梦见考试作弊

建造师考试有感:去年一级建造师考试期间，有个流动监考到我们考场背个手来回走动，检查多个考生信息和试卷，教室里两个监考老师也主动点头示意，大家都以为流动监考挺负责的。要不是后来走的时候在门口遇到监考负责人，发现他是隔壁考生的话，我们做梦也想不到会有这种作弊方法。

下象棋用电脑软件作弊的人，该醒醒了，有人躺平了，你找回自我了吗？

我压抑了好几年，迷茫了好几年！今天才真正走出来！或者说完全找回了自己！

1，有人说输赢无所谓，看淡就好！

2，这个话本身没问题，别人也是好心劝！

3，但是如果太不在乎，下棋将变得毫无意义！

4，东汉末年分三国，软件作弊不休！

5，尔虞我诈，我也曾厌倦棋坛纷争！

6，你太在乎输赢，别人就怕你，疏远你！

7，因为你太厉害了，就没人敢和你玩！

8，表面各种恭敬和吹捧，玩的时候不叫你！

9，这我理解，毕竟别人玩不过你，很正常！

10，这就是木秀于林风必摧之！

11，慢慢地，你就不现实玩了，在网上玩！

12，网上作弊的无处不在，尤其是做主播！

13，可以遇到各种各样，千奇百怪的人！

14，但是必须忍，太计较，就是不放过自己！

15，再加上大家好言相劝，慢慢就看淡了！

16，厉害到最后，就是没有朋友！

17，因为别人和你相处会有压力！

18，而你经常和软件下棋，也会有阴影！

19，变得畏首畏尾，举棋不定！

20，初学者遇到高手，一筹莫展，至少有机会！

21，人再厉害，遇到软件，一败涂地！

22，久而久之，你对象棋，就怀疑人生！

23，有粉丝说，神少帅总喜欢说这个词！

24，都是软件作弊逼得，真实的肺腑之言！

25，大家把悲剧当成喜剧看，以为少帅搞笑！

26，正如你看周星驰的电影，喜中是悲！

27，不经历风雨，怎么见彩虹，没人随便成功！

28，想下好棋，就要远离软件，学会独立思考！

29，想要乐趣，更要远离作弊，快乐你我他！

30，作弊一时爽，一直作弊一直爽！

31，很多人根本停不下来，面子?利益?虚荣心?

32，人生短短数十寒暑，还要骗自己到什么时候?

33，扪心自问，人生最重要的是什么？

34，不是钱，不是成功，不是成名！

35，每天最幸福的是想起昨晚做的什么梦！

36，人生最幸福的是想起此生经历的每件事！

37，美好的记忆和回忆，才是人生的幸福！

38，人行将就木时，他想的是自己短暂的一生！

39，所以，真真实实的活着，才不负自己！

40，骗自己的人？总有一天会发现自己多愚蠢！

41，睡不着觉，这个可以骗自己，其他不

行！

42，有的人，大白天就做梦，比如说软件作弊！

43，自己给自己画个圈，然后自己钻进去！

44，在这个社会，很多人会骗我们，但自己不能骗自己，因为人生太短，骗不起！

总结:

1，首先，我们要明白活着的意义是什么?

2，其次，努力是让自己活得更好！

3，然后，人生苦短，及时（真实）行乐！

4，最后，任何事都是有前提的！

所以，不要做一些没用的事，让自己后悔！人或许会迷茫一时，但总会清醒过来，不要去躺平，早点找回自我！人生就一次，自己必须对自己负责！——因为我们的生命都是有限的，兄弟，你真的躺不起啊！人生最怕的就是，你突然想起来了，来不及了！时间不等人，早点起来奋斗吧！

重庆一女子被骗15万元。报警后，她给骗子发了信息，骗子一直不理她。

她早有打算，拍了一张91万存款的截图，希望骗子贪得无厌。

没想到这个骗子真的很贪心。看到有这么多钱，我马上把周女士的15万元打了回去。为了显示自己作为骗子的专业水平，他还支付了9000多万的利息。

周女士拿到被骗的15万元后，果断勒索骗子。

并在第一时间告诉了警方这个消息。

由于老丈人的全力反对，我嫂子最终决定和男友私奔！结果我很快就去了火车站，还没等公公追我，嫂子就自己回来了。嫂子说:“我和他分手了！我们忙着问:“这是怎么回事？“原来我嫂子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服。可是到了高铁站，男朋友却是一个背包，拿了个笔记本！和背着蛇皮袋的嫂子形成了鲜明的对比！两人当场分手...

3姐姐晚上睡觉，梦见姐夫和一个离婚的年轻女人勾搭上了。然后她在梦里问姐夫，姐夫厚着脸皮承认了。当她看起来像你能对我做什么的时候，我妹妹气醒了。看着她熟睡的姐夫就是一脚。被踢了一脚后，她生气地问我姐姐半夜在干什么。我姐姐说她梦见你在作弊。我姐夫说你疯了。你半夜在干什么？你还靠我做梦！我姐一顿拳打脚踢后高高兴兴睡了，我姐夫却气得坐了一夜！

我在富士康工作的时候，看上了我们车间的线花。那一次，花仙突然问我:哥哥，你喜欢我，为什么不追我？我沮丧地说:唉，我有自知之明，这肯定是不可能的。花仙笑着说:不追怎么知道不可能？当我听说有机会时，我每天都向她求爱。一个月后，我鼓起勇气向线花表白，结果被拒绝了。我生气地问线花的原因，她却冷冷地说:我在用实际行动告诉你什么是不可能的！

我从小就和父母一起在外面工作，所以很少有机会见到奶奶。今年暑假，我买了些东西去看望她。奶奶拉着我的手，给了我200块钱，说:“以后什么都别买了。奶奶知道你不容易。你看你的裤子还是这样穿的。拿着这钱，买条好裤子。”我看着800元买的破洞牛仔裤，陷入了沉思...

最近温差变化太大，很容易感冒，我很不幸被传染了。今天早上刚到办公室，突然打了个喷嚏，头撞在门上。一位女同事关切地问我:你没事吧？我刚想什么都不回答，说话的时候吹了一个大鼻涕泡，把女同事的脸给炸了。我吓了一跳，赶紧从口袋里掏出东西帮女同事擦脸。结果交给她之后，我傻眼了。反正是早上找不到的袜子！

不对，我月薪20K，但是女朋友每天只给我33元零花钱。看着美丽的月光，我有些心痛地说:“回家吧，时间不早了！”女同事说:“月亮上，是一起喝一杯的好时候！”我说:“你付酒钱吗？”女同事瞪着我说:“兄弟，你这样追女孩子吗？”我赶紧说:“别瞎说，谁追你，谁追你，我们只是交情，好不好？”

昨天有一个民族歌手，他听别人唱歌很好听。我也试过。一大早，我戴着耳机唱歌，陶醉得不行。妈妈在我房间门口大声问我:“哦，你唱得真好！!"我故作谦虚地说:“没什么，主要是别人的伴奏好。”我妈突然生气地骂我:“你要是知道不好听，就小声唱，不然会被人以为我在外面打你！!"

