张姓宝宝起名搞笑男(姓张的男孩取什么名字搞笑)

1:胖子小陈一进办公室门,带着一股子煎饼味。我问他:“你早晨吃的什么?”胖子小陈笑道:“就一个煎饼。”我说:“你要是总这样,肯定能瘦下来。”跟着胖子小陈进来的小杜喊道:“王姐,他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆,就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子,他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

 

2、们为了给女朋友买零食,整天借钱。这个月没有借到钱,却没看见哥们挨饿。我问他:你中彩票了吗?你没钱也没见你饿着。哥们说:每次当我没钱吃饭的时候,我就会到附近的寺庙去出家。这个月我都去8回了,还省了理发的钱。10;下班后,同事拉着我一块去做头发!给他服务的是个妹子,长得挺漂亮。准备刮胡子,正常情况都是躺着,闭上眼睛。可是同事,为了看小姐姐,两眼睁得滚圆,直勾勾地盯着妹子。妹子被看得有点发虚,犹豫了好一会儿。终于,还是轻轻把手盖在他额头上,往下抚了抚!

 

3:公和老婆说:“我想,能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她不解的问:“亲爱的,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚”!

 

4:婆喜欢仓鼠想养一只,我为了讨老婆欢喜,就去给老婆买啦!我到了宠物店,挑选了一只胖胖的,看起来挺可爱,还买了一个笼子。结账时我一看,仓鼠只要十块钱,笼子却要二十!我就跟老板说:“这笼子竟然比仓鼠都贵啊!”老板说:“当然,难道你认为你会比现在的房价高吗?”我是服了!

 

5:天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发,就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下,结果他整个人跳起来,手里的吹风机直接砸到我头上了,我眼泪直接就流下来了。老公说:“你干嘛?我说:“我妈说怕痒的男人疼老婆,我试试。老公说:“那试出来了吗?我说:“试出来了,真疼。?

 

6、老公的零用钱控制得比较厉害!一大早接到老公的电话,让我去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗,都是熟人。”“是可以欠着,一次两次可以,可是这都已经连续四次没给钱了。”

 

7、天师太准备坐飞机去迪拜旅游,结果气冲冲地回家了。一进门师太就向方丈诉苦:气死我啦!闹残安检人员居然把我拦下来了。方丈笑了笑说:禁止易燃易爆物品入内,这是规定啊!师太抽了一口烟说:可是我什么都没带啊?方丈:因为你丑爆了!"

 

8、之前我妈怀孕的时候,隔壁的小狗要生小狗了。妈妈带我们去看母狗生宝宝,解释宝宝是怎么来到这个世界的。几个月后,妈妈出生了,爸爸带我们去医院探望。当大家都看着育儿室的玻璃时,四岁的弟弟问:“这些都是我们的吗?”有趣的奖励时刻

 

9:她的学历很高,博士后毕业。 刚认识她的时候,我很自卑。 但是随着时间的推移,我意识到她有些事情完全不知道。 今天逗她说:“宝贝,请告诉我妈妈的名字。 我能猜出爸爸的名字! 她说:“妈妈姓张! 然后我露出半仙一样的表情说:“你爸爸是孙子吧? 她很快就震惊了,问我是怎么知道的。 我有点怀疑她的学位证书是不是买的。

 

10、哈工大毕业后去一家公司面试。面试官对我很满意,计划聘用我,还征求了我对工作的要求。我说:“一是专业应对,二是有独立的办公室,三是要有专用电话。”面试官想了一会儿,立刻答应了我的所有要求!第二天我上班了,面试官让我负责电梯开关!`

 

11:周末小兰对小刘说:“老公每次睡觉都在说梦话,但还是听不懂。于是刘先生给兰开了处方。吃了这些药,你丈夫就不会再说梦话了吧。兰说:“不,刘先生。我怀疑他在骂我,我只是想让你能开一些药,可以澄清他的梦话!

