狗年男宝宝夏起名（狗男宝宝取名大全集）

作为一个退休的东北人，我的养老规划是冬天去南方，夏天回东北。

我是71年1月的，农历腊月属狗。92年入职银行从事了28年的金融工作。在我的家乡一待就是50年。

我的家乡在东北黑龙江黑河下边的一个小县城。这里的取暖每年从十一到次年的四月十五日，漫长的冬季，最低气温达到零下三十七八九度。冬天那叫一个冻骨头，俗话说的腊七腊八冻掉下巴。

在我们这里有好多退休的老人，在冬天都会选择像候鸟一样去南方夏天再回来。

我也在看着南方的好多信息，很多养老公寓包吃包住，价格也不贵，我的0.38W养老金还足以支撑我的诗和远方。期待着疫情过去，早日出行！

退休的友友们，你们的养老规划是什么？

#黑河头条##退休#

匈牙利，这是我们夫妻俩2014年夏天欧洲大陆旅行的第五个国家，也是特别渴望的地方之一。出发前，我翻看了很多关于布达佩斯的介绍和旅人们的游记，发自内心地期待。这座被国际教科文组织认定众多文化遗产的首都，到底能带给我些什么呢？当然，我也特别想看看，这个曾经与我们有着同样制度的国家，与欧洲其它国家到底有何不同。

在欧洲，我们俩已经走过数不清的城市、小镇、乡村，眼见的、经历的、思考的，一个连着一个地在心里刻下了印记，只因我的学识和认知太过浅薄，很难把“所见所闻”变成深邃的“所思所想”。我渴望再进一步，但这并非易事，经历得越多，越感觉自己无知，爬上一个台阶，好难。

此次的欧洲大陆旅行，我们已经走过了里斯本、辛特拉、马德里、塞哥维亚、托莱多、塞维利亚、格拉纳达、巴塞罗那、布拉格、布拉迪斯拉发十座城市。回忆这段旅行，内心总是有无尽的快乐，但回忆并非完全美好，还有太多自由行中难以避免的、无法回避的、必须克服的窘境和困难。

到达布达佩斯，问题来了，而且带给我们的又是特别不爽的无奈。此次旅行是我们俩第二次踏上欧洲大陆的土地，没能租车自驾，完全因为女儿的阻拦，搭乘公共交通的最大问题，显然是不能指哪儿打哪儿，每到一地，干的第一件事儿，必须寻找信息中心，咨询如何前往预订的酒店。到布达佩斯这一天是星期天，车站的信息中心和换钱服务窗口全部关门歇业。我就寻思，国际长途汽车站，进出的旅客大多来自不同国家，所有服务窗口全部关闭，布达佩斯人是咋想的呢？这一次是真遇到难事儿了，有点无可奈何，更是不知所措。媳妇足足问了十位路人，愣是没一个人能说清楚搭乘几路公交可以到达我们要去的地方。媳妇皱着眉头吐槽：“捷克和斯洛伐克人的英文都还不错，匈牙利人为什么这么烂？”无奈之下，我们只能打车前往，但在路边站了足足半小时，没拦下一辆出租车。我说：“完蛋了，这是让我们俩走着去呀！”正在不知如何是好的档口，一辆私家车停在我们身边，司机下车询问媳妇后，要20欧元车钱，一番讨价还价，最后定15欧。不到15分钟的车程，这哥们是不是有点太黑了？上了车，媳妇自言自语：“这要在英国，一定会有人免费送我们过去。”我也寻思，在英国，如果出现私家车收钱拉客，英国人一定会感觉岂有此理，为什么匈牙利会有这等事儿呢？

