周公解梦洗碗碎了（洗碗碗突然碎了预示什么）

酒店进大学招聘洗碗工一一打了谁的脸？

近日河南郑州一所大学招聘会火了，因为一张招聘配图，酒店进大学招聘洗碗工，还有司机、保安、搬运工、收银员和传菜员等等，引发热议，今天还上了头条热榜。

高等学府早已非往昔的象牙塔可比，反复扩招导致的大学生毕业生激增，使天之骄子这个曾经的名号旁落了。

教育部曾经给出了数据，2022年全国大学应届毕业生创纪录地突破千万大关，达到1076万人，同比增长18%，规模和增量均创历史新高。

我们不能说这样的教育属于箩卜快了不洗泥，但是物以稀为贵却肯定是朴实不变的道理。

尽管如此，大学生毕业生出两个洗碗工也构不成什么新闻，但是酒店进大学招聘洗碗工，这就过分了吧。

这对学生，对家长都是个打击。从幼儿园拼起，拼小学，拼初中，拼高中，又拼大学，如今大学毕业了却一个个要去当洗碗工，对得起用银子铺就的奋斗之路吗？对得起那些青春梦想和追求吗？

曾经，那位卖猪肉的北大“学霸”陆步轩，令人眼镜碎了一地，后来他凭借着自创的猪肉品牌，年销量超过了10亿。但是那又怎样呢？我们能肯定北大成功培养了一个好商人吗？

当然，工作并没有高低贵贱，我们也不是对洗碗工等有所歧视，毕竟大学毕业去干洗碗工这种无需学历就可以做的工作，既浪费了大学资源，也浪费了自己的青春年华。

早知今日，何必当初？

这不仅仅是个人、家庭、学校要反思，我们的教育部门是否也应该有所考量呢？

#河南高校回应招聘会薪资2千招洗碗工#

#媒体人周刊#

甲流进入高发期

1:去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。

2；大后，妈妈告诉我：两岁多的时候，有一次饭吃得不稳，掉了一块肉在地上。然后我颤抖着伸手去捡。妈妈一看，大叫：脏了！她立刻拿起肉放到我嘴里，然后把刚铺好的地板擦干净！我一听吓呆了。...

3：大学。妈妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来，我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说：“已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。

4、没有懂跑车的朋友，求推荐一款800万到1000万左右的跑车，不要法拉利，大牛小牛也试过，感觉一般般。要求性能好，起步快，马力大，cao控性高的，最主要外观要时尚又好看而且是高清的。我要当手机壁纸"

5；上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！

6；大学第一天，同寝室一班花就叹气说：家里卖了头牛来上大学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让她承担，还怕她吃不上经常请她吃饭，大学快毕业了班花请我们去他家乡玩。。。。她家在乌鲁木齐，才发现她家里有三千多头牛，这么有才的班花，我服了。

7：为生女儿被重男轻女的前夫抛弃，我就直接带着孩子改嫁给了他单身的富二代哥们。结婚以后，我们生活一直都挺和谐的。昨晚吃完饭以后，老公监督女儿写作文。女儿刚下笔，老公直接就打了她一巴掌！我当时被吓了一跳，急忙抱着女儿冲他吼道：“你干嘛！好好的，为什么打孩子！老公气愤地抓起本子递给了我，我定睛一看，女儿写着：“下班了，爸爸陆陆续续地回来了。

8、早上医生对病人说：现在有坏消息和好消息。你想先听哪个？病人：那就先听坏消息吧！医生：刚才麻醉师不小心打错了药，把麻药打成了镇静剂！病人：那么，好消息呢？医生：错药是免费的。病人当时很震惊！幽默的笑话

9；在家打扫卫生，不小心打碎了一个珍贵的瓷杯。我突然觉得很害怕，被我妈骂了一顿。然后我灵机一动，给我妈发了一封V信，说：“妈妈，刚才一只老鼠跑来跑去，把黄杯子撞倒打碎了。”结果没多久我妈就回消息了：“那只老鼠是不是1.7米长，110斤重，长得像贼又像老鼠？”？

10；客厅里，我坐在沙发上看爱情片，大宝在家给鲍晓猜谜语。大宝问，有一种动物。它的名字包括一只猫，一个头和一只鹰。这种动物叫什么名字？鲍晓想了一会儿，然后恍然大悟，自信地回答道：猫头鹰！大宝一脸惊讶，然后忍不住拍手赞道：“姐姐，你真棒。那我就把我的小围裙给你。以后还可以在厨房洗碗。恭喜你！”

