孕妇梦见着火是什么意思

1、跟男友去鬼屋玩儿,男友问我怕不怕,要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕,然后拉紧男友跟在他身后,刚进去不久,出来一只无头鬼,男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻,无头鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起来,拍着男友肩说:“哥们儿,你这么怂,居然还有女盆友?”男友拿开鬼手说:“你懂个屁!!”

2、新郎结婚那天发誓说:【我只爱新娘一个人,如果我违背誓言不得好死。】5年后他和偷情三年的小秘书一起搭飞机旅行,不久后飞机引擎故障,正当坠落时他想到当初对老婆的誓言。他对老天说:【老天啊!你要惩罚我,也不能连累一整个飞机里的人啊!可怜一下他们,给我一次机会吧!】不一会儿老天说:【妈的......你以为这两年我把你们这些人凑到同一个飞机上容易吗?】

3、大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”

4、儿子今年七岁了,马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭,发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了,对着儿子喊道:你已经七岁了,马上就要上一年级了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?我:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居家失火了!

5、宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。我用很鸡贼的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来

6、重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。司机说:都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。交警说:莫豁我,你不是重庆嘞。司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞?交警说:你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!交警转身对刚才的司机说:看到没得!勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的。

7、那天早上上学,去小卖部买面包,可是上面没有生产日期,我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”售货员过来找了半天,也没找到,便拿起笔说:“实在不好意思,这个忘记写了,我现在给你写上。”

8、有一次去吃海底捞!中途去洗手间!第一次去不知道在哪里!一个男服务员领我去的。完事了找手纸!结果发现手纸被我放在外套里了!而外套在沙发上放着!脱口而出“我去”!然后就见门缝下幽幽递进来一叠手纸。所以说服务员小哥是全程听我上完厕所的吗?

9、我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他。他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

10、情人节那天有人敲门,妻子打开门见是一个送快递的。妻子有些惊喜:“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说:“你老公委托快递公司送了一束鲜花,他让你签字,并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问:“鲜花呢?”送快递的说:“我们已经送出去了!”

11、年前,小舅子被女朋友甩了,我安慰他:算了,时间能冲淡一切,你很快就会忘了她的,过了年就好了。小舅子哭道:不可能忘,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

12、女:如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁男:掉那条河里了女:我也不知道哪条河男:不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀女:我是说如果要是掉河里了男:如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果女:不是,我是说假如男:那假如我也不认识啊女:不是我就是打个比方男:那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁

13、表妹能花钱,自己工资5千不够花,还得从我们堂哥表哥身上搜刮,明抢硬要,一个月没有1万过不下来。我们都盼着她嫁出去祸害别人去。前些天领回个小伙子文质彬彬挺不错,我们都替这小伙捏把汗。万万没想到,表妹不乱花钱了,改了,知道节约了,原来这小妮子就是耗子扛枪窝里横,你说多气人?

14、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。”

15、闺蜜新交了一个男朋友,听说是练空手道的高手,我们都非常羡慕!谁知还不到一个月就分手了,我问她难道那人是吹牛的?她说:没吹牛!他确实是空手道高手!出门从来不带钱不带卡不买单!两手空空就来了!

1. 中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

 

2. 刚和老公交往的时候,他一个女好友来家里玩,我们就请她吃饭。吃饭的时候他俩一起嬉笑打闹,她甚至还用筷子轻敲我老公的头,嗔笑着说讨厌。这是完全把我当成傻子了,于是我微笑道:“姐姐你好温柔啊,他惹我生气的时候我都是这样的。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去,差点把他敲晕了。?

 

 

 

 

3. 富翁找到律师:“律师,救救我家的藏獒吧,它快死了!”律师:“李先生,你应该找兽医才对,我是律师,不会给狗看病!”富翁:“你就是个骗子,上次你告诉我你本事大着呢,连死人都能说活,有什么麻烦尽管找你,现在你连条狗都救不活,你真是个骗子!”律师:“额…..”

