梦见自己劝架反被侮辱了（梦到自己劝架被误伤）

小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

2、上班的时候，办公室里的两个同事大吵了起来，眼看就要动手。我见状，三步并着两步走想上去劝架。刚去的时候，我就退回来了。因为，不知道是谁激动了，把口水溅到对方的脸上了，然后就引发了口水大战。大家见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这谁敢上去劝架啊，太危先了

3、老丈人在中石油退休后，每个月能领26000元退休金。他花钱变得大手大脚，从来不在家里吃饭，都是去外面的餐馆。那次去一个面馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了，没一会儿，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给我说怎么做，来！”

4、大学毕业后，我成为了一名电气工程师。由于习惯，我口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。有一天，我陪女朋友去买羊毛衫。售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧？”

5、去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要开着表哥的奥迪去上班。刚到楼下，给表哥打电话问车上空调为什么不制热。表哥赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。一会，又打来电话说还是不行……实在想不出什么原因了，正准备下去看看，嫂子忽然问表哥：空调不制热跟车没有打着火有没有关系？

6、我们小区有一个50多岁富豪，老婆去年癌症去世了，娶了一个20岁出头的空姐。这天晚上，富豪坐在客厅喝着枸杞茶看电视，突然就听到老婆笑了起来。富豪还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。第二天，老婆一醒来就包着富豪说：老公老公，我昨晚做梦梦到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差点被口水给呛死......

7、婆婆教训小姑子：“闺女，学习不好，真是一无是处。”小姑子：“老妈，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了！”婆婆：“你说你有啥作用？”小姑子：“你和老爸俩平时能说到一起去吗？”婆婆：“那又怎么了？”小姑子：“要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？”

8、前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁的说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”

#搞笑# #搞笑段子#

1、带寝室一伙计去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：这是我爸。谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头却说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。

2、自从婆婆患上了老年痴呆以后，公公就来了我家里住。那天公公出去跳广场舞，到了深夜才回家。公公说：“在地铁上看美女，坐过站了。”我好奇地问：“有多漂亮啊？”他说：“我坐过了8站……”

3、大学时，和老婆同一所大学。今天和老婆回想起大学的点滴时，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆说：没认识你之前，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我醋性大发问：他是谁？老婆得意地说：快递！

4、某大佬有两个儿子，早年因为忙于事业对老大疏于管教，早早留洋归国，混迹魔都成了花花大少。大佬事业有成后痛定思痛，对老二严加管教，老二颇为争气，常青藤毕业后大佬鼎力助他投身科创事业，颇为风光。大佬退居二线，回首往事说：老大虽然花花大少，除了会花钱泡妞这些年一事无成，一共也就是花掉几千万冤枉钱，老二有知识有教养但是投资太失败，烧掉了十几亿也没见干出啥名堂。到底是哪里不对？

5、老婆在家坐月子，闲的没事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有样，不禁和兄弟感叹道：唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠的来了一句：幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！额，这脑子转的有点快……

6、邻居经常骂老婆，甚至动手，而他老婆总是默不作声。那天在楼下又在骂老婆，眼看就要动武，我赶过去推了他一把，正想指责他，谁知他老婆一个过肩摔把我拍在地上，努吼：“我含不得骂他一句，你竟然敢推他！谁给你的胆子？！”……从那以后，邻居在他老婆面前说话都很小心。而我一直以为演得很到位，直到看见她珍藏的黑腰带……

7、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。

8、端午节，我和女友去吃饭，巧遇我的前女友和她的男朋友。前女友很大方地邀请我们一起吃，然后她很淑女地点餐……女友看不惯前女友的“矫揉造作”，给我发消息：我比她还淑女。由于是端午节，我们也应景，要了四只粽子。女友非常小口地咬粽子，真会装淑女……一个小时后，女友终于吃完那一只粽子。期间前女友去了4此洗手间。既然一起吃饭，女友没吃完，她们也不好意思先走。回来的路上，女友狡黠地笑道：看她以后还装不装？

9、古时候，有一个地主顾了一个长工在晚上给他看管仓库。一天早晨，这位长工跟地主说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见您家发了大财，您的儿子也中了状元。”地主听了很高兴，赏了他一些钱，下午，地主就把长工辞掉了

10、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

11、上厕所出来洗手，洗手池是男女共享的那种，一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？当我伸手洗时，顿时全身一颤抖，尼玛漏电了不说下。

12、跟他吵架，他摔门就走，我趴窗台问：他什么时候回来！？“哥再也不回来了！再回来我就是你孙子！”两小时后：奶奶！我回来啦！～～手里拎着两盒蛋挞，一杯果汁～～

13、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音，没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：“讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！”我脑子一抽回复她说：“我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。”然后现在她真的不理我了

