梦见自己剃光头（梦见我自己剃光头）

太丢人了！这咋出门呀！

今早洗漱时，发现这一块头发没了！

媳妇说昨晚喝多了，拿着电动剃须刀刮的！还吵着要剃光头呢！

我的天呐！丢死个人！咋出门呢？

昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！

1.小王：如果我们能得到我们想要的！小李：想胖就胖，想丑就想，穷想穷！

2、在超市入口处，一位妈妈解开儿子的裤带后，带着他进去了。店员很是奇怪，于是问她为什么这么做？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

3、女朋友最近看上了一个化妆品，好几百。想了很久还是拿不定主意。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这么丑不配有太漂亮的女朋友！

4，自从参加工作后我就是一个人，你们知道我一天是怎么样度过的吗？就是早上起床吃完饭后，走到客厅坐在沙发上。然后就开始发呆到晚上，最后睡觉。这就是我的一天。

5，许多人剪短头发是为了忘记悲伤的记忆。假如我这么说，那我就剃光头，我不是失忆了吗？

6，在一个公园里面，有两个人在聊天，一人就问：“你觉得世界上最动听的三个字是什么啊？“另一人回答说：“不是我爱你，而是你瘦了。”你们觉得是吗？

7，小李是一个很自恋的人，今天他对小王说：当一掉到我的头上，我就变成了师！小王白了他一眼，淡淡地说：我看是你变成了三！

8、小刘：对我来说，其实美女或者丑女都是一样的。小王：是因为你更重视心灵美吗？小刘：不是，因为我看到美女会受不了，看到丑女我也会受不了！

9. 同学心碎，醉醺醺的哭了起来。当我们准备离开时，我们只想自己付账，不让他付钱。钱一拿出来，同学怒吼道：“我去买！”你们都是我的兄弟，我今天很开心，不要抢我！ “说完，他从外套的内袋里掏出一叠，开始数，一二三……似是而非。我们仔细一看，他拿出一包餐巾纸！

10、早上，我和儿媳吃早餐聊天。我：我昨晚做了一个梦。儿媳：你梦见了什么？我：我梦见你穿着高跟鞋。儿媳：哈，我今天想买一双高跟鞋，但也有点担心不能穿，似乎是上帝的暗示啊，必须买。我：你听我说，我梦见那双高跟鞋跪下来救她的生命，否则落在你的脚上，一定不能坚持一天！

11、你想不想再长高一点啊？ 今天就让我来教你买一个方法吧！先找一堵墙往后退几步，用头在墙上撞几下，十分钟后去量身高，就会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他的！！！！

12、开始上班的第一天，老板喊我们去开会，当时听到老板说：“公司有些人，不知道怎么回事，一点危机意识都没有。”我心里想：“因为有危机意识的人早就离职了！”

13、大军开心地跟着女友回家，特意给未来岳父买了高档烟。饭后未来岳父说：“走，去吸烟室抽烟去！”大军心里纳闷：天哪，这么高档还有吸烟室！然后未来岳父把大军带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”

段子：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

段子：我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！

段子：老王是公司出了名的国民好老公，二十年如一日对老婆唯命是从，不抽烟不喝酒不沉迷游戏，可最近同事们发现老王很不对劲，一到中午休息时间，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？况且以前你从不玩游戏啊”老王展示自己在游戏中得到的金币说，“你数数这钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多好啊……”

段子：晚上公司的聚餐硬性要求每个员工都要参加，小王一直担心家里的母老虎。为了让小王逃过一劫，我们几个同事陪他一起回家。到了他家，小王敲门说：老婆，我回来了。屋子里传来小王老婆歇斯底里的一声怒吼：跪下!?我吓了一跳，回头一看，除了我之外，剩下三个已婚同事全跪下了!?

段子：教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。

段子：一个男人患腹泻，请了隔壁医生帮忙看一下。他对医生说：“我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。男人吃了几服药，病就好了，但怕医生让他请客，便谎称病还没好。一天，医生探知男人大便，就去检验，见他拉的都是干SHI，即时大怒，说道：“拉了这样的好SHI，为何不请我？

段子：周末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干嘛去我说剪头，她：“这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚学会剪头，给捧个场嘛。”我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁学的剪头，也不知道他哪里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根的薅，这哪是剃头分明是剃度.....

段子：老婆的妹妹很萝莉，职业却是个法医。昨天我和老婆的妹妹去吃饭，她跟老板娘吵起来了。老板娘拿出没洗过的猪大肠扔在老婆的妹妹身上，想恶鑫一下她。老婆的妹妹从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，老板都吓得钻到桌子底下了。?

