梦见劝架（梦到在劝架）

午休做梦：

梦见一网名"方老师"通过头条私信发了两张我大学时期的抽烟照给我，后突然看见老代发了一个头条的朋友圈，图片是我们寝室全体出动劝架，配文：本来老子是劝架的，反而被打了。

后突然回到大学寝室，鸡哥、舅子、锋子躺在我床上，鸡哥在发呆，锋子在说话，舅子在玩我的手机。

画风一转我们到了领毕业证的最后一天，我躺在床上，用脚顶了顶上铺的管哥，然后笑着说了一句，管哥，这辈子最后一次在下铺顶你了。然后突然流出了眼泪，哭出了声音，阿玺从蚊帐里悄悄看我，后大家都从床上转过头来看我，梦醒！

总是怀念过去，是不是现在不如意的表现？嘿嘿[捂脸]

1、妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

2、在一次交友大会上，一不小心就进入了高材生的群。刚进去就见到有个人提问：一滴水如果从很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸死？？？猛然间群里热闹起来，各种公式，各种阻力，重力，加速度的讨论。见他们一直争执不休，我问了一句：你们没有淋过雨吗？？？顿时群里死一般的寂静，然后，我显示自己被踢出群了。

3、今天早上下着小雨，上班路上偶遇一只叼着自己溜绳的大金毛在一路小跑，还不时回头瞅瞅，怕它被坏人抓走了，就一直跟着它，过了一会儿，听到后面有人在喊“你能不能等等我，让你出门的时候等我拿把伞，跑的比兔子还快，现在下雨了你还不等我！！！”回头看到一个穿着拖鞋的小男孩在一路狂奔……

4、12月11日凌晨，范玮琪在社交平台晒出与高以翔诸多生前好友的聚会照，并配文称：“陪以翔的爸爸聊聊天唱唱歌，今晚真的是好特别的一晚”。王力宏潘玮柏范玮琪还一同合唱《heyjude》，高爸在旁伴唱状态积极。聚会地点充满圣诞气氛，众人合影时手指更齐指向了“G”字挂饰，十分暖心。

5、前段时间，公司里来了个柔弱的妹子，她说话的声音非常小，连拧饮料瓶盖都需要别人帮忙的那种。这天下班后在公司楼下吃饭，刚好看见饭店门口，新来的妹子被一个醉鬼给调戏了。妹子一直在害怕的躲着，男的看了越来越放肆。我刚要准备出去帮她一把，刚站起来走到门口，只见她一个回旋踢就把那男的放倒在地。嘴里嘀咕着说：“哎，想装个萌妹子咋就这么难呢！”

6、今天去丈母娘家，刚好碰见岳父和岳母吵架了，我立马上前赶紧劝架。但是我一个人劝不住他们，急的我两手拍着脸，于是就瞪了我岳父一眼。岳父以为我是在给他某种暗示，并“心领神会”的啪啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。

7、小时候跟着我爸去种地，种一半时下雨了，老爸从车上拿块塑料布问我:闺女，你能坚持吗？我:爸，我能。本以为爸爸会把塑料布披在我身上，结果他绕过我直接盖我身后的种子化肥上面了！

8、他来到女朋友的城市，想给她一个惊喜。他请了一个送货员，他买了一束玫瑰和一枚求婚钻戒，在女朋友家门口，他蹲在一个大纸箱里，让送货员给女朋友打电话。送货员让女孩签名后，他把箱子推到女孩家。女孩已经提前收到男孩的信息，知道今天会有快递。但她不认为这是件大事。她拿起一把剪纸刀，在密封盒的胶带中间划了一下。然后，男孩头上缝了15针……

9、一位女士看医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”女士：“不痛了，可我常听丈夫说他头痛。”

10、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？一同学道：“拿我的手机吧。”老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”

11、火神山的“监工们”给每辆施工车都起了名字，“小蓝”、“小黄、“大红”，甚至还有“送灰宗”和”焊武帝”……每一辆工程车都有了粉丝！甚至连照明灯都拥有了姓名——“大亮”。