11、心理医生告诉患者：“让热情充满你的日常生活，带着热情起床上班。总之，热情地做好每一件事。”一周后，病人回来了，看起来比以前更加沮丧。医生问他有没有遵医嘱。“这就是问题所在，”病人回答道。“我起来热情地吃饭，然后热情地和老婆吻别，导致我上班迟到了两个小时，被开除了。”

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1:哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！

2；饭之后，我媳妇对我说道：老公，你去把碗洗了！我看转头了看儿子，希望他帮我求求情，没想到这臭小子对我说：快点去洗碗呀，咱们都是在家里没什么话语权的人啊！11.小王：亲爱的，你告诉我，你为啥总是要和我唱反调啊？女友：因为遇见你，我的人生才有了异议！

3：近市场的生意很景气，老爸瞅准时机爸家里的上百头猪全给卖了。卖完之后我爸给我发消息说：刚刚我把咱们家里的上百头猪卖了。还问我：你缺不缺钱啊？不缺的话我就把3000000块定期存了。我：你给我转1万块钱到支付宝吧！收到钱后，我回复：收到，谢谢！一分钟不到我爸立马打电话过来：姑娘啊，你要知道，我这是借你，可不是给你啊！我无奈的说：我也没说不还呀！我爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底，这钱可是要给你当嫁妆的！"

4:何一个生命，都是一个小宇宙，都有属于自己的时光；任何一个生命，都是一本书，都有属于自己的故事；任何一个生命，都有一个孤独的旅程，都有属于自己独特的生命和人生价值。"

5:得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。

6；万达集团当经理，一个月工资90000多块钱，不知道为什么一直找不到男朋友。表弟经常说我是女汉子，所以才没有敢靠近。对此我的心里非常不服气，这次跟他急眼了。我：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”表弟：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”我：“淋着啊，有时为了节约水也关着，那一般女生咋搓？”表弟：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”?

7：拿着华为MateX看《隐秘的角落》，一直看到深夜10点。老妈进来看我还在玩手机，就把我骂了一顿。睡到凌晨3点，我突然被尿憋醒，去了一趟洗手间。没想到又遇到了老妈，她又骂我：这都几点了，你怎么还不睡啊？尿完回去睡，到了早上8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡！

8:年前我去看了《烈火英雄》。电影院挤满了情侣。说说笑笑真甜蜜！我，单身狗，一个人坐在前排，一个人。就在准备关灯开始放映前，工作人员在广播里说：“上海A88888麦巴赫车主是谁，请到车库下车！”于是我果断起身，在所有人尤其是女生的注视下走出放映室，去厕所抽了根烟。

9、在电子科技大学读书时，班主任从来不在乎班上学生的人渣。废物的我，晚上自习的话，就会逃课去附近的理发店当学徒。一天晚上班主任去理发，是我给他洗的头发。气氛非常尴尬，在洗头的时候，我们一言不发。洗衣服结束后，班主任说：“我当老师已经20年了。你是第一个帮我洗头的学生。

10；网友：“我爸爸退休工资5500元，妈妈退休工资11000元，奶奶退休工资9000元，爷爷退休工资10000元！所以每个月都能从家人那里得到零花钱！’为什幺爸爸和别人的差别这么大呢？父亲在国有企业工作5年后，跳槽到了私企，企业按最低工资标准购买社会保险，在职期间看不出差别，但退休后很快就出现了差别。所以才会有那么多人参加“国家考试”吧。

11:在网上认识了一个女孩，前几天约好见面，马上确定了关系。这天晚上高兴，和朋友们喝酒庆祝，拿着照片是骄傲。喝完酒，几个人摇摇晃晃地回去，突然一个朋友拍了我几下。“那不是你女朋友吗？”“我愣了一下，仔细看了看，抱着50岁左右老人的女孩子真的是她。我一下子被炸了，冲了就踢，老人直接趴在地上画了很长的路。想潇洒地转身走，突然听到女朋友喊。”爸爸，你没事吧？”“我是在跑，还是转身说对不起！

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正月初六，家里洗手台和洗碗池都坏了！新的一年从维修开始！？

1、一日碰到久未见面的朋友，寒暄几句后我就说:怎么越来越胖了，咋不减肥呢？那知这二货唱道:减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气。。。。。哥顿时石化了！。。

2、昨晚七点多，一个陌生号码来电，北方口音，让我猜他是谁，我绞尽脑汁也想不起来他是谁，就让对方给提示。过了好长时间，我还在猜对方是谁，对方说：好了好了，不跟你玩了，浪费我时间。其实我是骗子，跟你这耗半天啥成绩没有，我去骗别人了。然后就挂了电话。

