梦见被狗咬着不放(梦见被小狗咬了不放)

1、一进火车卧铺,上铺是一位年轻女子,非常漂亮。到了晚上,整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕,于是从上面爬下来,对我说:“你一看就是个好人,你应该不会对我有任何想法吧?”我惊讶地说,好人也喜欢美女,你这么漂亮,我对你有想法很正常。美女无奈地说,你有老婆吗?我摇头说:“我还没结婚,”她又问,“你有女朋友吗?”我摇摇头说,我的初恋还在。她叹了口气说,半夜的时候,整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了,我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友,头还挺晕的,不过也挺好的,单身状态终于结束了。下车后,我带她去吃了一顿大餐,给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说,没想到你这么有钱。我摇头说,我干了这么多年,只存了几万块钱,今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我,“你对我很好,钱都花光了,以后的生活该怎么办?”不可能喝西北风吧?

2、 哥们是个特别厉害的程序员,前段时间被别家公司以月薪十万的待遇挖了过去。这天老板突然找他谈话:“小王,你来公司也有几个月了,表现都还不错,可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。”哥们点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼的,这样都会得罪人!难道这就是职场么?90后就这么不受待见?哥们越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。?

3、 我爸今年已经60岁了,到了退休的年纪,所以他现在没有什么事情可以做,每天就是在操办我的结婚大事了。今天我爸和往常一样开始絮叨:“你爸当了一辈子警察,唯独有两个遗憾,第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走;第二个遗憾是没有在你30岁之前,把你这个臭丫头嫁出去。我笑着说道:“爸,你说啥呢!!我今年才29,今天我就完成你的遗憾,人我都带来了。”说完,我就把男朋友从门外拽了进来。老爸见到我的男朋友后,二话没说,一个熟悉的擒拿手,就把我的男朋友按在了地上。

4、 买了辆保时捷后经常被女同事蹭车。一次送女同事到她家小区楼下,看到一对情侣在吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩仆到男孩怀里一把包住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”我瞬间就涨知识了。晚上,我和老婆吵架了,我就静静地看着她笑。突然她朝我脸就是一巴掌,说:“你还有脸笑!”

5、 因为嫌京东的工资太低,我就跳槽去了嫂子工作的绿色地集团上班。刚入职不到一个礼拜,公司附近就新开了一家阳生火锅店,店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后,我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴,于是就叫来服务员,说道:给我倒点茶水喝呗!服务员妹子看了眼锅底:你点的茶锅底,等水烧开了你喝汤吧,比我们的茶水要好!我看妹子一脸真诚,感觉她说得确实挺有道理的!

6、 老爸和老妈结婚比较晚,于是在老妈四十岁的时候才有了我。老爸是二婚,今年他俩吵架,老爸一生气便跑到前妻家去了。我就问老妈中午怎么吃饭,老妈说:“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看,只有一盘韭菜没看到鸡蛋,就问老妈:“不是韭菜炒鸡蛋么?鸡蛋呢?”老妈笑笑说:“鸡蛋没炒过韭菜,离家出走去他女儿家了。”??"

7、 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

8、 富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天,他终于往家里发了一份电报。保姆接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:“我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪,我将立即回家。”富翁的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对保姆说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!”保姆一听,急忙说:“那可不行!太太,老爷知道了,会更生气的。”

9、 网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲!” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味!”总共喝了三杯, 结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢…”

10、 昨天和我的胖女友去全聚德吃东西,我突然感到内急,于是就去了厕所。刚准备出去的时候就听到了一个女人的声音:现在人真没素质,上完厕所都不冲!我顿时就吓坏了,这下完了,进女厕了。但是又传来一男人的声音:将就着上吧。哎哟我去,我到底是在哪啊?#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

段子:我在海底捞里上班,工作了两年,攒了一些钱,我就买了一辆迈腾icon。早上,我在去上班的路上,看见一个大爷在睡着婴儿车在非机动车道上走着。后面有个大货车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车!

段子:我们公司新招了一个前台小伙子,长得特别帅气,而且还一直都没女朋友。那天公司的女经理去前台取快件,然后跟前台的帅哥聊了几句。女经理个子挺高,还喜欢穿高跟鞋,她和前台的帅哥说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”前台的帅哥仰头望着女经理说:“是不是你太胖了?”女经理愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“明天你不用来了。

段子:在国外出差了一个月,今天做飞机回国,在飞机上遇到了当空姐的女朋友。我们很长时间没有见面了,很是想念。中午吃饭的时候,我故意装作不认识她,冷冷的说:“您好,请问有纸巾吗?”她看到我后开心的说:“有。”然后掏出一张纸巾帮我把嘴擦干净了,还亲了我一口。然后坐我旁边的大爷不乐意了,说:“我要投诉你歧视老年人,为什么只亲他不亲我?