12、下班回家时，买了瓶防蚊花露水，放在裤兜去挤公交，车上人太多，花露水被挤到双腿交叉的位置。前面一个大姑娘不小心碰了下座位上的一个小孩，她说了句对不起，然后很有爱地伸手摸了摸小孩的头。可她手放下时，很小心地碰了一下我的花露水……在我期待的眼神中，她低声说了句：流氓！

13、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了，不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？

14、在一个深山老林之中，有一个劫富济贫的山寨。那次，寨主打算向隔壁山头宣战了！寨主气势汹汹、慷慨激昂地将憋在心中已久的愤懑传达给手下。寨主：这些话，一字不落地全部给我传过去！手下尴尬地挠了挠头：寨主，您再说一遍吧，我没记住……大寨主懵了一瞬，道：算了不打了。偌大的山寨居然找不到一个会写字的人，吃了文化的亏啊！

15、有位得道的高僧朋友跟我讲，若深夜在路边碰到落单的貌美姑娘哭泣，切莫贸然上前询问缘由，实在危及可以打他电话助我脱身。后来，我有次孤身一人真的遇到了这种情况，情急之下拨通大师手机说明原委。不到一刻钟，大师西装革履驾保时捷凯宴匆匆而来，与姑娘交谈数语，二人相拥上车绝尘而去。

1、早上的时候老爸让我带伞，我想都没想拒绝了。外面这么大的太阳，开玩笑。结果放学的时候真的下了大雨，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了，哎，没有伞的孩子就必须学会奔跑..

2、下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问:“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?”大爷:“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。我被感动的赶紧说:“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。大爷也激动说:“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

3、开学第一天，我作为学长，给学弟学妹们开会。我在上面说道：想有学问，就得行万里路，读万卷书。旁边的男人接话：也不尽然，我早就苦行了万里路，也翻阅了万卷书，可我的学问咋就没见长进呢。我看了看男人身上的衣服，一脸的鄙视。嘲讽道：你一个行路跑断腿、翻阅磨破手的外卖小哥还想成为大学问家？你接着做梦去吧！

4、今天和老爸在家看电视，电视上演这一个纪录片，讲的是一个残基人，通过自己的努力获得成功的故事。看完这个纪录片我感觉很受激励，我对老爸说：老爸，其实人醉大的对手就是自己。老爸不屑地说：你能和好人比比吗？我......

5、在京东送快递的时候，遇到一个有钱的暖男，我便嫁给了他。婚后，和老公去三亚度蜜月，回来后，感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！

6、前夫想不开自己往一辆玛莎拉蒂上撞，车主没能及时刹车很愧疚，答应要照顾我一辈子。婚后的生活很幸福，每天不用上班，老公就给我10000元零花钱。最近逛某宝的时候没忍住买了很多东西，今天买的东西终于到了。快递小哥发短信过来，我就回了句你是什么通啊？结果小哥给我打电话过来，劈头盖脸说：“通通通，你就知道通！我京东！”

7、圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：你做了什么坏事啊?犯人回答：我今年圣诞节购物早了些。法官说：那并不事件坏事，到底多早之前啊?犯人答道：商店开门之前。

8、周末我和舍友们不回家了，准备一起出门逛逛街，买些化妆品。舍友想了想说：要不我陪你练练车吧。我听后赞同的说：好啊，好啊，驾照拿了快一年了，我还没自己上过路呢。我乐颠颠换鞋下楼，准备上车时我尴尬的问舍友：哪个是油门？哪个是刹车啊？我有点忘了。舍友盯了我两秒钟，说：算了，陪你练车太伤感情了，还是逛街去吧。

9、晚上下班想快点回家，就抄近路走了一条小巷子。发现巷子里2个小屁孩在吵架，我就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说：看到没，你长大了就是哪个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开。只有我站在那里一动不动……

10、惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？”她咬牙切齿的看着我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

11、刚买的帕萨特被小舅子借走了，坐着公交车去上班。中途经过一所高档小区，一位少妇领着一个小男孩上了公交车。在车上，小学生拿着作业本对少妇说：“妈妈我作业太多了！”他妈妈接过之后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。少妇潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”小男孩哭丧着脸说：“这可是我昨天熬夜到12点才写完的作业啊。”

12、班里有个男生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

13、新婚回门，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“别误会，我的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”