段子：小时候上学老妈总是劝妹妹好好学习，不要不听话。结果妹妹当成耳旁风，左耳朵听右耳朵冒。从上学开始妹妹成绩一直不好，老师劝了也没用，说她长大了只能去当服务员。妹妹当场就和老师争辩了起来。多年过去了，昨天妹妹就遇见了那位老师，没想到她真的求了妹妹，他说：那个服务员麻烦你催一下，让后厨上菜快一点……

段子：小姨子的脾气非常暴躁，一生气肯定就要打人，打完人之侯就开始大哭。妹夫向我咨询他老婆得了什么病。我对妹夫说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”晚上我和妹夫回家，妹夫对他老婆说：“老婆，姐夫说你这病没治了#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

王翔提出和王荔离婚时，王荔淡定的同意了，并且把家中的所有存款，都给了他，自己只留了3000块钱。

王翔和丁娟分手一年后，和王荔 是经过朋友介绍认识的，那一年王翔30岁，在一家不太大的公司当副总，王荔23岁，经营着一家日杂商店 。

王翔成熟稳重 ，待人热情 ，王荔温柔漂亮 ，心思细腻 ，两个人经过了解 ，双方都互有好感，很快确定了恋爱关系，经过一年的相处 ，两个人和大多数人一样，顺理成章的结婚、生子 。

王荔生完儿子以后，王翔对王荔更好了，一有时间就帮妻子照料儿子，要不就干些家务，如果不是发生那件事，王荔觉得自己是世上最幸福的女人 。

在儿子七岁那年，王翔去医院，做例行体检，意外的碰到了在医院做化疗的丁娟。

他和丁娟是大学同学 ，毕业以后，两人确定了恋爱关系 ，那时他俩刚参加工作 ，王翔打算事业有点起色后再结婚，恋爱一谈 ，就谈了七年 ，王翔终于升任公司副总 ，就在两人准备结婚前夕 ，丁娟忽然嫁给，一个四十多岁的富豪，打那以后，两人再也没有见过面 。

王翔做梦也没有想到 ，能在医院看到丁娟 ，只见丁娟穿着一身病号服 ，戴着一顶病号帽，骨瘦如柴 ， 从鬓角可以看出来 ，好像剃光头了 ，王翔简直不敢相信自己的眼睛 。

王翔紧走几步，来到丁娟面前问:“你怎么了！”

丁娟苦笑了一下说:“乳腺癌 ，在这做化疗呢 ！”

王翔瞅了瞅孤零零的丁娟 ，问道 “什么时候得的，你老公呢 ？他怎么不来陪你 ？你家人呢？”

丁娟又苦笑了一下 ，说到:“去年检查出来的 ，老公去上海了 ，我们离婚了 ！”

丁娟停顿了一下，又说道:“没有告诉家人 ，就让我自生自灭吧 ！”

说完，转身就走了，转身的一刹那，再也抑制不住了，眼泪就像断了线的珍珠掉了下来 。

王翔瞅着那个瘦削、孤单的背影 ，心中百感交集 ，咬了咬嘴唇 ，好像下了什么决心似的 ，也转身走了 。

王翔回到家中，和妻子说了丁娟的情况 ，王荔唏嘘不已 ，虽然她没有见过丁娟 ，可她听过丈夫说过他和丁娟的事 。

丈夫柔声的和王荔说:“我们离婚吧 ，我要去照顾丁娟！”

妻子愣了一下 ，瞅了丈夫一会，平淡的说 :“你确定 ，真要离婚吗 ？”

丈夫狠狠的点了点头 ！

妻子转身回到卧室 ，不一会儿 ，拿出一张银行卡 ，交给丈夫说 :“说是这几年来的，咱家的全部家当 ，都在这儿呢 ！另外，我手里还有3000块钱 ，明天儿子要交学费 ，我就不给你了 ！”

听妻子说完这些话 ，丈夫搂着妻子抱头痛哭 ！

第二天 ，两个人 去民政局办理了离婚手续 ，在门口二人洒泪分别，妻子哽咽的对丈夫说:“我等你回来 ”！

老郭说 :

这样的妻子是伟大的 ，她太善良了 ，但是同情归同情 ，照顾可以有很多种方式 ，例如， 可以给她一些钱 ，或者，两口子可以 ，经常去她家照顾她。

爱情是自私的 ，不用牺牲一个家庭 ，而去成全另外一个家庭 。

朋友们，对这件事 ，你们怎么看？

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1.昨天开车时有点头晕，直接开到医院去了，一测血压240，医生问我怎么来的，我说：“开车来的。”“你真牛逼，快进抢救室，你是院里第一个自己走进抢救室的！2、 我家在一个偏远山区的小村庄里。周末去镇上理发，出门就遇见我发小了。发小问我：干什么去？我说：我去剪头。发小：理发店剪头还得花钱，去我那剪吧，我也是刚学会剪头，给捧个场。也不知道发小跟谁学的剪头，一根一根的薅。这哪是剃头，分明是剃度……3、 姐夫开宾利去汤臣一品见生意伙伴，突然宾利在路上漏油，就跟身边的女秘书坐了辆出租车。等红绿灯时，女秘书突然问土豪：前面的奥迪r8多少钱？姐夫说：大概2000000吧。女秘书说：隔壁的那辆阿斯顿马丁呢？姐夫说：差不多4000000吧！结果，司机师傅很惊讶的说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！4、 有个男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在梦中笑出声来，妻子非常疑惑，便将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”男子不敢对妻子撒谎，便如实说道：“我梦到自己娶了美丽的小妾。”妻子听了顿时大怒，让他跪在窗下作为惩罚。男子惶恐地说：“梦中的事情没必要这么当真吧？”妻子说：“别的梦随便你怎样。唯有这样的梦不许你做！”5、 我拿着华为Mate X看《隐秘的角落》，一直看到深夜10点。老妈进来看我还在玩手机，就把我骂了一顿。睡到凌晨3点，我突然被尿憋醒，去了一趟洗手间。没想到又遇到了老妈，她又骂我：这都几点了，你怎么还不睡啊？尿完回去睡，到了早上8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡！6、 我到现在还记得一件事情，那时候我回农村的老家看望爸妈。在回来时，我带回来一只活鸭子想着新鲜，送给发小了。两个星期过去了，发小打电话问道：我能不能把鸭子抓回去？我十分不解的问道：为什么啊？他叹了一口气说道：唉！我最近出差了，我家那口子实在是不敢抓不敢沙，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估计买菜给鸭子吃的钱都比那只鸭子贵……7、 姐夫得了糖尿病英年早逝，堂姐改嫁给了一个富二代。昨天下午堂姐约我去星巴克喝下午茶，见面后，我发现她愁眉苦脸的。我好奇的问她：你这是怎么了？婚后的生活不满意？堂姐：是啊，你说我为什么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。8、 一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。”那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字！9、 上了大学后解放下来的我整天在宿舍里打游戏，对宿舍里一个整天泡在图书馆的室友很是鄙视。但是没想到，这几天最喜欢去图书馆的室友突然就不去了。我好奇的问原因，室友认真的说：“那是三味书屋，我不去！”我：“什么三味书屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味。”10、 嫂子刚生完孩子，哥哥觉得自己的孩子实在是太丑了，有点怀疑不是自己亲生的。非要带侄子去做亲子鉴定，鉴定完大家笑了一夜。哥哥带着小侄子去医院做鉴定的时候，那个医生看到哥哥带着小侄子就问：你是打算做亲子鉴定啊？？哥哥对医生说：当然！！结果医生一句话把哥哥搞无语了，医生说：不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直就是一个模子刻的！！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#