段子: 在一个星期之前的时候,我刚刚拿到驾照。这是我弟一次开车上路,对象老老实实的坐在我的副驾驶上,一直不停的夸我开的稳稳的,弟一次就开得这么好,特别有成就感!在车停下来的时候,我问:“老公,你为什么会出那么多的汗啊?”他说:“我……我现在有点感冒……”

段子: 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

段子:今天公司发工资,我是月薪11K,我给媳妇转了10100,剩下900,感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的,结果媳妇电话没来,小姨子给我打电话了:“哥,你真是太棒了,太好了…”我有些懵了,忙说咋了。小姨子说:“哥,你装什么装啊,你刚刚不是给我打了1万多吗?”哎呀,支付宝转的,输错电话了。我说:“你赶紧给我转回来,我急用!”小姨子怔了一下,说:“想得美!”说着就把电话挂了。一会,媳妇打电话催了:“今天不是发工资吗?怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖,不过没事,我智商高啊,我灵机一动说:“我转账不方便,先把钱给你妹了,让她给你转。”她说啥意思。我说:“转你妹!”然后她就把电话挂了,你们说她听懂了没有??

段子: 痴女:大师,为什么我老公出轨?大师:你先把这块蛋糕吃了。痴女:嗯。大师:好吃吗?痴女:好吃。大师:还想吃吗?痴女:想。大师:现在你知道自己为什么老公出轨了吗?痴女:我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足。大师:你拉倒吧!你看你胖的。

段子:今天,富豪用支付宝给自己的手机号码充话费。结果填错了一个数字,给别人充了20000元。他一想反正也要不回来了,就发了条短信给他:不用谢,我有钱就是这么任性!大概也就过了半个小时吧,就收到了短信提示:充值缴费50000元。对方短信也过来了:没办法,我穷得就剩下钱了,你还是帮助别人吧!

段子: 昨天公司聚餐,酒足饭饱之后,公司一女同事坐我的电动车,顺路捎她回家。到她家楼下,女同事说:“谢谢你送我,来家喝杯咖啡再走吧!”我说:“这么长时间的同事了,你还不了解我,我可不喜欢喝咖啡。”她说:“没关系,我家里的咖啡也早喝完了,你上来喝杯热水吧。”我一拧油门,说了句:“谁家还没有热水啊!”然后我就走了!事后总感觉自己错过了什么......?

段子:人的体内有两个小人,一个叫勤奋,一个叫懒惰,每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了,原来勤奋小人被打死了#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、闺蜜结婚我们堵门向新郎要红包,新郎给了好几次红包都没有给他开门。后来听到新郎喊了一声:“老婆,我送出去的红包都是咱们的钱啊。”闺蜜一听,噌一下,推开我们自己跑出去了。

2、最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

3、长大之后很多烦恼就随之而来了,今天我在阳台吸烟,一脸忧愁。老妈过来,关心的问我:“儿子,有心事啊?”我深吸了一口烟,说:“还不是女朋友的事!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

4、有一日,老师在语文课上读了一首李白的诗:床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡。老师:【小明,请解释这首诗。】小明:【从前,有一个叫明月的姑娘在李白的床前脱个光,她的皮肤就像地上的霜一样雪白,李白低头望向明月姑娘,低头却想起还在故乡的老婆!李白这首诗充分表达出李白有老婆却还想要小三的矛盾心理!】老师:【小明,你现在赶紧滚出去!】

5、和老婆结婚好几年了,一直很恩爱,岳父岳母也一直视我如己出。可近段时间老婆痴迷于网络,神神秘秘。最后竟离家出走,亲戚朋友家找了个遍无果。岳父岳母十分气愤,看着愁眉苦脸的我,岳父开玩笑的说:“要是一个星期不回来,我就把我二女儿许配给你!”