14、因为嫌顺丰的工资低，我就去了汤臣一品销售部卖房子。今天上班的时候，因为抢客户，一男同事和一女同事吵了起来，互不相让。同事们看到了，赶紧去劝架，结果这女同事突然从包里拿出口红往男同事的身上画，然后又拿出香奈儿的香水往他身上喷。一边喷，女同事一边大声喊道：我让你跟我抢，这回我看你回家怎么跟你媳妇交代！当时办公室瞬间安静，三秒之后，传来了一阵爆笑声。

15、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

1. 小姨子是民航大学毕业的，现在当车模，大长腿，身材长相别提有多好了。最近小姨子新交往了一个男朋友，给我看了照片，有矮又丑，我都可以甩他十八条街了。我问小姨子：你这么漂亮，条件又这么好，怎么会看上这种货色。小姨子：今天在车展的时候，她当场全款买了车。我问：就因为买了一辆车？你就跟他交往？你今天展的什么车？小姨子：今天展的车型是奔驰。我好奇的问小姨子：就一辆奔驰你就跟他交往？你姐夫我开的也是大奔啊？小姨子说：不是的，他一次性全款买了60辆，说给公司的职员当福利。我想他对员工那么好，肯定也会对我很好啊。。我听了，瞬间对她刮目相看。"

2. 丈夫开迈巴赫带妻子去大润发闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家时妻子突然瞪大双眼看着丈夫说：“咱有东西忘在商场了。丈夫忽然反应过来：“就是呗！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。司机说：“啥东西呀！丈夫说：“车。司机回过头来默默地看了看他俩。

3. 一新来同事问我。同事：你年薪多少？我：96万。同事：那一个月8万哦！我：是的，这是我基本工资。同事：不错嘛，做什么的？我：做梦的。2.刚毕业的同学去五百强应聘，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了，面试官一脸无奈。这时候，同学说：“领导，我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。。"

4. 省吃俭用攒了两年的工资，买了一辆大众速腾，结果开了一个礼拜就被小舅子借走了。我知道车是要不回来了，没办法，只能每天坐公交去上班。今天早晨，公交车上的人特别多，特别挤。一个又高又帅的小伙子要下车，结果背包的拉链和一姑娘的镂空蕾丝外套缠住了，弄了半天都解不开。司机师傅一直在催，小伙子直接就把姑娘带下车了。

5. 老板等着员工们开会，半个小时没见到一个员工过来。女助理突然进来问：“boss，你的手机呢？老板这才想起来，早上手机被孙子拿着玩，落在家里了。女助理说：“你的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有八人突发心脏病住院，三人正在抢救！现在咱们公司没人能上班了！

6. 小叔上完小学就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数学题吧!小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小学题都可难了。小叔赶紧打开计算器，淡定的回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?小叔脱口而出:""八九七十二，七十二万!第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。

7. 昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”今天早晨我和老公都睡过头了，老公大惊失色的坐起来又泰然自若的拿着手机走出卧室“喂，经理，我媳妇发烧了，我得陪她去医院看看，今天没法去上班了，好好，谢谢关心”。完事后又回来没人事的躺床上继续睡。NN的，我是你媳妇不？

8. 暗恋同桌，她地理很好，我地理很渣。有一天我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理学的好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！

9. 那时候在清华上大一，开学没几天我就交了个女朋友，颜值挺高，就是能吃。这天，我们去逛街，路过一个肉夹馍店。我就问她：“想不想吃肉夹馍？她想了想说：“不想，闻见味了过敏！我忙问：“你过敏什么症状啊？她笑着说：“流口水！

10. 堂弟不顾家人的反对，和跆拳道女教练结婚了。有次在家庭聚会上，俩人一言不合吵吵起来。当时很多亲戚在场，堂弟吵不过感觉自己颜面尽失，捋捋袖子就上去动手。堂弟不出意外的被弟妹一拳放倒！我给堂弟擦药的时候，问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过弟妹吗？堂弟叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

1、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”cao！连招架的机会都没有。。。

2、女友洗完脚坐沙发上剪脚指甲，剪完脚还搬起脚来闻闻说“你给我买的鞋子不好，捂得脚臭死了，怎么洗还是觉得臭。。”我赶紧过去端起洗脚水平备去倒掉“我咋没闻到臭味儿，，”要不是我走到女友跟前时皱了一下额头，女友也不至于因为我给她买的鞋子不好踹我两脚。。

3、昨天，我跟室友逛夜市买衣服，老板喊价399，室友一摸兜说：“就带了80！”老板爽快：“80就80！”室友从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！”惊得我呀！这世界，还有啥比好口才更重要。

