搞笑网络游戏名字（搞笑的昵称游戏）

1. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

2. 开着迈巴赫和女秘书去银行办点业务，刚出银行门的就遇到了老婆。老婆走过来跟我开玩笑，说：呦，这不是我前男友吗，还单身吗？我嘿嘿一笑调侃说道：是啊，你也不给我介绍个漂亮的妹子！这时女秘书贴近我，拉着我的胳膊说：王总，办完业务赶紧走吧，咱俩出来那么久，万一被嫂子发现就不好了！

3. 表妹虽然长得一般般，但是她的身材非常的火辣，性格也很豪横。平时和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“表妹性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？”男友抹了抹头，哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？”哎呦我去，这是什么意思……

4. 公司午休，大家都埋头坐在座位上玩手机，这时坐我旁边的美女同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时公司也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气地走了。如果是以前的话，肯定二话不说就答应了，但是现在她根本就不爱我，明显是打我三万块钱的主意，这时又有朋友要说了，现在娶媳妇哪里是三万块能解决的。我想说的是，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。

5. 回想起我在京东上班时，这天是发工资的日子，下了班后和几个同事去吃海鲜，晚上回到宿舍就开始上吐下泻的，最后呕吐得浑身无力。我们宿舍两个室友架着我出去打算打车送我去医院，在路边等了半天可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了。他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……

6. 一男一女正在星巴克相亲。只听妹子先问小伙：“你存款有多少？？”小伙说：“没什么存款，家里就300万砖。＂妹子：“你是干啥工作的？？＂小伙：“开砖厂的！！”妹子：“你有房吗？？＂小伙：“城里没房，乡下就一个破房，守着个沙场。”妹子：“你家还卖沙子？？”小伙点点头，默不作声，最后妹子说了一句：“对不起，我们不合适！！”

7. 小舅子刚上幼儿园，心思却全在手机上，吃饭的时候还在看手机，老丈人看到以后，很不高兴。就故意提问他：我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？小舅子想了想说：有啊，是八卦！老丈人又问：哪有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？小舅子立马回答：有啊，是搓衣板！?

8. 五一的时候邻居李老师带着他的妻子去南方的海滨度假，去的时候李老师打电话给一家宾馆准备订一套房间。当他听到宾馆报房价时，惊讶地说：“太贵了吧！”宾馆的前台在电话里说道：“这可是一套可以观看海景的房子啊！” ??只见李老师当时想了想说道：“有没有没窗户的，多少钱？”?

9. 玩游戏认识一朋友，他老婆不知咋了就是怀不上孩子。朋友很着急啊，带着老婆去寻访了一隐士大！！师！大！！师听后默默的走到一副画前，画中一老虎正咆哮，好一个猛虎下山图！朋友恍然大悟：我懂了！你是说我没有老虎的那种猛！大！！师摇摇头，指了指老虎额头：若想让你老婆怀孕，需有王姓贵人相助。

10. 前段时候发小偷偷地给我介绍了一个对象。妹子长确实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时候不知晓怎样办才好……发小幽默风趣化解尴尬，还始终替我讲好话，后来，妹子看上了他。我总认为我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成绩一对！"

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1.自从有了女朋友，自由的时候愈来愈少。这天，女友又问我：你在干什么，怎样那么长时间都不回我消息？我战战兢兢地回答道：我……刚才玩了会游戏。女友赶紧生气地说道：到底谁游戏比我重要？你今日晚上给我跪体重秤！跪个200斤！少一斤弄死你。我：……

2.1周末歇班，我克服懒惰，一大早起床就去健身房健身了。由于我活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼。然后，我假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去，当时有一万只马飞奔而过!你一大老爷们穿的这么娘干嘛?

3.前几天，刚毕业的我因为工作上的事心情不太好，女朋友跑过来问我怎么了，我板着脸说我们男人的事情，你女人不懂…当时她转身就走，我以为她生气了，结果这傻姑娘跑去洗手间画了一脸大胡子，跑出来凑着我跟前说:嘿，兄弟，你怎么了？对视几秒钟后，我和她都笑得在地上打滚。有你的生活多晴朗。这女汉子也太调皮了吧！

4.哥们帮一个美女还了58000元花呗，美女成了他的女友，两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇地问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过渡到了恐怖片！

5.老人在临死之前，把年幼的孙子叫到床前，嘱咐道：孩子啊，这个世道，做官才好啊！小孙子将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

6.爆笑经典上课冷笑话，刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

7.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。

8.最近发现老公一直对着手机聊天傻笑，我心生疑虑。趁老公洗澡的时候，我就偷偷检查他的手机。结果发现他的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。我心中一痛，难道老公一直想着谁？？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁！！不一会对面传来声音：喂，你好，110报案中心。我恍然惊悟：１１０！！我勒了个去！！

9.1早晨媳妇问我：我公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！

10.小梅里大声哭着从楼梯上跑下来。“怎么回事，孩子？”母亲问。“爸爸在钉画，用锤子砸了自己的手指。”“喂，不要紧，”母亲安慰他说，“像你这样大的孩子不该因小事而哭呀。你应当笑才对啦。”“问题就在于我笑了。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

哈哈哈，王鹤椂也太搞笑了吧[大笑]，他在《你好星期六》的节目中，把“赵灵儿”说成了“赵盼儿”，两个名字傻傻分不清楚，真是一个迷糊的王鹤禄。

他在游戏环节中，把《仙剑奇侠传》中的“赵灵儿”说成了“赵盼儿”，引发全场观众的爆笑[笑哭]。当何炅公布答案之后，他才恍然大悟原来是自己串剧了，赵盼儿是《梦华录》里面的。

