梦见和别人吃饭是什么预兆（做梦梦见和别人吃饭是什么意思）

1、喝着酒，朋友向我炫耀昨天的艳遇。朋友笑着说：昨晚约了个女网友见面！我好奇的问：结果怎样？朋友苦闷的说：我醉大的感觉就是相见恨晚！我惊奇的笑了：看来聊得很投缘，你是看上人家了啊？朋友：倒不是投缘，就是天色太晚，看不清她长啥样！

2、我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

3、离过五次婚还有仨儿子的女老板看上我了，宁愿倒贴100万也要嫁给我。婚后我因为没她赚钱多经常被她欺负，但一直都是敢怒不敢言。昨晚睡觉，我突然发现熟睡的老婆脸上有一只蚊子在吸她血。我想都没想立马一耳光把蚊子拍死在她脸上，老婆猛然惊醒坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我一晚上都没有睡着，实在是太兴奋了，我们结婚这么长时间，我终于男人一次了，居然扇她脸了！

4、当我早晨去公司上班时，我们部门的一位男同事正满脸的痛苦。我说：老兄，你这是怎么回事？瞧你满脸的忧郁啊？男士：哎呀，别这样！昨晚跟老婆吵了架，没让我回家睡觉啊！这时，我们部门的一个大叔，非常不屑地说：你们这两个人，哪一天吵闹得好啊？看着我的房子，就像逛街和购物一样！辛苦的活儿都让给了妻子去做，像洗衣服做饭这些轻松的家务事，都由我来做。我俩从来没吵架过…

5、邻居儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，邻居被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚就听他儿子鬼哭狼嚎的，我赶快过去看看，刚进门听到邻居边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

6、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。晚上开出租，上来一个醉的不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现……我绕路多收她20块钱哈哈哈。

7、老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”

8、五一放假，我去老王家拜访，进屋只看见他的妻子和小女儿在吃早餐，便问：嫂子，老王呢?怎么不见他啊!他妻子默默地说：完蛋玩意，昨晚喝多了，还在睡觉没起来呢?我连忙对他五岁的女儿说：快去叫爸爸……小女孩望着我，迟疑了一会儿，慢慢走到我面前，怯生生地喊了一声爸爸……我还没反应过来，老王怒气冲冲的出来了……那个……老王……你冷静点……你听我解释啊!

9、女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别趴在桌上夹离自己远的菜。”她点点头答应了。晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺地吃自己面前一盘菜。突然，我妈对他说话了：闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用得……

10、哥们在KTV上班傍上了个富婆，那天富婆去做削骨手术，结果发生医疗事故去世了。哥们拿到了富婆的遗产，很快又谈了个校花女朋友。昨晚两人到河边散步，走着走着校花突然停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。哥们一看这是讨吻的节奏啊，忍不住嘟着嘴，慢慢的靠近。然后，校花“阿嚏”一声，喷了哥们一脸鼻涕口水。

11、有个男人天天晚上去夜店瑰混，他妻子就想个办法制约他。她规定：只要是晚于23点回家就锁门。前几天非常奏效，结果没几天男人又开始晚归了，妻子就将门锁了，可老公却干脆的直接不回家了。妻子十分郁闷，后经闺蜜指点，她修改了规定：23点前不回家，就开着门等人进来再睡觉。男人顿时大惊，从此每天都按时回家。

12、闺蜜年龄不小了，一直想找个老实人托付终生。前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。聊了一个多月，一来二去的，彼此都很满意，终于，昨晚两人相约kfc了……今天早上见到她，问及此事，她眼圈一红，没说话，打开手机，给我放了首陈坤的《月半弯》……

13、本周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

14、上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

1、有一位先生去饭馆子吃饭，点了个红烧鱼，吃了两筷子不合味口，叫来了服务员说，你们这鱼怎么烧的啊？能吃吗？！服务员尝了一下没发现问题就问，请问先生有什么问题吗？先生生气的说咸了！吃不了！服务员抱歉的说不好意思先生，我推荐您偿偿我们的甲鱼汤先生奇怪的问吃甲鱼汤干嘛？服务员说王八淡