 

 

 

4. 儿子今年七岁了,马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭,发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了,对着儿子喊道:你已经七岁了,马上就要上一年级了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?我:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居家失火了!?

 

 

5. 我买了五条中华烟,两盒黄金芽去给老丈人送节礼,老丈人回赠了两瓶五粮液给我。我转手就挂到了咸鱼,卖了2000多块钱。有了钱之后心情大好,我带着老婆出去逛街购物。我们走进一家奢侈品服装店,老婆对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格,居然需要50000多块钱。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了100块钱踩在脚下。等到老婆出来之后,她走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个眼色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了咱们赶快走!

 

 

6. 我初中毕业之后,就一直在工地上搬砖,但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家,她老爸看不起我,在他家里都没有人理我。她家的条件好,嫌我家穷,没车没房,也没有本事,我很是低落。从她家出来后,我暗地里发誓,一定要努力!黄天不负有心人,现在八年过去了。我终于和她门当户对了,她爸破产了,她坐在我的电动车上笑得很开心!

 

 

 

 

 

7. 下班之后,想去大润发买点东西,发现正在促销牛奶,100元牛奶赠一把卡通椅子。我一眼就看中了卡通椅子,心想给女儿坐倒是不错,但是不想要牛奶。就问服务员:卡通椅子能不能单独买?服务员听后愣了一下,随后满脸笑容地答道:卖,一把椅子80元,赠一箱奶。

 

 

 

8. 因为给经理送红包被发现,老板把我给开除了。我就干起了自己的老本行,给明星化妆。那次我给一个歌手化妆,问他:你去KTV唱歌的时候,会唱自己的歌吗?歌星摇了摇头说:一般不会。我好奇的问:为什么啊?难道是唱够了?他皱了皱眉头说:不是,因为那样我总是觉得在加班。

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1, 朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛…… 听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思 !

 

2, 在中南财经大学读书的时候,和一个刚离异的女导员好上了。礼拜天的时候,我俩约好一起去打网球。因为我们俩都是第一次玩,就和她一起去买了球拍,买了两个最好看的。我们特别高兴地到了球馆,当我们开心地拿出球拍的时候,发现大家都看我俩。我也纳闷地看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?要不是有个好心人告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的。

 

3, 上大学的时候,有个男生一直在追我,但我没同意。等到情人节的时候,他买了一束玫瑰,委托我同桌转交给我。我给了同桌10块钱,让同桌把钱给他,这花就相当于是我买的!晚上放学后,那个男生在教室门口等我,他跟我说:“那束花要10块5,你再给我五毛!

 

4, 如果当年我哥没有拿错我读包,我也许现在还是个乖乖女。当我和几个姐妹在学校一起玩耍的时候,一姐妹想玩魔法少女的游戏。于是她们都纷纷从包里拿出了各种的魔法棒。而我从包里拿出了一个砍刀,看着姐妹们害怕的眼神,我就知道乖乖女的身份我当不下去了!"

 

5, 从富士康兢兢业业工作的我,很快就爬到了车间经理。如今我在车间已经是一人独大,靠着把残次品苹果卖到华强北挣了不少的钱。邻居大妈这两天给我介绍了一个对象,我仔细打扮了一番,拿出我那身海澜之家的西装就去相亲了。到了约定好的餐厅,女的一看到我,就飙起了脏话。我当时就不愿意了:你骂谁呢?女的:不好意思,我没骂你,我骂介绍人呢!

 

6, 儿子今年七岁了,马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭,发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了,对着儿子喊道:你已经七岁了,马上就要上一年级了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?我:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居家失火了!?