 

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有一次雨天,一对夫妇打架来到公安局。当我看到它时,我勒死了它。所有的女人都被打得捂住眼睛,脸上带着泪水。男孩似乎什么也没发生。他拿着下巴看到手机。我对那个男人说:作为一个男人,你怎么能打败一个女人?男孩只是想张开嘴。我说:先闭上嘴,不要说话。出乎意料的是,女孩先笑了:冲他,敢打我?我问:你的脸怎么了?她说:雨太大了,化妆都花光了!这时,那个男人皱着眉头,拿下托着下巴的手说:我,我能说话吗?警察朋友(通风),我的牙齿被打掉了。

2.妈妈:达芬奇很厉害。他会画画,继续物理学、数学、解剖学、设计方案和机械设备。他似乎什么都知道。小女孩:达芬奇会煮牛肉吗?妈妈。。应该。。应该。不应该!小女孩:那爸爸就更强了!爸爸。。。

3.妈妈:你已经学习很多个月了。你认为汉语和数学很容易学吗?小杰:数学课。妈妈:为什么?小杰:因为汉语单词多,数学课只有0到90个数字!

4.我妈妈不是进厨房的人。当时,真菌在院子里生长。我妈妈用它煮汤。最后,我们呕吐、腹泻和中毒,被送往医院。她对医生说:“如果你很舒服,先救我。别担心我的大女儿!”

5.每次在外面悄悄抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭耳骂我。这一天,我带着一个三岁的女儿回家。我只是抱着女儿让她亲吻。她当了这么多父母,扭着我的耳朵说:“姓张,又抽烟,你要死了。”唉,我的脸丢了!

6.梅梅达宠坏了她的男朋友:“丈夫,我想要一个包!”男朋友:“什么包,吐司面包,汉堡包,汤包……”梅梅达勃然大怒,打了一拳,在男朋友的额头上打了一个大包:“我想要这个包!”

7.有一天,经过一家手机维修店,我得出结论,我看到了一个广告词:手机的使用寿命约为三到五年,只有人寿命的20%!手机只是我生活的一部分,但我就是它!所以我想学会放下我周围的琐事,多陪陪我的手机!

8.这些经典回复!教导主任:“小赵,你要解释六神是什么意思。”小赵:“这杯驱蚊花露水是谁?”教导主任:“你给我滚出去,你是我心里最差的学生!”

9.我还不年轻。我的父母逐渐帮我去相亲。详细介绍人问:有一个比你大一点的女孩。你还能接受吗?我:大一点没关系。多少钱?中间人:你觉得我怎么样?

10.好朋友:离婚吧!我不想和你发生冲突!朋友的丈夫:孩子,妈妈老了,不漂亮,让你换妈妈好吗?孩子:不!你妈妈太老了,为什么不换你妈妈呢!

11.朋友请小杰吃饭,问他:你喜欢吃什么?小杰笑着说:小龙虾和螃蟹都可以,所以我喜欢带壳。好朋友打电话给服务员,说:给上盘葵瓜子!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

河南一位张姓爸爸又被儿子班级群踢出来了,看了聊天记录,我笑出了鹅叫声。

不信你打开看看,不笑算我的。

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【好笑故事】有一首歌名《幸福在哪里?》,有个怕老婆的男人,每次唱这首歌,总是唱成“幸福在我屋里。”

“屋里”,是土家人对老婆的爱称。

原来,男子的老婆姓张,他说:“三国时有猛张飞,大吼一声,连曹操的部将也吓下马摔死,我老婆就是张飞的后代,比张飞厉害多了。”

众人知男子怕老婆,便逗他:“你能不能说说你‘屋里’到底有何利害之处,让你这样害怕啊。”

男子笑答:“有一天,空中响雷,雷声滚滚,我听呆了,傻傻站着,我‘屋里’见到,对我大吼一声:‘你在想什么心思啊,像个木桩!’声音一出,雷声也听不到了,这声音比原子弹还大啊!”

