猪宝宝起名属鸡的名字（鸡猪适合生什么宝宝）

2023-11-29/ 0 次浏览/ 起名

周星驰主演的《逃学威龙》系列拍到第三部《逃学威龙3之龙过鸡年》，其实已经和学校没有什么关系了，像是一部狗尾续貂之作，但这第三部却已超越了喜剧本身，有另外一种底层意义的表达。

第三部的影片内容可以说和影片名字没有半毛钱的关系，没有逃学威龙。至于龙过鸡年，可能是因为这部影片上映在1993年的春节，这是一部鸡年的贺岁片，威龙碰上了鸡年。

然而，在常规的无厘头和捧腹不已的镜头下，其实这部影片是用片中不同的人物，在反复讲述追求爱情却觅而不得的悲剧故事。

梅艳芳饰演的汤朱迪，俨然是第一悲剧女主角。她年少嫁个了丈夫王百万，却不想贫贱容易富贵难。她的婚姻因为丈夫的发达而陷入绝境，但她依然怀念着与丈夫的旧日时光。所以她假装相信周星星是真的，无非是为了寻求旧日的安慰。

周海媚饰演的程文静，同样是一个悲情人物。她深爱着汤朱迪，为了爱人她可以牺牲一切，甚至不惜对所有对汤朱迪不利的人痛下杀手。她的爱虽不被世俗所接受，但她依然义无反顾。

还有朱咪咪饰演的女佣，她同样是个爱情的追逐者，所以她会在夜深人静乞求上天赐给她一个精壮的男人。当然，这个愿望也多少带着些肉体上的诉求。

即便是张敏试演的角色，虽然自从第二部开始就已经沦为配角了，但依然是对周星星不离不弃。这可能隐约中藏着一些男子主义的含义。毕竟《逃学威龙》是为数不多周星驰饰演的不算是小人物的角色。

#影视杂谈#

#记忆中的经典台词#央视春晚那些经典台词、带给我们的不仅仅是除夕夜的新年俗更有欢笑、泪水，以及难忘的青春记忆。

他以独特的方式影响着我们的生活，最明显的就要数每年春晚冒出来的这些经典台词，这一句台词在舞台上啊或许只停留几秒钟但他一旦说进了观众的心坎儿里那就会成为流传几年甚至十几年的给力流行语，真正成为我们生活当中不可或缺的一部份。

"各位朋友，各位来兵我想死你们昵"。这句冯巩34次出席春晚 16次变着法的经典台词却是他无义的一句话。

1999年，赵本山与宋丹丹第一次出席春晚演的小品昨天今天明天里的一句"我叫白云，我叫黑土，我71，我75 我属鸡、我属虎、这是我老公这是我老母""白云″和"黑土"而这两个角色让他们成为最经典的银幕形象。

2009年的春晚似乎格外的有趣，那一年是魔术师刘谦第一次登上舞台，"接下来就是见证奇迹的时刻"。

同年" 有时一想跟睡觉是一样一样的，眼晴一闭一睁一天过去了哈，眼睛一闭不睁这一辈子就过去了哈"。

"这个可以有 "赵本山说他是屁精哈哈你叫什么名字我的中文名叫小沈阳英文名、叫小损羊儿。这些

话都被很多人所挂嘴边。

"你可长点儿心吧"这句话春晚赵本山和弟子宋小宝赵海燕共同出演小品，《相亲》贱嗖嗖的语气加上俏皮的动作一度成为了宋小宝的标志，但根据宋小宝自己透露这句话完全是因为他第一次上春晚太过紧张忘词才临时自己加上去的这是没有想到无心的一句救场话，竟然成为了经典精句。

″我有腿、有鼻子还有嘴我的名字叫贾玲 "2015年，贾玲正处于事业的上升期而开年春晚的这个小品更是帮他成为了中国为数不多的知名女性喜剧演员可爱又肉肉的身材再加上一串接一串的梗无疑成为了那年春晚节目中的一大亮点。

"那家伙人山人海呀，大哥这一嗓子太突然了受不了啊，大哥还是回家吧，人家喝歌要钱，他唱歌要命啊。″

" 走两步，没病走两步走 "。

频目前的你还有那些回忆经典台词评论区聊聊

1、　有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好!你丈夫回来了!＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂......点个赞，支持一下

2、　一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是.我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了.……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配.合办案hhhhhhh

3、　发.小家前几天盖了新房子，只有三层楼竟然还安了电梯。那天我开玩笑问他：就那么几层，走两步不费劲，装电梯多此一举啊！发小解释：家有老人，上下不方便。昨天我去他家，.看见发小爷爷在费力地爬楼。我不解问他：不是有电梯吗？他爷爷回我一句：我晕车晕船晕电梯，还是走路顺畅……

4、　老妈托媒人给.我介绍女朋友，去女方家内见面。相亲对象是个身材魁梧的女汉子，女汉子的姐姐端个果盘出来，却是温柔漂亮！女汉子对我介绍说：“这是我姐。”她姐很快就回房间去了，我.有些遗憾的说：“你姐还么嫁人吧？她缘何不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲，你要谢绝跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也但以近水楼台把你推荐给我姐！”我考虑.了很久，最终么有上当……??

