已婚女人梦见开车驾驭（已婚女人梦见自己开车预兆）

1:昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！

2:年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。！

3、十年代传呼机刚流行的时候。我农村的姑姑和姑父去省城打工给一厂子看大门，有天我姑父捡到一个bb机，不知何物遂问我姑姑，正在研究时bb机响了，还是我姑姑见多识广，大呼一声，定时Z弹快扔......

4:家我比较随意，然后吃拉面的时候嘘嘘声的特大声。我爸嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个读文的文雅男生。就说喜欢我这样的大大咧咧不做作的女孩。”我爸想了想道：“别做梦了，别人可能是敬你是条好汉。”???

5；妹小时候调皮，洗澡时喜欢把头放在水底憋气。都结婚成家立业了，今天表妹洗完就发现耳朵里进了水，耳洞非常的难受。表妹夫看到了，拉表妹躺在沙发上，想用棉签帮表妹沾干。表妹刚开始很感动，结果表妹夫又来了一句：老婆，你耳朵进水了我能帮你干净，但你脑子进的水，我可没办法。表妹当时就生气了。??

6；视里正放着延禧攻略，看到女主角升到妃位时，老婆发声了。老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”我不敢回话，倒是女儿悠悠地来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”验证了，这绝对是亲女儿！喜t)k"

7、儿子期末考试成绩出来了，要去学校开家长会。自由工作的我有时间，所以去参加了。很多家长坐在教室里听班主任的话。突然，我抽烟上瘾了，掏出一支烟开始抽。老师突然看着我说。"有些人不知道规则。"我恍然大悟。赶紧笑着对所有家长说：“来，点，都点。”说。嗯？嗯？

8：我姐姐要相亲。因为她害怕尴尬，所以带我去了。见面后，发现对方男人也带来了男人，因为害怕尴尬，所以我们坐下来聊天。几分钟后，我姐姐找借口先走了，对方也找借口离开了。我和那个男人没事，聊了一会儿，心情很好，互相留下了联系信息。我回到家说这件事的时候，我妈妈本来要去介绍我，我姐姐是名义上的。

9:相亲认识了前男友。刚认识我哥的时候，我觉得还行。可惜好景不长。过了两个星期，因为发现他太小气，就分手了！无奈，我给他发短信说：“我们分手吧！”过了十几分钟，他给我回电话说：“哦，好吧，不回短信了。这是我这个月最后一条免费短信了！”欢乐时光

10：那一年在驾校练车。 即使放进停车场也很难进去。 每次都稍有不同。 教练一脸深沉地对我说。 像你这样的情况其实是有办法的。 听着，这不是特别是追踪的规则吗？ 通气买了两盒烟进贡，教练深深地吐了一口烟，渐渐地说：“明天把这个库画大一点……”

11：金融大学毕业后去市中心的一家上市公司上班。今天中午给妈妈打电话了。妈妈，你想我吗？妈妈笑着说：你想干什么？也不知道回家看我！我说：今晚我要回家，我想吃我们市场卖的烤鸭，味道很好！妈妈说：我马上去买。挂了电话，我平静地打了爸爸的电话。人找到了，稍后妈妈会去市场卖烤鸭。你赶紧去哄，把人带回家，别再惹妈妈生气了。嗯？

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1996年5年，根堆在独木赤烈山口与一伙印度商人做交易。印度商人问他：“你老做这些小本生意，没有多大意思。老兄，想不想赚大钱？”

“当然想啦！可是大买卖难做啊！”根堆说。

“有一种生意能赚大钱，不知老兄有没有兴趣？”

“你说说，是什么生意？”

“你能不能搞到藏羚羊绒，这东西在西方市场上特抢手，要是能做它一笔，肯定赚大钱。”

