给宝宝起名有木字的名字（带木字的宝宝乳名）

他叫什么名字？

长相酷似贾乃亮的兵哥哥，被人要求让座，看了评论我就放心了

1、我离婚后娶了个小我18岁的太太，结婚第三天，我有个紧急会议，会议还没结束我怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走了我500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后我和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，我还没来得及上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”

2、8万元做整容手术，成了一个大美女。她应聘成功了，然后成为了公司老总的秘书。上班第一天，年轻的老总太太便对她训话：“作为一个秘书得学会本分，不要像你前一任那样一点都不懂本分！”训完话之后，表妹好奇地问同事：“老板的前一任秘书是谁”同事答道：“就是老总的太太啊。”

3、到街角的银行里取钱，对业务员说：给我取五千块钱，业务员说：没那么多说：那你看看别的窗口有吗，业务员笑了笑说：是你卡里没那么多。

4、土豪出去吃饭，无意间看见一个饭馆里面卖狗肉，进去看到一个人正在大口嚼着狗肉。土豪走过去说：“先生，你知道你这是什么行为吗”吃狗肉的男人愣愣的看着土豪，显然是一脸恐惧。他咽了口吐沫：“是不是狗是人类的朋友，吃狗肉是不对的”土豪摇了摇头：“你这吃法是不对的，吃狗肉的时候要蘸着辣椒酱吃财过瘾呢，服务员，来两盘辣椒酱！”

5、我去面试，面试公司发了一个位置，我到了附近找不到路了，就给对方打电话，对方：你到哪里了？我：我在xin苑路。对方：xin苑路?哪个xin。我：一个木字加一个辛字。对方：没啥事吧，没啥事不用来了！

6、丈夫和妻子商量道：我们买辆车吧，写你的名字。妻子冷哼一声，说：你就是怕出事了，赖我身上是吧丈夫一愣，说：那写我的吧。妻子又说：一看你就不想写我的名字，装什么啊丈夫无奈道：不买了不买了！

7、在这个现实的社会里面，当一个人成功后，总是会引来很多人的羡慕，在他们的眼中好像自己什么都没做就变有钱人，这就印证了那句话：你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运！！！！

8、发现小区楼下有一对情侣正在热吻。就转头对老公说，你看他们俩像不像当初的我们？老公不紧不慢的说:看来这小伙子还没有把他女朋友骗回家呀。

9、男人只会在缺少一件东西的时候走进商场，而女人来到这个世界就是因为她们缺少全世界！

10、好久没回家了，到家后发现一堆好吃的，我忙夸我妈:老妈你厨艺进步好大啊！除了那花生米炸的有点糊。老妈看了一眼说:这桌子菜就那个花生米是我做的，其他的都是你老爸做的！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1；包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”

2；夫昨天花5万块钱提了一辆宝骏730！！今天姐夫开着车带我去医院做结扎手术，结果我在医院上厕所的时候不小心把姐夫给我买的戒指掉到马桶里了！！我想尽了办法都没有捞出来，最后还是我姐夫聪明，他买了一块吸铁石，直接把戒指给吸上来了！！????

3；个刚考完科目一的女学员来练习科目二，女学员是弟一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！”我：“你怎么看出来这是进口车的？”女学员：“档位在左侧，不就是外国车吗？”我深吸了一口气，然后无奈的说：“你坐的是副驾驶！”

4：时候爸妈时常出差，拜托邻居照顾我，有次我饿得不行了，邻居也没叫我吃饭，我就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了！11.我给我妈发信息：妈，我爸又在打牌了，还输了！回到后家老妈在做饭，我：妈，我给你发信息没看到吗？也不去阻止一下！老妈：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！完了！我死定了！

5：这几天公司很忙，净加班，睡眠不好了。 这一天我睡觉的时候做了一个梦。 看到被一群黑帮追赶的梦，我吓了一跳，继续在那里跑。 后来，我很刺激，突然醒来。 醒来一看是梦，松了一口气，又睡了。 后来做了一个梦，果然那群人，带头说：“你的孩子在，还敢回来！ ”。