 

7, 上午十一点的时候,闺女有点发烧,于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候,看到前面一个小正太被扎的哇哇大哭。闺女看不下去了,板着小脸走过去说:小哥哥,你哭什么哭?都扎进去了还哭,老师说了,爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬的一愣一愣的,居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色,纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意,闺女忽然仰着小脸问我说:妈妈,我这么乖,今天可以不扎针吗?我无语地看着女儿。

 

8, 方丈去参加拳击大赛,凭借在少林寺多年习得的硬气功,成为了世界冠军。直到方丈退役的时候,都未尝一败,很多媒体前来采访。有记者问:如果百年以后你死了,你想在你的墓碑上写什么!方丈想了想说:我就写你爱数多少下就多少下吧,反正我起不来了。

 

9, 好不容易熬到周末,本想睡个懒觉。一大早老婆就叫我起床做饭,我肯定不干,我说不吃,谁吃谁做。老婆说那你上厕所回来接着睡,为了不让她继续烦我,我去了。也就30秒,回来老婆把我被子叠好了……?

 

10, 秦寿:“您好,奶茶店的WiFi密码是?服务员:“密码是密码123,小写的!亲手输入mima123,屡次失败。秦寿都怀疑自己拼错了单词,弱弱地问:“对不起,能写给我吗?服务员面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:“mimashi123!

 

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

1·送了老板两条软中华,老板回赠了我一瓶酒。我把这瓶酒拿回家以后,一直都没舍得喝,如今已经放了6年了。前段时间,曾经的大学室友来我家做客,我就把那瓶珍藏的酒拿了出来。打开后我发现酒已经有些发暗黄的颜色了,室友特别的高兴,说要赶紧喝一点。我给每个人都倒了一小杯,我自己也小喝了一口。虽然酒的颜色很漂亮,但是味道特别不好,有些酸,有些涩,最要命的是,喝过酒之后室友们都说肚子特别痛!当我们到医院的时候,已经是疼得昏倒了几个人!这件事确实可怕,很多人都说酒越陈越香,而我却再也不会相信那些谎言,我就想问问你们,是不是只有雪花啤酒这样?

2·儿子今年七岁了,马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭,发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了,对着儿子喊道:你已经七岁了,马上就要上一年级了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?我:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居家失火了!?

3·今天去帮老婆拿快递,农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的,一个大箱子。去到快递点,老板说顺丰在那,你自己找。看到一个大箱子,顺丰的,又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆,里面是个笔记本电脑,不是我们的。又开车送回去,老板说:你怎么拿错了,也不看一下。我说:顺丰的,大箱子,又跟我们组名一样,农村小地方哪知道这么巧合啊!哎,以后还是要看名字和手机号码啊,被老板一顿唠叨,还多跑一趟?

4·哥们大学上了4年居然没有谈恋爱,今天去找他玩。在餐厅里,一个美女坐在对面,看书入迷了,夹了一块哥们的肉。哥们没说话,一直看着她把红烧肉都吃光了,那美女才反应过来。哥们立马拉起她,就走到了窗口:大妈,两份红烧肉,她付账。美女回过神来,幽怨的付了账,哎,终于知道哥们单身的原因了!

5·媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“神经病杀人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

6·和女友谈了有两年了,就想着带回家让家长们见见。女友皮肤挺黑的,但是化妆技术不错。回家的时候,女友把脸化成了一个白白净净的小姑娘。过后问奶奶:印象如何???奶奶:各方面都挺不错的,就是有点邋遢,你看那脖子黑乎乎的,也不知道洗洗。我:…………

7·公司新来一女孩,看上去漂亮又精致惹人欢喜,于是偷偷扒了公司同事通讯录找到她手机号,又偷偷存进手机里,又特意把她的名字备注成“媳妇”。这天下班,女孩突然招呼我说,她东西太多让我帮她拿下东西送她回家。我暗自窃喜,心想:机会来了,看来今年过年回家有人陪了,再也不受父母骂啦……走到地铁口时,她手机找不到没法过安检,于是就借我电话打下她自己手机。当时一激动想也没想就把电话给了她,等她拔完号后,突然红着脸盯着我看时,我才意识到发生了什么,然后,脸也瞬间红了……但这时,我却看见地上她手机上来电显示“备胎9号”。 ??