饰演顾晓梦的周迅看了《风声》剧本后和导演说：这个司令官的男宠白小年让涵予演吧。

周迅觉得张涵予比较喜欢唱戏，又能捏着嗓子唱两句旦角。

而苏有朋在拍摄白小年的第一个重头戏时演不出高群书要求的状态，被NG了12次，直接崩溃到和经纪人说自己想辞演。

一旁的张涵予表示不服，他觉得自己会比苏有朋演的更有风情，更能演出戏曲的那个韵味。

后来导演又游说张涵予演王田香，但是他自己是比较喜欢吴志国一角的。

剧中的张涵予表面上是一个伪军剿匪大队长，实际上是一个卧底在汪精卫政府里面的抗日地下组织的长官。

张涵予在诠释这样一个如履薄冰的卧底时，感觉自己就像在剃头上的刀子上跳舞，时刻都要把自己隐藏起来，就连做梦都担心暴露自己的身份。

剧中的张涵予为了隐藏好自己，见人说人话，见鬼说鬼话，颇有一股精神分裂的模样。

而对于自己的身份虽然在地下组织有真正的名分，但是基于父亲被红军斗死，哥哥死于国民党枪下的吴志国来说，思想和情感碰撞时，在两党之间如何作出抉择时也会被动摇。

黄晓明饰演心狠手辣的武田君，为了在五天内找出老鬼，必须使用各种手段甚至残忍的酷刑。

@鱼乐圈纷谈 王志文饰演的王田香在审讯张涵予饰演的吴志国大队长时。当时拍摄的环境非常冷，拍摄前张涵予脱光化了四五个小时的妆，化完妆时已经精疲力尽了，最后看到被电击后暴露出来皮开肉绽的模样真的太逼真了。

王田香一看电击不管用，继续逼宫，吴志国惨遭针扎酷刑折磨，三针扎下去，一般人认罪的认罪，画押的画押，而吴志国依然守口如瓶，坚忍到最后一针扎在身体上时痛苦不已地嘶哄一声晕死过去。

张涵予在这部剧里的演技真的无可挑剔，非常惊艳。对于周迅觉得他适合白小年，导演觉得他适合王田香，他自己用实力证明了他更适合外表霸气而沧桑，内心坚韧无比的吴志国。

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1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！

段子：我的同学是个性情急躁的人，婚后和老公经常发生争吵。我们建议她绣点十字绣磨练心性，她考虑再三接受了。开始绣时，确实能很好的磨练心性，也不和老公吵架了。后来绣得好了，有人介绍她多绣一些，可以卖掉挣钱。既可以使家庭和睦，又可以挣钱，尝到甜头的她一发不可收拾，当她绣完17副家和万事兴时，她老公却提出了离婚。他老公说：以前吵架还觉得她像个人有点人气，自从绣这个上瘾后，每天回家好像对着个缝纫机一样。

段子：侄子玩着玩着，跑到我面前，可怜兮兮地对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～他睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经弄坏的口红拿了出来。

段子：周末放期间懒惰的人和勤奋的人有什么区别。懒惰人：睡到中午十二点半起床吃午饭。勤奋人：七点点起床，吃了早饭再睡到十二点半，继续吃午饭。

段子：今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”

段子：星期天不用上班，我就坐在沙发上吃东西，老公过来说：“媳妇，少吃点吧，你看你现在胖的。”我马上就说：“你说什么啊？麻烦再说一遍。“老公马上就说：”媳妇，你多吃点，你看你现在瘦的，还想吃什么？我给你买去。”我就开心地笑了。

段子：某个城市里面的一对情侣，在冬天时女生就为她的男朋友做了一件毛衣，非常的好看，别人看见后都会夸，过了几天却不见他穿了，大家就问他为什么，他就说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说情侣衫！

段子：周末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干嘛去我说剪头，她：“这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚学会剪头，给捧个场嘛。”我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁学的剪头，也不知道他哪里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根的薅，这哪是剃头分明是剃度.....

