梦见别人偷东西（做梦梦见别人偷东西）

【烟火人间】秋天真的来了，但我不是一个悲秋的人（当代女诗人金铃子最新散文）

木头：

你说秋天来了。就会升起悲秋的想法。尤其是在这种病毒飞扬的季节，当一个人封闭在一个小阁楼里，他能够看到风景或者不能，他有许多人陪伴或者一个人都没有，他可以观察微弱的小生灵从窗外飞进飞出，也可以毫无节制的想念他的爱人。可以回到古人那里看他们如何悲秋的，“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。”柳永是真正的高手。

秋天真的来了。

我一打开窗，一片叶子就从窗外飞进来。飘进来的还有刘彻的“秋风起兮白云飞，草木黄落兮雁南归。”其实，我的一生都在秋天中，秋天的色彩更适合我，是那种神秘的黑白灰。我试图把一些画画成这样的颜色，但是我不懂这种看起来单调却鬼魅的东西，我需要很长的时间来学习简单的事物。当我看到你在两种颜料中调出万物的时候，我就知道有时候，我是错的。我不是一个悲秋的人，只是每到秋天，就想到生于秋天的祖母。她生于秋天，我也是。我就以为我是祖母最疼的孩子，也是最爱她的孩子。9月17是祖母的生日。这对我是一个魔性的数字，这个数字常常会自动的跳到我的脑海里来。你瞧，我长这么大而不惊慌，是因为这个数字一直支撑着我。

不想她，她也会到我的梦中来（其实，我没有一天没有想她）。昨晚梦见她坐在家门口，一言不发。看她脚受伤了，我说，“怎么受伤了还来看我啊 ，我背你去医院吧。”行到公路边，却不知道自己的车停在哪里了，我瞬间泪流满面，在夜色中听到树木的粉碎声。醒来，想想，车子不是停在那里么。奶奶什么都好。奶奶在的时候，觉得奶奶漂亮；奶奶走了，她觉得奶奶的坟漂亮。

小时候放学回家，往往是下午三四点，学校是没有午饭的，饿极，走到城南大院，朝门口远远的喊：“婆，饭好没有？”如果没有，我就马上大哭。

奶奶哄我睡觉的时候，总是讲同一个故事。告诉我村庄那个来无影去无踪的鬼是奶奶养着的，说门口那条小河有一年涨大水，女鬼驾着十二条巨蛇从河里冒出来接奶奶。

“是真的吗？”她说，“是。”她说什么我都信以为真。以至每次过踏水桥我都非常严肃。现在我知道她是哄我的了，我甚至以为好多好多的事，她都是哄我的了。但是，我相信了这一切。她总是说，“你的幸福才刚刚开始。”我不由自主的快乐，仿佛听到一种全新的快乐，它们伴随我走了很远很远。

儿时住城南村，邻家有樱桃树一棵，每到樱花开，我总是走近细闻，心就对其充满向往，悄悄的快乐着。到樱桃熟时，他们全家围坐树下分食，却只能远远默默的看着，只是羡慕，真有点惆怅墙东的落寞。心里对祖母总是有疑问：为什么您不种棵樱桃树啊。后来我在诗中写了《樱桃》，我这样写：

……

这个夜晚，一个穷苦的女人，放下她的重负

在一株樱桃树旁，低垂头颅

这个夜晚，我一个人面对一树樱桃

邻家的姐姐。她的光辉

让我垂涎。我被俗念包围

我将趁黑萃取

四月的果实。我深信当一名大盗是快乐的

她来自五经四书

烈女传。

……

亲爱的，我尝到了偷盗的快乐。樱桃。那是什么样的樱桃啊。那是一棵树上嵌着的红宝石、绿宝石，让我望着它们情不自禁的傻笑。那时候我只有一个敌人，就是守护在樱桃树下的肖表叔，他用警惕的小眼睛看我，我一激灵。他看到了我的偷窃之心。整个夏天我都在偷窥他，只要他不坐在樱桃树下，我知道，我的机会来了。到了秋天，樱桃树上只有几片枯黄的叶子，在落与不落之间，我们都放下了提心吊胆的心。

奶奶离开我许多年了，我也一直没有问，为什么您不种棵樱桃树啊？

只有田野和河流才让我挥泪。只有奶奶才让我哀痛。

而我，愿意这般的哀痛。愿意在一个深秋的黄昏，坐在这空无一人的他乡看落叶满天飞。我在画布上画许多果实，就拥有了属于自己的果园。这果园是我的祖母不曾给我，也无力给我的。