8·小姨子计划28之前一定要把自己嫁出去,可是现在都33了还没有男朋友,就问我:“姐夫,你说我姐25岁就结婚了,我怎么到现在都对象呢?”我看了看小姨子说:“别急,相信缘分,缘分没有到!”其实心里一万个后悔呀:“我和她姐见面的时候是晚上,那个时候,晚上只有蜡烛,距离得又远,我也看不清楚,只感觉说话温柔,身材挺好,所以就同意了,谁知道结完婚,我才发现,我娶的是非洲的吗?”

9·我和老婆在一家公司上班,她还是我的主管。有次公司安排我陪着老婆出差,我们坐着火车就出发了。在车上,我和老婆边吃零食边聊天,聊得很开心。这时老婆说话时,口水不小心溅到我的脸上了,我习惯性的用手擦了擦。老婆顿时就怒了:你这是什么意思???现在开始嫌弃我啊???我淡定的说:不不不,我只是抹匀。

10·去银行取钱:“帮我取一下钱。银行职员:“您好,您卡里面有1800元。我:“七万!银行职员满头黑线:“里面只有1800……我:“是啊,我要七万。银行职员:“里面只有1800。我很不耐烦:“七万!银行职员:“噢!您是说‘取完’是吗?“对啊,我普通发不飘损吗?

#搞笑幽默趣闻#    #幽默搞笑段子#

1、半夜,女老板叫我去她家,没办法,我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜,我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程,骑了2个多小时。放下车子的时候,我已经是一只软脚虾了。现在,你能做什么?我叫你过来让你休息?”我累了,骂了一句,气冲冲地进了房间,拉开被子,睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来,女老板已经准备好了饭菜,说昨晚辛苦了,奖励了我。如果她有良心,骑了两个小时,能不累吗?

2、把孩子带来了公司,孩子很聪明,100以内的加减法都可以算。同事出题考她:“小朋友,2减3等于几?”孩子:“你这个人太笨了,连题目都出错了!”

3.去女友家提亲,丈母娘要26万的彩礼,回到家后我和父母商量、犹豫了很久。半个月后我给女友打电话:我妈同意给26万彩礼了,我们结婚吧!她呵呵一笑,说:我现在已经领证,彩礼46万!我生气了:我妈同意给彩礼了,你为什么还要嫁别人?她:你一直优柔寡断,让我很失望,我老公比你有主见得多,我什么都没说就给了46万彩礼,有那么好的男人娶我,我凭什么还要嫁给你!

4. 本人妹子一枚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚……?

5、老丈人炒股赚了300万,就提了一辆迈巴赫,把开了半年的马自达阿特兹给我了。我就用这车兼职跑滴滴,能赚点外快。昨晚接了个身材火辣的美女,美女长得特别漂亮。我忍不住搭讪几句,问她:这么晚了,出门去哪啊?美女冷冷地说:去西天取经……

6、 前几天身体不舒服,去医院体检。工作原因一拖再拖,拖了三天才去医院去拿报告单。医生:我有两个消息,一好一坏,你想先听那个?我:我的天呐!坏消息是什么?医生回到道:根据我多年诊断的经验,你也只能活两天了。我:那好消息呢?医生:距离你当时体检的时间已经过了三天了,你多活了一天。

7. 前天隔壁室友买了一套败家之眼的电脑,我还是第一次见真机,果然是帅啊。昨天晚上我闻到一股烟熏味,去阳台一看是隔壁着火了,我赶紧去叫他们。我眼睁睁地看着室友为了新买的显示器不被大火烧坏,直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他当时是怎么想的,他回:“沉睡中被惊醒的人,总是不那么冷静。”

8.表弟卖电动车车牌赚了7500块钱,买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候,他问我:“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊??”我一本正经的说:“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下,然后说:“自带的程序删不了,它们抖什么??”我只能更加认真的回答他:“兄弟,那不是在抖,那是在得瑟……”

9 因为我有严重的狐臭,都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华,托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的,把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来,没多久就确定了关系。七夕节的晚上,我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后,女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里,就问我:你到底爱我到什么程度?我打量着菜单,回答道:我看超过咸牛肉,但是没有到烤龙虾。

10、 吃完饭后老光棍带着空姐去一家五星级酒店,办完住房手续,服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚进门,老光棍就吼道:“你们把我当傻!子?就这样的房间一晚上要10万?里面没有柜子连床都没有!”服务员妹子急忙解释:“先生请进,这里是电梯!”