在欧洲，我们走过的任何地方都是第一次，当然是绝对陌生，很多时候都不知下一秒会发生什么，此次旅行前往的六个国家，都不是英语国家，根本不知能不能交流明白，当然，最闹心的是意外和不可预知。在巴塞罗那，从机场前往酒店就不顺，结果，安顿好行李从酒店出来，把女儿为我们预订酒店的单据和地图忘在了房间，乘坐公交跑了很多站点之后，媳妇突然想起，跑到司机旁边问我们上车的站点叫什么，司机一句英语听不懂。完蛋了，没有回家地址，也没有地图参考，又不知我们从哪儿上的车，咋整？天无绝人之路，在圣家堂下车，刚好遇见一个中餐馆，餐馆老板送了张地图，我心里有底了。对于记路，我绝对是属狗的，只要走过一次，不是一般不会记错，是绝对不会记错。我告诉媳妇，我们可以回家了。此次的欧洲大陆旅行，遭遇了太多“不可知”，不过，回味这些“不可知”，却是萌生了喜滋滋的快慰。

终于找到预订的家庭小酒店，那是在佩斯老城一条小巷内的两层公寓（图4），很破旧，但房间内却让我们感觉到了温馨（图5、6），但是，但可是，又一件让人不爽的事儿出现了。房主与媳妇交接完入住手续后，对媳妇说：“你们要拿出20欧元做押金，退房时查看房间没有损坏物品，押金再退给你们。”媳妇给我翻译完这句话，我愣了一下，赶紧让媳妇先把钱交给人家。

在“今日头条”上，我已经发了900多篇游记，这里边有很多篇讲的是欧洲家庭小旅店的故事，既有温暖又有感动，但这一次却是感动不起来。我们夫妻俩在欧洲跑了32个国家，为了省钱，大多住在老百姓家里，在欧洲各国住过的家庭小旅店，150家以上是绝对有的，但收押金的家庭，这是唯一。其实，这点小事根本不值一提，但在欧洲国家就显得格外异常。“收押金”这事儿背后隐含的是什么？“对客人的不信任”对吧？为什么只有匈牙利人对客人不信任？为什么他们心里还留存这样的心态？这与他们过去曾经的岁月有关吗？一个国家发生了什么，才会在心里产生对人的不信任？欧洲国家传承的契约精神哪去了？旅行路上，我应该思考这些问题吧？是不是思考过后，才有可能看到别人看不到东西？

一切安顿好之后，我们俩开始了布达佩斯的神仙之旅。布达佩斯可是有很多故事，比布拉格和布拉迪斯拉发都要多，您想知道我眼里的布达佩斯吗？接下来用一周多时间讲它的故事。先上几张照片，欣赏一下布达佩斯的城市风貌。图1、2、3是乘坐大巴时拍的匈牙利乡村，后9张照片去过的朋友都认得吧？里面的建筑大多是世界文化遗产。

不是公犬身体不好，而是母犬无休止的围着转圈圈……//@A小鱼儿:刚刚，又一男领导与美女下属偷情被女方老公发现。美女下属还主动买避孕套！女方老公晚上想和她亲热一下，没想到竟然被拒绝，男的夜不能寐，左思右想感觉睡在自己旁边的女的有问题。于是半夜翻看女的手机，才发现老婆与公司领导有染，聊天尺度真大！从男方曝光的视频可以推测事情经过大致如下：老公半夜偷看了老婆的手机聊天记录，发现了其与公司领导夏某有染。老公恼羞成怒，老婆面对铁证如山的聊天记录，迫于压力全部如实招供。老公一气之下，拿着老婆的手机给男领导打电话，并全程录音录像，随后将老婆与男领导的丑闻曝光。从聊天记录看，女下属挺喜欢男领导的，应该是自愿的，没有胁迫。他老婆还交代他们去的地方不少，去过南京，上海，男领导的车上，以及男领导的家里，男领导还说年底会给女下属30万。1月16日他老婆还主动从网上给男领导下单了避孕套，而且还是要求立即配送，配送地址是女方上班的地方，大胆推测一下，他们两个人是不是在上班的地方也有情况？这马上就过年了，女的给自己的老公戴的这绿帽子可不小啊！