木头，你有果园吗？你小时候有很大的果园吗？或者你给自己画过许许多多果园吗？你可以这样画，那些画，我想画画的意义或者就是这样，就是满足人的一种欲望。我多想有一个果园啊。果实就是我精神的一部分，或许这个说法是对的。

我是一个迷信的人。你相信吗？灵魂也许是存在的。每到危急关头，我会默念：奶奶我的奶奶呀。在我看来奶奶比上帝更管用。因为我见过奶奶，而上帝我的确没有见过。

人怀敬畏，因为三尺之上有神明。我怀敬畏，是因为万一奶奶知道了，怎么办。

我还是真心实意的做个好人吧。

【作者简介】金铃子，本名蒋信琳，重庆人。中国作协会员，鲁迅文学院第17届高研班学员。曾参加《诗刊》社第24届青春诗会。著有《奢华倾城》《曲有误》《越人歌》等诗画集九部。

《揽月读书》：让读书成为生活中最美好的事情……

这位商人40多岁，没有一个半女儿，所以他和妻子商量收一个小妾。但自从小宇怀孕后，他就一直在家里频繁出事情。小宇不是无缘无故晕倒的，还是早上起来，看到院子的地板上有很多血。

清朝的时候有个家伙叫胡德发，本来是陈掌柜家的人，后来进了掌柜家。

胡德发非常聪明。进入beyond后，他在家里打理店铺。他的妻子陈勤俭节约，生活非常幸福。

唯一遗憾的是，多年来，胡的肚子一直没有动过。胡德发和陈与陈商量，陈也同意了。

自古“有三孝，无后为大”。在古代，生儿育女是女人非常重要的任务。如果他们不能生育，她的丈夫不得不毫无怨言地娶一个小妻子。但据说也有“妻不如妾，母不如盗。”老婆真的能做到吗？

不久，胡德发从娄清买了一个叫西域的女人。经过两人每天的努力，三个月后，于怀孕了。

但是接下来，家里经常发生奇怪的事情。

首先，胡德发在门口遇到了一个年轻的道士。道士告诉他：“这位主人，我看你心机深沉，最近想被不祥之事纠缠。”

胡德发一直不相信这一点。他觉得道士要用钱，就拿了几文，想传他。

谁知道长没有说，他说：“收人之财者，必遭谴责。既然主人不信，请自便。找到我，否则你会有性命之忧的。”

然而就在同一天，在回家的路上，经过一个偏僻的墓地，几声雷响突然听到几声雷响，一个人手持一把发光的长剑，跑到墓地，将一块墓碑劈成两半，那个人就是他之前遇到的那个年轻道士。

回国后，胡德发把的情况告诉了的于小英。谁知道听到了余的话，两眼一黑，就昏了过去。

接下来的几天，萧炎总是说自己胸闷，然后就莫名其妙地晕倒了。胡德请了许多名医来看，他也不能诊断出症状。

奇怪的事情不止一件。余告诉胡德发，她最近一直梦见一只红狐在她家散步。

第二天，妻子陈还告诉胡德发，家里一直有几只鸡鸭，院子的地板上还留有一片血迹。

胡德发想起以前遇到过道士，觉得毛骨悚然，急忙跑到城隍庙找道士。

道士让他脱下外套，看到外套里面有一个黄色的咒语。

道人道：“这是我那天遇见的时候，偷在你身上的。怪物碰到这个符号就会烦躁。你的小嫂子喜欢狐狸。留着，我会让她露面的。”

那天晚上，道士和胡德发在后院偷东西。果然，到了的时候，余跺着脚走出房间，钻进了鸡舍。她出来的时候嘴角都是血，很可怕。

道士说：“这狐狸有八百年的本事。不要进来，以免误伤。”

说完，他拿着他的长剑走进了房间。有一阵子，他在房间里打乒乓球。

当刀刀打开门时，玉已经不见了，刀刀手里拿着一只血淋淋的赤狐。

这件事立马传十传十，传到智贤耳朵里，他不信！它会派人去调查。

你猜怎么着？这背后是一部爱情剧。

原来，这位年轻的道士叫崔玲，玉从小就是青梅竹马。在两人准备结婚的时候，家乡一场洪水，崔玲没办法，只能跟着马戏团出去谋生。

后来，他回到了自己的家乡，但他找不到于。

原来，两年前，余的父亲因病去世。因为她没有钱，她不得不卖掉她的父亲，被卖到娄清，后来又被胡德发买走。

听到这个消息后，他与于见了面，他放弃了。

他知道，胡德发娶了西域之后，陈就和陈闹翻了。他让玉假装怀孕，然后接过陈的，说他可以帮她把玉带出家门。

长剑和墓碑是崔玲在马戏中学习的阻碍，而鸡血则是陈准备的。

那么智贤最终是怎么判决这个案子的呢？

他说：“崔玲和西域虽然穿越鬼魅，虽然荒唐，却爱得真挚相爱。该官员不会被调查。允许你们两个做夫妻，但是胡德发买西域的赎金。”