4、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

5、自己弄了一个烧烤摊，晚上一学生来买烤鱿鱼，我称完，对他说：17块6，就给17吧！学生笑着说：行，帮我再加点酱和孜然。等我烤好之后，学生突然说：“你卖的太贵了，15块钱吧，不然我不要了。我一愣：不要了？好的，慢走。然后，把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边的流浪狗。不要问我为什么，有钱就是任性！

6、男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”

7、中午堂弟跟女友在意浓咖啡吃了牛肉，回到公司后堂弟口渴。堂弟就拿着杯子去茶水间接水，堂弟看温度显示100度，就接了一杯，然后咕噜咕噜喝了大半杯。老板也接了一杯，他咕噜喝了一口，立马传来了杀猪般的嚎叫，杯子也掉地上摔碎了。老板一脸痛苦的问堂弟：我的怎么这么烫啊？你刚接的开水就一下子喝了那么多都没事？堂弟说：老板，我杯子里本来就有半杯凉水。老板还因为这件事差点降了堂弟的职。

8、母亲节，单位组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问旁边一个漂亮妹子:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她愣了一下，这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦！不约！”

9、这天我终于鼓起勇气向女神表白。我把女神约到海边，拿着鲜花和钻戒，说：“你愿意做我女朋友吗？？？”女神指着海水不屑的说道：“你要是能为我喝一瓶海水，我就答应做你女友。”我想这有啥难的，然后我就装了一瓶海水往女神嘴里灌......

10、每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！！！﹏

11、张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”刘备问：“那他为什么不肯？”张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的，混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”

12、刘备:子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你，你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入，以后你就排行老四，怎么样？赵云:大哥，还是算了吧，你觉得在两军阵前，敌将一句赵四，我还有心情打吗？

13、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。

14、老丈人去西藏旅游，结果在路上碰到了一群流浪的藏獒，这群藏獒把我老丈人活生生的吃掉了。今天是老丈人出殡的日子，路边一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”乞丐说：“那个东西里面是人啊！”儿子又说：“那它要去哪里啊？”乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”

15、在机窗厂上班的时候，和董事长秘书的关系非常暧昧。我俩经常一起中午去吃饭，也互相加了V信。最近这段时间，我发现她经常在朋友圈炫耀：“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏，以此显摆自己魅力多大。我当时就看不下去了，立马在下面评论：“SHI越臭，苍蝇越多！”

1、休息日一同事来家里找我聊天，中途我出去买了包烟。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”我：“好哥们，替我牵红线呢！”果然同事走后没多久，妹子就上来了，她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧。”

2、学校门口打架，打的火热朝天，谁也不敢去劝架，就在这时不知道谁的手机飞了出来，不一会儿不知道谁的钱也飞了出来，旁边二货同学大吼一句，牛逼！又爆装备，又爆金币。。

3、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？

4、要去参加同学聚会，自然得好好捯饬捯饬。我偷偷的敷了一张媳妇的面膜！正在照镜子得意忘形之时，媳妇刚好买菜回来…媳妇:“哟，还敷面膜！你把自己折腾的人五人六儿的想干嘛？胡子也不刮，也不怕晚上扎别人大腿！！！”我…艹…这可真是我亲媳妇…！

5、夜里超级热，图凉快把空调开到18度，盖着毛毯睡着了……梦见自己光着身子抖索在雪地里，朔风飞扬凛冽刺骨，醒来一看毛毯全被媳妇象包粽子一样裹在她身上了，楼主蜷缩的大虾一样，一丝不挂冻得都能搓出冰渣来了！费力扯出来一点盖上捂紧，再次冻醒一看二货又把毛毯全部扯走了。抓狂了关了空调再睡，没想到汗流浃背的热醒时，只见所有的毛毯特玛的全部都堆在我身上，小表砸哎……别睡了，起来谈谈离婚的事吧……

6、夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

7、一般来说，我是介于牛A和牛C之间的人。星座：七月的尾巴，八月的前奏。血型：铁血。长相：囧。每个人出生了本来都是原创的，但可悲的是，后来许多人逐渐活成了盗版，幸运的是，我是个枪版。所以不要迷恋哥，哥只是一个传说。有人说生活就像一张茶几，上面摆满了杯具和洗具。信春哥，得永生。我听说贾君鹏的妈妈叫他回家吃饭。这不关我的事，我只是出来做酱油。

8、一次，儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、聊学习，畅想未来。后来我要出去买菜，刚走出门，就听到有人说：“你爸真不简单，那么能聊！终于肯走了！”

9、一次我报了鸡腿在啃，狗狗在边上蹭着蹭着就往我腿上靠，我就喊我爸，我说爸快来管管我肉都吃不到嘴里了，我爸出来看了一眼，一把拿走了我手里只吃了一口的鸡腿，放在了狗狗的碗里。

10、一大哥跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，大哥为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡。这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好。收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