我最好的朋友养了两只巴西陆龟，我的宝宝一直很吃紧。好几年了，看着乌龟越长越大，我跟她开玩笑说:

这只乌龟这么大，我们为什么不杀了它，炖了它。

我最好的朋友尖叫道:“哦，不，你不能吃。”,

我还没有找到制作巴西陆龟的食谱。

9老婆:“你嘴唇怎么了？怎么坏了？”

老公:“我昨晚被狗咬了！”

妻子一听，脸红了，打了丈夫一巴掌。

丈夫捂着脸，看起来很生气。“真的是被狗咬了。昨晚你睡着后，我出去买了烟，买了一根香肠。

我咬了香肠。电梯门一开，一只狗就冲上来咬我。香肠不见了，我的嘴唇破了..."

前段时间和老朋友聊天，他给我发了一张他女儿的照片。感觉孩子好像一夜之间就长大了，我们说老了就真的开始变老了。我夸:大侄女的气质真好，比你年轻的时候好多了，简直是出神入化！朋友笑着说:“好吧，那我就放心了。”。我说:你放什么心？朋友:我女儿是一流的，但我是一流的。

1.一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

2.第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了。他说：我没钱了，我现在什么都送不了你了。她说：傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？他恍然大悟，泪水湿透了双眼。

3.富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?

4.他才来公司没有多久，每天都提前来公司，把经理的办公室打扫一遍，把经理的杯子刷干净，泡好茶。然后，在用经理的高级茶叶给自己泡上，坐在经理的椅子上休息片刻……

5.论娶了一个外科手术医生的好处！那天我裤子的扣子掉了，我就把裤子扔给了我老婆：老婆我扣子掉了，你帮我缝一下！她拿起裤子，突然说：不对啊，你以前自己的时候不是会缝扣子吗，咋现在让我弄啦？我：你是外科医生，人都能缝的那么好，这扣子肯定缝的更好了。

6.穷小伙子走进一家小店，穷小伙子问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。穷小伙子满怀深情地说：“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱……”穷小伙子伸出了手：“那好，你再借我五块钱吧！”?

7.1二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！！

8.在以前上学的时候，我的脸上长青春痘，在上课时，我就拿个镜子在屋里挤痘痘呢，结果被我们的老师给看见了，强硬地说我偷看后面的女生，我直接就生气地说：我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看，老师没什么反应，我后面的女生直接就给了我一巴掌！?

9.梦见女友把我甩了，没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁开眼就看见女友问我：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女友笑嘻嘻地说：“想得美！”我知道女友是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰地快速写了张支票，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

10.我是房地产的一名销售，最近有个富豪来看房子，我为了完成这单生意，就和他成了朋友。今天富豪递给我一支雪茄，然后说：“看来我以后不能叫老婆看西游记了。”我好奇地问：“为什么？”富豪郁闷地说：“上个星期，我和儿子在看西游记，三打白骨精那一集，孙悟空要去外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面不准出来到处走，现在，我老婆要去出去的时候，也画一个圈，不让我到处走，说是怕被外面的妖精迷住了。”我问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大.......”#搞笑##搞笑段子##幽默#

1．火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??

2．堂妹大学刚毕业，学的物流管理。这天晚上11点多了，我看堂妹发了一条朋友圈，说：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多，我也回复了。半小时后，堂妹又发了一条朋友圈：“我听从了大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油呢！锅都黑了！”

3．闺蜜生了一场大病后，吃什么都会胖，如今已经从110斤狂飙到200斤了！有一次她去逛商场，她看中一个东西，就拿起来戴在手上。她走到老板跟前问：“老板，这个夜光手环多少钱？”老板说：“这个不是夜光手环。”闺蜜不解，问：“难道这个不是夜光的？”老板小声地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

4．父母的传统思想很重，我闺女现在已经8岁了，二老逼着我再要个儿子。我女儿却坚决反对，我们全家人轮番劝说无果。我生气了，对女儿吼道 : “不管你同不同意，我们都要再生一个！”女儿放下狠话 : “生吧！你们现在是一个孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！”

5．我大学毕业后又继续考研。结果没考上也没找到合适的工作就这样在家呆了一整年。昨天在家吃饭时我爸对我说：你继续去上学吧！我万分惊恐的说：我不要继续考学了，您就饶了我吧！我爸很淡定地看了我一眼说：想啥美事呢？你去念个蓝翔吧，有个手艺不至于饿死。

6．女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！

7．我是一名英语老师，很荣幸，今年能够监考高考考场。就在一场数学考试的时候，我发现了一个行为诡异的男生。那男生虽然一直在写题，但是却有一只手放在桌子底下，嘴里还念念有词。我心想：敢在我眼皮子底下作弊，看我不把你赶出去！走过去一看，这孩子手里拿着一串佛珠念经保佑自己呢......

8．闺蜜大学毕业后，就在一家电视台当记者。这天老板派闺蜜去采访一个亿万富豪，闺蜜问他：你这辈子做出的最明智的决定是什么？富豪听完沉默了许久。闺蜜一愣，然后又问道：是您在40岁的时候吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。富豪摇了摇头道：是我在前段时间做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。

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鲁天飞打赌（一）

早晨,鲁天飞晃荡着书包,慢腾腾走向教室。唉!又要语文单元测验。鲁天飞最恨这门婆婆妈妈的课程。有一回，他梦见自己荣任了中央教育部长,在电视就职演说中当众宣布，自即日起,全国一律取消语文课!哈哈，那些感激涕零的伙伴，欢呼着蹦跳着,高兴得几乎发疯......