他还说：“至于陈、陈等人欺夫，如何输，清官断不了家务事。

这个《民间故事》说的是老婆不能生孩子，老公另娶。

在古代，男人虽然可以有三妻四妾，但只有一个老婆，有当家作主的权力，老婆有权骂小荀，甚至可以出卖。但是，作为妻子，如果不能生育，这个权力就不得而知了。

1、周六逛街回来路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和媳妇刚才吵架扔地上的……”我…这么尴尬的嘛……

2、我是维修空调的，今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下…顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点…我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…我想问下，我说我是修空调的他会信吗？

3、一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：“你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：“小样儿，整不死你！”

4、春黑暗丽，捧土植花；夏阴浓烈，煮酒呷茶；硕果满枝，落叶闻秋；冬花飘飞，映雪闲读。眼赏四季美景，手拾人生幸福。清静塌实，追名逐利，已让生存没有了底色，唯有不忘初心，能力于闲情俗气中，找到人生的寄予，心灵的归宿。

5、端午节过节时，老妈亲自下厨，给我们做她最拿手的可乐鸡翅。但是准备材料时，老妈发现家里没有可乐了。然后就让我给老爸打电话，让他买一瓶回来，结果发现我爸出门没带手机，就让我去买。半路上碰见我爸回家，我说：爸，你出门也不拿手机，还得我出来买可乐！我买完可乐往回走，迎面遇见我儿子。儿子跟我说：爸，你出门也不带手机，还得买盐呢！

6、高中早恋，被校长发现喊来父母，我刚喊了声伯父，结果没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我伯父。我顿了一下，脱口而出，爸。

7、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？员工：是啊，老板，那能不能改一下？老板：不行！员工：为啥不行啊？老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

8、老板把他家纯白色的哈士奇送人了，这么纯种的哈士奇，可以说有市无价，老板说送人就送了？真是太有钱了。老板叹口气：再有钱也不够哈士奇拆的，败家的哈士奇。我：二哈都拆家，这是哈士奇的特点，也没必要送人。老板苦着脸：我家的哈士奇与众不同，它拆家是有目的性的，目的性太强不好。我不懂，老板解释：兄弟，你还年轻，将来你就懂了，我家的哈士奇每次都能拆出我的私房钱，像导航一样的精准，最后老板把哈士奇送给他的竞争对手了……

9、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

10、一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧…

11、刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎……哎哎……你怎么打人呢？

12、楼下社区超市今天抓了一小偷，但并没有偷东西，他只是把店里的支付宝二维码偷偷换成自己的，店主一个月后结款才发现。据说这个月他通过几家店已经默默在家收了70多万！

13、因为小姨子，我和妹夫不合，具体要追溯到小姨子没结婚之前，当时妹夫想和小姨子在一起，我和老婆告诫小姨子不结婚不许在一起。婚后，妹夫仗着自己家里有钱，故意挤兑我，甚至提出让我跟着他混，工资翻倍，我能去吗？

14、昨晚媳妇做梦，梦见我丈母娘给了她一千块钱让买衣服，她很是激动，接着今早给我丈母娘打电话，媳妇说：妈妈，昨晚梦见你了呢？丈母娘问：是么！梦见啥了啊！媳妇说：我梦见你给我一千块钱，让我随便去买衣服了。我丈母娘直接说：闺女啊！前天我还梦见你给我3000块钱让我打麻将呢？要不咱母女让这梦成真吧！

15、下班回家，一开门家里冷清清的，打开电饭煲冷冰冰的，肚子又饿兮兮的。关键我还不知道媳妇去哪里了。于是乎去隔壁问大哥有没有看见她的行踪？”哪知大哥骂着说：不用的时候乱丢！找不到了活该。”说完砸了个猪耳朵在我胸口。“哐”一把门关上了