5、　师太和方丈都觉得寺里新来的小和尚太胆小了，要练练胆子。于是就想着晚上让小和尚当着所有师兄师姐的面跳.个舞。小和尚弱弱地说：我不会跳舞。师太鼓励着对小和尚说：：你是个男人，要像方丈一样，做个男子汉！小和尚鼓足了勇气：吵吵什么呢？跟你说了，我就是不会，你烦不烦.啊？

6、　自从有了孩子.，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还.是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”

7、　小姑子英语过了六级以后，在一个小学当英语老师。因为小姑子比较年轻，所以.同学们都不把她当回事。那次上课的时候，小姑子向同学们抱怨：“有些同学的作业，非常不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就不用批改作业了，但是我一直没有这样.做。”这时，一个学生唱道：“你总是心太软，心太软。”小姑子摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

8、　某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端.来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法，结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您究竟有什么省油的办法？那人擦擦嘴说：卖蒸馍！

9、　和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：.你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。

10、　高中的一个闺蜜总是给我发她微商代理的洗发水，我实在不想买这种三无产品。男朋友给我支招：你也发一些推！！荐东西.给他们啊，这样不就不找你了。我认为这个办法好，于是就到朋友圈随便找了个微商的东西发给闺蜜。不一会，闺蜜来信息了：哈哈，你也做微商了啊，那我们相互支持，你买我.的我买你的！

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星女郎近况：明明是位老戏骨，却不曾受到TVB的重用，从她的言语中可以看出她对TVB的失望。

有一位星女郎你可能叫不出她的名字，但肯定看过她的作品，她就是朱咪咪。

朱咪咪，本名朱月美，1954年12月26日出生于马来西亚怡保，TVB签约演员。

1992年在电影《审死官》中饰演奶妈；1993年在电影《逃学威龙3之龙过鸡年》中饰演管家，同年亦在电影《唐伯虎点秋香》中饰演唐母朱茜；1995年电影《百变星君》中饰演李泽星母亲；1996年在电影《大内密探零零发》中饰演阿发外母；2011年凭电影《月满轩尼诗》获得第30届香港电影金像奖最佳女配角提名。

就是这样一位经验丰富的老戏骨，却不受TVB的重视，就在上个月的一个专访中爆料，她和TVB还有一年的合约，但是TVB没找她拍戏，只让她回来参加一档综艺，并且只有一千元，随后她果断拒绝。

有很多人说她忘本，不懂感恩，原先是TVB捧起来的，现在对TVB却如此冷漠，对此她表示：我是靠在酒廊唱歌出名，成名后TVB才邀请我去演戏，我不是TVB捧出来的！

她还说道，靠TVB的工资真的没办法生活，加油的钱都不知道够不够，还不如她去国外登台收入更高，但拍剧令她有更多人认识，和TVB的关系属于互惠互利吧！

言语之间可以看出她对TVB真的是很失望了，不管怎样，以后都祝朱咪咪工作顺利吧~#2022年娱乐圈明星最新动态##八卦手册#

1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！

2. 我在一家公司工作五年了，是个主管。前段时间，一男员工经常衣衫不整的来上班。我觉得有损公司的形象，就对他说：“以后来上班之前，让你老婆把你上衣缺少的扣子全部钉上！”可从那以后，再也没见过他来公司。后来在商场偶遇，我问他：“为什么不来上班？”他悲伤的说：“那天你跟我谈话后，我一直在努力找老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？”

3. 从中南大学毕业后混的是全班最差的，于是一直不敢参加同学聚会。第n次创业失败后我终于放弃了，和追了我很久的老富婆结婚。那天又有同学聚会，这次我参加了，我开着老富婆刚买的库里南去的，所以也没有喝酒。吃饱以后，我自己先回家了，车子刚刚起步，就开始犯困。我一个劲的掐自己大腿，扇自己耳光，让自己保持清醒回到家，老婆看着我红肿的脸，被掐的痕迹，一度认为我喝醉酒调戏女同学被打了，要和我离婚，我解释了半天都不相信。

4. 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”

5. 我是碧贵园的销售员，前不久新来了个清秀的女同事。聊熟后发现，她性格很豪爽，曾经当过跆拳道教练。每次办公室的桶装水没水了，她自己一个人也可以换。今天上班，看到她穿了条裙子，一男同事调侃道：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”只见女同事一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女同事狠狠地说：“你就说安不安全？”

6. 新谈了一个女朋友，每天我都送她回家。结果在路上遇到一个富豪，靠在路边的法拉利上静静的看着我们。持续了一个月，再次遇到富豪的时候他突然拿着一个钻石戒指走了过来。单膝下跪，对女朋友说：你愿意嫁给我吗？女朋友很纠结，最后还是选择了钻戒，包歉的看了我一眼，说：我愿意。然后富豪站了起来，对我说：看到了吧，你们的爱情一点也不可靠，还是回到我的身边吧。

7. 女同事家水管坏了，让我去帮忙修一下，很晚了就留我在家吃饭。凉拌了一个黄瓜，用山药炖了一个排骨。我边吃边夸她做得不错，好吃！吃完后女同事问：我男朋友做饭好不好吃？我大吃一惊：你不是没男朋友吗，别吓我！女同事笑着说：你刚刚都说好吃了，怎么就忘了！我……

8. 我和发小一起去深圳打工，到了之后人生地不熟，两眼一抹黑。今天我们去找工作，突然他往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，请问……”是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员，押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪指着他：“你要干嘛！”发小一看枪口对着自己，吓哭了：“大哥，没别的意思，我就问问几点了！”

属这几种属相的注意了

要躲春的属相

属兔：坐太岁，本命年

属鼠：刑太岁

属龙：害太岁

属鸡：冲太岁

属马：破太岁

2月4日上午9点42分至11点42分

1、不见“三光”

最好自己单独的呆在一个房间里面，

并且将窗帘拉好，避免“三光”射入，

也就是日光、月光、星光