做梦归做梦,语文测验依然要在下午进行。看来,只有在早读课上临时抱抱佛脚了。

索索一溜风吹来一张涂满油墨的蜡纸。 鲁天飞膘了一眼，刚要跨过去,又突然想起,这儿是他们五(1)班的卫生责任区,今天恰巧是他值日。

鲁天飞拾起蜡纸,刚要把它丢进垃圾箱去,突然又有了好奇心:何不瞧瞧这上面刻的什么名堂?一看，了不得!蜡纸上隐约可见“语文单元测验试卷”几个大字。

鲁天飞赶紧把蜡纸放进书包。应该声明，谁要以为鲁天飞想用它作弊，这是莫大的冤枉。他自己也闹不清，怎么会这样做。

一进教室，鲁天飞立刻懊恼起来。书包里像装着小偷的赃物，一时却又脱手不得。他坐立不安。现在只有一个办法，午学一放,偷偷将它丢掉。

早读之后，班长林亮亮找到鲁天飞，问他功课准备得怎么样了。鲁天飞刚要回话,身后嗤嗤几声窃笑。

这是郝志，小模小样,加上平时胆小怕事,人称“耗子”。耗子这时却神气得像头做慢的大象。鲁天飞明白，昨天乒乓台上,因为自己不肯手下留情，将他杀得一败涂地，现在他要出出这口宽气。这家伙!鲁天飞真想伸过一个老拳去。

郝志又冷冷地爆了一句:“有种,咱俩单元测验较量较量!谁输,在敦室里爬三圈。怎么样?”郝志说话咄咄逼人。

郝志的语文测验成绩回回八十几分，鲁天飞哪是他的对手?可是,鲁天飞吞不下这口窝囊气,又想到刚才捡到的蜡纸，就感硬头皮，一跺脚,大声道:“好!就照你说的办!"他把宝都押在那张蜡纸上了,而且信心十足,觉得稳操胜券。

午餐过后,鲁天飞急急将自己关进房里,将皱巴巴的蜡纸捋平,铺上白纸,扯了一球棉絮当刷帚，小心翼翼刷动起来。天哪，印出来一看，却是张四年级的语文试卷。他彻底傻了!

鲁天飞的语文测验情况可想而知。他心乱如麻，慢慢腾腾走出教室，不料迎面酸酸一声尖叫:“鲁天飞，来啊!”是郝志。这家伙正职林亮难也们对答案。

鲁天飞心虚，硬着头皮走过去,忽然灵机一动，换了个人似的，胸脯挺挺,像个刚从战场凯旋而归的将军。他甚至没瞟郝志一眼，喉咙又响又脆:“林亮亮，对对答案!”

1~　表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……

2、班主任教育我们：爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。这时，后排的小声问：老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？

3、 我嫁给了干爸的儿子，干爸成为了我的公公。周末我和老公一块回家，干爸做了我爱吃的鲍鱼。我夹起一块鲍鱼挑衅似的对老公说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！！！”老公没生气，反而得意洋洋的说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！！！”我顿时不高兴了，干爸伸出手对我老公说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！！！”

4、我长得偏黑，又比较壮，今天去女朋友家，一进门女朋友就说:"爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!"女友老爸看看我，笑呵呵的说:"呦呵!居然还是头野猪!"

5. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。

6. 妻子和他们最好的朋友在卧室里。我忍不住在门口偷听。其中一个最好的朋友问：你作弊了吗？妻子沉默了一会儿，郑重地说：出来了！我生气地踢开门，看见他们三个拿着牌惊讶地看着我，我虚弱地说：是的，斗地主鬼最后要出门了......

7;　我们学校的校花和我住在一个小区，我们经常在一起骑车上下学。但是我不满足现状有一次我把她单车给放了气，然后就想着放学之后我带着她回家。谁知道下午放学的时候我见到她之后她对我说：我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了。从此她再也没理过我。

8、前段时间我明白了我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上几分钟后突然直起腰开始写作业；我心情很差趴在桌上几分钟后就睡着了！前几天，小花拿着魔法棒在教室里指着我说：我要把你变丑！我一听，转过去笑她，突然，她大叫一声：小明！小明！我会魔法啦！

9.在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

10.各位女孩子，奉劝你们别去跟男孩子聊天，到后来你就会因为他不回消息而失落，但如果你同时和十个男孩子聊天的话，你就不会有这种烦恼了！#搞笑# #幽默搞笑段子#

我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

2，最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“老板您摸摸就知道了”

3，从高中毕业后，我就开始工作了，当了很多年的销售员，我明白了：让一个顾客准备下定决心购买的时候，不要告诉她今天会降价，而是要告诉她明天就要涨价了！

4，男孩给女朋友发了一条浪漫的短信：你在做什么？你在做梦吗？把你的梦传给我！女朋友没有回答，又发了一条信息：你在笑吗？微笑！他的女朋友仍然没有回答，他又发了一条信息：你在哭吗？你的眼泪让我一起伤心。我女朋友这次回答说：我在上厕所！

5，以前不听话，不愿意去读书，就假装头疼，爸爸还是让我去，我走到门口时“晕倒了”。妈妈把我抱回家，哭出来了，我笑出了声音，然后就是男女混合双打，现在身上还有疤。

6，朋友问小洁：你想找个什么样的男朋友啊？小洁想了想，说：想找个帅的，有钱的。这是朋友幽幽地说：那还得眼瞎的！

7，办公室的人都知道小李的妻子管得很严，最近他当爸爸了，问：“男孩还是女孩？”小李：“问问我老婆！”我们：“你都不知道吗？太不负责任了！”小李：“我问问妻子可以说吗？”

8，在酒吧里面喝了太多，出门时准备打车回去，结果点成了代价，等了好久，来了个人，我们对视了很久，我问：“你车呢？”他看了我一眼，问：“你车呢！”然后各自沉默了！

9，上高中的时候我是住读，只有周末才能回家，但是我回到家后，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”这就是我在家的核心用途？！真是太扎心了啊！

10，弟弟从学校回来后，开始看电视，我问：“弟弟，你考试作弊了没有？”弟弟：“我怎么会是那样的人，我都是凭自己的实力得的零分。”

#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子#

        1.我救了一个老人。没想到老人是个有钱人。我给了一大笔钱作为感谢。于是我去银行，对最美的柜员说：帮我查一下里面有多少钱！美女查了一下说：380万。我：记住密码，以后不会迷路了，我记性不好！这时，大堂经理走了过来：“小伙子，三百万多块钱，你还能撩人？”她的丈夫是大老板，所以在您的存款中添加 3 个零后再回来。我痛哭流涕，决定买彩票，一定会中大奖，一年后把积蓄花光。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会，她家破产了！于是我哭着又走开了……

         2、作为微软公司的主管，一个月的工资是78000元。下班后，我和一个女同事去逛街买衣服，她买了一双高跟鞋。后来老公开车来接我，我们顺便开车送她回家。结果，她把新买的高跟鞋留在了老公的车后座上！今早一进公司，女同事就从远处喊道：“昨晚我的高跟鞋掉在你老公车后座上，你能帮我拿过来吗？”看着我...