刚刚，又一男领导与美女下属偷情被女方老公发现。美女下属还主动买避孕套！女方老公晚上想和她亲热一下，没想到竟然被拒绝，男的夜不能寐，左思右想感觉睡在自己旁边的女的有问题。于是半夜翻看女的手机，才发现老婆与公司领导有染，聊天尺度真大！从男方曝光的视频可以推测事情经过大致如下：老公半夜偷看了老婆的手机聊天记录，发现了其与公司领导夏某有染。老公恼羞成怒，老婆面对铁证如山的聊天记录，迫于压力全部如实招供。老公一气之下，拿着老婆的手机给男领导打电话，并全程录音录像，随后将老婆与男领导的丑闻曝光。从聊天记录看，女下属挺喜欢男领导的，应该是自愿的，没有胁迫。他老婆还交代他们去的地方不少，去过南京，上海，男领导的车上，以及男领导的家里，男领导还说年底会给女下属30万。1月16日他老婆还主动从网上给男领导下单了避孕套，而且还是要求立即配送，配送地址是女方上班的地方，大胆推测一下，他们两个人是不是在上班的地方也有情况？这马上就过年了，女的给自己的老公戴的这绿帽子可不小啊！

三胎！今天接触了一位生三胎的女士，聆听了她的故事。

今天上午下班，人家都或骑电车或步行各自奔向自己的饭点；有一位中年女士却不慌不忙地坐在我身边的路牙子上，问她为什么不去吃饭？她说在等水开（工地有烧水的茶桶）泡方便面，我好奇心强，就和她聊起来。

这女士属狗，51岁，老公在另一个工地砌墙，她今天在劳务市场接活被工头招来做小工。膝下两儿一女.，大儿子打工找的开封媳妇，育有儿女双全，小儿子刚结婚不久，且生一子。于是我就说：“您两口子干的不瓤，两个儿子都结婚了，现在男孩子找对象难。”她说：“俩孩子盖房买车塌了很多账，还没还完”。我问她有多少地？她说：“四亩，俩儿一家二亩，儿子出外打工，媳妇在家看娃，俺两口子把地给他们犁好种好，收成了卖掉再把钱给他们”。然后我又说“你要是有个闺女就好了。”她说：“是有个闺女，商丘师院毕业，在县私立高中教学，月工资四千多。”我说：“闺女好，闺女是不是每月给零花钱？”她说：“闺女也气人，在大学谈个驻马店的对象，不想让她愿意，她不听，下帖的六万彩礼钱也不给我。”我说：“那她结了婚也去驻马店？”她答：“她对象还在上研究生，毕业分哪闺女也去哪，今年就毕业了。”我就说：“那咱俩一样，闺女走远了，跟没闺女一样。”

不知道女士的孩子看不看头条？酷暑难耐的夏天，老妈头顶烈日出着重力，五六个小时的工作量，一袋方便面的营养够用吗？

先放个美图，搏人眼球。今天是2021年5月21日，昨天好像是个节日，可惜与我无瓜啊。舍友收到了匿名者寄来的一大束红玫瑰，我能怎么样！就算羡慕也才不要表现出来。

上午判作业的时候，在作业本上看到了——老师，520 快乐！

好在下午，收到了学生送的一支花，还是很开心的。感觉自己终于竞争过了垃圾桶，毕竟垃圾桶都有花收，而我差点没有！

20号周四中午给自己做的饭，当时吃得津津有味的，现在看看，这饭也太简单了。此刻在家中的我，刚吃完母后做的饭，自己蒸的馒头、腌制猪肉烩土豆，还有凉糕、八宝粥，然后又吃了黄瓜、香蕉，那叫一个满足！

对了，这个炒土豆丝，还得到了隔壁宿舍实习生的夸奖。说：土豆丝真香呢，就是家里的那个味道。没想到简单一炒，还能得到赞美哈。

520的时候，大家一起去吃烧烤，让我吃金针菇？面包片？是亲舍友不。心拔凉拔凉的，没情人、没礼物，这么热的天，心一下就凉了，还要看着别人吃肉？！

周三晚上，读党史，录音，硬是不能有一点错误啊，这个处女座的人，录了将近两个小时，录了18分钟的朗读版。

突然想到一句话——一个人的善良，就是他的福报

孔子和弟子曾有过一段谈话。

子贡问孔子说：“大家都喜欢、赞扬的人，这个人怎么样？”

孔子说：“这还不能肯定。”