3、一个月前，在网上聊了一个妹子，聊得不错，中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听顿时有些窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？妹子叹了口气，幽幽的说：俗话说，慈母多败儿！

4、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

5、家里来客人，老妈知道自己厨艺不佳，就让我掌勺做几个拿手菜，她打下手。忙活了差不多两小时，终于做了一大桌，满心欢喜的从厨房出来，坐等被夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，得意的说：来来来，尝尝我厨艺如何…

6、昨天在楼下超市买水，正好遇见邻居和他儿子。我：哟，王哥这脸是怎么了？被媳妇打了？他儿子说：不是，我和老爸在水族馆玩，老爸戳了下章鱼，那家伙跳起来扇了我爸八个耳光！我刚喝的一口盐汽水直接喷了出来！

7、在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”

8、想当年我二十岁还非常纯洁，喜欢一女同事，她也喜欢我。有天夜里，她喝醉了打电话给我表白，我居然跟她说我们都是外地的不太可能，后来她和另一个同事同居了。有次和她两个还有一个同事，四个人出去坐坐聊天，他们说地上扔的到处都是，我问了句“扔的什么，我怎么不明白”。

9、难得中秋节放8天假，我去九江找同学游庐山，她是江西人，便成了向导，路线规划都听她的。到了山脚下，我问她要不要买点水，我担心山上水太贵。她说不用，背着水爬山太累，而且庐山那有一个好大的壶，淡水都是免费的。我信了！开始爬山，半小时后我渴得不行，问她那个大壶在哪？她随手一指，妈呀！真的好大的水壶，而且绝对是淡水——鄱阳湖！我真佩服她地理学得好，鄱阳湖是我国第一大淡水湖。

10、主任常说：我对你们差生没有任何偏见，不管学习成绩好坏，我都会一视同仁。我信你个鬼哟，个糟老头子坏得很！那回考试，我和同桌都是98分，连试卷都是一模一样。他问都没问，就断定我是抄的，凭什么？这不是偏见是什么！

11、昨天收到一条手机短信：你的朋友李文在合淮高速出了车祸，现在医院急救，请速汇款6000元到这个账号……我想，这不是骗子吗？于是按照账号汇钱，每次只汇出一分钱。按照银行规定，每次要从收款人账号扣除2元手续费。我一鼓作气汇出大约2元钱时，收到收款人发来的信息：哥们，别再汇款了，已经扣掉400多了，放我一马吧，不然叫我可怎么活啊？

12、问一朋友：“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道：“有房有门面，自己当老板，妻子貌美如花，还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武”

13、给女朋友发了1000元的红包。她给我微信回了这样一句话：春节你就给我1000块的红包。我一看肺都气炸了，越想越气，中午饭都没吃，算了吧，把她拉黑吧，再看一遍，原来是两个字看颠倒了，不是你就，而是就你，原话就是：春节就你给我1000块的红包！

14、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

15、我女朋友情商极高，有一次到我家吃饭，她让我去洗碗，我妈不乐意了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢。”然后媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，还是先洗碗吧，等登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”

婆婆今天中午洗碗的时候裂了一个碗，变成了两半。非让我找找碗上有没有裂缝，她说她没用力气就破了。我说破了就破了呗，又不是大事，碗用长时间总是要破的。

等我上完厕所准备去午睡的时候，看她还在那里拿着破碗研究，嘀嘀咕咕的。我说，碎碎平安，碗破了说不定帮你挡灾了，你这么在口子上摸来摸去，小心血光之灾。[黑线]我婆婆赶紧丢了，说我，读了那么多年书怎么天天胡说。

我心想我哪里想胡说，还不是怕你把手割了，让你丢你又不丢……

2003年9月1日，齐齐哈尔一酒店内，突然发现一枚定时炸弹，排爆专家于尚清快速赶往现场，先后发现了11枚定时炸弹，当他在拆除最后一枚炸弹时，却突然爆炸了！

这一天正是第三届中国（齐齐哈尔）绿色食品博览会开幕之际。之前，于尚清在齐齐哈尔绿博会安保工作中已经连续奋战了4天，单位让他在家休息。

在当天快到午饭时间时，单位领导给他打来了电话，称在某酒店发现了一枚定时炸弹，让他赶紧过去，需要立即到现场去处理。于尚清连午饭都来不及吃就匆匆赶往现场。

当时于尚清在公安分局负责管理危险品的工作，他曾30余次参加排爆，他自己挖掘、排除的各种炸弹、毒气弹等多达2000余枚。

案发的酒店正好位于城市最繁华的闹市区，当时正在三楼洗碗的阿姨听到“滴滴滴”声后，她寻声去寻找，阿姨看到了让她魂飞魄散的一幕，一枚定时炸弹竟然绑在了一条贯穿全楼的煤气管道上。