         3、同事在商场门口看到一则广告：“跳楼的价格是200元！”他摸了摸自己的口袋，不禁觉得自己连跳楼的钱都买不起！

         4；我嫂子怀孕了，最近爱上了汽油味。每天打开汽车的油箱盖闻一闻，脸上依旧是一副陶醉的表情。昨天她对我说：“我要去医院检查一下！”我问她：“检查什么？”嫂子：“我想了很久，严重怀疑自己可能怀了变形金刚！”

         5、现在我国单身青年很多，很多单身青年不知道为什么不着急。她们陷入了这样一个尴尬的境地：身边的女性朋友对他赞不绝口，却没有人愿意做他的女朋友！

        蓝蓝：好，红红，你告诉我，没有问题，我不能！鸿鸿：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？学渣不怕，怕学渣会作弊！

         7.在南开大学读书，宿舍二代是我们第一。据说他的女朋友还是个车模。这让我们几只单身狗特别羡慕，想看看照片，但他从来没有给我们看。终于有一天，我遇到了我哥们的女朋友，黑胖的那种。我问他：“哥们，你女朋友这么胖，怎么敢叫她车模？”他沉声道：“我是在农用车车展上认识她的，怎么了？”

         8、做梦真好，做梦的好地方。不管你去哪，你都能实现你的梦想，不管是男朋友还是女朋友。

         9、家里的花瓶坏了。我问儿子是谁弄坏的。他说这是狗做的。我看了老公一眼，老公立即对儿子恶狠狠的说道：“实话实说，不然我打你。”儿子立即道：“实话实说吧？好吧，我都说了，我把花瓶打碎了，我父亲的私钱藏在鞋盒里，酒藏在阳台花盆后面，香烟藏在花瓶底下。”卫生纸。“好了老公，花瓶已经不重要了，我们在卧室里聊吧……

         10、同事的孩子身体素质一直很差，结果暑假回来的人都变强了，所以问怎么办。同事说：暑假我送他回老家。我的家乡在山上没有网络信号，只有山顶有信号，明白吗？#年度搞笑名场面# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1、别试图去给年轻人讲经验，人生没有白走的路，讲一万句不如你自己摔一跤，或许，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师，人生该走的弯路，其实一米都少不了。

2、我们班一足球队的同昨天在球赛上胜利了，今天回校的时候校长奖励了他10000块钱，但上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”这同学一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

3、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶！~~

4、上周去三亚旅游回来，下了飞机后我遇到一个老外！老外问我：你好，请问这附近的高铁站怎么走？我愣了半天，脸都憋红了，最后还是用中文说了一句：不好意思，我不会讲英文！老外却愣愣的看了我半晌，说道：我是用中文问的你，你直接用中文回答我就可以了！

5、奋斗不一定全是为了钱，还有骨子里那份自信、淡定、从容，买得起自己喜欢的东西，去的了自己想去的地方，能承担起该承担的责任，花自己的钱，过有质量的生活，做一个无可替代的自己。

6、我刚接手新一团的时候，全团发胶不到十瓶，洗发露更是一瓶没有，战士们都是拿清水洗头，就这样两个人都分不到一瓶啫喱水，我去找旅长要，你猜旅长怎么说，要发油没有，要秀发一头，你李云龙看我秀发值几瓶发油，你就把我秀发剃了拿去换发油。就这样，不到一年时间，新一团什么都有了，发胶油，洗发露，啫喱水耳钉链全都有了，没这点家底我敢跟阪田去比发型，做梦去吧！

7、今天接到前任的电话：“我怀孕了，孩子是你的。”我一听怒了：“胡扯，我们都两年多没见面了。”这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：“说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个。”然后，电话挂了

8、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

9、洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道:冤家，快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！我……

10、小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出钱递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时都是800，你这500也不够呀！”

11、小时候上学那会语文成绩很差，每次考试的时候都要抄同桌的卷子。她成绩一直都很好，稳点前几名，依照惯例咱都不敢太张扬，就随便改了几道选择题的答案，没想到考了全班第一，老师都对我瞠目结舌：“我见过那么多作弊的，没见过你这样能作弊的!”

12、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

13、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了，算了把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

14、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

15、高中时，有一次带几个同学来家做客，有男有女，人不少！结束后，我妈问我，你是不谈恋爱了？那个穿粉衣服的是你女朋友吧？我一惊，这么多人，妈，你怎么看出来的？火眼晶晶啊！我妈冷哼，这么多人，我看她最不顺眼，一看就是敌军！我，亲妈，你这什么理论？

近日有人说唐寅（字伯虎）过的凄惨，那我们就不妨看看这位仁兄的一生吧。

首先这位的祖上出了不少高官大将，当然了，祖上的事咱们可以不提。到了其父这一辈，史书上说是开个小酒馆，不过从唐寅十四岁时便能结识太仆（虽说是给皇上管车马的，但作为曾经的九卿之一，其地位显然很高，大概相当于现在一个中央的正部或正局实职）之子（文征明）并得到太仆欣赏，且年少时就常宿妓酗酒、放浪形骸来看，恐怕不是就一个小酒馆那么简单，就到这来说，其年少的生活就秒杀了我们这些普通人。

家庭讲完了，再说说其本身，其15岁那年就府试第一，28岁那年就乡试第一，这就大概相当于起码先是高考考了全市第一，后来又在公务员考试中考了全市第一（但那时举人的地位显然是远远高于现在的一个普通公务员的）。刚才大家被秒杀了吧，那么现在接着被秒杀一下。其实我们一个普通人，年轻时能这么辉煌过，哪怕之后再怎么落魄，这一辈子也值了，可惜我们根本没这个机会。

后来29岁那年，他在会试时卷入了科场舞弊案被黜为浙藩小吏（他到底做没做弊有争议，不过其考前确实曾以金币向考官乞文，所以也不能说就是冤枉了他），他倒好，赌气不去，还因此和妻子闹了别扭，把妻子休了，也是挺任性哈。其实别小看小吏，在古时对于普通百姓来说也是相当厉害的角色，而且以他的名气和才气，必然不会只一直是小吏。

再后来，就是人们常说的唐伯虎的悲惨一生了，但人们往往忽略的是，他在此期间，一有条件的话可是经常纵情酒色的，和他之前一样，他晚年的贫病交加恐怕与此脱不了关系。更何况，当时的平民，也就是你我这样的人，就是豁上家底，又能不能纵情一次酒色都不好说呀。

那现在，怎么说呢，唐寅的才华我们不能否认，但是要说他凄苦吧，那和自己作的恐怕有太大关系，而且，人家曾经的潇洒与辉煌，我辈怕是做梦也不敢梦的，所以呀，咱现在还是赶紧多搬几块砖更要紧的吧。