虞书欣安慰他说：“没事，都是一个人，都是一个人演的。”

网友说：“没事帅哥，电视剧看多了。”

“哈哈哈哈，可可爱爱。”

“姐姐赵盼儿，妹妹赵灵儿来啦！”

“赵盼儿和赵灵儿的同担粉不请自来。”

哈哈哈，王鹤椂真是太可爱了。

#打卡挑战局#

千万不要随便取游戏名称，我有一个朋友，他的ID叫“踩着你的尸体”感觉还好～直到有一天，我看到系统发的消息“你的好友踩着你的尸体上线了”……

#搞笑# #搞笑一刻#

#搞笑一刻#

今天，玩王者农药排位赛，我玩的钟馗辅助。由于上来五六次没有勾准，对面的射手各种语言嘲笑，我都没有回复。

我方射手这时气的也不跟我了，自己就各种游走刷金币逮人，中间也是各种勾不准，只够准了几次杀了两个人，对方又是一顿嘲笑说：你是我见过玩钟馗最差的了。。。

我也不回复对方，对方又说我是闷葫芦。

最后，当我方拿下风暴龙王，已锁定胜局时，我才打下一行字：

你们有没有听说过俩字，躺赢。[呲牙][呲牙]

PS：其实，我钟馗还是很厉害的，很准的。由于上一局我虞姬拿了五杀，还在兴奋中，所以导致了这局我没控制好我兴奋的小手和预判，频繁失误的。

在这我也给那些喷子说下，不要看上来取得巨大优势就骄傲自满，沾沾自喜。也许对手是好长时间没玩的王者呢，只是手生或有别的分心事呢。

玩游戏希望各位都不要张嘴闭嘴的说脏话。当然，对于那些挂机，故意送人头的可以问候他两句。[嘘][嘘]

谁都有发挥不好的时候，没有必要拿对方的错来惹自己一肚子气。我们要高高兴兴玩游戏，不行就你坑我也坑。像我的游戏名字一样“坑的我上王者”（有两层含义哦，友友们理解了吗？）。[大笑][大笑]

【惊悚游戏+半恐怖半搞笑+悬疑】【主角杀伐果断不圣母】【曹操转世宁采臣】我的名字叫曹昆。是惊悚世界101区玩家，目前给血色纸扎店老板当学徒。前不久我无意间发现了美艳师娘的一个秘密，她和师傅关系并不好，爱纸扎店更胜过爱师傅。回顾这些日子以来师傅对我的谩骂殴打，以及师娘对我的关怀呵护。我做出了一个欺师灭祖的决定！……一朝穿越，曹昆被选定成为惊悚游戏玩家。开局觉醒鬼界枭雄系统。从这一刻起，他只做三件事：下副本完成任务提升实力、当资本家搞产业赚鬼币、搞鬼币！不知不觉，曹昆成为了鬼界巨擘！众玩家：“说好的惊悚游戏，怎么被他当成了度假村？！”

1、朋友多年的旧疾终于痊愈，我对他说：“旧的不去，新的不来。”

2、俄罗斯乌克兰，简称俄乌，连续快速念「俄乌」，就会发出狼叫。

3、浴室沉思：为什么不能来个基因工程，让蚊子、蟑螂长得巴掌大，这样就不会打不到了，杀起来简单。

4、我想把我的名字改成“授权人员”。

这样就可以用这个名字去各种地方了。

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。

5、女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”

男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

6、同事 要离职了跟我说：“拜拜，跟你共事这段时间很开心！”

我：“可是我们几乎没说到话？”

他：“所以我很开心！”

7、看到冰墩墩和雪容融受欢迎程度的天壤之别。

我非常能代入雪容融

耳畔又响起领导殷切的期盼：“公司给了你们同样的平台，为什么人家就能做出成绩呢？”

8、今天回老爸那里吃饭，手机没电了，想看玩会游戏，见到iPad 在小侄子手里，心生一计，便问他："寒假作业做完没？期末考试多少分？还玩平板？"

他看了看我，低头继续玩："昨天就做完了，今天还看了一个小时奥数，期末考语数英满分。叔叔你呢？升职没？月薪过万没？说好过年带未来婶婶回来看看的，人呢？"

9.小时候家里穷，经常吃不起饭，我看到别人家小朋友吃小笼包，馋得直流口水。

我生日那天，父亲穿上他那件一直舍不得拿出来的皮袄出了门，回来的时候却穿着一身鼓鼓囊囊破旧的长衫，他拍了拍衣服对我说：“你猜猜，下面罩着几笼小笼包？”

我哇地哭了出来。

这大概就是“长衫罩几笼”的故事吧。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

笑死我了！朋友的游戏ID是“追风男孩”！每次问他为啥起这么个名字，他都会带着一脸忧伤的表情，然后沉默。

时间长了，大家都以为这背后有什么不得了的伤痛！

直到那次喝醉，他抬头45°角望向天空，说了一个久远的往事——

爷爷年纪大了，让上六年级的孩子拿存折出去取钱。

出门之前再三叮嘱：“孙啊，存折别忘了拿回来！千万别忘了啊！”

孩子自信点头，取完钱，拿着存折就跑！

那是运动会都没有的速度呀！一路狂奔道家！骄傲地大喊：

“爷！存折！”

“哎！孙儿！钱呢？”

“.....”他沉默了许久，艰难的开口：“忘了...”

“啪！”[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]

#搞笑一刻#