我妈妈是一名女佣，她在一个女明星家当保姆，作为回报，女明星在别墅旁为我们购置了一间小屋，还负担了我读书的所有费用。他之所以这么大方，是因为没有其他女佣能忍受他的脾气，除了我妈妈。她有一对跟我同龄的双胞胎兄妹，不过哥哥几年前去了国外学习赛车。有一天晚上，我正在家里学习，突然听到外面很吵，我推开门，看到女明星夫人正在大声训斥我妈妈，原来是妈妈不小心打碎了几个盘子，就在我准备冲过去时，妈妈狠狠地瞪了我一眼，我只能强忍着怒火。小曼，再过几个月你大学就要毕业了，这段时间你千万不要给我惹麻烦，拜托了。我只能无奈地同意。但是第二天，妈妈不小心从楼梯上摔下，并摔断了腿，连续几个月都不能走路。我只能取代妈妈的工作。小玉非常高兴，他不停地指挥我做各种工作，还让我给他画指甲。有一天，当我疲惫地打扫完房间后，我靠在沙发上睡着了。当我睁开眼时，我看到一个男孩正温柔地看着我，他有一双迷人的蓝色眼睛。你想我了吗？小野猫。小野猫阿豪以前就是这样叫我的。阿豪，你什么时候回来了？我刚才不小心睡着了，这么长时间没见，有没有想我呢？当然想啦，我刚才还梦见报答你呢，你还是跟以前一样凶残。对了，你怎么穿着女仆的衣服？我伯母呢？她受伤了，我暂时代替妈妈，我还要打扫卫生呢，下次再聊吧。晚餐的时候，阿豪一直盯着我猛看，甚至偷偷摩擦我的手。这个混蛋，抽什么风，不怕被发现吗？晚餐后，我看到夫人把一个名牌包包扔进了垃圾桶，只因为上面有一块小污渍，我趁大家都睡着后，偷偷把她带回了家。妈妈很吃惊，小曼，如果夫人发现你偷东西，会把我们赶走的。我没有偷，这是我在垃圾桶里捡到的。如果包包会说话，他肯定愿意跟着我这个可爱的主人，而不是在垃圾桶里发霉。第二天上课的时候，我突然听到班里的女生在尖叫，我回过头，看见阿豪正在门口微笑着看着我。你在这里干什么？他突然向我挥了挥手，并给了我一个飞吻。就在这时，小玉突然用胳膊顶了我一下，我弟弟只是在胡闹而已，别做梦了，你不是他喜欢的类型。我没有理他，和他吵架只会没完没了。晚上，我看到阿豪正在锻炼身体，你觉得我的肌肉硬不硬？你可以来摸一下。我想说他很强壮，但我不能说实话。你说的是那两颗黄豆吗？他没有说话，而是直接躺了下来，并让我按住他的脚，开始做仰卧起坐。他迅速把脑袋贴了过来，这家伙一定是故意的，你这是在诱惑我吗？我可不会加入你的鱼塘。阿豪只是笑了笑，然后用手捏住了我的脸蛋，你真可爱，尤其是脸红的时候。我，我脸红是因为这里太热了，我还要去洗衣服呢。在气氛变得有些暧昧时，我离开了。我在学校尽力地避开他，但阿豪总是做些傻事来吸引我的注意，直到班上的一个女孩儿来找我。听说你跟阿豪正在拍拖，是真的吗？我才不会看上她呢。那太好了，我现在就去和她表白。我一把就薅住了她的头发。不准去。他震惊地看着我。这时候我才意识到，难道我真的喜欢阿豪吗？但我不会承认的。一周后，夫人在别墅举办了盛大的派对，阿豪整晚都盯着我看，我感觉骚得厉害，转身走进了厨房。就在这时，我感觉有人在我脖子上哈了一口热气。跟我出去一趟吧，你妈妈会生气的，以前你可是经常踢我屁股的，你可没那么胆小。之后我坐上了阿豪的跑车。你要带我去哪？很快你就知道了。啊。好，把我带到了一处空地，然后我们坐在了引擎盖上。你为什么喜欢赛车？太危险了，玩赛车让我感觉自己在飞翔，我喜欢自由自在的感觉，你呢？还是想成为一名护士吗？是的，我还记得小时候你偷了我的听诊器，你那时候的样子太可爱了，快看。就在这时，夜空突然充满了壮观的烟花。我记得你小时候特别想看新年的烟花，但我跟小玉却把你锁在了浴室，这是我特意为你准备的。我跟阿豪静静地看着夜空，慢慢的，我闭上了眼睛。当我睁开眼时，我看到阿豪正盯着我，他的嘴唇离我越来越近。就在这时，我的电话响了，是你妈妈的电话，我们能在十分钟内赶回去吗？放心吧。阿豪带着我一路狂飙，我被吓得大声尖叫。当我们赶回去时，我看到夫人正向我们这边走来。阿豪一把就把我推倒在地上。快点找，那个戒指对我很重要。我立刻明白了他的意思，假装在地上找来找去。你刚才跑哪去了？我的戒指丢了，是我让他来帮我找的。我松了口气，看来是过关了。当我收拾东西时，我突然听到背后有声音，别以为我不知道，是阿豪在替你打掩护，认清你的位置，离我儿子远点，否则我就把你们赶出去。我没有反驳。之后我开始故意避开阿豪，我不能让妈妈在生病的时候被赶出去。直到有一天，我得知阿豪生病了。在确认妈妈睡着后，我来到了阿豪的房间，他好像发了高烧，看起来很难受，我在他身边照顾了几个小时，当我准备离开时，阿豪一把拉住了我，然后迅速吻住了我的嘴唇。我迷失了，但我立刻醒悟了过来。我们不能这样，我不管，小曼，我喜欢你，你能做我女朋友吗？我们是两个世界的人，我没有回答，转身离开了。但我的心却很痛。……接下来啊豪和小曼有没有在一起呢？喜欢友友们请继续看下集#情感##爱情# #家庭教育#