西游悬案：秦琼敬德两位门神把门，为何唐王李世民还会被牛头马面带走？不可思议！

唐王李世民好心做了驴肝肺，他真心想拉泾河龙王一把，奈何天公不作美，泾河龙王依然被魏征“梦斩”。泾河龙王把怨气撒到了唐王身上，于是就有了泾河龙王拖唐王下水，唐王游地府的故事发生。

当我们仔细梳理整个过程的时候，就会发现一个令人难以置信的漏洞。泾河龙王索命，牛头马面跃跃欲试，屡屡失败。因为唐太宗麾下有大名鼎鼎的凌烟阁二十四功臣，而秦琼敬德则是负有天庭神职的正宗门神。有秦琼敬德守护唐王，哪个妖邪敢来作祟？

然而，唐王有地府的故事还是发生了。问题出在哪里呢？事出蹊跷，必有妖孽。到底是谁从中作梗，在唐王眼皮子底下放水了呢？福尔摩斯灵光乍现。

主动请缨：秦琼敬德把门，唐王高枕无忧。

小鬼难缠，唐王受惊，战战兢兢，夜不能寐。太后召来了徐茂公、护国公和尉迟恭，商讨对策。可见李唐对这三位股肱大臣的信任与重视。

“陛下宽心，今晚臣与敬德把守宫门，看有甚么鬼祟。”

护国公的名字不是白叫的，秦琼秦叔宝主动请缨，为主解难。秦琼敬德两位门神坐镇，守护唐王。门神在此，小鬼绕道。秦琼敬德这哥俩如实了得，守了唐王三天三夜。唐王安高枕无忧，睡得香甜。

唐王过意不去，爱惜功臣。秦琼敬德跟着唐太宗一生戎马倥偬，从秦王府到天子堂，可谓是唐王的嫡系功勋。唐王上了年纪，秦琼敬德也白胡子一大把了，老叫人家熬夜也不好，爱惜自己，也爱惜臣子的身体。于是乎，唐王找妙手丹青给两位门神画了人像，张贴到皇宫两扇门上。效果依然相当好。

假如故事只到这里，那唐王算是可以躲过一劫，逃出生天了。

魏征出马：三人合力，其利断金。

不成想，唐王又睡不着了。原来唐王的寝宫有前后两道门，前门由秦琼敬德把守，固若金汤，后宰门又出事了。唐王又给惊扰得彻夜难眠，神行涣散。

“前门不安，是敬德、叔宝护卫；后门不安，该着魏征护卫。”

徐茂公辅佐了三代唐天子，号称唐之长城，可谓功勋卓著，一言九鼎。这次徐茂公举荐了魏征。秦琼敬德守前门，魏征守后门。

唐王李世民如实了得，其麾下卧虎藏龙。秦琼敬德是正宗门神，魏征则是所谓的天庭的人曹官。秦琼有瓦面金锏，敬德有竹节钢鞭，魏征更是不遑多让，他手里握有一把可以斩杀龙神的宝剑，泾河龙王就死在他的这把宝剑之下。

原来西游中的门神不是两位，而是三位。秦琼、敬德和魏征都具有门神的神通。魑魅魍魉，孤魂野鬼，牛头马面，黑白无常，敬而远之。

前门有秦琼敬德，后门有魏征。唐王的寝宫应该稳妥了吧？

事情偏偏就出在这个时候。唐王出事了，他在梦中被牛头马面给勾走了。

三个和尚挑水吃：秦琼、敬德与魏征，究竟谁在放水？

负责守护唐王的当事人只有三个：秦琼、敬德和魏征。问题只能出在这三人身上。其中谁在搞鬼？人曹官魏征。

秦琼和敬德是画了画像的，即便人不在，其门神的威严仍在。这是被唐王证实有效的。能作弊的只能是魏征，因为他是个大活人，没有画像。

唐王是怎么被带走的呢？都是被逼的。魏征对唐王说，您放心去吧，就当是地府一日游，游山玩水，散散心。掌管地府生死簿的崔判官是他的结拜兄弟，他早已打点过了。修书一封，疏通一下，小意思。保管唐王活生生地回来。

人命关人，岂可视同儿戏？你说得再好，任凭你天花乱坠，怎么也改变不了幽冥地府的性质。地府有什么好玩的？换成谁也不愿意去。号称“万僧不阻”的斋僧10000名的大善人寇洪宁可还阳12年，苟且偷生，也不愿意去做个地藏王菩萨麾下的刀笔吏，这就是活生生的例子。

魏征这么一番劝导，唐王就愿意去地府了吗？当然不愿意，极不情愿。

唐王算是看出来了，他危在旦夕，魏征顺手来推他一把，他是不得不行啊！前面唐王找魏征办事，帮忙解救泾河龙王，回头魏征就在唐王面前把泾河龙王给“梦斩”了。魏征鬼心眼多。唐王还没办法。因为魏征不但是他的臣子，还是天庭任命的人曹官。

魏征这番话，是他本人的意思，还是天庭或是其他高人的意思？唐王吓出了一身冷汗。死马就当活马医吧！唐王这才在梦中颤颤巍巍地骑马出了皇宫，然后被牛头马面带去了地府。

秦琼敬德是不会放水的，画像更不可能。魏征又睡着了，没办法，人家有画像顶着，他没有，他熬不住漫漫长夜。魏征不能做梦，他一做梦就会出事。魏征的梦是个什么梦？《红楼梦》。“假作真时真亦假，无为有处有还无。”既给高人办了事，又不能彻底得罪唐王，魏征也不好办。做梦就是个最好的办法，迷迷糊糊，就这么搞定。

回头看，泾河龙王当即抓住唐王不放，要跟唐王索命。观音菩萨出手赶走了泾河龙王，然后泾河龙王直奔地府告状。观音菩萨的本意不是要泾河龙王直接要了唐王的老命，而是借机把唐王拖下水，叫他来个“唐王游地府”，最终答应把唐僧送上西天取经路。

那么，显然，魏征是受菩萨所托，跟幽冥教主和十殿阎罗打了个配合。是他放水，让唐王来了个地府一日游。

都扯谎，讲真话就是另类。

当下社会大多数人一张口就是假话，空话，套话，如果少数人把内心的真话讲出来就会招来很多人的指责，嘲哢，什么没有社会经验哪，这样下去怎么在那里混呀，将来准得吃大亏，等等...