酒店坐落在闹市区，这样一枚炸弹要是被引爆，势必会引起管道内的煤气燃烧而发生爆炸，这座酒店很可能会因此而坍塌，而且更可怕的是会让整个热闹的街区成为一片火海。

虽然发现炸弹后，警方迅速疏散了人员，并对该地区实行了戒严，拆除炸弹迫在眉睫，但是由于缺少专业的排爆人员，警方一直都不敢轻举妄动。

当来到现场后，于尚清发现煤气管道上的是一枚有30公分高，20公分粗的土制炸弹，上面还有一只老式马蹄表在滴答滴答地走着。

之前于尚清拆除的与这个有很大区别，他也不敢盲目出手，这拆弹又陷入僵局。这时候离定时炸弹爆炸还有25分钟，有人建议用高压水枪把炸弹和煤气管道分离。

于尚清在仔细观察后，发现贸然用高压水冲，很可能会触动到敏感的导线而引发爆炸，看着又耽搁了近10分钟，于尚清便决定亲自拆除这个炸弹。

他跟消防战士商量后，决定先把炸弹给拿下来，于是他用手稳住炸弹，然后让消防战士用壁纸刀一点点割。

这名消防战士是第一次碰到炸弹，心里忐忑不安，每割一下就要躲一下，于尚清干脆让这名年龄尚小的消防战士撤出去。

于尚清在消防战士离开后，他从定时炸弹的闹钟入手，一层层把绑在闹钟上面的胶带揭开，拿出闹钟后，于尚清割断导线，将炸弹给拿了下来。

拆完这枚定时炸弹，于尚清才发现自己的后背已经被汗水给浸湿了，还好他在短短几分钟内完成了任务。

炸弹成功拆除后，肚子咕咕叫的于尚清被同事们拥簇着去饭店吃饭。就在众人举杯为于尚清庆功时，一个坏消息传来了，酒店里又发现了2枚炸弹。

众人连饭都顾不上吃，于尚清和同事们又再次直奔现场，因为担心于尚清的安全，领导给他从刑警队借来了防弹背心和钢盔。

于尚清在平安地把两颗炸弹拆除后，就在他以为能松一口气时，又得到一个让他心惊肉跳的消息，在通过地毯式搜索后，又发现了8枚遥控炸弹。

一枚、二枚、三枚……当于尚清成功将7枚爆炸装置成功拆除后，他把目光放到最后一枚炸弹上，这枚炸弹被安放在一个韩国礼品盒中，用传呼机引爆，除了有防拆装置，还绑有汽油瓶助爆。

他小心翼翼把炸弹转移到一根水泥柱后，在准备要剪断引线的那一刻，突然一声爆响，炸弹突然就爆炸了，于尚清顿时被浓烟给淹没了。

同事们在爆炸过后，立刻冲了上去，看到在烟雾中倒在地上浑身是血，还挣扎着想想站起来。同事们赶紧把他抬着送到医院进行救治。

这次爆炸造成于尚清右手拇指被炸断，食指被炸飞，整个右手掌被炸裂，爆炸碎片崩入双眼晶体，全身有100多处被炸伤。

之后，组织上曾两次派人护送他去北京治疗，但他的左眼失明、右耳失聪，右腿成为残疾，被炸入身材深处的近百块碎片难以取出。

在于尚清住进医院治疗后的第四天，制造这起爆炸的两名罪犯谷树坤和贺景新被警方抓获，两人为了敲诈勒索酒店老板，就通过自学土制炸弹技术，疯狂制造这起事件。

2014年7月，于尚清旧伤复发，到齐齐哈尔市接受治疗，由于病情越来越重，在8月13日被紧急送至北京解放军306医院进行抢救。

2014年11月6日晚，拆弹英雄于尚清因抢救无效去世，享年58岁。#头条创作挑战赛# #英雄#

#今日热点我来评#震反了，酒店都去大学招洗碗工了！有的大学生说，这是侮辱性极强的大学招聘。

我看了，挺震惊。先说酒店缺洗碗工吗？据我所知，缺，非常缺。因为这活技术含量极低，而且劳动强度大，加班加点是常事，在酒店属于最基层一线岗位。工作中，谁都可以给你找个事茬，呲呱呲呱你，流失率极高。