1.1年前，舅舅来家里看老妈，老妈粗去做饭了，给了我一百块钱压岁钱。我拿了钱，笑米米的就跑出去，在楼下花了五块钱买了一根糖葫芦，吃完了才回家。舅舅走后，老妈显然知道了我手里的钱，问我要。我说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五万块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五百块钱的？慌得一批，开始编造理由：那个舅舅确实给了我一张一百的，但是刚刚出去玩……嗯，不小心掉了五块！

2.小叔子上完六年级的时候就辍学了，现在只能去顺丰当快递员。漂亮的女主管倒追他，两个人最近刚结完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁着他去洗手间的功夫，我问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我小叔子？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，没想到幸福原来这么简单！

3.老公出差的第二天我的羊水破了，公公开车送我去医院。在堵了半个小时的车后公公终于受不了了。只见他气势汹汹的从后背箱拿出一根长长的棒球棍。我吃惊地看着他，只见公公大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎。一边敲一边狠狠地骂着：“我忍你很久了！从家里就一直跟着我，现在你还敢超了我的车！”

4.小孩子的攀比心很强，看到别的小朋友有的东西，自己也想要。儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要。无奈从厨房拿出西红柿对他说：咱家有大樱桃。他高兴地要拿着去街上，我连忙说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心地吃起来了。

5.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做什么？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功

6.记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…

7.老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。后来，我和她去逛街。路.上看到两个大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:你确定她俩在互夸对方漂亮吗?

8.1今年我才23岁，老爸居然逼着我去相亲，老妈也和老爸同流合污，说自己想抱外孙了。今天老爸逼我和他战友的儿子相亲。下午我到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸，这就是我的结婚对象吗？”

9.我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……”

10.我一哥们通过努力终于成了一名小学老师。第一天下班回家，他就把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分。并对他老爸说：我现在是老师了，有权这样做。他爸还像十几年前那样，踹了他一脚说：体育老师也批卷子吗？#搞笑##搞笑段子##幽默#

1.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功?

段子：小明接女儿放学，女儿高兴得跑出来对小明说道：爸爸，今天老师夸我漂亮，小明：怎么夸你的，说来看看，女儿：老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？

段子：父亲跟母亲在对话：“早上的馒头为啥会黑？”小明抢答：“因为这是昨晚夜里做的啊”！

段子： 吃过晚饭今后，我和老公去逛了一下家家悦超市。出来今后又吃了宵夜，吃完宵夜返家的路上我又打包了一碗粉返家。等我吃完粉满足的问老公：“亲爱的，我是吃货吗？”老公说：“不不不，你怎样但能是吃货呢！”我刚想夸他两句，就听见老公接着说：“长得漂亮的才叫吃货，你顶多能叫饭桶！”?

段子：她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚊子一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”

段子：丈夫：昨晚自己做梦了，梦到被很多人给揍了！妻子：然后呢？丈夫：后来我被吓醒了，醒了之后我又继续开始睡了，结果又梦到那些人，对我说，你怎么还敢回来啊！

段子：一个关系非常好的朋友，他就碰到了他喜欢的女神，他知道女神的胆子非常的小，有一天朋友就把女神约了出来，吃完饭后朋友就开车把女神拉到坟地表白，不同意就下车走回家！！！！！

段子：办公室里面，看见一同事闷闷不乐，我：“你又生病了？”同事：“是的，头疼啊。”我：“有医生的证明吗？”同事：“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！唉，不知道咋办？”

段子： 这天在公司上班的时候，忙活了一下午，觉得口渴，想喝点水的时候，发现水壶里没水了。下楼去开水房打水，刚下楼就和一帅哥撞个满怀，我没撞过他，被撞倒在地，然后我就听见他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊，不得不给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！