11、女朋友检查出来怀孕了,我去见了她父母,问女友:“你爸脾气怎么样,不会揍我吧?”女友:“我爸性格温和,他不会动手的!”女友没骗我,她爸爸没有动手,动手的是她妈妈,一把摁我在地上,动都没有办法动#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

在海口人民医院的病房里,一位90岁的垂危老人,正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气,这时,他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了,只见老人的爸爸气急败坏地说:“小兔崽子,从小就看你不好养活?”

2、 这几天公司太忙,老是加班,弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时,就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀,我吓坏了,在那不停的跑。后来我一个激灵,突然就醒了,我醒来一看是个梦,就松了口气,又睡着了。后来又做梦了,还是那群人,领头地说:“你小子有种,还敢回来!”

3、 客厅,小侄子正和我闺女玩,小侄子“知道我为什么叫龙儿吗?因为我妈妈说怀我的时候,做梦梦见一条龙在天上飞”“喔”女儿似懂非懂的点点头。然后象是想起什么,走到我面前问“妈妈,你怀我的时候是梦见有一头猪在天上飞吗”噗……你叫珠珠,不是猪猪!没那回事!

4、 那天小青年约上富二代好友看午夜电影,还选了空布片,看完步行回家。途经一家旧医院,小青年想吓一下富二代,指着医院门口说:你看见那个白衣女子了吗?富二代立刻紧张起来:难道我奶奶说的是真的?他这一说,小青年倒是有点害怕:你奶奶说什么啦?富二代:狗能看到人类看不到的东西!

5、 初恋的土豪老公的癌症去世了,因为两人没孩子,她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她,还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时,忘了拿包。我喊她,就听她语气低沉地说:你别喊我了,我已经回不了头了。我以为她在角色扮演,就配合道:为什么一夜之间,你会变成这个样子?告诉我为什么好不好?她转过身说:你别问那么多了行不行。我:不行,让我明白这一切吧!她:我落枕了。

6、 平时跟公司一个女同事关系很好,我喜欢她,但是不知道怎么开口,就一直向她没有表白。今天傍晚的时候,我俩在河边散步,女同事跟我说:这几个月开销有点大,钱都不够用了,准备下班之后找份兼职。就是这时我的情商突然飙到180,我笑着说:我这里有一个兼职,包一日三餐,宿舍是双人套房,不用吃苦受累,而且最重要的是还有专人伺候,你要不要考虑下。女同事睁大了眼睛说:还有这么好的事?我说:是的,心动了没。女同事说:那你说下是什么工作,我考虑下。我做了个鬼脸说:给我妈的当儿媳妇。女同事的脸嗖的一下就红了,害羞地点点头。嘿嘿,牵手成功。?

7、 闺蜜的老公给她买了一辆保时捷911。她开心地带着我去兜风,因为车速快,没刹住,追尾了。我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。刚想安慰闺蜜,她兴奋地说:“安全气囊居然是粉红色的,如果不撞车,永远都不知道安全气囊这么好看!真值!”?

8、 相亲,姑娘问小伙子:我还有个弟弟,我妈说我嫁出去后,等我弟结婚得帮他买套房,你愿意跟我一起承担吗?小伙子:先让我看看你弟弟的照片。看完后,小伙子说:可以,我答应你。姑娘很高兴:为什么看完照片你马上就答应了?小伙子:看你弟那衰样,肯定找不到对象的,这房省下了。姑娘:……

9、 和老婆吵架,老婆直接开着我刚买的迈巴赫回娘家!过了一夜,我想老婆气也消了差不多,就带儿子去给老认个错,把她接回来。我拉着老婆的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。这时,身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和王阿姨去KTV庆祝一夜,唱的老开心了!

