梦见狗抢我的食物（梦见狗抢我手里的食物）

#万万没想到山东一货车与直升机相撞

货车：我做梦都没有想到还能与它碰一碰

1:产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。莫非开始150就快了？老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！~~~后面更精彩~~~

2；下乡弟一回耕地手磨破皮，膝盖也摔破了，爷爷心疼我让我赶紧回家歇着。一路上飘着榴莲的味道，于是去那水果店再买个榴莲。耕地消耗大肚子饿，想尝一口，于是叫老板娘把榴莲皮给我剥了。老板娘一边剥一边似笑非笑地看着我的膝盖：“上次没剥榴莲皮，回家吃亏了？?

3：云中秋；美丽清晨和美丽bodo；zz家的又脏又让人喜爱的魔镜；月升月晕；wegmans可爱狗；zz的熊，是计算机桌前的我；卤肉饭和肥肠；还没有落下的月亮和另一个美丽清晨好满当的周末

4：上很晚才下班，地铁上，旁边的妹子应该是困了，直接倒我肩膀就睡了。我看了看她，微微一笑，默默把矿泉水掉了一点，顺着肩膀流下去。快站了，我叫醒她，委屈地说：“很包歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。”她看了我一眼，瞬间红了脸，赶紧道歉，最后还硬要帮我洗衣服，留下了电话号码！

5；我记得小时候爸爸经常打我。 有一次，把我打得晕头转向。 妈妈回来生气了，拿着菜刀砍掉了桌角。 父亲吓了一跳。 我躺在床上，想着父亲下次会不会打我。 谁知道妈妈突然说，你再打他，我就杀了他，省下的他活着受罪。

6:今年大学刚毕业，他妈妈催他赶紧找女朋友结婚。 他妈妈对小刚说。 “儿子，找她的时候，不要光看脸颊。 心好很重要。 又干净又没用，老了也一样丑！ 他爸爸也在旁边随声附和。 是的。 妈妈说得对。 他妈妈睡了之后，他爸爸又对小刚说。 “儿子，千万不要听妈妈的话，找个漂亮的女朋友。 这样的话，即使以后被骂了，看着也很舒服。

7:下午没事，本想去买奶茶的，但是昨天忘记给电车充电了，所以打扫了共享单车，准备出门。 我无可奈何地小时候骑过自行车，太旧了，有点生疏。 摸索着骑了一会儿，对面突然来了一辆车。 慌慌张张地减速让我去，也许是因为太紧张了，我慌忙下车扶住了他。 车刚从我身边开走，我就华丽地摔倒了。 车主停下车下来，脸色阴沉。 明明很年轻，为什么会撞到石头呢？ 我的车有行车记录仪。

8、我公公是985大学历史系教授，特别喜欢收藏。他经常去乡下捡漏。运气好的话能赚几百万。公公下乡淘金时，看见一个老人在一棵大树下抽着烟，想试试运气。老丈人：“老兄，你家里有什么旧东西吗？”老人想了一会儿说：“是的，你想要旧的东西吗？”老丈人：“对，越老的东西越值钱。你家里有什么？”老人笑着说：“老太婆。”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上。

2、老婆去了外地出差，小姨子约我去野外烧烤。我兴奋的同意了，小姨子却叮嘱我在路上一定要买柠檬。我好奇的问：是烤完之后挤上去吃吗？他说：不是！先涂在网子上防止烤焦！等到肉烤好后，小姨子用柠檬皮喷我的眼睛，然后直接抢过我烤好的肉串……

3、最近楼上部门有一帅气小伙死命追本部门王姐。每天下班必手捧鲜花在单位门口痴痴等待，连续数天王姐竟不为所动，大家皆不解。“王姐这小伙年轻帅气，对你也很痴情，你也是单身，为什么不答应呢？”王姐轻蔑一笑：“很简单，我问他雨水什么时候从窗玻璃往上流，他竟然不知道！”我……

4、小姨子天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了。今天又晒了：“我男朋友好爱我呀，给我取了个可爱的名字，小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了。刚才听媳妇说，小姨子男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的！

5、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。（这都是人类智慧的结晶）

6、在天际健身会所当教练，这个月发了18000块钱。在回家的路上买了条软中华，老婆知道后骂了我一顿，把我赶出了家门。我在附近的公园溜达，突然看到一男一女正在吵架。男子一直在爆粗口，女子一句话都没说。我觉得那女子肯定是有素质，不好意思说粗口。那男子突然停了下来，女子华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人。男子一脸戒备，只听手机里发出那洪亮蹩脚的女语音：老娘今天喉咙发炎，懒得跟你吵！

7、男朋友喜欢玩彩漂，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌的为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴的道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……

8、路走的太急，疼的是脚，人想的太多，累的是心，折磨你的，不是任何人的绝情，而是你一直心存幻想的期待，放下执念，才能回归安宁，放下期待，オ能不被伤害

9、一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱？”小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊？”小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦……”

10、小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望的望着富婆。。。。

11、有些东西你还真得信，我小时候有一段时间总感觉有一股莫名的力量勒住我的脖子，呼吸困难。看了很多医生都没用，后来找了当地最有名的大仙，他告诉我是毛衣穿反了！

12、记得我上大学那会，寝室的兄弟也是来自于五湖四海，有一个哥们是陕西的....陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……

13、女同事新买了小车，我刚蹭了3天她就不乐意了，说是她老公说不能蹭车，为此还安装了个行车记录仪。早上堵车，我在路口看到她，跟她打招呼：“早啊！”她看了我一眼，没跟我说话，生怕我开口蹭车，我气呼呼的就走了，穿梭在车流中，得意的笑，得意的笑，交通拥堵，有车能如何，还不如我步行呢。结果我因为坚持步行没坐公交迟到了十分钟，女同事早到了十分钟，嗯，还是得有个车啊！

14、老婆今天突然问我：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我思考了一下回答道：就像炒菜没了盐！老婆说：你的意思是说失去我，生活会索然无味吗？我说：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：

15、爸妈两个人去吃龙虾了，于是我在微信上发朋友圈，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！