子贡又问孔子说：“那周围的人都厌恶、憎恨他，这个人怎么样？”

孔子说：

“这也是不能肯定的。

“最好的人是好人都喜欢他，坏人都厌恶他。

“我们才可以肯定他是一个不错的人。”

今天中午跟实习生一起吃完饭，谈论起现在社会男女在承担家庭责任方面的问题。他说中国一直有这个传统，古代三妻四妾，现在已经好多了，但是确实，女性在家庭中承担的东西更多。男的可以不在家，说在外面打拼，而女的不在家里照顾孩子，就会引来周围力量的各种议论。我说起感觉人在世间，都很不易。他便说：确实是，每个年龄段都有每个年龄段的愁苦事。接着他说了一个故事——

传说在很久很久以前，上帝规定了驴、狗、猴、人、寿命都是30年，驴听说后对上帝说道：“我每天都在给人干活，人蒙住我的眼睛，给他们拉磨，我还给他们犁地，给他们驮东西，还经常被他们骑。干的慢了他们就用鞭子抽我，我为人类干很多活，人只是给我吃点草，我活30年，太长了，我受不了，还是让我少活几年吧。”上帝听了后说道：“行，你确实很苦，给你减去18年”。狗对上帝说道：“我天天蹲在门外给人看门，冬天寒风刺骨，夏天酷暑难耐，人吃肉我吃骨头，有时我只能吃屎。我活30年，太长了，也让我少活几年吧”。上帝听完狗的话，怜悯地说道：“那就给你减掉12年”。猴子听了它们说完后，也对上帝说：“上帝啊，人们看我呆头呆脑，整天把我耍来耍去，人们用我的喜怒哀乐换取他们快乐，稍不如他们的意，他们就用鞭子打我，我也不想活30年，太长了，让我也少活几年吧”。上帝听完猴子的话，说道：“那就给你减掉10年”。最后走到上帝面前的是人。人走到上帝面前，躬身施礼,然后对上帝恭恭敬敬地说道：“我的上帝，30岁正是我年富力强的时候，虽然有些坎坷，但我能积极面对，您让我活30岁，太少了。”上帝听了人的话很感动，说道：“还是人乐观，有积极向上的精神，就把驴的18年、狗的12年、猴的10年全都给你吧”。说完后一眨眼，上帝就不见了，人掐指一算，加它们三个才70年，还少啊，回头一看，上帝已经走了。

从那以后，人的一生是30岁以前是最幸福的，30岁以后的18年，被称为驴年，为了老人和小孩，拼命的干活，挣钱养家糊口。48岁以后的12年，被称为狗年，照看孙子，有好吃的先给孙子吃。60岁以后，老年痴呆，呆头呆脑，不被人尊重，被人称为猴年。

之前大概听说过这个故事，但是今天听完一遍详细版本，感觉真是很有道理。

予独爱莲之出淤泥而不染，莲花本就生长在污泥中，因此外来的污泥，根本不会收到莲花轻易的接纳。

#宠物不该沦为疫情的牺牲品# 我可以接受狗乱咬人被打死，但不能接受狗因为怕是阳性被打死，虽然我不是很喜欢小动物，但是我老公之前有一次被一条丢弃的狗咬了很深的出血的牙印子，我们也没想过要把它打死，觉得还是要交给专业人士处理，以免祸害更多的小区居民。

当时我怀孕，老公晚上带我去跑步，因为是夏天，我穿了个裙子，回来的路上，遇到一条很小的狗，我当时有意识地躲闪了一下，我老公没当回事，直接走了过去，那个狗咬完我老公就跑了。当时我老公的想法就是找到狗主人，结果问了一圈都说是流浪狗。我让我老公别找了，赶紧去打疫苗。结果我老公还是不放弃，第二天不上班都要逮狗，他怕我再次遇到那只狗被咬了，其实我更怕狗再次咬他，他气的说找到我一定要给它打死才行，祸害人。结果真的找到了，我老公心软了，小狗周围有一群更小的狗，老公打电话找了周围的警察，直接带走了，我们也不知道狗最后会怎么处理，据说会交给爱狗协会。但对我们而言，算是心安了，虽然也花了一千多打疫苗，但是还是没下得去手把狗打死。反而能理解那只狗当时可能是刚生完宝宝觅食，我们正好经过，有种护犊子的行为。正好我家孩子也属狗，所以更不忍心对这只狗下狠手。