当今的假大空，变色龙，两面人，居然成了有本事，有能耐，有智慧的象征，而那些说话实打实，不会吹牛拍马，不会营私舞弊，两面三刀的人终不会出人头地。

可悲的是这个社会现象似乎以普遍，其实，广大老百姓原来从心里里普遍都认同忠诚老实，勤劳苦干，表里一致，爱党爱国的价值观。

但无数铁的事实终于把它们从梦里打酲，如中国公民司马南，讲起来爱国真是头头是道，做梦没想到二十年前就在万恶的漂亮国花了二十多万美金在那里买了房子，当然一般有钱人在那里买房子别人管不着。

可是像司马南这样的人讲起爱国那真是感天动地，那一般人就耍问这样爱国这些钱在祖国建房子，要觯决多少人就业，耍解决多少类似水泥，砖瓦，钢材，装磺材料的销路，凭你这样爱国这样做就不怎么地道了。

可是你在网上一查类似这样的人太多，太多，如著名主持人董卿，平时讲起爱国那真是口吐梨花感地动地，可是就这样的人她的孩子耍去漂亮国生孩子，喏大的华夏，竞没有她生孩子的地方，那还有像陈平，张维和金政委，等等那真是数不胜数。

再傻的人也终于明白了，原来爱国就是这么一回事，没有条件只能干蹲眼，一旦有条件就耍跟这样的人学”爱国”...

我可能已经习惯睡在柔软舒适的大床之上了。突然，我换上了出租房屋的硬床板。我晚上睡不好。我甚至整晚做了两个噩梦。他们都是我男朋友的亲戚。我也很无助。让我们一个接一个地谈谈

第一个噩梦是下雨了，我男朋友在路上走。他拿着一把伞，但他把伞完全斜放在一旁，让我淋湿在雨之中。我的肩膀湿了，他的车还在笑。我气得等不及要用砖头把他打死了！突然我醒来，感觉肩膀很痛，像个枕头，但我脖子之上什么也没感觉到。看着身边熟睡的男朋友，想着他平日对我的服从，这种沮丧情绪逐渐消失了。毕竟，他不敢在梦之中做疯狂的事。这不是我有多强大。作为一名女士，我总是用理性说服人们。我男朋友爱我胜过怕我

据说人们不会无缘无故地做噩梦。经过思考，这是有道理的。可能是因为肩膀痛，我做了一个梦，梦见我的肩膀被雨淋湿了，但是这个梦不能没有故事，所以我的男朋友拿着水壶。但我们不能排除另一种可能性，那就是，因为我们做了一个雨梦，我们醒来时感到肩膀疼痛——梦之中的雨，所以大脑给了我们一个指示。那时候庄周梦蝶说了什么：我不知道周梦梦是胡蝶和胡蝶？胡蝶的梦想是周瑜？相比之下，这两种情况是相似的。我记得另一个故事，一个人梦见他的祖先做了一个梦，说房子漏了雨。在请大师解释了这个梦后，他知道祖坟已经年久失修，倒塌了，阴天雨水会渗进来。因此，他的祖先给他们的子孙们带来了一个梦想。当然，它的意思有点奇怪，但它也表明梦有时并不简单

后来，我安全大胆地睡着了。谁知道呢，第二场噩梦接踵而至。我一生气就马上醒了。因为我梦见我那粗腰、短腿、肥头、大耳朵的男朋友出去了！轨道结束了！就像这样。。。在我的梦之中，我仍然在这个房间里面，但我不知道为什么一个女人在地板之上铺地板。我也想知道为什么一个女人会站在我床的一旁。剧本是谁写的？打牌太不合理了！那女人模模糊糊地以为她知道，但她忘了自己是谁。当时，我和男朋友躺在床之上。我不知道该怎么做，所以我对男朋友说：去和她睡觉吧！（她是地上的小狐狸）我只是生气，生气，生气！女人知道！结果，我的男朋友立即笑着跳下床，抱着狐狸精入睡。我的心就像一万匹草泥马！看着地上的狗男狗女，我非常生气，我立即收拾好东西准备离开。我在想，有了男朋友对我的爱，我会马上跪下来痛哭，发誓要改变过去，马上和狐狸精分手。谁知道梦之中的剧本没有按常规写呢！我男朋友坚定地保护着脸上的狐狸精，像陌生人一样看着我。我非常生气，打了他几巴掌。狐狸精的脸上有一种白色的莲花纹路，那是一种悔恨、委屈和追求真爱的纹路，很像玲玲的脸。我这辈子没碰过，但我的梦里没有警察，所以我甚至打败了狐狸精。虽然它能解气，但它在我心中是悲伤的

我在看到结局以前就醒来了。我不知道是因为愤怒还是悲伤。看到我的男朋友仍然安然无恙地睡觉，我突然想起了一段话：一个孕妇梦见她的丈夫在作弊。当她醒来时，她一边哭一边打她的丈夫，使他看起来很困惑。我在考虑是否也这样做。我男朋友醒了，露出牙齿告诉我：腿抽筋！我差点笑了！早上，我男朋友告诉我晚上抽筋很痛，我几乎哭了。我心里默默地感觉很好：报应

当然，我不会因为几个梦而对现实生活产生一些混乱的怀疑。我男朋友对我很好，我对他也不错。毕竟，女士们应该注意互惠。不过，最好不要让我自己的生活闷闷不乐，他也不要插手。夫妻俩，最好是同甘共苦。那是怎么说的

折磨对方到白发苍苍的头之上，悲伤而坚决不放手！#情感故事#

1.5年前，我给我的女同事借了8000元。结果，一周后她离开了工作。从那以后，我和她断绝了联系。今天，我的微信突然收到了80000的转账。我仔细一看，发现是那个同事给的。我没有确认。就在我惊呆的时候，对方的语音电话来了，她说: “兄弟，这是我对你的回报!”我说你是不是记错了，你只欠我8000的。女同事说: “哥，以前8000，但毕竟已经很多年了，当初我不辞而别真的不对，所以我想的是连本带补偿还给你。”然后她说: “哥哥，我下班后请你吃饭!”我为了这个80000，我也不能拒绝她。我已经5年没见她了。这位女同事看起来比以前好多了。看来她现在过得不错。她招呼我坐下后，说: “哥哥，我先向你道歉!”对于一开始发生的事情，她也充满了歉意。她自罚三杯后向我解释。原来，她的突然离职不是故意的，而是主管在无微不至地缠着她。她真的别无选择，只能离开。当时，她想远离城市，所以她借了一些钱才离开。这两年，她一直在做自己的生意，收入也不错。她已经50,000或60,000了一个月，最近才回来发展。所以她尽快归还了我的钱。我说只要还我的8000，我不需要那么多的。她说我必须接受，否则她会良心不安。吃饭的时候，我好奇地问她，她做什么生意，这么赚钱。她说: “哥，我刚要告诉你这件事，我知道你对我很好，所以我发财了不能忘记你，我带你去赚钱，你先投个40000，你只要信我，我带你赚大钱。”我说: “这样，我也没什么钱，我先投70000，以后再看看情况!”我拿走了她给我的80000，并将其转移到她的70000。我也不知道为什么，估计我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了，但是我也不亏，还是赚了一万，所以到现在我也不知道为什么她后面把我拉黑了。