6、微笑着和青春告别,来到了萧瑟的冬天,窗外的寒雨沾湿了枯叶,冷落在城市的身边。举目着灰色的天际,山林已褪色了容颜,远方的远方有迷恋的地方,招惹着心思的连绵。听一曲音乐,揽些许的温暖,寂寞是冬天的语言。搓一搓双手,点一支轻烟,念想在花开的来年。

7、我在我们小区对面开了一家网咖,小姨子在家没事干,就去网咖给我当网管。她老公每天都去我的网吧接她回家。昨天她老公去早了,于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力她老公很幸运的就五杀了,激动的大喊:网管!网管!我五杀了!小姨子走过去就弯腰亲了一下她老公的脸。当时她老公旁边的几个人都惊呆了!没过半个小时,她老公旁边那哥们也激动地大喊:网管!我也五杀了!

8、初中毕业的我只是公司里一个普通的小保安,结果今天董事长突然把我叫去办公室谈话。我心情忐忑的站在他面前,他问我:你要不要养老金?我听后十分激动,毫不犹豫地道:要啊!董事长把我领进财务室,指着一个老头对我说:这位就是老金,以后我出钱拜托你来养了。

9、如何让空间做到极简风?除了大面积的留白,还有就是把空间“藏”起来;办公区借助白色推拉门,和墙面融为一体,隐匿在客厅侧边,让规整布局的开放式客餐厨空间,做到了极简!

10、周末我和舍友们不回家了,准备一起出门逛逛街,买些化妆品。舍友想了想说:要不我陪你练练车吧。我听后赞同的说:好啊,好啊,驾照拿了快一年了,我还没自己上过路呢。我乐颠颠换鞋下楼,准备上车时我尴尬的问舍友:哪个是油门?哪个是刹车啊?我有点忘了。舍友盯了我两秒钟,说:算了,陪你练车太伤感情了,还是逛街去吧。

11、昨天在驾校练车,到我上车熟练的打开车门,调座位,系安全带,踩离合,挂档,松手刹!觉得自己牛逼的不要不要的,然而车子并没有动。跟教练讲车子坏掉了怎么不走啊!教练说,首先你要把车子打着

12、一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。

13、女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信:“女王,重金求子我不信的。”

14、一女共事在办公室犯贱:“我太英俊了,每天都被一群汉子死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女共事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

15、有次跟领导一起陪客户吃饭,一大桌子人就我一个女生。还好大家都是谦谦居子,没人强求我喝酒。喝到中途,都有些醉意。对方开始有人起哄劝我酒。正为难,领导突然大着舌头说烟快没了,让我去买条利群(富春山居),再回来喝。我跑到附近烟草店,店老板说没有那种烟卖。便给领导打电话,领导在电话里冲我吼道:猪脑壳,买不到就别回来了。然后我在心里将领导骂了无数遍,后来我又将自己骂了无数遍。

1^  最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身抱着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

2^  我轻轻松松就考过了科目二,只考了4次罢了。今日练习科目三,教练问我:小伙子,你家内是不是很有钱?我震惊:你怎样晓得我是个富二代,我都很低调了啊?教练:从开车就能看出来!我还是一脸懵,教练继续说:这么宽的马路是你家的,一会东一会西,想往哪开就往哪开??

3^  小叔子在上市集团上班的时候,跟董事长的独生女恋爱了。因为看不上他,董事长一怒之下把小叔子开除了。因为房贷的压力,小叔子只好去了全聚德当服务员。那天,客人提出加一个菜,小叔子问:“请问:先生加个什么菜?”客人说道:“领导定?”小叔子:“不好意思,先生,我们没有这道菜。”

4^  我已经在这家公司干了10年,资深老员工一枚。昨天经理给我一个实习生让我带,我当时忙就让他熟悉熟悉文件。晚上我理了个发,今天上班的时候给他详详细细地讲了一遍工作内容和怎么处理应急事件。实习生:老师你真厉害,不像昨天那个1+1货,就知道让我看文件!

5^  早上起来后,一个哥们大声喊了句:“狱友们!!大家别睡了!!我告诉大家一个好消息!!”话音刚落,监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来,问道:“快说!!什么好消息!!”那人咽了一口水,说道:“我刚刚偷听到狱警聊天,说WIFI密码是123456789!!”“哇哦!!太棒了!!干得漂亮!!”所有人抱成一团喜极而泣。不一会一个人猛然醒悟道:“等等......我们在高兴什么??”?