10、 今天去哥哥家做客,我正在沙发上聚精会神的看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发,兴奋的对侄儿喊:儿子,快看!姑姑走火入魔了!侄儿惊讶的喊道:姑姑,头发快着火了!然后一杯凉开水倒我头上……

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1. 晚上下班,我问女儿:“你爸和小姨呢?”女儿:“她们在屋里,爸爸要脱小姨的裙子,小姨不愿意,爸爸非要脱,你快看看吧!”我心里一惊,赶紧踹开卧室的门,里面空无一人。女儿指了指厨房:“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房,正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道:“快,把围裙摘下来,在我们家,怎么能让你做饭呢!”……

 

2. 年后回来上班,有一个同事家是青岛那边的靠海,送来了两大箱大闸蟹。然后,富豪就让妻子拿去洗。没过多久,就听见了妻子的尖叫声,富豪就赶紧跑去厨房,结果看到有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪,妻子一脸无助地捂着手。富豪迅速伸手抢回钻戒,结果手却被大闸蟹的钳子狠狠地夹了两下。妻子心疼地看着他,说道:“快给我看看!”饭后伸出手,妻子吼道:“你伸手给我干嘛,我的钻戒呢?”

 

 

 

3. 中午吃饭的时候,一群男同事聊减肥的事情,我说我也好想减肥。男同事:要每天多做运动,早晨慢跑,晚上瑜伽,只要出汗一定能瘦。然后我立马反驳男同事运动出汗也不一定瘦的,一定要结合代餐。不过呢像我这样的体重一定要少吃高热量东西加上运动才能减肥。于是不知道怎么的,我不就是200斤吗,为什么他们默默的看着我笑。

 

 

4. 儿子今年七岁了,马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭,发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了,对着儿子喊道:你已经七岁了,马上就要上一年级了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?我:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居家失火了!?

 

 

 

 

 

5. 晚上吃饭的时候,朋友喝了几杯红酒后,借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”那个女孩想都没想,坚决地摇了摇头。朋友很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

 

 

6. 隔壁单元有个厉害的大爷。抽了四十年的烟,烟全是别人给的,自己没买过。问了老爸才知道,原来是大爷会说书,喜欢讲一些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听,每每要离开时,总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨,你大爷还是你大爷啊!

 

 

 

 

 

7. 小舅子买彩票中了1200万,立马找了一个26岁的空姐女朋友。昨天小舅子带着女友逛街,碰见一个大妈,盯着小舅子看了又看,小舅子:大妈,你瞅啥?大妈:这个妮子真是眼瞎,看上你这么个东西。小舅子:大妈,你咋骂人呢!我对象看上我碍着你啥事了?大妈:碍着我啥事?我就丢不起这人!说着过来拉着空姐就走:你说给我找了个好姑爷,就是长得跟王八一样的?真是气SI娘了!

 

 

 

 

 

8. 老板新招了个身材特别好的秘书,老板娘知道后跟他大吵一架,甚至到了要离婚的地步。他俩闹起来连女儿都顾不上,我就帮忙照顾一下。三天后我和小萝莉混熟了,她仆扇的大眼睛,问我:“叔叔你做我爸爸吧!”我说为啥,是不是我帅。她说:“妈妈说帅气的男人不可靠,所以我帮她找个丑的。”不是我坏,关键她骂人,我把她棒棒糖给没收了。她边哭边喊:“妈妈,你老公抢我棒棒糖。”公司瞬间乱套了,老板过来要打我,老板娘和小萝莉拦在中间不让打。我都想好了,一定给孩子做爸爸,多乖巧啊……

 

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1、 小姨子在我家住了一个多月了,今天老婆对小姨子说:妹妹,发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说:这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来,接着问:你姐夫把你怎么了??小姨子说:姐夫长那样,和他在一起吃饭都没胃口。?我不服,说道:你看你姐,和我在一起吃饭吃得挺香,体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说:那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养,而我这朵鲜花只会被牛粪熏到!??