14、今天去哥哥家做客，我正在沙发上聚精会神地看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发，兴奋地对侄儿喊：儿子，快看！姑姑走火入魔了！侄儿惊讶地喊道：姑姑，头发快着火了！然后一杯凉开水倒我头上……

15、我们历史老师，女的，本人可爱，年轻貌美少妇，女儿三四岁，本来就很温柔的一个人，对她女儿讲话真的超级温柔可爱，我们每天上课她女儿来说妈妈陪我玩，老师:哦妈妈在上课等一下好不好，妈妈上完课就来陪你玩。我们班全体在线啊啊啊啊啊好可爱啊

1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2. 老婆为了给丈母娘动手术，把我刚买的迈腾给卖了。没了车以后，我只能坐公交车去上班。今天坐车的时候，我发现一个小偷正在摘睡觉大妈的玉扳指。摘了半天没摘下来反而把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，大妈胖的这扳指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我今天就送给你……

3. 我小时候调皮，特别讨人厌，有一天我问老妈我是从哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了。过年我爸要沙猪，我哭着跑到邻居家说：爸爸要S我妈妈。邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪。这不高朝，高朝是我包猪说：妈，我找人来救你了！！

4. ?有个美女来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用美女的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi。最后美女耸耸肩拒绝道：不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！美女你的要求太高了！#搞笑段子#"

5. 表哥在电子厂5年，终于被提拔成了部门经理。表哥特别的高兴，请公司的几个同事聚餐，最后表哥喝醉了，被同事抬着回来的。嫂子泡了一杯茶给表哥解酒，没想到表哥一直在喊小姨子的名字。嫂子气坏了直接把杯子摔了，问表哥：你喊我妹妹的名字干嘛？表哥当时立马就清醒了，解释说：她真不够意思，我存个私房钱，都被她借去了，都过去一个月了，还不还给我，我又不好意思问她！??#头条喜剧人#"

6. 我哥长得还可以就是有点标准的理工男，给他介绍对象的人不少。邻居王大妈给他介绍了个对象，第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我哥听得腻歪了，就说了一句：你咋不上天呢？妹子优雅地一笑：我是空姐，今天休息。?

7. 蓝翔毕业后，我就去各力当维修工了。昨晚下班回到家，老婆有些担忧的对我说：“老公，我真害怕你们领道派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”老婆好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向领道借了8000块钱，他还敢让我去干危先的工作吗？”老婆立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”

8. ?我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。”

9. 又到月底了，今天开总结会，我讲完业绩问题后，看到新来的实习生脸色有些不对。便小声的说道：你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。实习生若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。?

10. 当年我生我儿子的时候老公正好在外地出差，我自己一个人在医院疼了十多个小时。医生说可以生了，我硬是憋着等老公来！医生说：“你不要闹！”我说：“必须等我老公来，他是我坚强的后盾。”话说完我老公就进门了，他一进门一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。

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主管因为管理方法不当，被老板当场开除了。这都不算什么，重点来了，一顿暴打是在所难免了。

接着今天上午发生的事情，我来说说来龙去脉，说实话这个主管也该打，21个新员一天的时间全部离职，用集体抗议罢工的方法来惩治主管的暴力管理，让他也没有好日子过，不但丢了饭碗，还要挨一顿打。估计这下长记性了，希望改改自己的坏毛病，都是打工的，打工人何必为难打工人呢。

听朋友说，上午被主管骂的狗血淋头的新员工，也不是吃素的，他之前在附近的理发店上班，周边也认识了不少人，像搞美发这个行业，认识的人大多是混社会的，打架什么的都干过。

小伙上午在车间，被主管骂了祖宗十八代，怀恨在心，哪能咽得下这个恶气，在车间我拿你没办法，出了厂门口，我就得治治你。他把主管的样子记在脑海里，这会让他嚣张，晚上就要收拾你。

果不其然，像大家预想的那样，事情真的发生了，这个小伙去之前上班的理发店，找到自己的老乡，把事情的经过告诉了老乡。听了小伙的描述，他老乡火冒三丈高，说这个主管明显是仗着自己的职位高，欺负新人。