11、一个男人拿着甘蔗骑着自行车，没刹住车，嘴里喊着：“哎哎哎……”最后甘蔗戳到我老爸的身上，男人从车上摔了下来！他爬起来生气的大吼：“老头，你眼睛瞎了啊，看不到我骑车拿着竹竿吗？”老爸有点懵圈，说话都不利索了：“哦，有……有……屁眼。”

12、一个女性朋友开蛋糕店，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候，把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁，进店里就拍桌子：我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了，都没吃到戒指。朋友哎呀一声：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。

13、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

14、一个同学经常拿着病假条向老师请假。第一次他骗老师说自己头疼，第二次骗老师说肚子疼。第三次，他又拿着病假条来到老师面前。当老师问他哪儿疼时，他一下子不知道该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

15、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”"

（三）

1958年，我院刚成立不久，技术力量欠缺，当时也正是全国有志青年支援大西北的时候，所以调入我院的大学生和专业技术人员，源源不断。我记得好像是59年，世美调来我院，属于专业技术员。

因为我在办公室工作，他是技术人员，接触不多，也不熟悉。我最初结识他，是60年他到办公室来开离婚介绍信，当我问他为什么要离婚，他理直气壮地告诉我：女方地主家庭出身，我家是雇工，我们立场不同，要划清阶级界线，所以要离婚……。

他走后，我甚觉纳闷，在那个年代，虽然家庭出身对个人的使用和发展，有一定的影响，但是对不同家庭出身而结婚的夫妻，没有任何牵连。难道他的妻子真的立场有问题。事情过去了，我也就把此事淡忘了。后来听旁人说，当地政府认为离婚理由不充分，没有准予离婚。但是他不达目的不罢休，没过多久，又提出要离婚，离婚报告还附上妻子解放前穿着旗袍的照片，证明她地主阶级的面貌。这次还是没有达到目的。过了不久，又再次提出离婚，他这样纠缠不休地要求离婚，直接影响了工作，连院领导也感到了恼火。

不过在那个年代，为了职工安心工作，对于职工的个人困难和诉求，都能引起组织的关注和重视，并尽力帮助解决。对于世美的家庭问题，组织也考虑到夫妻两地分居，会引起情感上的纠葛，再说，其妻独自带着孩子，也有一定困难，世美闹离婚，也许有这方面的因素，不妨设法把他的妻子香莲调来。虽然不是专业人员，当时安插一个普通行政人员并不困难。为此，组织征得世美的同意，立即动手商调香莲到我院。那时，对于夫妻团聚的调动，是一路绿灯的，不到一个月，香莲母子到了我们单位，迎接她的是，住房和家具一应俱全，初步安排在资料档案室工作，协助装订档案，孩子安排就近上了小学。

世美闹离婚，在全院出名，香莲的来到，受到女同胞们的同情和安抚。希望他们从此和睦恩爱，家庭幸福。

谁也没有想到，香莲来了不久，发现他们这个家并不安宁，三天两头的打闹吵架，隔壁邻居上门劝架，成了无法开脱的任务，世美总是气势汹汹，香兰总是一副可怜相，吵架的原因，总是因为香莲没有把家务事做得让世美满意。吵完架的结束语，就是“离婚”。组织的关怀，同志们的规劝，并没有让这个小家平静下来，一个众人相助建起的新居仍在飘摇之中。

香莲，身高约1米5左右，名字很美，其相貌，不能说丑，但看起来有点不很端正，估计是婚后生活的不幸，使得她的面貌总是愁眉苦脸，几乎没有看到过她的笑脸。经过一段相处，档案室提出她不能胜任这份工作，思想不够集中，把已经整理好的资料、档案，经过她的手，有可能会把页数倒乱，这样的差错不能有。后来调到阅览室，要求在下班前，把翻阅过的报刊杂志，按原有顺序排列好。这项工作要求不甚严格，她也就努力完成了。

对于香莲，一个长相不漂亮，工作能力较差的女性，却受到我们大多数女同志的关怀同情，每当受到家暴，她就向我们哭诉。我前面的所有论述，都是香莲无数次地向我哭诉，介绍了她和世美的家，他们的童年和成长。做梦也没有想到，他大学毕业后，竟然换了一个面貌，好吃懒做还无情，后悔看错了人，后悔辜负了父母……。

当我们知道了香莲的身世和错误的婚姻，大家当面痛骂世美没良心，当面叫他“陈世美”。香莲让自己上学的机会让给他，把自己应该拥有的生活条件让给他，我们认为，香莲原本不会是眼前这个模样，是世美忘恩负义，对她的情变，使香莲的心灵受到极大的伤害，大脑受到了一定的刺激，她一整天都在恍恍惚惚之中……。（未完待续）