2.上大学的时候，我和女神一起去食堂给体育课的女生买饮料。女神喜欢喝 “康师傅” ，但当她买的时候，竟然是 “唐师傅”!想想还是算了，买的都买了，没想到也是中奖了“再来一瓶”！拿去找老板找零钱，老板平静地说：“仔细看！”我仔细一看，居然是是“再买一瓶”！居然还有这样的盗版

3.下午四处走动，遇到小赵：你是个大男人。你不是真的想要一张美容卡。我看到这几天中午，你已经跑遍了楼下的几家美容店！小赵说：哪里！这几天，工作并不顺利。想让他们夸夸我，给我找到自信吧！就喜欢美容院的姐姐们夸夸我。居然可以这样也是奇葩死了。

4.女孩做了一个梦，梦见她大一考试不及格，女孩哭了，伤心哟！当她醒来时，女孩发现自己坐在教室里，面前有一张干净的试卷。铃响时，女孩正想知道发生了什么事。只听监考老师喊：交卷！高考英语结束了，你自由了！女孩：别阻止我，让我死吧！原来女孩考试过程中睡了一觉。

5.老丈人得了寄生虫病，去医院看病。医生开了一个药，每月7000元，他要吃10个月。老丈人说：“不就是杀灭体内的寄生虫吗？吃什么10个月，吃一个月不行？”医生笑着说：“一个月没问题，但你家人得准备！”老丈人问：“要准备什么？”医生说：“准备葬礼吧！如果你想让寄生虫慢慢被杀死，毒药对身体没有影响，如果你一下子把它全部杀死，人会和药一起死去的！”

6.我送给董事长一对价值50万的和田玉图标，我被提拔为主管。下班后，我请了几个同事吃饭，看到菜单上有一道用乱棍打死猪八戒的菜。我问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。当我看到这道菜是用肉末炒的，我问服务员：怎么回事？服务员说：估计是火攻得太狠了，糊了。下次叫他们下次轻点！

7.拿了两瓶五粮液去岳父家吃饭。当我到达时，我发现我的姐夫坐在沙发上，一脸沮丧。我问他怎么回事，他一脸苦涩地说：“今天我太倒霉了，在公交车上没站稳，弄掉了舅舅的一撮头发，掉了三万六！我顿时吓了一跳：哟，这头发这么贵？姐夫叹了口气：“那他不满意，说是好的种植很容易。因为舅舅的头发是种的

8.今天，我接到一个陌生的电话。一名男子说: “您好，祝贺你获得二等奖，300000元!”我还没来得及开口，他就先笑了起来，然后说: “对不起，我刚入这行，我第一次作弊，我也忍不住了。”然后他挂了电话...挂了!过了一会儿他又打来电话: “你好，哈哈哈，很抱歉我还没准备好。”哔，哔...第三次: “哈哈，不好意思打扰你两次了，我真是个骗子，我说300,000中奖是骗人的，但主管却允许30,000的金额作为诱饵，我们一起分头吧”。“有这样的好事吗？”“是的，但是你必须先打20,000元。”结果今天被20,000骗了。

9.一个人心情很沉闷，想不起来是为什么。他上山找方阵解惑。男子哭着对方展说: 方展，我高考不及格，考不上大学了。我父母骂了我，我女朋友离开了我。方展听了，默默地拿出一堆高考材料。那人疑惑地看着方展，问道: 你是想说明年不要放弃高考再战，是吗？方展笑着说: “我们只招本科以上学历，你还是先回到本科考试再来面试吧!#情感# #​我要上头条# #幽默搞笑段子#

提到李登辉，大家的印象大约都是，李登辉在聚光灯下挥斥方遒，身材高大相貌堂堂的他好不威风。但是，你知道吗，李登辉险些成为傀儡，他的上位之路可以说是惊心动魄。要知道，蒋经国虽然最终交棒了李登辉，但他却不信任李登辉。蒋经国用自己的亲信布置了一个顾命大臣的包围圈：俞国华管行政；李焕管党务；郝柏村管军事，希望通过权力的再分配，监控住李登辉，甚至把李登辉架空。

但是蒋经国做梦也没有想到，李登辉能用一个行政院长的职位将这三个顾命大臣逐个击破，逃出了这些老狐貍们的手掌心。经此一役，李登辉可以称得上是台湾政坛上，最通晓斗争术的顶尖人物。而我作为李登辉的学生，看到了他太多不为人知的阴暗内幕和致命手段，因此，在我的专栏《台湾政坛秘闻-斗争术大破解》第七讲里，将会为你揭秘李登辉的血雨腥风上位路，相信一定会让你深入了解「台独教父」的另一面。

春秋战国时期，有个著名的故事，叫做「二桃杀三士」，三个大力士功高盖主，让齐王非常有压力，齐国宰相晏婴就使出一计，把三个勇士带到后花园，摘了两个漂亮的金桃，让三个大力士来分。三个人抢两个桃子，斗得不可开交，最终都挂了。李登辉更厉害，他想出了一招叫「一桃杀三士」，一桃就是行政院长的职务，而三士则是蒋经国的三个顾命大臣。

当时，俞国华是在职的行政院长，李登辉亲信宋心濂掌握到一个情报：俞国华在台北中山北路养了一个小老婆，还是一个舞小姐！宋心濂把这个证据透露给了当时急于窜红的立法委员陈水扁，陈水扁如获至宝，立马在立法机构里面质询俞国华。面对如山铁证，俞国华道貌岸然的人设崩了，他之前满嘴的仁义道德如今都变成莫大的讽刺，击垮了他精心经营的政治形象，他只能辞去行政院长的职务。

接下来遭殃的，就是李焕了。想必大家都能猜到，李登辉一定会盛情邀请李焕接替俞国华上任。李焕的好日子很快就到头了，有一份神秘的档案又送到了立法机构，里面赫然出现了李焕大女儿参加甲等特考，论文作弊的证据。你可能会好奇，不就是作弊吗？这个证据的威力有那麽大吗？这对李焕而言，杀伤力巨大，因为他做过教育部长，一直强调自己重视教育，言传身教，自己和子女的任何事情都能放到阳光下检验。而这份证据也击碎了他自己长期建立起来的人设。