众人笑倒。#搞笑##生活日记#(关注我,找快乐!)

我和一个练了五年跆拳道的年轻人是小三。今天,为了爱情,一场男人和男人的对决来了!不到一分钟,我就把他打倒,重重地打了他一顿。年轻人哭了:我练了五年跆拳道,但是没有力气。为什么呢?我练了12年广播练习告诉你吗?有真正努力的人就是这么不张扬!

2.今天早上在办公室午休的时候,我和一个朋友聊了聊另一个同事的妻子。朋友说:“你以前没见过他。他老婆可以说太丑了。”我好奇地问:“是真是假?有多丑?”朋友说:“多丑?就像身份证里蹦出来的那样!”听完之后,我傻眼了。

3.即使大学毕业工作后,每天熬夜玩游戏,听到父母晚上起床的声音,也会心里咯噔一下,匆匆忙忙地藏起手机。有些人已经三十多岁了。他们早上在床上接到爸爸妈妈的电话:他们怎么还在睡觉?每个人都需要快速醒来醒来,然后假装平静地回答:睡不着,容易醒!

4.我媳妇最近在学美术。她说她会给自己画一幅肖像画,但她的脸总是不一样。我忙着给她一把尺子,说:用这个画一定要像!

5.课程结束后,老师告诉我们:你有什么问题?小亮:“‘把’和‘被’可以同时使用吗?”老师:“不行。”小亮:“那么我妈妈每天早上怎么告诉我:把它折起来!”

6.妈妈:你已经学习很多月了。你认为语文和数学哪个更容易学?小杰:数学课。妈妈:为什么?小杰:因为语文生词多,数学课只有0到90个数字!

7.每次在外面悄悄抽烟回家,媳妇闻到烟味就会拧耳朵骂我。这一天,我三岁的女儿回家了。她只是抱着女儿让她亲吻。她当着这么多父母的面扭着我的耳朵说:“姓张,又抽烟了。我要死了。”唉,我丢了脸!

8.有一天经过一家手机维修店,看到一个广告词:一部手机的使用寿命大概是三到五年,只有人的寿命的二十分之一!手机只是我生活的一部分,但我拥有它!所以我要学会放下身边的琐事,多陪陪手机!

9.这些经典回复!导演:“小赵,你可以解释一下六神无主是什么意思。”小赵:“这杯驱蚊露是谁?”导演:“你给我滚出去,你是我心中最差的学生!”

10.好朋友:离婚!我不想和你发生冲突!老公:孩子,妈妈老了,不漂亮。你能换个妈妈吗?孩子:没有!你妈妈太老了,为什么不换妈妈!

11.女儿期末考试数学考了70分。我:女儿,你之前没考过95分吗?这次怎么才能考70分?你的考试成绩不能稳定吗?女儿说:但是每次问题都不一样,我的考试成绩怎么稳定?#搞笑一刻# #搞笑幽默# #搞笑幽默趣闻#

1:男的:“这饭也吃了,你对我满意不?”女的:“不满意”男的:“不满意?咋得了?”女的:“长得有点丑”男的:“长得丑?服务员,买单”员工:“好嘞,两位”男的:“好多钱啊?”员工:“一共消费既然不会飞,你还那么牛?”