根堆知道，藏羚羊是国家一类保护动物，绝对禁止捕猎。做这笔生意，可是顶着闷雷的营生啊，但是一想到那大把大把的钞票，他心一横，硬着头皮应了下来。

根堆是康巴人，37岁，家在西藏昌都地区。根堆经商有十来年了，大部队时间是在中印边界上跑。那里有许多无名山口，山高路远，双方的管理者不可能处处设卡，根堆就想钻这个空子。

根堆与印度商人当下谈好货物数目、价格，约好来年5月，仍在此地交货。

藏羚羊多分布于西藏阿里、日喀则及青海可可西里等地区，栖息地海拔高度为4000~5000米，上世纪九十年代我国仅存不到10万只。从藏羚羊皮上扒下的绒毛称为藏羚羊绒；每只成羊皮最多只能扒下100克绒毛，可制作高级毛料。由于它稀有、成本高，在西方市场上价格超过黄金，故国际上称之为“软黄金。”

根堆回到拉萨后，先是派出不少人到处收购藏羚羊皮，同时又在拉萨市郊专门租了一座独门独院，雇了几个人专门管扒羊皮上的羊绒。扒完绒的羊皮，干脆就抛到拉萨河里扔掉，以防被人发现。

这样，一年时间下来，他们先收购了五六千张藏羚羊皮，扒下羚羊绒达680.25公斤。

1997年5月，与印度商人约好的日期到了。根堆让人将羚羊绒全部打成大包，又提前订好运输车辆。5月2日，他雇佣拉萨运输个体户旺久开上一辆东风大货车，车上装满了藏羚羊绒。同时，为了障人眼目，根堆还雇了一辆五十铃大货车，装了一车日用百货。

根堆亲自押车，亲自指挥行车路线，本来从拉萨去阿里，可以走拉萨至日喀则的308国道，路面又好，路程又短，可他为了防备路上检查，特意绕道那曲，一路全是土路，坑坑洼注，颠簸不平，要多走不少冤枉路，司机一路上怨声载道。

5月7日，货车终于驶近了狮泉河，独木赤烈山口就在阿里地区日土县热邦区境内。一路上很不高兴的司机一心以为这下可以到狮泉河去好好吃顿饭，谁知根堆坚决不让车走这里，严令他们远远地避开狮泉河，绕道而行，直趋独木赤烈山口。根堆的心里很明白，绝不想在这最后关头功亏一篑。

根堆做梦也没有想到，此刻，在距离他将近400公里外的山路上，正有一辆海关的汽车向他飞驰而来。

根堆的所作所为，已纳入了海关的视线。

5月7日这天，狮泉河海关主持工作的副关长白马正在400公里外的普兰关卡进行边境边贸调查，上午忽然接到电话，说根堆的车队自5月2日离开拉萨后，一直绕道而行，原安排设在日喀则、狮泉河的卡子都没有堵到，按推测他既约定好8日到达独木赤烈山口交货，此刻可能绕过了狮泉河直奔山口去了。

事不宜迟，白马副关长当机立断，决定放弃堵截，驱车直奔独木赤烈山口。这时，已是上午7点左右了。

将近中午时分，白马副关长一行人赶到了独木赤烈边贸市场，远远就发现市场上有几个印度商人在那里翘首张望，似乎在等什么人。白马副关长等人着便装上前攀谈，拐弯抹角地询问他们来干什么，对方回答是来接货，再问是接什么，对方马上来了警觉，答曰不知道。白马关长他们退下来商量了一下，根据情况初步判断，根堆还未到，既然如此，索性再杀他个“回马枪”，迎头堵截。

于是，他们又上车向回行驶了35公里，在路边的一栋废弃的小石屋前，白马副关长决定停车，就在这里堵截。

下午两点多钟，远处的路上终于腾起了车尘。车缓缓地驶近了，果然是两辆车，两辆大货车！

白马副关长第一个冲上去，其余3人端起冲锋枪，一字排开，紧随其后。白马副关长站在了路中央，高高扬起手臂，大喝一声：“我们是海关，停车检查！”