老乡说，这必须得干他，给他点颜色看看，让他长点记性，也为其他员工出口恶气。于是两个人商量好，下午守在厂门口，只要他一出了厂门口就往死里打。

小伙和老乡下午5点钟就开始守着，等了一个小时也不见出来，是不是收到风声了，不敢出来。两个人继续等，又等了1个小时，还是不见出来，这时准备去吃晚饭，天也快黑了。

就在他们转身要撤的时候，看见那个主管嘴里刁了支烟，大摇大摆的出来了，走路的样子及其的嚣张。小伙告诉老乡说，就是那个人，老乡叫小伙先过去叫住那个主管，自己跟在后面。小伙大声的叫主管的名字，说前面那位给我站住，主管转过头来，以为是谁在叫，看了一眼是上午被自己骂的小伙。

主管以为只有他一个人过来，心里一点也不怕，还和小伙说，你想干嘛，你不是离职了，在这里叫我干嘛。小伙说，你上午在车间太欺负人了，骂我就算了，还骂我的家人，现在必须给我道歉，主管说，你是在做梦吧，车间还没有骂够，外面还来找骂吗？

这下小伙实在忍受不了心中的怒火，一拳头往主管脸上打过去，主管抬起手来准备还手，这时小伙的老乡从旁边一脚踢到主管的肚子，主管直接抱着肚子蹲下了。两个人接着又是拳打脚踢，主管根本没有还手的余地，完全处于下风。

看见现场的形势不妙，主管最后求饶，说好话，连忙道歉说上午是自己太过分了，不该骂人，还说自己也被老板开除了，也受到了公司的处罚，希望不要再打他了。主管的脸被打仲了，鼻子出血了，看着也很可怜。

现场看热闹的人越来越多，很多都是工厂上班的，认识车间这个主管，主管被揍时，没有一个人上去劝架，有的还在旁边笑，估计内心也说打的好。

打完后两个人迅速的离开了，过了10分钟左右派出所的人过来了，了解了现场的情况。主管说你们要给我把那两个人抓住，我被他们打的太惨了，派出所的人说，他们会处理这件事情，尽快找到那两个打人的小伙。但是也给了那个主管一些建议，叫他以后做人做事也不能太过分，多改一改自己的脾气。

后面是否能找到那两个打人的小伙，派出所的人说，他们会跟进处理。我们就不得而知了，后面有消息会给大家分享。

通过这件事情，我们得到一个经验和教训，出门在外打工，大家都是平等的，应该相互理解和尊重，不要仗势欺人，这样会得到报复的。

特别是搞管理的，要和员工和谐相处，员工才会服气，朋友们，你们说是不是这个道理呢？

对于以上的事件，大家身边有发生过吗？这样的结果是对的吗？欢迎大家留言评论。

1、傍晚，我从衣柜里拿出两年前给我哥当伴郎的西服，然后换上一双皮鞋，从柜子里拿出一包和天下，刚走到大厅，我妈从厨房走出来，问我去干嘛，我说去见一个人，她说你小子终于开窍了，然后随手给了我2000块，说到，今晚回不回家都可以。刚走出门，我在心里呐喊，赛丽亚，我来了。

2、今天爸爸问自己22岁的女儿琪琪：“闺女，听说你有男朋友了？”琪琪说：“他是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”琪琪：“51岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”琪琪：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！”

3、昨天我去相亲前，堂哥对我说：现在很多女生化妆品左一层右一层的涂，堪称变脸，卸了妆吓死人！你可要睁大眼睛啊，免得将来后悔！我听后便郑重地点了点头。后来看到相亲对象的第一眼，我就被迷住了，她清新脱俗，明眸皓齿，真漂亮！聊了会后看到对方对我也挺满意，我忽然想起堂哥的话，就决定试一下。没想到女方二话不说就走了，没两分钟介绍人大姑就打电话吼道：你个小兔崽子啊！你不满意就直说，你拿水泼人家姑娘是什么意思！

4、坐火车回家，旁边的大爷一直和我聊天，问东问西吵得我也睡不着。最后我困得不行就睡了，半夜突然感觉到有人动我被子，以为遇到一个小偷，睁眼一看是对面的大爷帮我盖被子。他说：车厢空调通宵不关，孩子抵抗力差，容易的感冒！我心里一暖，真是个好大爷啊！第二天早上起来，我的钱包没了，那个大爷也不见了！