 

2、滑打错了电话,对方接了,我想说打错了,结果我:“你好,您是姓张吗?”对方回答是,我:“是教语文的张老师吗?”对方:“不好意思,我是政治的!”话题大发明家

 

3、的时候都是自己一个人在家,老爸给我买个小狮子让我养。一次晚上窗户外面隐约传来悉悉索索的声音,心里特别害怕,就看向身旁狮子给它打眼色,暗示它过去看看,或者叫两声吓吓人。结果我家的小狮子也偏着小脑袋瓜给我使眼色,貌似让我保护它。从那以后但凡有点什么风吹草动,它都会“嗖”地冲过来跳进我怀里……

 

4:饭偶遇曾经的初中同学,他居然对我一点印象都没有,我就慢慢帮他回忆:“你忘了我们还坐过一个礼拜同桌?”“你忘了你葫芦二娃就是我取的?”…………“你忘了我们一起追过李巧丽,最后她跟我了?”同学:“好啊,是你小子,今天我心情不好,就拿你出气吧!”然后我们就打起来了……

 

5:天,一个女歌星正在向朋友哭诉。女歌星:我的这次演唱完全失败了。朋友疑惑地说:你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?女歌星:我正为此而伤心呢,若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!朋友:天呀,你指的是哪首歌?女歌星:《摇篮曲》呗!"

 

6:天一个女同事对我抱怨道:“你说说看,别的女生为啥就那么瘦?而我为啥却那么的胖?我真的搞不明白啊!”然后我说道:“你也别伤心啊,其实你也是有她们比不了的优点?”她激动地问道:“你也是这么觉得?那你说来听听,我都有哪些她们所没有的优点呢?”我说道:“其他的我不敢保证,但是你至少比她们寿命要长!”她疑惑地问道:“为啥这么说啊?”我回答道:“你没看到咱们工厂大门口墙上面写着吗?质量等于生命”然后我就跑了……她来了句:“你别跑,等我用一身的质量压死你!”????

 

7、段时间,一位长发披肩的姑娘来店里,哭着说要剪成光头!原来是被男友抛弃了,男友移情别恋姑娘伤心欲绝这肯定是一时想不开。发型师便劝姑娘:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”姑娘问:“那我该怎么办?”发型师笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚一下自己!”

 

8、我们大学在集训体育生的时候,我同桌突然晕倒了,然后被几个同学抬进了医务室。同桌醒了,我们几个同学装作很难过的样子告诉他。说道,“医生说,你没有多少时间了。如果你有什么遗言,请告诉我们。”之后我就哭了,躺在病床上的同桌,一下子就懵了。停顿了很久,我默默的说:“给我爸的私人医生打电话。我想我不能死。”?

 

9;追求财富和危险,古人说这句话大概是带着感叹吧。 过去穷是穷,有钱是富,穷人翻来覆去,一般翻不了,强壮的男人都是“被抓住”为国家做贡献的,兵役还是徳役! 很多时候,30年河东,30年河西,回家都可能找不到! 在哪里有翻身的机会? 当然,如果立军功,得到很高的评价,也可以衣锦还乡。 花木兰般的故事

 

10;今天上午,老师在讲台上问我同桌。树上还有两只鸟,一只,还有几只?同桌说:一个。老师生气地说:别的鸟还不吓跑吗?我再问你一件事,错了,我打了你!听着,教室里只有你自己,老师进来了,教室里有多少人?同桌说:一个。老师又生气地问:为什么是一个?同桌说:我吓得逃跑了!

 

11:孩子没有错!拒绝签字!厦门的肖女士一脸尴尬,看着女儿的作业,被吹小号,半天没发现什么问题,孩子也哭着说自己是对的。二年级:给5名儿童分发20块糖,给每个儿童分发多少块糖?这是一个简单的除法问题。205=4,每个小孩子4块糖,乘法口诀4~20个,孩子的答案是正确的。肖女士在群里问老师为什么判错,但老师也没有回答。有些父母认为题目是4块糖,不能打叉。还有一些父母认为孩子的文章不规范,要和单位答题。孩子显然错了。你知道为什么老师会判孩子错误吗?`

 

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某张姓爸爸突然就被踢出班级群,刚开始我以为他怎么了,结果一看他在群里的聊天,差点没笑死我[大笑] #搞笑段子# #搞笑#

河南一位张姓爸爸被班级群踢出来了,这聊天记录的时候,哈哈,实在太搞笑了,