段子： 丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！！！！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！！！！

段子：今天下班回家后，刚进家门，我就看见我爸在跪搓衣板，原来是我爸偷偷的藏私房钱，我就说了一句：我上辈子怎么就瞎了眼找了你这样一个没出息的情人啊。我妈一巴掌马上就拍过来了说：自己这么大人了连个男朋友都没有，还敢这样跟我老公说话，老公你立刻起来让你没出息的小情人替你跪！我就有一点无语...

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1、我现在的工作很累，我每天朝五晚九还加班，终于，我去了寺庙，我对大师说“大师，我早已看破红尘世俗，我要出家”大师一边给我剃头，一边哭着说“孩子，你每个月都来我这一趟，山下的理发店就那么贵么？”

2、周末休息，我带儿子去配眼镜，配完后服务员说好给一定的优惠，并让儿子说说戴上眼镜后的感受。儿子戴上后，惊奇地对大林说：“哇！太清楚了。”女服务员很是高兴。“连阿姨眼角的皱纹都清清楚楚！”儿子姓奋地喊道。服务员面露不悦神色，结账时我问：“不是说有优惠吗？”女服务员幽幽地说：“现在没有了，因为你儿子看得太清楚了！”

3、小虎正在上初中，成绩很差。幸好班主任是个慈祥的老太太，每次开家长会都让小虎叫他妈妈来，妈妈对他总是手下留情。这天班主任又对小虎说：明天家长会叫你妈妈来！小虎感激之余，忍不住问道：为什么您从来不叫我爸来。班主任叹口气，说因为你爸爸初中也是我教的！我已经不想再说他了

4、今天打扫冰箱，把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面。舌头贴上以后，感觉凉丝丝的还微微有点甜，然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。要不是媳妇回来的早，我估计能在冰箱旁边蹲一下午……

5、因为身体越来越胖，我就买了健身自行车，每天早晨出去骑一圈。今天正在骑车，突然来了电话，看了不认识我也接了。一开口是个妹子，我就猜到是推销的了，果然是问股票的。妹子吧啦吧啦说了一堆，我问她：妹子，有没有听到风声？妹子说：哦，真的能听到哎。我就说了我已经在楼顶坐两小时了。然后她就挂了……

6、闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”

7、公司有个寡妇，三十多岁，身材好，长得很漂亮，有一次我过生日，这个叫阿丽的寡妇送了我一张彩票，祝我中大奖，发大财，我和她开玩笑地说道，如果我中了五百万，我买套新房子送给你，她也笑着说，如果你送我新房，我就嫁给你。

8、一次跟一哥们喝酒，不知道怎么了，喝着喝着就哭了起来，怎么劝都不好使。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……

9、去另一个城市出差，人生地不熟，偏偏肚子又饿的呱呱叫。看到前面一个女性，就喊了声阿姨，对方回头，我才发现是个挺年轻挺漂亮的妹子，她竟然一点都不生气，笑眯眯问我怎么了？我很不好意思的说，想问一下距离这里最近的饭店在哪儿？妹子很详细很温柔不厌其烦的，告诉我路线，我特别感激地按路线走，到了地方我抬头一看，卧槽，公共厕所！！

10、小时候，盛夏。父亲突然对我说：千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。头两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，我毫不犹豫，追着父亲拼命地扇，他捂着肚子，不断喊“唉哟”，我心里那个爽啊！扇得根本停不下来。当天晚上，我做梦都笑醒了！

11、所有回不去的良辰美景，都是举世无双的好时光。感谢过去，珍惜现在，憧憬未来。哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。——点赞要么恋爱要么暴富

12、老婆生了五胞胎以后我压力特别大，无奈抛弃她和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？

13、公公70岁了，大孙子大一学生，今天吃饭的时候跟他大孙子说：孙子，爷爷有些话你可能不爱听，你就是不爱学习吧，也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了，谁知道他话峰一转，紧接着说：这样女孩儿们看你这么帅，还爱学习，肯定都抢着追你。啥也不说了，姜还是老的辣！

14、上了公交车直奔后排座，只剩一个座，上面却有污渍，没带纸就不方便清理，脑子里正想着怎么办呢，一哥们挤着我过去抢先一屁股坐下了。过一站地，那哥们又挤过我急匆匆下车了，看着干净的座位，我只想说：谢谢你！做好事不留名的小伙子。

15、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

《亮剑之发胶战将》:“我刚接手新一团的时候，部队还没有统一的发型，部队缺少护发素，缺乏护发经验，最重要的是缺少发胶、发蜡、吹风机。全团不到十把电夹板，电推剪一把都没有。洗发水是山寨的海飞丝，瓶盖都拧破了，就这样，两个人都分不到一瓶。”

“我去找旅长要，你猜旅长怎么说？旅长说要发胶没有，要秀发一头，你李云龙看我的秀发能抵得几瓶发胶，你就剪了去，拿去换发胶，那你怎么办？我也是这么说，我说旅长啊，我好歹也是堂堂正规军的团长，我不能连杀马特都不如吧，这不是砸那些发廊的牌子吗？”