只能说动物都是有灵性的，我们可以选择不要它，但是一定要给它安排好下家，对它负责，才是爱狗的态度！#上海一柯基被扑杀？居委会：将赔偿#

1;　我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我　一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！

2;　 晚上在门卫大　爷那玩微信。大爷问：“你玩的是啥？　干嘛用的？”我得意地说：“这是微信　，能聊天，偶尔还能约帅哥呢。大爷忙　问：“约到了吗？”我：“玩两年多了　，一个还没约到呢。大爷笑了：“哎，　高科技么用啊，我跳广场舞都约到四个　老太太了。?

3;　 周末　时，爸爸带上小许一起去参观摄影展览　。一幅名为“上学途中”的照片吸引了　他们，拍摄的是一群孩子。背着书包嘻　嘻哈哈地走着，十分生动。可是小许说　：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错　了？”小许说：“应该是‘放学途中’　，上学哪有这么开心！”

4;　 看上了兄弟的女友，给　了她5枚比特币让她和兄弟分手，她立　马同意了。我俩在一起以后，整天都觉　得有点对不起兄弟，经常失眠。昨晚我　俩辗转反侧睡不着，我就提议两人互相　给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着　了。然后媳妇拍的时候力气有些大，我　也开始用力拍。最后，我俩直接就在床　上打起来了……

5;　 在山　东女子学院上大三的女友迎新生，在校　门口接待一唇红齿白的短发妹子，妹子　怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪？　？”女友二话不说，一手拎起她的行李　，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上　女友还很热心的给姑娘介绍学校的情况　。一直领着她到了女生宿舍门口，这货　才一脸懵的问女朋友：“学姐，我们走　错地方了吧？？我是男生！！”女友当　时就凌乱了！！1　、 当年没结婚就怀孕了，孩子的亲爹　不想负责任跑路了。我不想成为单亲妈　妈，就倒贴了50万嫁给了一个老实人　。现在我和老公在一起十几年了，那时　把结婚时穿的那件婚纱买下来了！在家　闲来无事，又在衣柜内翻出来穿上在镜　子前臭美了一番。我对老公说：我的婚　纱还是这么适当，都10年了，表示我　的身材还和结婚时一样！老公：你忘了　我们结婚时，咱闺女都在你肚子内待8　个月啦！?

6;　 今天晚上我在富　土康下班之后，我发现我们家里的灯泡　坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢　去换。终于老婆忍不住了就让我换上，　我推脱：“太高了，没有梯子我够不着　！”老婆：“就您的长相，不用梯子就　能够得着！”我：“够得着够不着和长　相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你　没听说过吗！”

7;　 班里有个同学，不想上课，经　常都向老师请假。有一天，他又写好了　请假条，这次的理由是他女朋友去世了　，他要去送行。老师非常气愤的说：“　你的家人该去世的都去世了，现在连女　朋友也去世了，你活在这世上还有什么　可留恋的呢？”学垂头到：“好吧，老　师你牛！”

8;　 女朋　友家是农村的，刚开始她家里觉得我太　有钱，不靠谱，一直不同意。后来我每　天到她家里帮着种地，终于感动了她爸　妈。马上要跟女友订婚了，按她老家的　传统得上坟告慰先人。于是我陪女友去　上坟，结果我不小心脚滑，一下子就摔　到了旁边的荒坟坑里。女友急得猛冲族　坟磕头求饶道：“奶奶！你别跟我抢男　人啊！”

9;　 我在大学毕业后　，就在车间里工作，工作特别的累，而　且还没有什么钱！昨晚11点多才下班　，我打算放松一下，就去了一家盲人按　摩店。我对那技师说：你们这里的盲人　按摩挺正宗的啊。那技师笑着说：必须　的，我们这里不像某些店，我们都是真　盲人。我回答：我感受到了，但你确定　你在给我推拿，而不是你家的狗狗？?　