段子：现实生活里面，永远都是别人的朋友比较好，自己的朋友不怎么好，因为别人朋友的照片都可以用来当壁纸，而我朋友的照片却只能用来当表情包啊！

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1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？2.　我们这里的有个旅游景区每天都有很多人来游玩，今天我也带着孩子去了！结果上了山，他就像脱缰的野马，满山遍野乱跑起来。我怕出危先，就吓唬他：别乱跑，当心这儿有瑰。谁知这熊孩子马上回答说：我不怕瑰，隔壁叔叔称你是赌瑰，妈妈骂我是小瑰，外婆骂外公是烟瑰，妈妈骂你是死瑰，我天天与瑰打交道，还怕什么呢！3. →富豪看中了公司里的女生，就拿了二十万打到女生的而面前说：你跟我在一起吧！另一个小帅哥，每天给女生打电话发短信，上下班准时接送，带女生游山玩水，最后终于他们在一起了。女生一边微笑着说：其实钱并不是万能的！一边坐进了帅哥的私人飞机里：要有很多钱才是万能的！4，老丈人领了80万元退休金，他特别高兴地请我们去高档的餐厅吃饭。菜都上齐了以后，我突然发现桌上没有开瓶器。我就说：没事，我会用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜地看着我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，然后解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！！”我使劲一别，勺子断了，我的手被割破了，血流如注啊……5、今天晚上我带着侄子一起去吃全家桶。桶里面还剩下了最后一个鸡翅了。我为了逗侄子，我飞快的抢到了自己手里。侄子白了我一眼说：姑姑，多大人了，还这么幼稚，想吃就吃，又没人跟你抢！说得我都有点不好意思，结果他趁我不注意，从我手里夺了过去。6、表哥在梦中好像被大象撞飞了，可是怎么都醒不来，睡了好长时间依稀的睁开眼睛，发现表嫂就在身旁。用手抹着表哥的头，细心的照顾着表哥。表嫂：你还认识我吗？知道我是谁吗？表哥：当然认识啊，你是我老婆。表嫂：那就好，昨天晚上我做梦一脚把你踢到了地上，头都摔破了。表哥：……7、方丈还俗后，弟一件事先买了一部iPhone 11 Pro，然后办理了一张新手机卡。紧接着就去充话费，由于卡是刚办的，手机号码没有记住。结果500块钱的话费直接充到别人手机里了！方丈心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信：“不用谢，我是好人！”2小时过去了，10086发来信息：“充值成功1000元！”紧接着陌生号码又发来一条短信：“我不差钱，去帮别人吧！”8、闺蜜高考成绩下来，考了145分，没考上理想大学，就去了饭店打工。闺蜜年轻气盛，态度不太好，经理训了她一顿，要她改变服务态度，让顾客找到家的感觉！当天有一对情侣来吃饭，闺蜜想到经理的话，冲着男人喊：“亲爱的，怎么才来！”男子的女朋友一脸惊讶，大骂男人：“这个女人是谁，怎么叫你亲爱的？”男子一脸无辜，问闺蜜：“你是谁啊，能好好说话吗？”闺蜜：“SI瑰，怎么这么说话，人家不喜欢啦！”三秒后，包间里传来打斗的声音……9、我和老婆大学恋爱了5年，毕业之后便准备结婚。新婚夜，老爸把我带到一间密室，递我一木盒。老爸语重心长的嘱咐我说：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你就是它的第十八任主人。我怀着激动的心情打开盒子，只见里面装着一对护膝。"10、晚上买下了班，我和朋友去夜市，我们看到有卖围巾的，我们就挑了一会，没有相中的就走了。突然后面听到很大的声音在叫卖：你们给我站住！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功 

2、 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！

3、春节期间留在医院的医生都是闲着的。那天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后，几位医生得出结论，皮肤问题应该是由脂肪出汗、油脂和气密性引起的。医生看到后，他又推了我一把！！！！！！！！推荐内分泌科。看到内分泌科后，内分泌科医生又推了我一把！！营养部告诉我要减肥。就这样，我又去了营养部。营养医生整个上午都陪着我，告诉我如何减肥。

4、 一位会酿酒的叔叔泡了10罐酒，放在一起。后来，一个酒瓮坏了，里面的酒都漏光了。大叔知道一壶酒不见了，却不知道是因为酒缸坏了。有一天，他看到一群老鼠在房梁上叽叽喳喳。大叔以为是老鼠偷了酒，怒道：“死老鼠，你已经吃了一壶酒，还找我要吃的。”一天晚上，一只老鼠淹死在酒壶里。大叔见状后道：“死老鼠，现在你知道我的酒会淹死你吗？”

5、小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起瑰混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”

6、 唐三的儿子最近打算要出门历练，唐三就在他临行前送给他一个大田螺。儿子出门后找了个洞穴开始修炼，第一次修炼前他对田螺说想吃皮蛋瘦肉粥。晚上修炼完毕，桌子上出现了皮蛋瘦肉粥！第二天他说好想吃青椒肉丝，晚上桌上有了青椒肉丝。第三天他说好想吃辣炒田螺icon，晚上桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉icon，晚上回来，发现什么都没有。?