 

2、 表妹生完孩子后得了产后抑郁,为了开导她,我带她出去逛街。在一家专卖店里,表妹看上了一条裙子,试了又试,因为太贵就没有买。准备的时候,听到柜姐说:“死穷鬼,买不起还一直试!”表妹转过身,说:“神气什么,早晚有一天你会落我手里的。”柜姐也有点生气,说:“你干什么的?落你手里能怎么样?”表妹冷冷地说:“我家是开火葬场的。”

 

3、 昨天我跟男朋友去约会,在海边散步的时候。莫名其妙的味道飘了过来...我就问男友:“宝贝,你有没有闻到啥味道?”男友说:“能有啥味道?海水的味道呗?”于是我坚定的说:“不,是前面生蚝店在召唤我的味道!”

 

4、 最近小区的附近听不见熟悉的音乐声了,大妈们竟然不跳广场舞了。我非常好奇,就去广场看看怎么回事。结果见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇地问:“你们不跳舞追他干吗?一位大妈气喘吁吁地说:“跳不成了。一连三天,也不知道从哪儿来了这么个孩子,穿个红肚兜,拿根小棍,我们一跳他就喊:‘孩儿们操练起来!

 

5、 老丈人和丈母娘都是山西煤矿的正式工,俩人退休金每月领13000元。老两口整天在家吵吵闹闹,昨天竟然严重到要离婚的地步。原因是,丈母娘吃完饭打开电视,发现是个选美大赛,那些美女一个个穿的十分清凉。老丈人看到以后脸都红了,转身回到了卧室。丈母娘就笑话他:“哈哈哈,死老头子还挺封建呢!没想到过了一会老丈人又回来了,而且脸上还多了一副老花镜!

 

6、 办公室有个同事王哥特别能抽烟,每天中午大家一起吃完饭他就要去抽一支。有一次,他抽烟的时候我过去跟他唠嗑。不抽烟的我好奇的问他:“你为什么一抽烟就笑,,是不是烟很香啊?”他回答:“哪里,书上说抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

 

7、 我是农村的孩子,初中时去县城上学,需要住校。我们宿舍12个人,一天晚上室长给他妈打电话说:妈,身体好点没?他妈说:好多了。我心想室长还挺有爱的呢,是个孝顺的孩子。然后他说了句:那就行,我班主任叫你过来一趟。"

 

8、 儿子今年七岁了,马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭,发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了,对着儿子喊道:你已经七岁了,马上就要上一年级了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?我:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居家失火了!?

 

9、 刚刚女老板打电话让我去加班,不知道有没有什么阴谋,我在电话里问:“老板,有加班费不?”老板 说:“你先来,加班费面议。”心理好紧张,来到公司后,我发现只有一个人到了,老板也不在,我给 她打电话,她说不用管她,让我先把办公室的卫生做一下。做一下?讲这句话好怪,既来之则安就踏踏 实实的做卫生了,到了晚上8点,老板才来,她说:“我就知道你最靠谱,我喜欢踏实肯干的男人,答应 我,做我男朋友吧!”、美女老板26岁,年轻貌美,但我拒绝了,她分明是不想算我加班费,企图利用这种亲密关系进行逃避,大家觉得我做的对吧??

 

10、 周末歇班,我正睡懒觉呢,突然被我妈叫醒了。老妈就递给我一袋苹果,说道:“一会把这苹果马上给你女朋友送去。”我心里正开心,想着这还没娶进门呢就疼上儿媳妇儿了,以后婆媳关系不用愁了。刚转身要走,老妈又叮嘱说:“听说苹果减肥,让她多吃点,马上就要结婚了,别到时候婚纱一穿,叫人误以为你娶了个冬瓜!”