6^  小姨子刚拿到驾照开老丈人的迈巴赫带儿子兜风,结果路上车子熄火打了几次都没能发动。儿子在旁边不停地唠叨,说得小姨子心烦了:你,闭嘴!停了一会儿,儿子摇摇头:唉,无药可救!小姨子说:小子,你啥意思?儿子说:姨啊,你现在火气这么大,你都点不着,你说你还有药救吗?

7^  我去赶集,市场上一位沙猪的和一位卖茶的打赌。沙猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破!”杀猪地说:“锤不破!”卖茶的不服气,拿出来一个鸡蛋,用锤使劲地打下去,结果鸡蛋碎了。卖茶的说:“这不是破了吗。”杀猪地说:“蛋是破了,可我说的是锤不破呀!”

8^  朋友初中毕业很多年了,但是,他牢记刘老师的恩情,常说:“刘老师辛苦工作。虽然我没上过他的课,但是我不会忘记恩师。”同事问他:“刘老师是你什么方面的恩师”他说:“每天清晨天还是蒙蒙亮,他就叫我们起床了,所以我叫他为启蒙老师。”"

9^  还记得表哥结婚的时候特别热闹,记得结婚当天习俗是一大早抢亲,别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。那天表哥直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门囗,一点杂音都不带的,突然把门打开了!?一群女人还在商量对策,看见进来的新郎,一脸懵的表情,现在想想当时的场景我还记忆犹新呢!?简直热闹得不要不要的!?

10^  今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!” 老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?” 我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,本月内,女的180斤以上吃饭打5折。” 老婆大怒,把我暴打一顿。。。最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。

1. 家里灯坏了,我又不会修,就找隔壁王哥来帮忙。王哥一进来就把门关上了!我紧张的说:“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊?”王哥怒道:“两个大男人你怕啥?”

2. 送给人事经理两条软中华烟,被董事长发现了,董事长召开董事会把我俩一起开除了。失业后找不到合适的工作,就去了哈药集团打工。前段时间,厂子里新开了一个食堂,中午去吃饭。饭前洗手,拧开水龙头发现没有水,食堂大妈说:这个是声控的。我:哇,想不到这么的高科技!然后大喊,拍拍手掌,一点用都没有。这时就听到食堂大妈对着水龙头大喊:芝麻开水!

3. 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢??

4. 一个女同事死缠烂打非要当我的女朋友。?我问她,你有什么优势??她告诉我:“兄弟,我可以让你每天吃不同种类的食物!”?女同事很关心我,知道抓住男人他们的心,必须先抓住男人的肚子。?我很好吃,所以我同意了。?在一起之后,我发现她每天所谓的改变花样就是每天更换一家外卖店。?我想分手,但感到每顿饭都是三到五百,我猜她是个有钱人,所以我忍受了。?月底,她对我说:“兄弟,你是我的男朋友。这个月,我在餐费上花了1万多块。你可以还我!

5. 学生时代的哥们暗恋女同桌,家里是开养牛场的,哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃,女同桌拒绝了。哥们:怎么不吃了?女同桌:我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想:难道知道了?女同桌接着说:以后你想吃牛肉就来我家找我,我送你二斤就是。

6. 在家过寒假的时候,做了一名游戏主播,每天靠打游戏赚点零花钱。我妈每天除了教训我玩游戏之外就没跟我说过话。细心给我妈讲解了我这不是玩物丧志后,我妈也点头表示很理解。每顿饭我妈都怕耽误我时间,总是小心翼翼的把饭端到我屋子里。在这里我要由衷的向老妈说一声:谢谢您,只是,妈,下次不要把饭放我键盘上啊。我妈表示懂了,就又把饭放在我鼠标垫上。

7. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗? 我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了? 对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!??"

8. 我在机场抽着烟等司机,一姑娘走了过来:不这里不许吸烟!我掐了烟:美女,不吸就不吸了,我请你吃个饭吧!她答应了,我们去了一家高级餐厅,我去卫生间的功夫姑娘已经吃的差不多了。姑娘高兴的说:明天我们继续吃啊!到了第二天我带她去了更高档的餐厅,点了蕞贵的菜,然后我说去趟厕所,借口从侧门溜了。在门口点了一根烟,笑了笑:小样,这次让你吃个够!

9. 干教练这行已经15年了,今天带一个女学员去学科目三。我们直行,前面突然有辆货车要靠边停车,女学员问我:教练,这个要不要让啊?我瞥了她一眼:你干得过他吗?她说:干不过,那我还是让吧!紧接着又有一辆三轮车左转,就听女学员自言自语道:咦,这个好像能干过。然后踩了脚油门就直接上了...