“你猜旅长怎么说？旅长说我有发胶，我要你干嘛？你既然有能耐当团长，就有能耐搞发胶，要不然你就回家剃光头去。你别在这给我丢人现眼得了。我等的就是这句话，不给我发胶没问题啊，可是你不能让我剃光头啊，对不对？总得让我洗剪吹吧，不能什么发型都让你大旅长留了吧。”

“又想让我剃光头，又想让我当非主流，这叫不讲理呀。那旅长怎么说呀？旅长说去去去，自己想办法，我什么都不管，我什么都不问。我警告你，李云龙，我告诉你，你少拿这些屁事儿来烦我。”

“就这么着。不到一年，新一团什么都有了。卷发棒、染发剂、啫喱水、焗油剂，手里有家伙，好，咱腰杆子就硬，没有这个家底儿，我敢和坂田联队硬碰硬的比吗，做梦吧。”

一次，徐峥去银行取钱，他说：给我取1万，柜员说：徐先生，您请稍等！然后转身对同事说：给猪八戒取一万!徐峥心里很不舒服：走到哪都被人叫猪八戒，难道真的要被人叫一辈子的猪八戒吗？没想到妻子陶虹一句话，让徐峥喜笑颜开。

陶虹出生于1972年，她原来是国家花样游泳运动员，全运会冠军，世界杯集体第5名。

如果不是后来转型，中国体育界极有可能出现一个叫陶虹的体育健将。

陶虹11岁就正式成为北京花样游泳队一名运动员，每天都要在水里训练六七个小时。

因为够努力，她在体育界取得不错的成绩。

陶红不但体育好玩，她的颜值也是很高的，气质不凡，所以，她菜得以顺利从体育界跨行到演艺圈。

1993年8月，姜文第一次当导演筹拍《阳光灿烂的日子》，剧情需要，他去北京游泳队选角色。

远远的，他在一群女队员中一眼相中了陶虹，就这样陶虹饰演了剧中的于北蓓。

非科班出身的她，竟然把这个角色饰演得有血有肉，给观众留下了深刻的印象。

那次之后，陶虹竟然爱上了表演。

之后，她又出演了多部电影，其中《黑眼睛》是她的经典代表作品。

经过深思熟虑候，她决定放弃游泳，当一名演员，之后她就进入中央戏剧学院学习。

在中戏，她和段奕宏是同班同学，段奕宏生性木纳，得到陶虹不少帮助。

他暗恋她，却不敢表白，因为他太自卑了。

段奕宏的自卑成全了徐峥，后来，陶虹在和徐峥出演《春光灿烂猪八戒》时，因戏生情，走到了一起。

徐峥演猪八戒，应该有一半的原因是他本身就是一个光头，演猪八戒都不用剃头发。

其实小时候的徐峥有一头乌黑发亮的头发，小小的他长相可爱。

8岁就开始和一级演员同台演出，当别的孩子放学回家赶着做作业时，徐峥却奔波于各大剧场，俨然是一个小明星。

18岁那年，徐峥考上了上海戏剧学院。他对未来充满了美好的期待。

然而在大二那年，他那一头引以为傲的浓密黑发开始快速脱落。

很快就变成了人人厌恶的地中海，徐峥做梦都在想办法挽救自己的头发，他问父亲：我们家是不是有脱发遗传?