7、 大学就自己开始创业，大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是姓奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！

8、 最近老婆心血来潮要学做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”

9、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的！

10、我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没开车啊，但为了避免尴尬，我说：应该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷icon那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#

古代有一神偷，却爱劫富济贫，每次出来打猎，得手时就在墙壁上画上一枝梅。一日他受人雇佣，偷了一御史的官印，临走时劝说雇主将东西还回去，否则会大难临头。

苏州亚字城第一巷有一个人，自称懒龙。传说她的母亲一日偶然到一所庙中避雨，昏昏睡去。梦见一神仙来与她缠绵，回家后不久就怀了孕，生下懒龙，懒龙虽生得小巧，却胆气惊人，又聪慧机灵，街坊邻居都说他必成大气。

可近朱者赤，近墨者黑，懒龙自小喜欢与少年无赖往来，渐渐学会了偷东西，这一偷，偷出了心得，竟成了远近闻名的高手。于是到处为家，白天在城中游荡，夜晚来无影去无踪地窃入朱门大户中，无一不得手，所到之处，一旦得了手，就画一枝梅花在墙上，所以有人又开始叫他做一枝梅。懒龙偶然拾得一宝镜，佩戴在身边，夜行竟像在日间行走，省掉了用火把照明，出入更加方便。懒龙虽靠偷盗谋生，但从不轻薄妇女，不偷良善与困苦之家，且仗义疏财，偷来无义财主东西，随手就散与贫穷人家。因此所到之处，总有人来皈依他，懒龙却不以为然：“我又没有父母妻儿要养，借这些余财救济穷人，天经地义，并非我高义。”

吴江有一个知县为人狡诈，心术不正，百姓苦他日久。一日忽然差心腹拿了贵重的礼物到苏城求访懒龙，懒龙应聘而来，知县道：“久仰大名，我有一机密事要你做。”懒龙道：“小人是市井无赖，承蒙相公看得起，尽管吩咐。”知县屏退左右，密与懒龙商量道：“有一巡按御史到我县中，是来查我的不是的，我要你去他衙里偷了他官印出来，让他做不了官，事成之后，我赏你百金。”懒龙当夜就把官印偷了出来，知县大喜，取百金赏了懒龙，吩咐他快些出境，不要久留。临走时懒龙忠告知县：“小人躲在梁上半夜，偷看巡按爷烛下批公文，此人运笔如飞，处置极当，是敏捷洞察之人，咱们的事瞒他不过的。相公是个明白人，不如明日将印信送还，只说是夜巡所获，贼已逃去。御史爷纵然会怀疑您，却也会感到害怕，自然不敢与相公计较太多。”知县哪里肯听，只催促懒龙快点走。

次日，御史发现官印不见了，到处去寻，不见踪迹，心里已经猜出了大半。吩咐众人不要把事情泄漏出去，仍把官印锁在箱子里，只推说有病，不开门坐堂。一连几日，知县晓得这是心病，暗自得意，却不得不去问安。御史见了知县，十分热情，与他喝茶聊天，正絮话间，家仆忽然来报厨房着火，御史听说脸色都变了，手取封好的官印匣子，亲自交给知县道：“拜托帮我拿到县库收好，同时叫帮手快来救火。”知县惊慌失措，又不好推脱，只得抱了空匣子出来。回去思量道：“如今这空匣子交在我手里，若如此送还，他找不到官印，我定推脱不了干系。”思来想去，无计可施，只得将前日所偷官印仍放回匣中，封锁如旧。次日升堂，抱匣送还。御史用官印发了许多前日未发放的公文，然后就离开了吴江。回京将知县行不法之事的证据，参奏一本，知县被收监候审，临走感叹：“懒龙这人是有见识的，我后悔没有听他的。”从此，懒龙更是名声大振。但名气大了，也有个坏处，就是只要有破不了的偷盗大案，世人都传说是他偷的。他苦不堪言，渐渐收手不干了，靠算算卦度日，长年住在寺庙中，竟得善终。