10;　 老李见老　张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明　天高考，还有空养鸭子？”老张说：“　就是买给她玩的，一来缓解压力，二来　她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，　图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去　菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半　只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱　起眉头说：“老爸，没烤好……”?

11;　 我有个伙计，家里有十几　个大小不一的池塘，小生活过得很滋润　就是脑子不好使。夏天的晚上，池溏里　的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。他一气　之下，就把池溏卖给了别人，他想：这　下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，　蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又　气，怎么也想不通，骂道：“奇了怪了　，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我　呢？？”

#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#

一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

2. 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？

3. 坐公交时，对一个长相特别的甜美的女孩心动不已。眼看着就要下车了，我想和她聊几句，不知道怎么开口。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上女生说：嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。女孩听了，忽然转过头微笑地看着我说：我也是。

4. 闺蜜是个空姐，颜值身材俱佳，最近再被一男子追求。两人弟一次吃饭，闺蜜问他：“有车吗？”男生说：“双力。”闺蜜疑惑的问：“我以前怎么没听说过这个牌子？”男生笑了笑：“这么说吧，双力是宾利旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王校长看了都得考虑考虑。”

5. 小时候家里比较穷，一年的夏天老爸给了两毛钱让买冰棍吃，我和哥哥一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹你别这样，我拿我的私房钱给你买！”我两眼放光，充满期待，一会儿，哥哥跑着回来。姓奋的朝我喊：“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔......"

6. 前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁的说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”

7. 丈母娘说：这段时间你们家这里怎么老是有贴小广告的。老婆：对，而且只贴咱家这面墙，不贴对门的墙。我赶紧说：对门家爱干净吧，都给撕了吧，别想这些没有用的，伤脑筋。终于糊弄了丈母娘和老婆，我心却很乱：小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来又要找新的地方了！

8. 丈母娘自从当上了汤臣一品的经理之后，经常旷班。今天又闲在家里蒸包子，刚出锅我就拿一个吃，结果舌头差点没烫掉。丈母娘不信邪，拿起包子三口就吃掉了。还对我说：看，一点都不烫！当时我脑抽了，脱口而出：你听说过死猪不怕开水烫吗？于是我也不怕烫了......

 #搞笑#  #搞笑段子#

第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2. 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！

3. 前几天同学聚会，好久没见面了，我们聊的很开心。我对几个同学说：我有一个攒钱买烟的妙招！就是老婆每次让我出去买东西，我都会把谎报东西的价格，这样我就能赚差价，然后就有钱买烟了，你们几个可以学着点！然后他们说：没事，不用学，我们有钱买烟。打扰了......

4. 记得上初中的时候，有次做完午操，我吃着肉夹馍回教室。当时几百号人全部向教学楼涌去，那场面颇为壮观。我来到楼梯，很装的向上一跳……结果摔了个跟头，嘴里的馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在同学佩服的目光下，我从容地站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……

5. 从小学到高中我一直生活在父母身边。没有住过校，在父母的呵护下成人成才。高考后，我要去外地上大学，妈妈问我：“你一个人生活不怕吧？”老爸说：“她长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我反驳道：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

6. 小明在工地工作时把脚给扎破了，去医院就诊打破伤风。医院的大夫是一个将近六十岁的大爷，让小明把鞋和袜子都脱了看下伤口。小明脱完鞋的那一瞬间，多优人觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我要请几天假，这味道熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。”

7. 我一直怀疑自己是不是父母亲生的。晚上看电视的时候，老妈看了我半天。老妈脱口而出道：你长得这么丑，肯定没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：别这样说！我一脸高兴地看着老爸道：还是爸疼我。接着，就听老爸幽幽的来了句：总有眼瞎的。

8. 大一军训的时候我就无可救药的爱上了班花，想追求她。那时候追女生也没啥特别的套路，我买了一大束玫瑰，在她回家路上等她。就这样连续等了三天，蕞后我翘掉一堂课才终于和班花见面了。我满脸谄媚的走上去，从背后掏出玫瑰。只见班花眉头一皱就往后退，我问：是对花粉过敏吗？只见班花说：那倒没有，是对牛粪过敏。