看着儿子这么痛苦，父亲也很揪心，他不得不承认：

确实有，不过我40岁时才开始脱发的，你怎么比我早20年呢？是不是学习压力太大了？

徐峥知道没救了，他非常绝望，最后忍痛把仅剩的一圈毛发给剃光了。

看着镜子里那个完全变了样的男孩，他暗暗发誓，一定要像葛优那样成就一番事业。

有失必有得，光头佬徐峥很快被幸运球砸中，一导演被他的光头吸引，邀请他出演《星光灿烂猪八戒》男主角猪八戒。

徐峥喜出望外，他突然庆幸自己是个光头。

在这部剧中，徐峥饰演的猪八戒搞怪贱萌，而陶虹扮演的小龙女让人越看越喜欢，悲惨的结局让观众哭晕在厕所里。

凭借这部剧，岌岌无名的徐峥一夜爆红，还把小龙女娶回了家，可谓是名利双收。

然而就在他沾沾自喜时，烦恼也接踵而来，因为不管他走到哪里，都有人对他指指点点：看，就是那个猪八戒！猪八戒来了！

一开始，徐峥还挺高兴的，一个演员能被人记住他演的角色，说明还是挺成功的，可是时间一久，徐峥就不喜欢了。

他担心再这样下去，猪八戒的标签就一辈子贴在他身上拿不掉了。

一次，徐峥去银行取一万块钱，柜员很客气：徐先生，请稍等！

然后转头对同事说：给猪八戒取一万块钱。

因为柜员忘了关话筒，所以徐峥听得一清二楚，那一刻，他的脸都绿了，接过钱，逃也似的跑出了银行。

回到家里，陶虹见他很不开心，得知缘由后，开导他：这说明你演的猪八戒很成功呀！应该开心才是。

看着眼前明媚动人的老婆陶虹，徐峥心想，值了，演了一个猪八戒，背回来这么漂亮的媳妇，立马咧开嘴笑了。

不过笑归笑，他还是想尽快突破自己。

后来，他终于在《李卫当官》中饰演了男一李卫。原以为会摘掉猪八戒的标签，结果观众指着他说：就是那个演李卫的猪八戒。

徐峥好心塞，后来有导演又找徐峥演猪八戒续集，徐峥说什么也不演了，再演这辈子就毁在猪八戒手上了。

2005年，刘德华出资300万，帮宁浩筹拍《疯狂的石头》，宁浩要请陶虹出演道哥的女朋友，结果徐峥把剧本一看，非常喜欢。

他主动打电话宁浩：我愿意零片酬出演那个黑了良心的地产商。

徐峥的眼光没看错，凭借这个角色，他终于摆脱了猪八戒标签，成功转型大屏幕演员。

《疯狂的石头》一上映，引起空前轰动，票房卖到2350万，捧红了黄渤等人。

此后，徐峥又凭借《我不是药神》获第55届金马奖最佳男主角。

之后，徐峥又转型当导演，先后执导了《人再囧途之泰囧》、《港囧》等影片。

随着事业越来越成功，徐峥的自信心也是非常的爆棚。

对于光头，他再也没有阴影了。

徐峥说，他这辈子能娶到陶虹时他的福气，没有陶虹就没有他的今天。

婚后，两人生了一个飞机场可爱的女儿。

网友调侃，生女儿好，如果生儿子，有可能以后会遗传爸爸的光头。

有一种说法是，秃顶传男不传女，是这样的吗？#八卦手册#

1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2.老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。

3岳父借了我500块钱，半年过去了还没有还，肯定是忘记了。500虽然不多，但却是我攒了一年的私房钱，心疼啊。所以我每天发一个伍佰的头像到老婆娘家的家族群里。3天后，身为群主的老丈人，以我都是当爹的人还追星为由，将我踢出群聊。

4. →看完这一期的《爸爸去那》后，我就拿着手机睡着了。半夜，媳妇突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？媳妇喘着粗气：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？媳妇一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……

5. 昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99.9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……

6. 同事买彩票中了一千块钱，大家起哄要求请客，结果一同事猛点贵菜，估计需要三千多，中奖同事没吃扔下800块钱走了，场面很尴尬，后来大家AA了！！！

7. 厂里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯地笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一个过肩摔，扑通一声，她重重地摔在地上。第二天，她辞工走了……

8. 　小表妹一直在富士康努力工作，如今终于赞够了钱买了辆梅赛德斯奔驰。结果没想到第二天就给撞坏了，只好去找保险公司理赔。没多久小表妹给我打电话说：和保险公司的人吵起来了！我穿了个外套就跑去了。保险人员无奈的说：兄弟，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！

9. 兄弟下班回到家，他媳妇的妹妹突然一下冲到兄弟怀里，兄弟懵了！他媳妇的妹妹：姐姐不在家，我一个人好害怕！男人的直觉告诉兄弟，有诈！兄弟咽了下口水，一把推开他媳妇的妹妹：你这是干什么？想让我对不起你姐吗？没门！你给我松开！这不，兄弟每月的零花钱又多加了300块钱。

10. 我二叔在厂里手被机器压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔偿了30万，年底提了辆新车。那天他在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩，恰巧被老板看到一下把二叔推一边去了：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？”

11. 早上上班，路上顺便接了个滴滴的单子，结果见面发现是我的女上司。到公司后结单自动扣款，女上司瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女上司说：“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包。这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女上司收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”

12. 理发店的剃头妹子非要和我谈男女朋友，我默默地算了一笔账，我剃头一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱，觉得还是蛮划算的。谁知一周后我就知道自己赔本了，我们去肯德基，她一个人就吃了2个全家桶，改天又去吃的自助餐，可是第二天再去的时候，店老板就禁止我俩入内了。?

#搞笑##搞笑段子#

一天早晨，医生巡视病房，给一病人检查完后说：“你现在咳嗽比昨天流畅多了。”“当然了。” 病人脱口说道：“我已经练习整整一个晚上了。”

一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？

昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆..........刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。

安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声：“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵圈的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气：“特么的，我要赶回家杀了我老公这混蛋。”

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短，生了就死掉了！

初中时学校开运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿了第一名。颁奖时，老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针时拔腿就跑，两个医生都没追上。我没看错，真是你啊！”我……

单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”

女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。

梦见自己被女神家的金毛追，追到了我就是一顿啃，一气之下，我一脚把它踹飞。醒来已经是早上十点，我走出房间，女神一早来我家，正在客厅和我妈聊天，她那只金毛在一旁哈着气看着我。我脑子一懵飞奔过去，骑到它身上，卡住它脖子：雾草，你特么还敢找上门？

女友刚敷完面膜。女友：亲爱的 你看我白吗？我：嗯，白！女友：那你怎么不夸夸我？我：哦，一白遮百丑哇。。。

我认识一个移动客服妹子，有一天我去找她升级4G手机卡，这时她前一个客户给她一个电话让她接说是找她的，我在旁边听的很清楚，电话里边是骂她的，妹子傻眼了，看那个客户表情似乎也是傻眼了，那个客户就赔罪，说晚上请妹子吃饭好赔罪，然后他俩说了半天就真去了，后来，他们就好上了。我怎么没想到这么牛的搭讪方式？

五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。哈哈！

今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把，被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“别拦我，我不活了……”我的心态崩了！

吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

外甥女在海南读书，昨天开始放假今天坐飞机来我家（南京）。机场接到她，上半身是一件单茄克配一件短袖T恤，下身一条七分牛仔裤，在凛冽寒风中瑟瑟发抖！带她去超市买衣服的路上，她告诉我知道这边冷，已经把最厚的衣裤全穿上了……#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.女老板独自生活多年，一直都没有找男友。我就喜欢成熟的女人，向女老板表白多次，她却对我没感觉。还给我起外号“猪头”没办法，谁让我长得肥头大耳呢，只能忍了！后来到2月

2了，我对她说：“2月2日吃什么？”班花：“吃猪头啊？”我贴近她：“来！照我脸上舔舔，让你尝尝鲜！”女老板的脸顿时就红了。

2.1一个阿姨来我家介绍对象，说那个女孩学历高，个子高，人很好，家庭条件好，做饭家务样样行，问我要不要见见。我刚刚想高兴地答应见面认识认识，我妈突然说我有对象了，不需要了。阿姨走后，我问老妈：您平时不是老催婚吗？今天怎么不让我去了？老妈淡定地说：说了那么多，都没说长相，没点数吗？我

3.1小李自从上了大学，这生活费也是蹭蹭上涨。这不这一天，又在给家里写信。亲爱的爸爸，你儿子现在遇到困境，学习成绩上不去，需2000块钱，提高成绩。两天后他爸回信了，里面有两百块钱还有一张纸写到：“儿啊，你都上大学了，连两百块钱都写错，还多写一个0！以后要认真学习啊！”

4.12半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？

5.哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！"

6.大学毕业之后我找不到好工作，就去了一个电子厂上班。那次下雨，我从车间出去看到门口一漂亮妹子在树下躲雨。我一看这是机会啊，便撑着伞文质彬彬地问：“美女，我有伞，顺路吧？？”妹子看了我一眼说：“不用了，我男友过等一下就来，多谢。”我听完微微一笑，使劲一脚把她踹在树上，撒腿就跑啊！！

7.记得前段时间有一个女性朋友问我：哥，我直播为什么不火？我告诉她：新人想火的话，泡澡的时候里面必须放半斤辣椒，泡完准火！！！！一个月后，被她和她男朋友逮到了，二话不说上来就打我。一边打一边说都是你那个方法让我们肿了10天。这顿打挨的很舒坦我还忍不住笑了几声，他们打的也很用心！！！！不说了，护士来给我剃头缝伤口了！！！！

8.刚买了个苹果12手机，无聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐刚发了一条：“这孩子真好带，正换着尿布，他自己就睡着了！”我在下面评论：“是啊，宝宝懂事，你真享福。”不一会儿，我就听到敲门声，开门后，我姐递给我两个兜子就走了，还说也让我享享福。我打开一看，一个兜里装奶粉尿布，一个兜里睡着个孩子。

9.高中毕业后通过老爸强大的人脉进到了爱奇艺实习。那天公司突然空降了一位刚20岁的美女文员。我记得在哪里见过她，是有老公和孩子的，可她却向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！

10.在哈工大读书时认识的女同学突然来找表哥，说要表哥做她男友！可是这位女同学长得十分难看，表哥想要是跟她在一起，自己晚上肯定会做噩梦，于是表哥拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆兰博基尼，表哥连忙追上去将她包住，表哥一脸悲催地说：不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！#搞笑##搞笑段子##幽默#

8月20日，本是平平无奇的一-天，一切跟往常一样，下班回家她在门口等我，俏皮的喊我老公，然后-起吃饭，一起追扫黑风暴，一起数着预产期还剩几天，一起洗洗睡觉。

半夜2点她叫醒我，说头疼，一直吐， 我急忙开

灯，等她吐完，给她揉着脑袋缓解疼痛，然后就是睡10来分钟吐一次，到了4点，她说老公，我疼的不行了，然后背着她来到医院急诊，挂号、缴费，等忙完她已经睡着了，怎么叫都叫不醒，急忙往抢救室送。5点半开始治疗，输各种不知名的液。

8点不见清醒，医生建议做磁共振，因为烦躁乱

动，又从ct室拉回急诊打了安定。

9点顺利拍完片子。

10点拿到片子，诊断脑血栓，孩子37周，不能马上治疗，专家会诊到12点，决定先剖宫产，再治疗大人。转病房，做检查，签手术同意书。

下午3点38送进手术室， 半个小时后，手术室门

开，护士抱着孩子风风火火赶往新生儿科，我们跟着小跑过去询问情况，护士说孩子4斤5两，需要马上送.保温箱。由于捂得太严实，看不到孩子长什么样，还没等问下一个问题，手术室门再开，老婆出来了，一家人又赶忙去看，医生制止我们，直接推进重症监护室。

5点，让推着病床去做ct，检查有没有出血。6点，结果出来，诊断脑出血。

找关系，托熟人，找到科室主任，建议使用头部钻孔引流方案。

10点，签手术同意书，听医生讲着条条有生命危险的手术风险，想着猪刚做完手术，还没缓过劲来又得赶下一场手术，心里很不上滋味，想后悔，不想手术，想药物治疗，医生说说句难听的，现在不手术,选择观察情况药物治疗，那就是让病人在等死。丈母娘在身后哭，心疼女儿，不让手术。

咬咬牙，我还是签了。

晚上11点，开始剃头发。

凌晨12点半，开始手术。

凌晨2点半，手术结束，很成功。

提着的心终于放下，翻着手机，回复完亲朋好友的问候，看着和猪的自拍跟聊天记录，真的好怕，真的好怕再也见不到她，怕猪离开我，我不能没有她,她无可替代。

疫情期间谢绝探视，见不到老婆，见不到孩子，只能从医生口中了解情况，也不知道老婆知不知道自己已经生了，知不知道自己还做了别的手术，不知道她在里面怎么样，不知道她在想什么，