6：两个人相遇。 甲：“你叫什么名字？ ”乙：“姓姚”。 甲：但是在不祥的兆字旁边加上男人偷女人娼的女人字吗？ ”乙“你叫什么名字？ ”甲：“我姓李。 ”乙：“那一定是棺材上的木字旁边。 在下面写上绝对子绝孙的子字呢。

7、昨天停在一家高级俱乐部门口，看到一个停车位上有一辆迈巴赫要停下来，我走到前面敲了敲他的玻璃，扔了100块钱，对他说。“这个停车位我喜欢，你去别的地方停！”“丫头在我脸上甩了10多张100多张，叫我滚一边去。后来我又这样炮制了。MD，一晚上赚了两万多美元。别说了，我要辞职丢下豪车走了！`

8：妻子为了自己初恋的男朋友和我离婚了，我没说中了她5000万美元。她走之前觉得对不起我，让初恋的男朋友给她买了别墅，回去的时候送了阿拉斯加狗。这只狗体格很小，但胆子很小。这只狗每次见到妈妈就绕道走。昨天，我终于知道了真相！妈妈是趁我不在家的时候，指着我家的狗鼻子，叫着我的名字骂的。5)又到了冬天，南方人以为北方人打雪仗是把雪揉成一团。然后，尽情地碰撞。我以为是依靠抛物线的原理、力量和眼力。实际上，北方人打雪仗，就是干脆往前冲，把人绊倒。最终要么用雪埋起来，要么脖子里塞满雪球。自由格斗、散打和冻伤……？

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1:媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转

2：蜜是个空姐，被一个开迈巴赫的富豪看上了。闺蜜马上就要出嫁了，她爸爸含泪给了她一银行卡，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打开，看到上面的数字后高兴的跳了起来。搂着我说：哈哈，姐成有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人居然请我吃这个？闺蜜：那好吧，我请你吃20个卤猪蹄！

3：差几天后，我回家了。回到家，老公给老婆带了一枚钻戒。我老婆看到了，很开心，甜甜地说，你真好！你什么时候会买一辆奔驰？老公听后无奈的说:对不起老婆，目前没有假车！

4；婆驾驶证考下来了，非要练练手。然后，接儿子上下学的任务自然也交给老婆了！中午，老婆在医院打电话：儿子脑震荡了，不知道什么原因造成的！赶紧去医院，还好不严重！回去时我开车，松下手刹的瞬间老婆睁大眼睛说：我说怎么感觉开车那么多天少了一步呢，原来一直没松手刹啊！??

5；初中的时候，喜欢女孩子，觉得很漂亮。 我看过一部电影。 男人也喜欢女孩，把女孩的名字刻在树上。 十几年后，女孩看到了木字，两人最后走在一起。 我觉得这个方法很好。 在电影里拿着刀在树上刻字，到下午才学到刻的东西。 结果第二年树死了！

6：一个农村老太太去中国银行办理业务。工作人员过来说，阿姨，按一下号。老太太：什么？工作人员：按号码。老太太心想，你是城里人，取钱需要密码。于是，他低声对工作人员说：“天王盖地虎”。工作人员二话不说帮老太太压出了一张排队票。老太太想，我怕得要死。如果这是错的，我会坐牢吗？幸好我的机智是对的！

7、永远珍惜我的头发。它又长又黑又漂亮。这一天，我被我最好的朋友愚弄了。我去烫了一大波浪，染成红色。闺蜜问我：和以前不一样了吗？我说，我之前去吃饭的时候，老板娘是不是一直让我小姐姐上课？现在看到你，却问小姐姐要不要去上班？年度搞笑场景

8:在喜来登饱餐一顿后，我步行漫步回家。在路上，我遇到一个小老师，他手里拿着一碗任贤丸子。我走上前去，轻轻地把手放在任贤的手掌上，问道：“小朋友，你敢像我一样把手放在上面吗？”？翔太抬起头问，怎么说呢？所以我又演示了一遍。就在这关键时刻，这家伙突然用另一只手打了我的手，然后1？

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