9. 晚上带女友去吃火锅，我们很默契的都点了很多青菜。我问女友：你为什么爱吃青菜？女友：我小时侯不爱吃青菜，我妈把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃青菜了。我深有感触的说：真巧，我小时也不爱吃菜。女友：你妈也给你做乱炖了吗？我：也可以这么说吧，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了！

10. 我拿着两瓶二锅头去祝贺老丈人金婚快乐！席间我们让老丈人和丈母娘讲两句！老丈人对丈母娘说：“跟你一起走过的这些日子，让我深刻的感觉到你就像冬天的暖气夏天的空调……”丈母娘笑了起来，老丈人接着说：“真的花了我不少钱呢！”丈母娘的笑容立马消失，反手给了老丈人一巴掌！

 #头条喜剧人# #搞笑段子#

小兽儿嘚啵嘚（26）没有一个省油的灯…

婆婆从我这没讨到好口风，回去一路上哭哭啼啼的跟老公诉苦。（老公心里什么都明白，就是看在这个“亲妈”的名份上用力摁住心里的火气，把她送到楼下，等她下了车老公就开车回来了。）

我气呼呼的进了家门，跟坐在沙发上看电视的公公说：“爸，我还想着说她咋变的这么好了，原来她是想让我抱养大姨家那个，刚出生没几天的小孙女！”公公气的站起来在屋里背着手一圈一圈的转，：“这个祸害，是看咱这个家里太消停了！不作点儿事儿她就不死心！她那个大姐（就是老公大姨）也不是个省油的灯！这一准儿是上次来，搁（gě）那边（婆婆家）住出香应了！这是想借着这个孩子，以后也要来粘吧你们呢！这一家子都属狗皮膏药的！”我这一会儿才明白，大姨为啥非要说服婆婆，把她刚出生的小孙女让我抱养，原来是这么回事儿！看来以后不但要防着婆婆，还要防着婆婆娘家人……心里想着事儿这个午觉是睡不成了，就去厨房烧了壶水。

老公这会儿也回来了，换了鞋一言不发的坐在餐桌前生闷气，公公跟过来坐在他旁边问：“你妈又说啥了？还想让你们抱养那个孩子？”

“我妈这一路哭叽鸟号的，全是她的不容易，说她全是为我们好。我大姨咋想的 爸 你应该知道吧？你说我妈这是真傻还是假傻！”

公公一拍大腿：“我这就给她打电话让她死了这个心！”

公公说着就拿起电话，拨了过去：“哎 她大姨，我就问问你！你家是养活不起了还是咋的？把个孩子遥哪送？我告诉你昂！我们家不缺孩子，我这要孙子有孙子，要孙女有孙女！以后少打往们家的主意！往后再来自己去住旅店！少上往们家住！往们家以后你最好也少来！少出出我们家那个脑袋缺弦儿玩应！我们可都看真珠儿的！别较着你那点儿小心眼子往们都看不出来！你妹子傻，我们可不糊涂！”说完都没等他大姨反嘴，公公就挂了电话。

下午老公刚到单位，她大姨就给老公打了好几个电话，老公也没接。

晚饭后他大姨家小儿子给老公打来电话：“大哥，你别听我妈瞎啵啵！我们这来俩姑娘可称心了。前几天我媳妇儿刚生完，我那个妈就开始蹦高儿作，非要让我们再生个小子，要把孩子给送出去，我还不知道要送给你们。她这真是不知道哪根儿筋不对了，还去给你们添乱！她打从你们那边回来就一直作，让我在外头给她安个马桶，你说这农村旱厕安什么马桶，夏天倒行，那冬天不得冻一盆子粑粑橛子！这今天下午我岳父和大舅子、小舅子都来了，要把我媳妇我俩都接回去，我妈服了软儿，才说要把孩子送给你们。大哥，我跟你说，你们就放心吧，我们在这边看住我妈，绝对不让她再给你们添乱了！…”

老公又跟他聊了几句就撂了电话。

看来这个大姨还真不是个省油的灯啊！