5、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

6、大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。。。

7、经理让新入职的小舅子去酒吧喝酒，小舅子开飞度到了地点发现她已经在喝了。小舅子说：领导你怎么了，怎么想起让我陪你喝酒了！女主任伤心的说：因为一些琐事跟老公吵了一架，心烦就跑出来喝酒了……小舅子安慰道：你要想开，慢慢的总会好起来的！女主任说：今晚肯定是回不去了，不知道住哪！小舅子生气的说：我是来安慰你的，你住哪关我什么事！说完小舅子转身离开了。小舅子：还想让我安排住处，想的美，要不是我走的快，估计酒钱都让我付了！

8、今天我家女儿正在看熊出没，看到我的电话响了，显示是李老板，于是他大声叫我，爸爸李老板的电话，刚好我手边有点事就跟她说帮我接一下，谁知她一接就说，喂，李老板吗我光头强啊，我……

9、吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪。果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了。”

10、十周年同学聚会，都准备开始了，一同学才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。

11、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

12、周末休息的时候，没想到公司里的男神约我出去逛街。我一大早我就起来化妆，过了会发现没口红了，我问侄子：你是不是拿了姑姑的口红？侄子：姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我：那怎么办呢？我现在急用。侄子：要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我爽快的同意了。只见侄子从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说：我昨天看见你扔这里了。

13、侄子到了要上幼儿园的年纪。嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境。玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊?我嫂子问：他自己没有说么?老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二。

14、爸爸爱喝酒，而且偏爱高度酒，几十年酒瘾了戒不掉，午餐跟晚餐必须要喝上几两，妈妈为了让爸爸少喝点，每次都趁爸爸在厨房做菜的时候给他倒上酒，三分之二白酒加三分之一凉白开，如果不是有一次慌乱间妈妈把刚煮好的开水加到爸爸酒杯里，我想爸爸会一直装糊涂下去

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

　前段时间，有个男人买了一盒耗子药，给耗子吃完，耗子生龙活.虎的离开了。男人找到药店老板，老板告诉他要抓到耗子用温水送服。男人照做，耗子照走不误。男人又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”男人答：“一次。""""老.板说：“你仔细看下说明书，5盒一疗程。”

　网友: “我爸爸.退休工资5500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资9000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”为什幺爸爸和.其他人的差别这么大呢？因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。这也是为什么那么多人要参.加“国考”的原因了吧！

　闺蜜是个护士，重度外貌协会，快三十了还是单身。有天上午，病房里来了.一个超级帅的帅哥。闺蜜拿着注射器，羞涩并姓奋道：帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤子：妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，弟一次见吊针还有打P.P上的！

　在碧桂圆花了200万买了套房子，离夜市比较近，经常去逛。忽然发现买衣服的竟然是之前的班级第一！我主动打了招呼，老板却不承认：对不起，你认错人了.。我很是疑惑，只好无奈的走了。刚走两步，老板在背后笑呵呵的喊道：老同学，慢走！欢迎下次光临！

　夜.深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解地.问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

　我现老公抽烟跟老公吵了起.来。一大家子人都来劝架，我哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。老公大声吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我婆婆就开始劝老公说：儿子啊.，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。

　丈母娘嫌弃老丈人有狐臭，改嫁给了一个有钱的老头。老丈人送了我两条芙蓉王，让我帮他介绍对象。我就把公司的大龄.剩女介绍给了她，老丈人带她去了高档的咖啡厅约会。服务员：“请问您需要什么？”剩女：“来一杯卡布奇诺。”服务员问我：“先生，您需要什么？”老丈人：“这里可以续.杯对吗？”服务员：“是的，先生，您需要什么？”老丈人：“那我什么都不要了，我喝她的续的那杯！”

　在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不.多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电.话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”?

　中.午，切了半斤猪头肉，想想还是来碗面吧！走进牛肉拉面馆，老板来碗拉面。吃面时，我看着老板耍着刀花，在我旁边走来走去，我不解的问老板，来你家吃面还有节目表演吗？.老板皮笑肉不笑的说：要不是觉得你是我开店的弟一个客户，一定让你尝尝我的三十六计披风刀法！1.、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是5.0块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

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