2、最近刚买了个5G的手机。我忽然发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。我很是惊讶，目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象。不信你可以试试，真的太奇怪了！

3、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？

4、昨天我一哥们愁容满面的来我家，点一支烟，深吸一口说道：教我打牌吧”！我说：“为什么突然想学打牌”？他抽完这支烟意味深长的说：“那天女朋友爷爷生日，去他家玩，她爷爷让我陪他打麻将，我不会打，他爷火了：这么大的人了，牌都不会打，真笨，滚球蛋”！分手见多了，这理由分手的还是头回听说。

5、去银行取款，过了限定的cao作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

6、今天早上接到通知说今天红色暴雨，不用上学。给儿子说了之后，儿子睡眼朦胧嘟囔道：又耽误了我一天宝贵的学习时间！儿子这种学习态度还是让我倍感欣慰！不一会传来儿子的哭声，我过去劝他：就耽误一天，咋还哭了呢！儿子：刚做了个梦，梦见红色暴雨取消了

7、上午跟女老板吵了几句，睡午觉时她在我脸上画乌龟，晚上拉开她蚊帐，半夜踹醒我给她抓痒，看来软饭硬吃跟我无缘，没办法谁让咱的处境尴尬呢！现在经济不景气，运转好的公司凤毛麟角，工作自然不好找，虽然我有过硬的厨师资格证，但是还是无法逃脱吃软饭的命运。老板虽然年纪大了点，不过徐娘半老风韵犹存，人也还算不错，还是我没认清现实，现在公司里一大堆新人等着上位呢，我还是收敛一点吧。拼着一晚不睡觉，给她抓痒，本以为早上会受到嘉奖，结果又挨了一顿暴揍，她怪我把她给抓破了，别的地方还好，主要是脸上没法见人呀！现在可好了，偌大的上市公司，就我一个人在管理，也没个人替我分担一下，真是该呀！当初就不该跟她闹意见，软饭硬吃见鬼去吧！

8、我一哥们，一吃月饼就拉肚子。那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下淡定地对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

9、初次出门，爸妈特意请了一天假去火车站送我。相别泪两行，一副离了我就活不下去的样子，我也悲从中来，拉着行李箱不知说什么好，半天挤出来一句:爸妈，一会回家路上慢点！我爸说:不，一会儿我跟你妈去泡个脚。我……

10、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。语音刚落，一同学起立说：老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？

11、我相亲觉得对方很漂亮，也提议吃火锅，结果来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子，吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后去吧台拿了条中华就回家了。第二天醒来手机五十多个未接电话，唉，对方可能对我有感觉，我又错过了。

12、我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

13、刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。妹纸笑着对我说:“先生您尝一下，买不买没关系的。”我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴:“啊——”最后妹纸还是喂给我了……

14、给爷爷奶奶买的东西，他们都放冰箱舍不得吃，每次都放坏，劝也没用。昨天读心理学的哥哥回来，说我们不了解老年人的心理。他去爷爷家拉开冰箱，拿出一堆吃的一阵大呼小叫：“哎呀呀，这些明天就要过期，要快点扔了！”别说还真有用，爷爷奶奶今天撑的住了院，但是哥哥被老爸打的老惨了。

15、刚买了一堆零食从超市里出来，碰到一朋友。朋友：买的什么啊？我：狗粮朋友：什么牌子的啊，我家金毛都是吃什么什么的。说着便从我手里拿过去看。朋友：你这不是零食吗，什么狗粮啊？我：单身狗的狗粮。

“舅妈，这是我舅舅家。你凭什么让我走？昨晚带了三个朋友来家里吃饭，我拿出20块钱让舅妈煮五菜一汤，结果……”#头号解忧馆#

“我跟舅妈说要红烧鲍鱼，牛肉煮汤的，结果她就买了五个青菜，一个西红柿汤。还说下次再带朋友来，就让我搬出去住。”