万幸一切顺利，老婆从icu转入监护室，已经有意识，可以吃流食，孩子也很健康。

只是当猪完全清醒以后，那么臭美的她，看到自己剃了光头，肯定会很伤心吧。知道自己手术后只能回奶，孩子只能吃奶粉后，肯定会怪自己不争气吧，毕竟她那么爱孩子。

之前做梦梦见孩子8月28出生，预产期是9月11,8月21下午4点04生的。

早早就跟猪给儿子起好了名字，网上查的说儿子五行缺水喜木，就起了秦沐阳，希望他沐浴阳光，健康成长，也是剑来里很喜欢的一句话，希望他心如花木，向阳而生。

1、　有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。........　　

2、　头发已经一个多月没有剪了，今天起窗之后就去了理发店。我正理发的时候，一个十七八岁的小男孩进来问：这里可以蚊身吗？老板说：可以，而且你放心很好看。小男孩很犹豫的说：算了，爸妈发现会把我打死的。老板想了一下说：纹脚底吧，看不见就不会被打了。小男孩：看不见还有意义吗？

3、　自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。

4、　嫂子要带侄子回娘家，跟侄子说：我明天要去外婆家，跟我去吧？侄子听了高兴地说：去。嫂子说：看把你高兴的，你去的目的还不是想让外婆买好吃的给你吃吧？侄子说：我才不想吃糖果呢！好久没见外婆了，我只是想看看他个子长高了多少？

5、　老婆准备考驾照，平时没事就让我教她，说是提前体验一下练车的感觉。那天找了块空地，教她一些基本操作，例如如何打方向盘、挂挡，踩刹车、油门之类。给她演示几遍后，老婆说她会了，让我给她操作，我就在副驾指导。老婆一上手操作得有模有样，但眼看大树就在前头，赶紧喊她刹车。老婆不但不听，还踩了下油门，吓得我狮子吼都出来了。然后老婆瞪我：急啥？我刚逗你的，看来我爸说得没错，当教练确实容易让人脾气暴躁。?

6、　名牌大学毕业后，在一家科技公司上班，一个月5000工资我心一狠，在网上买了一个香奈儿包包，花了30000多。拿到快递后，我傻眼了，卖家寄了50几个不同款式的包包。加起来总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！当天，我就把包包放在网上挂着，这一个星期来，我已经到账300多万了！

7、　洗车店里，一位司机和洗车店老板论理：我的奥拓洗一次20块钱，人家的奥迪q7洗一次也是20块钱，两辆车价位差那么多，一样收费太不合理了！洗车老板说：这和你剃头是一样的，不论脑袋大小，银子都一样！老板又加了一句：这和你去洗浴中心洗澡也是一样的，无论人多高多胖还是瘦小，有钱还是没钱，洗澡价格都一样。司机立刻无语了！

8、　夏天到了，暴发户为了避暑就去了马尔代夫度假。度假回来的时候，脸晒得黝黑，大家看到了都想笑但是还在忍着。今天，他回到单位，刚进办公室，美女秘书就奉迎地说：老板您渡假回来看起来更稳重了。部门经理：更显英雄本色了。这时候我开口了：老板，您的牙比以前白多了……?

9、　(福）梦见玉皇大帝招女婿，七个女儿站成一排个个貌美如花。我问玉皇大帝：“怎么样才能成为你的女婿？”玉皇大帝：“500万一个。”我：“这么贵啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不会砍价嘛，问我50一个卖不卖啊？”我：“那50一个人卖不卖？”玉皇大帝急忙道：“卖卖卖，要几个！”

10、　老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡得迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛地睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！

11、　晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说：“老婆管得太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗？”我一脸惊讶地回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神！"

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1;　印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!........点个赞，支持一下

2;　富豪和小娇妻结婚半年，感情很好。一天晚上，富豪像发现新大陆似得盯着小娇妻一直看。期间不停变换角度，还伸出手捏着小娇妻的嘴拉过来扯过去。小娇妻斜眼睨他，富豪幽幽叹口气：我今天才发现，你居然有胡子，还扎手！小娇妻反驳道：那是汗毛好吗？真想一头把你刚隆的鼻子撞歪……

3;　我在家闲了4个月，老本已经吃完，最近每天只吃一袋方便面。今天中午12点我睡醒后里拿出一个硬币说：“如果是反面我就去找工作！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！我想了一下：“偶然性太大，三局两胜！”第二次还是反面，我：“如果连抛三次都是反面就是注定该找工作了！”第三次仍热是反面，我大喊一句：“我命由我不由天！”

4;　爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”

5;　上初中时，课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想g她很久了…""

6;　大学的时候和男友相恋，终于修成正果。男友第一次要来家里吃饭，老妈早早地就做准备了。我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想了好久，反正就委屈一天，为了女儿一辈孑的幸福也值了。我爸忙碌了一天，这一天我们的家庭气氛相当的和谐。婚后，老妈特别喜欢我老公，没事就让我们回家吃饭！！

7;　理发店的剃头妹子非要和我谈男女朋友，我默默地算了一笔账，我剃头一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以