其次，大学生素质能力真的只能和洗碗工相匹配吗？相信很少有人说是。既然这样，大学生大可不必生气。

他招他的，你做你的，井水不犯河水。

酒店在大学招下了洗碗工，打了大学生的脸；招不下，打了酒店的脸。

这种做法影响极坏，上大学无用论会重新抬头，尤其影响农村孩子继续求学。

中国大学生还没有多到如此不堪！

1：女老板表坏了，让我帮她去维修，师傅看了一下，说：“这是假的，不过没事，我可以给你修成真的，8888块钱。”那表其实是我送给女老板的，为了不露馅，我就同意了师傅的要求，加钱，让他给修成真的。后来我把表拿给女老板，隔天她就送人了，我顿时就急了，她轻笑一声：“几十块钱的石英表，你紧张什么？”

2:和朋友在富士康车间流水线上做普通操作工。我和他做一样的工作，加班，但是他的工资比我多200块。去老板办公室问他:上个月我没迟到早退吧？为什么工资比别人少？老板说:因为别人工资比你高，所以看起来你工资比别人低。老板就是老板，简单的一句话让我无法反驳！

3；了大半辈子，我就发现其实每个人都有嘴硬的时候，但是你们一定不知道一个人可以嘴硬到什么程度？从以下就可以看出：没钱还抢着买单；没头发还说那是进化；眼都黑几圈还说是在修仙；没对象还说自己只是不想找。。。"

4：日正在看动物园里的大蟒蛇的时候，听见旁边的一小孩好奇的问妈妈：为什么关大蟒蛇的区域里，有这么多大小不一的洞呢？妈妈耐心的回答道：那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。小孩：万一它减肥了呢？

5:路边摆摊，不到饭点，人不多，来了一个大妈过来买烤鱿鱼。称了一下，我告诉她：十九块七，就给十九块吧！大妈看了眼秤，说：行，帮我再加点酱和孜然。麻溜的烤好，加完酱和孜然，大妈忽然说：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。我愣了一下，微笑着说：不要了？好的，慢走。然后，把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边眼巴巴看着的流浪狗。没什么，有钱就任性，有病得任命。

6：考完驾照之后，因为没钱就一直没有买车！有一次借一朋友的面包，准备第二天用，停在家门口。结果第二天故障了，让朋友来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换电瓶了。”我打电话给朋友，他说：“你换吧。”我刚花400元给换好电瓶，他就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后电瓶钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的！??

7:老婆排队买肉夹馍，一个比我小不了多少的姑娘直接叫我爸爸。我懵了，姑娘又解释道：“大哥，你太像我刚去世的爸爸了，我很想他，你能不能对我叫一声：‘女儿，再见！’”老婆情不自禁的留下了泪水，拽了拽我的衣服示意我。我便叫了一声：“女儿，再见！”“哎，再见，爸爸！”姑娘大声说着走了。我和老婆拿着包装好的肉夹馍刚要走，收银员叫住了我：“先生，你女儿的钱还没付呢！”

8：突然想起来了。两天前和男朋友谈了过年的计划。去火锅店包猪肚和汤就好了。然后回家吃。家里有各种肉和食物。最后，以方便面为主食，真的很温暖，很便宜。男朋友说了一句话：啊？那不是应该多洗碗吗？我：嗯？嗯？

9、上次请小帕喝酒，他带着儿媳来了。因为我第一次和嫂子吃饭，所以恭恭敬敬地和嫂子干杯。小山突然挡住了嫂子说。“不能喝，不能喝，喝酒对宝宝不好。”我惊讶地问：“啊？嫂子已经有了吗？”小宝：“不，我是宝宝。她喝酒对我不好。单击

10:深夜，批改完最后一张试卷，王先生疲惫地打开收音机，想听音乐放松一下。电台里传来dj的声音：“xx中学初三X班全班同学把这首歌献给他们敬爱的王xx老师，感谢他给了他们无数次的练习(尤其是今年)给了他们宝贵的练习机会……”听到这里，王老师眼眶湿润了，疲惫的脸上露出了欣慰的笑容。Dj继续，“……现在让我们听听这首歌，李蕙敏的《你不会有好结果》……”

11、我以前在海边的度假村捡到一只受伤的乌龟，喂了几天。决定等到恢复后再放手。它好像舍不得我，每次放开它，它总是背着大海向我跑来。我感动得流泪了。这时，一位老爷爷走过来安慰我：小伙子，你哭吧，你拿着王八往海里放什么？

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