到底是舅妈太不近人情了，还是这个外甥太不懂事了？自己都是借住在舅舅家里，怎么好意思带朋友过去做客呢？

带朋友也就算了，还好意思恬不知耻地指挥舅妈干这干那。20块钱做出五菜一汤，这恐怕神仙也做不到吧？

还要什么红烧鲍鱼，牛肉煮汤，这个外甥恐怕是在做梦吧！他怎么不回自己家里，用20块钱招待自己的朋友五菜一汤呢？

舅妈做的对，这样的外甥就不能惯着。能借住就好好地借住，不能好好借住的话就拿凉快哪儿待着！#你好星期六#

1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2. 发小请我去肯德基吃东西，结果他就点了两杯可乐。我也不好意思开口，就坐在那里打王者荣耀。不一会，旁边的妹子吃完汉堡走了，桌子上还留着鸡腿和薯条。我和发小觉得很浪费，等了很久妹子都没来，便决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往嘴里塞薯条的时候，妹子拿着杯可乐上来了……?

3. 发小是一家房地产公司女老板的私人助理，年薪千万。前几天他被评为优秀员工，领了20万奖金，晚上就请我去他家里喝酒庆祝。最后我喝大了，第二天胃不舒服，中午就吃点青菜喝点粥凑合。办公室女神看到以后，立马凑过来对着我的饭盒拍了张照片。然后，她把照片发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，也没人心疼啊。过了没几分钟，她男朋友就给她发了一个大红包。

4. 一个黑妹找到了大师，问大师自己能不能迅速变白。黑妹说：我想要从头到脚都要白，雪白雪白的，有什么办法吗？？大师：跟我来！！说完，大师带黑妹来到河边，黑妹：你带我来这里干什么？？大师：我见过一个人，在这里泡了一天一夜，等她被捞上来的时候，全身都是白的！！黑妹：……?

5. 老婆怀孕了，这天我专门请假她去医院做B超。结果出来后，医生用同情的眼神看了我一眼，让我感觉奇怪。医生：“不是你的。老婆一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？我给了妻子一嘴巴子，并气得嘴角抽抽。老婆捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了。这时医生说，这张单子才是你的。"

6. 我是素食主义者。前两天，我和一领导去餐厅吃素菜。在餐桌上，我有点不忿道：“有钱人就爱买豪车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？领导：“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。对此，我竟然无力反驳……?

7. 今天下午我在公交站台等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个警察带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会结果公交车开跑了……

8. 和那次哥哥和嫂子去了外地出差，把五岁的小侄子交给我让我照顾。就我俩在家也没人做饭，便带着他去吃肯德基。快吃完时，我肚子疼，去了一趟卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧？姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来，出来后刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我早就买完单了……"

9. 丈母娘因为重度抑郁证喝农药自 沙了，老丈人一个人拉扯小舅子长大。现在小舅子上小学了，老丈人特别的疼爱他，每天都给他吃好吃的，导致他的身材很胖。因此，每次学校的文体活动小舅子都会落选。那天晚上放学回到家，小舅子对老丈人说道：我们学校下周要开运动会，我被选进鼓乐队了。老丈人很激动：我儿子真的进步了，居然学会敲鼓了。小舅子摇摇头说道：没有，我是负责抬鼓的。

10. 动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她：“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！“真乖。老师用虚弱的鼻子抚抹着小猴头。“那你打算学什么呀？“老师，我想了想，还是学气象学吧，长大了做气象员！象老师大骂：你给我滚！

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1.昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?

2. 表哥毕业后就在4S店卖车，最近生意特别的火爆。昨晚都10点多了，居然还有客户过来看车。等表哥下班的时候已经11点了，表哥饥肠辘辘的走在路上。突然看到路边有个老大爷，他拿着一个肉夹馍吃得特别香，表哥看着直咽口水。老大爷笑着问表哥：小伙子，你是不是饿了？表哥激动的点了点头，老大爷：你过来，坐在我旁边，我吃着你看着，等会就不饿了！

3. 男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？男子：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”男子：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”

4. 下班回到家的时候，老婆走到我身边说：老公，我做了一份西红柿炒鸡蛋，但是有点焦了，我却闻着有一股红烧鸡块的味道唉。我：你想多了，这怎么可能呢，别百日做梦了。老婆：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的......