此文出自《二刻拍案惊奇》。

1、早上刚上班时，总裁发私信给我，说下班之后去吃饭，当时我就扫了一眼就回答：OK。下班的时候，我光顾着加班给忘记了，总裁打电话过来问我到了没。我以为聚餐，就组织了我们办公室里没下班的同事赶过去。到的时候，发现只有一桌剩一个位置，而我们有十来个人......总裁说了，再开一桌，饭钱从我的工资里扣了。

2、昨天晚上做了个噩梦，梦见相恋8年的女朋友和我分手了，把我吓醒了都，赶紧给女朋友打电话说这个梦，女朋友说：咱们昨天已经分手了。我说：哦。咋办，你们说我是不是还没睡醒，还在做梦中？

3、一个小偷深夜钻进一家屋里去偷东西！发现这家主人茶几上有个钱包和一条项链！刚要伸手去拿！突然听到卧室里传来女主人的声音！别动！手拿开！小偷吓得连忙把手缩了回去。小偷等了一会！见没什么动静！又准备去拿！这个时候！从卧室又传出女主人的声音！叫你手别动！你还要乱摸！小心我把手给你剁下来！小偷吓得夺门而出！不小心脚挂在门上！小偷被绊倒了！声音惊醒了主人……

4、过安检带了瓶矿泉水非得让我喝一口，结果因为紧张就被呛到了，我一直咳的把脸都憋紫了，伸着手示意安检员帮帮我，他直接一个干净利落的背摔后我的眼前挂满了小星星

5、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞”。

6、编者说：这个世界有不会表白的人，但谁说他们一定缺少爱。他向她求婚时，只说了三个字：相信我;她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了;女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我;他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这;她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过

7、团圆、亲情，是每个人的心理情感需求，即使人本需求，那么这份情味淡不了。毕竟对于我自己来说，今年在异乡的中秋之夜里，虽没有惆怅思乡的诗情，但当听到前来送月饼的同乡会师姐用家乡话叫我的名字时，那份突然之间的感动也足够惊艳动人。中秋，只是一个让拉近心与家的距离这件事更具仪式感的时间点而已，而不论是不是中秋，不论你的那个家令不令人如意，家一直都在，心也一直会牵挂着。因为那是心出发的地方。

8、人生，有风有雨有波折，不管怎样，我们都要好好的活；生活，有酸有甜有苦乐，不管如何，我们都要好好过。其实，每个人都活得不容易。满身疲惫，却有卸不下的压力；一肚子苦衷，也有不能说的时候。

9、从前，有两个女孩，一个很好看，一个长相一般。前不久，俩人刚刚参加了工作，工作性质都差不多。这天，长相一般的女孩问好看的女孩：“最近工作怎么样，干得还愉快吗？”好看的女孩很得意的说：“挺好的，公司的老板很是照顾我！你呢？”长相一般的女孩淡定的说：“我也不错，老板娘对我也是很照顾！”

10、刚才打车去机场。路上女师傅开车开的好好的，遇到红灯停下来，破口就大骂隔壁车道的出租车，隔壁车没理她，她跑下车又踹又闹，把我搞的是一愣一愣的。终于绿灯了回到车上，我问：“咋回事，又没磕没碰，也没抢车道挡路什么的。”她说：“那是我老公，两天没理我了!”

11、小姑子985师范大学毕业后被分配到一个贵族学校实习。因为长得漂亮被男学生追求，然后学校把她给开除了。没办法，小姑子只好回了农村的学校教书。某天，小姑子讲课的时候提问，下面没一个回应的。小姑子就说：你们给点反应行吗？我在上面唱独角戏，你们在下面干嘛呢？一同学脱口就说：看戏啊。

12、春节期间，看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”…

13、老板去年因为癌症去世了，现在公司都归老板娘所有了。今天老板娘过生日，于是就请我们员工一起吃饭庆祝。眼看着都快结束了，有一个大学刚毕业的帅哥因为家里有事迟到了。然后他不好意思的走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘表示迟到了，要求惩罚！于是同事们都喊的是：罚酒三杯！我喝多了，就在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个！第二天，我因为左脚迈入公司，被提升为部门经理了.......

14、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：卧槽！又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。大哥，你这是被偷多少次了？都被偷出经验了啊！

15、昨天坐车回家，路上车很少，也没有路灯，我穿的还是个白衣服……终于等来了一个出租，突然想起来了一个段子脑抽说了一句：你怎么能看到我啊结果、结果人家的哥立马加油门走了。。。哎。。哎。。你听我解释。我真不是鬼。