这是一场漂亮的堵截战，一举查获走私藏羚羊绒680.25公斤，这在西藏海关的历史上还属首次。1997年，西藏阿里地区中级人民法院终审宣判，藏羚羊绒走私犯根堆受到了法律的严惩。

经过国家几十年的综合治理和有效保护，进入二十一世纪的今天，藏羚羊种群数已由上世纪最低谷时的7万只，增加到30多万只。

1；早上起床，我对老公撒娇:我要吃早饭老公:等着。半小时后，我饿的肚子咕咕叫，一骨碌爬起床，四下寻找老公。咦？桌子上有张纸条，打开一看:猪头，别等了，劳资早出门上班了！

2:士毕业的我，去必胜客当服务员。有个女同事，下班后经常给我发消息。但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个嗨。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖螺蛳粉的大叔一样，我老是搞错。"

3、个城市的一对情侣，有一天男孩就带女孩去坐车，在进站前他们就玩小游戏。女孩要信任男孩就闭上眼睛让男友牵着手走。虽然人很多，但是一路顺利，踏进车厢门后男孩儿就附在女孩儿耳边说：不要睁眼，那边有个人招手让我带你过去呢，估计你能坐下了！

4、大学的小舅子找了一位女朋友。不过，这几天两人的感情似乎有些不太好，经常吵架。今早睡醒后，突然来找我，问道：怎么才能让女朋友跟我分手？我想了一下：给她求婚！小舅子：我都要分手了还求婚干嘛？我：你听我说完啊，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！小舅子：万一她不在乎这些呢？我：要是不在乎，这么好的女孩就结了吧！小舅子：这样也行？……??

5:在外地上大学，前几天放暑假了，我收拾东西坐火车回家。在车上，爸爸发来短信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”五分钟以后，老爸回复我：“儿子，你别回来了！”??

6；去网上找到了周公解梦，问：“听说您什么梦都能解？”他：“说来听听。”我：“我梦见一道题解不出来：设f存在，求函数y＝f（x?）的二阶导数d?y/dx？”他：“给我走远点！”

7；老两口吵架后，好几天没说话。这一天，老先生看到老妇人还在吐气，就采取了行动。他在所有的抽屉和衣柜里乱七八糟，到处都是衣服和东西。老太太实在受不了，“你到底在找什么？”我问。“谢谢你！”老师说：“我终于找到了你的声音。”。这一招真足智多谋，老朋友们好好学习，很有用！）

8:我一直有中午喝两杯的习惯。这天中午一个电话打来，我去阳台接。回来的时候发现杯子空了！我老婆在厨房肯定不是她，然后就是我儿子。这个小孩说，我会把酒倒进你的盘子里，只是因为你喝葡萄酒和蔬菜有困难。是不是方便多了？

9；今天公司下班了，我约了一个喜欢了很久的女生去看电影。我喜欢科幻电影，她喜欢小鲜肉，所以我们妥协了一部电影。是一部科幻片，由小鲜肉饰演。那天本来应该是一件很美好的事，但是最后因为剧情我们分手了。于是我问我哥们：我姐去看电影我不同意怎么办？都德惊呆了：和妹妹看电影有了分歧。看来你真的很想看电影啊！

10；楼下有一家小糕点店。每天晚上买一杯奶茶，连上wifi。很久以后，我在商店里认识了我的妹妹。有时候不忙。我妹妹也会来和我玩一两局。后来街上开了一家很大的糕点店，环境好，位置广，网速快。我喜欢去那里。有一天我排队的时候，有人拍了拍我：你怎么来了？我的好吃还是太贵？我回头看了一眼楼下糕点店的女孩，她看着我，好像我作弊了。

11、高考成绩出来，阿姨以575分考上了哈尔滨工业大学。 就在周末，婶婶躺在吊窗上看着盗墓笔记。 门外有敲门声。 姑姑回答说：“进来！ 小学的妹妹进来了，稍微有些苍白地说：“前辈，传单请您过目！ 姑姑看着她，面无表情地说。 “是的，我把它放在垃圾桶里。 稍后再看……？