5. 我和男朋友高中就在一起了，我们谈了七年，昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜：“他为什么不爱我了？”闺蜜递给我一杯水，问我：“你愿意娶现在的自己吗？”我愣了一下想了想，摇摇头：“我不会娶一个好吃懒做，脾气暴躁，不思进取，天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人！”闺蜜笑着说：“对啊，是你先不爱自己的！”"

6. 老婆是某一电子厂当车间主任，每天都是早出晚归的！我下班比较早，实在无聊没事找事，把被单被套全洗了，地也拖了，屋子也收拾清爽了，还做了丰盛的晚饭，原希望得到老婆表扬的。但是事与愿违，媳妇提前下班，回来一看，脸色顿时大变。我还没解释呢，她直接打了我一耳光，然后说：知道我加班，约谁回来吃饭？是不是坏你好事了？"

7. 晚上回家，刚上电梯，按了个十楼，快关门忽然窜上来一美女。她进来后看了哥哥一眼，忽然把23456789楼都按了一遍。哥哥很是奇怪，这不是浪费时间吗，说：“不好意思打扰一下，您这是？”她看着哥哥，贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”哥哥看着从八楼下去的背影，心中不禁感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

8. 当时哥们给我炫耀说，这次的年假，老板给他放了十好几天。可他不想休息，叫我介绍兼职给他做。我觉得奇怪，问他：你好不容易休个假，怎么还想着兼职呢，是不是最近手头紧啊？朋友叹了口气：没呢，休假在家老婆布置的作业有点多，我想出来喘口气。

9. 我说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”

10. 我和老公结婚之后，就开始胡吃海塞，结婚之前还会为了对方保持身材，现在到好，看谁吃的多，最近老公说，我们这样不行，必须得减肥。为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”......

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1;　老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

2;　 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！

3;　 哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是你自己搞了个电池管理系统？哥们：这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

4;　 女经理患上不孕症多年，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花了10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊!?女经理顿时大怒：离婚吧!?

5;　 前段时间，闺蜜玩刮刮乐中了5000块钱，在商场看中了一枚钻戒。闺蜜叹气：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？这时，一个帅气小伙走了过来，说道：只要三个月就行！闺蜜一脸的疑惑：什么意思？小伙：因为我是整容医生！我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！?

6;　 我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！?

7;　今天发工资了。一发我就跑银行把他存起来。一个月1900，一年就是19万。两年我就能存48万。可以再上海付个首付来了

8;　在网上认识一美女，我约她出来去商场。吃完饭我们从商场出来坐出租车。刚上出租车，司机大哥就说：“哎呦，又换了一个啊！”我正想发火，什么叫换一个，我也不认识你啊！这样污蔑我！于是我正想转过头和美女解释的时候，只见美女羞涩地向司机大哥点了点头。

9;　 单身的表妹突然怀孕了，也不说孩子的亲爹是谁，就想去做人流手术。我和老公正好没有孩子，就给了她80000块钱，让她把孩子生下来我们养。自从有了这个孩子以后，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一个房间！！！！昨天父母来家里串门晚上没回去，我们三个人睡在了一张窗上！！！！老婆打呼噜震天响，吵得我根本就睡不着！！！！我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕被孩子看到了，这孩子伸出两个手指头放在老婆鼻子下面试了试！！！！然后，他居然特别的说：“吓死我了，还活着，还活着！！！！”

10;　 我在公司勤勤恳恳的工作五年，最后还是被辞退了，我就躲在一个墙角里抽烟，这时，过来一老太太问我：小伙子，你怎么了？我说：失业了。老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。

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