最后被斗垮的就是郝柏村了，郝柏村手掌军权，让李登辉大为头疼。李登辉表面上和郝柏村称兄道弟，背地里却联络了民进党的立委叶菊兰，叶菊兰收到了一份资料，资料中有一些照片，照片内容是郝柏村夜宴军中高级将领。叶菊兰立刻给郝柏村扣上了一顶大帽子，质询郝柏村图谋不轨，想要兵变造反，拉下李登辉。郝柏村哑巴吃黄连，也只能灰溜溜地再见了。

至此，蒋经国布下的天罗地网可以说是彻底瓦解。但是，不要忘记了，国民党中还有一个老太后——宋美龄。宋美龄也是极力反对李登辉，她认为李登辉滑头，心口不一，老狐貍一个，要是他当了国民党党主席可不得了。那麽李登辉又是如何在宋楚瑜的帮助下，突破宋美龄的包围圈的呢？请大家点击下方「看一看」按钮，移步我的专栏《台湾政坛秘闻-斗争术大破解》第七讲里查看详情，欢迎您的订阅，一定不会让您失望。

【公文中“做”与“作”的区别，学习了！】我们在公文中经常用到“做”与“作”这两个词，比如：“认真做好以下几件事”、“为人民事业作出新贡献”。这两个词有时可以换用，但也有一些微妙区别，区分起来十分复杂。为了搞清楚“做”与“作”的不同，老王查了《汉语词典》，又找了一些相关资料，对这两个词的用法大致有所了解。

1.“做”与“作”都可作动词，表示从事某种活动，有时可以相互换用，如：做（作）诗、做（作）文章、当（做）作等；用“做”的地方很多时候可以用“作”，但用“作”的地方有时不能用“做”，如枪声大作、成功之作等。

2.一般情况下，表示动作性强、意义比较具体时用“做”，如：做饭、做衣服、做文章等；表示动作性不强、意义比较抽象时用“作”，如：作废、作乱、作战等。

3.“作”多用于书面语色彩的词语，如：作别、作答、作古等；“做”则多用于口语色彩的词语，如：做媒、做梦、做生意等。

4.“作”常带动词宾语，如：作牺牲、作妥协、作调整等，“做”常带名词宾语，如：做项目、做课题、做学问等，作单音节动词不带宾语时一般用“做”，如：做完、做成、做得好等。

5.成语里有不同的习惯用法，如：作威作福、作茧自缚，做神做鬼、做小伏低等，成语里用“作”要多一些；还有一些习惯用法也是如此，如作伴、作主、作弊等，这些需要死记硬背。

说了这么多，“做”与“作”的用法还是不好区分，有时到底用“做”、还是用“作”，即使请教语言学专家，他们可能也有争议。但老王有一个简便实用的方法，就是在不好区分、没有把握的时候，把几个词输入百度里去搜，看哪种用得多就采用哪种用法，你说这个方法是不是妙！

1、公公婆婆年龄大了，没办法接送上小学的小叔子。我的工作比较轻松，所以每天下班都会去接小叔子放学。昨天接他的时候，我发现他鼻青脸肿的，好像是被人家给揍了。我问他是不是惹事了，他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：都是因为你。我当时就懵了，问道：你挨打跟我有啥关系啊？？小叔子：上次你来接我被同学看到，都嘲笑我，今天他们又笑我，我给他们辩解你没有200斤，只有180斤，他们说我吹牛，就把我打了！！

2、昨天晚上部门聚餐，结束后我开车送女神回家，路上我心潮澎湃，有点小激动。半路遇到查酒驾，交警让我吹一下，结果数值正常，交警不死心又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边年长的交警：是不是咱们的仪器坏了？年长的交警看了我一眼说：不用测了，这家伙没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的，真没出息！我……

3、富二代开宾利去加油站加油，对加油站的服务员一见钟情。从此每天富二代都要去加油站加个50块的，终于把姑娘追到手。婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他，弟一次加油时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！台下几个哥们一片哗然，这就是双方一见钟情啊？加油还成就出一桩姻缘呢！

4、武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。神说：“我是箭靶神，前来报恩。”武官问：“小将我有何恩于您？”箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”

5、在超市买辣条的时候遇到了高中三年的同桌。他依然是那么的帅气，那么的风度翩翩。我俩简单聊了几句，他说：这么长时间不见了，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你当我是傻子啊？好歹把账结了啊？

6、出差，到一家小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了！我问那个人：”哥们，这么难吃的面条，你咋吃的那么香啊？”那人看了看我，冲着厨房喊到：“老婆，又有人说你做的面条难吃……“

7、特别喜欢吃我们这里有家店的一种面包。只有店老板会做，店老板这个礼拜有事不在，店里就没这种面包卖了。昨晚上做梦都在吃这种面包，我馋的不行，今天一大早就去问他老婆：你老公回来了嘛？再不回来我都受不了……

8、第二天早上，她居然睡着了，我连忙制服了她！她可怜巴巴的说道，这家酒店是我爸开的，昨天你办理入住手续的时候，无意间被我看到了，哇噻，你长得可真帅，我一眼就相中你了。于是到了半夜，我从吧台偷偷拿了备用的房卡，悄悄地进了你的屋，想要和你聊聊天，却不料一时尿急，我就上了个厕所，更没想到的是，你居然也来上厕所，我一时情急，就和你演了一场戏。结果我演戏演上了瘾，一直演到了现在。我真是哭笑不得！

9、闺蜜上大学的时候有一次考试被抓到了作弊。监考老师勒令她离开考场。闺蜜二话不说趴在桌子上面哭了起来。监考老师赶紧安慰：没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！结果那个女生哭的声音更大了，老师只好又说：别哭了，不算你作弊好了吧？那个女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。监考老师一脸无奈的说：要不咱再抄点？

10、和女友一块出去旅游，临时找了个宾馆住，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”

11、老丈人退休后领了20万退休金，用这钱开了一家小卖铺。那天早晨，有个小伙开着保时捷来店里买了一瓶红牛。小伙拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给老丈人说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。然后直接走人了，老丈人想了整整一天，越想越不对劲啊。

12、前几日表哥和公司几个新来的美少妇一起去酒吧，然后喝得大醉回家了。嫂子很是生气，可是对着醉汉没法发火。于是就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个口红印子。早上表哥起床，嫂子就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。这时三舅妈就过来劝架，看到表哥脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，表哥都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

13、方丈抽了50年的烟，竟然说戒就戒了，这可让身边的人都大跌眼镜。今天方丈让神父去他家吃饭，刚好神父也请教方法。神父点一支烟问：“你是怎么戒烟成功的？”方丈：“这都是你嫂子的功劳。”神父：“是吗？”方丈：“你嫂子老是说我抽烟