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女儿本硕读的商科，回厦门找金融证券相关的工作好像没有很理想的，工资水平基本差不多，不可能和北上广深那样拼搏几年就能迅速拉开差距。我和女儿说，要想高收入住豪宅开好车，想做年少有为的商业精英，拥有一部在广州车展上看到的有着广汽埃安Hyper GT，要是你有一天能开上Hyper GT在亮相在禾祥西路的街头，开启它的23分区扬声器，4秒级后驱加速，卫星红外遥感技术以及黄金三角激光雷达阵列，你就是整条禾祥西路上最靓的妹啦，特别是它的科幻旋翼GT，让你有着高空飞翔的感觉！

我继续劝说女儿，要想实现梦想，只能两条路，要么去北上广深打拼，要么就赶紧出门找个好人家把自己给嫁了！

女儿说，老妈，大白天别做梦了，我这大长腿，哪里需要开车，走在哪条路上不是最靓的仔！

#Hyper GT#

1、我初恋她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜字，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟也抽完了，天也快亮了，汽笛从大老远传来，我知道接她的车来不了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是…她发来的，她说：“别送了，下辈子我再嫁给你。忘了我吧。”那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一晚上。。。祝她幸福吧，虽然新郎不是我，但是新娘…我爱过。不过我回去的路上没油了，有没有哪位老哥支援我338油钱？

2、表姐上大学都已经两年了，丝毫没有谈恋爱的意思。于是我一时间有点好奇的问她说：别人都说不谈恋爱的大学是不完整的大学。你咋不谈恋爱呢是不是没人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在里面择优录取，还没选好。这时候一旁的舅妈突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。

3、女朋友和我坐在沙发上看电视，她说她昨晚梦见了我，我听后惊喜的问，梦见我什么啦她看着我说：梦见我男神向我求婚，你在旁边一边鼓掌一边喊我嫁给他，嫁给他！

4、小方：我小时候长得白白的，然后声音也比较可爱，老妈还爱给我扎辫子。小亮：那你一定很受困扰吧小方：是啊，.就连老师也以为我是女孩子，还让我坐在女生那一排，后来我的母亲就把我的头发剪掉，让我恢复男儿身。小亮：哈哈，那老师一定会大吃一惊吧小方：不，最吃惊的是每天等.我上学，帮我拿书包的那位男同学。

5、小莉：你最近怎么这么勤奋，还天天看书呢小芳：以色事人，色衰而恩绝。小莉：什么意思小芳：每天发自拍，朋友们都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！

6、等到天气热起来后，我们出去游泳，我休息，然后喂老公吃东西。后来，老公说：“不要喂我了，我不吃。”我：“吃够了吗”他：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得我像动物！

7、经常出去喝酒的我们，我总是希望身边出现这样的人，跟我说：少喝点，多了会伤身体的！现实却是二货说：你喝这么一点，是在喂鱼吗？赶紧喝完！

8、我去参加完同学聚会一回到家里，老妈就急忙说道：这么晚了，怎么才回来我惊慌的说：别提了，太吓人了，刚我回来的路上，一个戴口罩的男人一直跟着我，吓死我了，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜回来的，下次同学聚会我可不去了！对了，我爸呢！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来呢！

9、前阵子在网上买了块阿玛尼手表，才花了600多块钱。最近电池又坏了，拿到手表店里更换。老板问我：你打算要什么价位的我：要最好的，要不然用不了多长时间。老板立马笑着说：就是，贵的好，你看你这个，就不是最好的。我直接懵了：我上次也是在你这里换的最贵的。老板也一脸懵的看着我，场面变得好尴尬啊！

10、小明当着女同学的面对班里的男同学说：其实每个人都是喜新厌旧的人！你信不信男同学问：为什幺小明说：你敢说你从来没有换过头像！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#