 

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面##

周必大梦到自己去了地府,遇上判官问捏胎鬼:“这个人积了阴德,可以做到宰相,但他骨骼已定形,长得太丑,如何是好?”捏胎鬼说他有办法,然后伸手用力捏他的下巴。

周必大是南宋著名的政治家、文学家,江西庐陵人(现江西吉安),曾负责管理临安府的和剂局。

和剂局,也就是过去的官方药房,放在今天,就等于说是杭州的卫生局长这么一个官。

有一次,和剂局发生火灾,有五十多个人因此被捕入狱,并被判了死刑。

周必大心里感觉这些人很可怜,毕竟火也不是他们放的,出了事情把他们都抓来顶包,这也不对。

就好像今天如果医院失火了把医生全判死刑这怎么说得过去,就去问狱吏:“如果是因为官员玩忽职守而引起的火灾,会判什么罪?

狱吏说,刑不上大夫,如果是官员犯罪,那就免职为民,但是这些都是平民,所以犯罪就要死。

周必大说,这样啊,那我承认责任在我吧,我这就辞职,不要杀这几十个人了。

这五十多个人的命就这么保了下来,但是周必大丢了官。

他觉得他这丢官丢得值,换了五十多条命,还很高兴地自嘲说,本来就是个穷公务员,丢了就丢了吧,大不了回家种田。

周必大落魄回乡,路上去拜见他的岳父。

他岳父前一天晚上,梦见自家将有宰相前来拜访,于是第二天就命令童子把庭院中的积雪打扫一下,以迎接贵宾到来。

谁知这老丈人等来等去,等来的却是丢掉乌纱帽的女婿,失望地长叹了一口气道:“今天扫雪,原来只是为了迎接被免职的官员罢了。”

周必大自己也觉得不好意思,混了这么多年职场,一事无成。

但逆境没有让他屈服,周必大回家以后更加刻苦地读书。

32岁那年又去京城临安参加宏词科考试,住在一个班直(皇帝的卫兵)家中。

一天,主人携带一本小册子从外回来,周必大借来观看,原来是一本卤薄图(天子车驾次第称为卤薄)。

周必大闲来无事,也借来翻阅,看得熟了。没想到他运气非常好,当年的考试题居然就跟这本书有关,所以他就顺利考中了。

周必大从最小官职——从八品修职郎开始做起,官至宰相,封益国公。

在周必大做宰相之前,他做过一个梦,梦见他到了阴间,看见判官正在问捏胎鬼,这个人有阴德,应该做宰相,但是他骨骼已定型,且相貌丑陋,怎样才能让他当上宰相呢?

捏胎鬼说,骨骼虽然生定,后天还有胡子可以改,容我给他捏一副宰相须。于是就走过去,使劲地捏他的下巴。

周必大醒来后,还隐隐作痛。过了几天才不觉痛了。又过了一段时间,下巴上旧的胡须掉了,长出了新胡须。

周必大晚年从宰相位上退下来,辞职回到家乡。

一天,有个看相的人来见他,正好在大门前相遇。看相之人问道:“相爷在哪里?”周必大忙向前行礼,然后谦逊地说:“我就是刚辞职的那个不称职的宰相。”

看相之人不相信,说:“你在骗我,你不是宰相的料。”周必大说我真的就是啊。

如此纠缠再三,看相人似有所悟,起身向前,用手捋着周的胡须说:“看你你面相当不了宰相,就凭这付帝王须,两相扯平,足以证明你真是宰相啊!”

周必大大吃一惊,重重地赏赐了他。

就是靠着一副胡子,他的命格就完全不同了。

做了善事而别人不知,称为阴德,阴德的功德极大。

故事里的周必大,牺牲自己官职救了50多人,可以说是积大德了,尽管因此而被罢官,但却也因此而改命。

俗话说“富看风水,穷算命”,很多比较贫穷命苦的人希望借算命改变自己的运势,以求得大富大贵。虽然“命由天定”,但是人的运势都是在起起伏伏不断变化的。

当我们的所作所为大善或者大恶时,命运的轨迹将发生变化。

想要改变自己的命运,唯有广种善因,量变产生质变,才会出现善果。