉着脸道：“多一块也不行啊！”

6.  五一的时候，我参加了一个朋友的婚礼。结婚仪式进行中，司仪问新郎新娘怎么认识的。新郎有点脸红：我们是同班同学，大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海索绕不去，我就选择了她。

7. 今天路过小区的公园，旁边来了一大爷，他过来和我聊天拿出照片，那姑娘长得还不错。我眼冒金光，大爷说那是他女儿。我和大爷相谈甚欢。这时一位女孩目测二百斤，径直走到我们面前。胖女孩惊讶道：爸，你不是说去钓鱼吗？呀，你们拿我表妹照片做啥？大爷尴尬地笑道：拿来做鱼诱饵，估计会收获不少。

8. 我旁边新来了一个漂亮美女，我与她聊天，她对我是爱理不理，不过我用了一个方法，美女竟然要嫁给我。有天我看到美女拿了一个铃铛，我慌忙问她：你拿铃铛干嘛？美女说：我拿铃铛与你有啥关系？我说：我们家里好多，可以送你一个，因为我们家刚到了10000个。美女说：这铃铛是我大伯的公司生产的，主要是系在牛脖子上的，我看着好玩，就要了一个，你们家的铃铛呢？我说：我家的铃铛就是为了系牛脖子上的。美女说：你家一头牛上面系几个铃铛？我说：一个呀！美女当时就笑了，从那以后说话对我也特别的温柔，后来美女非要嫁给我！有的时候必须高调，不然连自己喜欢的女人都追不到！

9. 老板女儿38岁了还没嫁出去，他急得不行，这几个月公司业务都不行了，我看在眼里，急在心里，主动请缨：“老板，要不你看这样行不行？我给你做女婿。”老板抬起头，仔细打量我几眼，说：“倒是个帅哥，就是年龄有些偏大了。”我急忙说：“我才3

10. 今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！”

11. 还记得，选举班花的日子就要到了。不管是有才艺的也好没才艺的也好反正各有各的姿色各有各的好处。我大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位兄弟姐妹，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。”过了几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说我上大学的时候，比我们的班花还漂亮。底下掌声一片……

12. 闺蜜跟她男朋友恋爱三年，她很爱她男朋友，后来男友劈腿被迫分手。

分手后，闺蜜做出了一个很奇葩的举动，顿时刷新了我的三观！

她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！

发完后她淡定地退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了！

13. 朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。昨天我和朋友去体检，知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。刚走到病房门口，就看到小李看着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐这些万能狗皮膏药病，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了……

有些人想见面，

走路就能见。

有些人想见面，

开车就能见。

有些人想见面，

坐飞机也能见。

而我想见你，

只能做梦。

#情感# #爱情# #分享#

1、 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、 . 早上闹钟也没定，起晚了，急匆匆的下楼扔垃圾，结果又把钥匙给锁在家里了。还好门上帖了很多开锁的电话，我随便打了一个。很快来了一个190的五大三粗的壮汉，手腕有我小腿粗。他直接飞起一脚把门踹倒了，然后说500块钱。我不敢有任何异议就付钱了。 

3、  和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！

4、 快下班时，我的手机没电了。回到家，新婚妻子又是提鞋又是拿包，我暗暗得意：自己眼光不错嘛，以后钱交给她管我放心。吃饭时我故意不提今天发工资的事，谁知她也只字不提，吃了饭默默洗碗拖地。我主动上交工资卡，老婆一脸诧异：“工资六点多就转到我的支付宝了，你在车上没看到短信提醒吗？”

5、 我室友是个婚礼策划师，前两天有一对情侣找她置办婚礼现场。进来女孩就问道：“现在弄一场婚礼需要多少钱啊？”我室友说：“这边呢还是看情况的，一般情况下新郎越帅，收费越高。”然后男士听了后，立马掏出了两千给室友，只见室友还找回了1880的费用给他们。这时女孩拍了拍男友的肩膀说：“亲爱的，别灰心！虽然现在是看脸时代，但是我不看脸就不怕。”""

6、  从吉林大学毕业以后，我就整天在家通宵打游戏上分，不务正业。昨天早上打完游戏准备看会电影睡觉，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。” 

7、  这年头当个医生也不容易，因为你总会碰到一些奇葩的病人。我一个医生朋友说他有一次给病人看心电图，那个病人竟然举报他炒股。我觉得这也太搞笑了，朋友马上说还有个更离谱的。还有一次朋友在给病人量血压，那个病人竟然举报他连麦！看来没文化真的太可怕了。 

8、 初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”

9、 今天下午的时候，有一年轻妈妈带着一小孩来医院打针，熊孩子特别害怕打针，就是不给护士打，怎么哄都无济于事。最后没辙了，只能摁着打。然后熊孩子一边哭一边吹着鼻涕泡呐喊：“等我长大了，我是不会放过你们的。”那种恨感觉已是生无可恋……

10、 老王：“老李，我几千万的项目要启动了，就差你欠我的那20块了。”老李：“我几个亿的项目也要启动了，少了这20块也启动不了啊。”老王：“你要借给我，等我挣了钱立马给你百分之五。”这时一个男士声音传来：“你们到底要不要这个号，马上就要开奖了！”

11、 表哥在大润发肉摊买牛肉，表哥对肉摊老板说：来30块钱的牛肉。然后我戴着蓝牙耳机接了个电话，电话里，表哥问朋友：啥时候请我吃火锅啊？肉摊老板一边切肉一边说：根据我多年卖牛肉的经验来看，你这个问题跟牛肉一点关系都没有，所以我无法回答你！表哥：……

12、 今天物理老师请假了，一个帅哥来给我们代课，我们都很姓奋。一个女生唰一下站起来说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些惊喜磁极的游戏。帅哥沉默了一会说：可以，同学们都把课本收起来。全班同学都在喝彩。没想到男老师下一句是：收好了吧！现在开始模拟考试。

13、 上初中那会儿，我被班主任叫家长。我怕被爸妈打，就从学校门口花50块雇了一个拉三轮的冒充老爸，成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次受费30到50元。正当我以为，以后可以高枕无忧时，还是被发现了。原因就是，三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了......

14、 儿子用了6年的小米10前段时间开不了机了，他整天缠着我，让我给他买个苹果12。我看了看价格，感觉太贵了，就想买个便宜的先用着。但是儿子不同意，我们只好在卧室谈判，老婆旁观。谈到激烈之处，儿子突然让老婆帮他！我笑嘻嘻地说道：那是我老婆，她会帮我的！儿子斜了我一眼：我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系！

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