10. 小侄女玩交友软件认识了一个帅哥,两个人就开始网恋了。昨晚,小侄女突然跟我说她失恋了,特别的难过。我听了特别的惊讶,就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说:我去纹了男朋友的首字母在手腕处,结果纹的时候太疼,现在一看到蚊身就能想起来当时的痛。然后就因为这个,越看男友越不顺眼,直接把他踹了。

11. 昨天下午刚吃完饭下楼遛食的时候,看见一个小女孩在荡秋千旁边一群小孩在那倒数。数到0的时候,荡秋千的小女孩把鞋踢飞,另外几个去抢,谁抢到了谁就去荡秋千。我觉得这个方法很好,公平紧张磁极,还融合了橄榄球和摔跤的元素。

12. 在医科大学读书时和校花恋爱了,有了女友后花销很大,资金比较紧张。我给老妈发信息:妈,近日资金紧张,能否支援一下?老妈:听说网上的骗子很多,为了证明,你把暗语说一下吧?我:啊,居然还有暗语啊?老妈:不知道?看来不是本人!然后我给老妈发信息的时候,看到了红色的感叹号……

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一个大学女同学离婚了,飞到我们这边来,我去机场接了她,把她安顿在一个五星级宾馆里面,她笑着说道,这宾馆住一晚挺多钱的吧?我说你难得来一次,我当然得好好招呼你,提钱就伤感情了!她点了点头说道,那我就不和你客气了!眼看着已经中午12点了,我问她想吃什么?她说一起去吃个火锅吧,我惊奇的说道,大学的时候你从来不吃辣的,吃火锅,你行不行呀?她淡淡地笑了笑,说道,有时候一个人会为另外一个人改变好多的,我前夫是四川人,这么多年,我和他在一起,再不会吃辣,也学会了!我默默地点了点头,也不好多说什么!吃完火锅开车去宾馆的路上,一个少妇就拦住了我的车子,她说肚子痛,想让我带她去医院,我没办法,就让她上了车子,带着她去了附近的一家医院。经过医生检查,少妇得了急性阑尾炎,我垫了1万给她动手术,病房里少妇沉沉地睡着,我和女同学含情脉脉地对视着,气氛相当的浪漫。正在这时,一个男人冲了进来,我问他是谁?他说是少妇的前夫。少妇醒了,看着前夫,眼含热泪的说道,你来干嘛?前夫握住少妇的手说道,离开我,你啥也不是,我要和你复婚,少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我,转了1000万给我,庆祝我和女同学喜结连理。没几天,我们就举办了盛大的婚礼。

 

2. 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

 

3. 前天提前下班,和同事一起去餐厅吃饭。进店看着挺热闹,一问才知道,今天满100就送一盘西瓜。我们几个吃了1000多块,心里想道:好吃亏,这么多钱还是就送一盘水果。不料买单时收银员笑米米的给了我一个大西瓜让包回家。

 

4. 进入社会工作后,在单位认识了一个富二代同事,他每天就来公司打个卡,然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨,说自己过得很无聊,没意思。我灵机一动对他说:你可以开直播啊,炫富的直播,专门吃名贵的食材!他听后果然去开了个直播间,澳洲的大龙虾,北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说:感谢这位穷瑰送的火箭!

 

5. 我已经回娘家三天了,一大早老公突然打来电话。说是彩漂种了960万,给我买了一辆保时捷帕拉梅拉,已经在车管所上牌了,让我把车开回家。我以最快的速度回到家问:帕拉梅拉呢?老公说:要不是闹铃把我吵的清醒了,我已经把车开回家了。

 

6. 在复旦上大二时,经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上,发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你可以借给我用一下你的肩膀么?”我立刻大方的说:“当然可以了!”学妹顿时停止了哭泣,然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

 

7. 年少有为的我一直找不到女朋友,于是就去山上尼姑庵拜佛求姻缘。结果刚到那就看上了一个五官精致的尼姑。我送了她一辆宝马320,她立马就还俗嫁给了我。如今我们结婚两年了,只要一打架她就会动手打我。今天早晨我正收拾准备去上班,老婆直接踢了我一脚,问我是不是外面有人了!我立刻上交昨天出摊的钱才了事,没想到老婆还是不依不饶,说我长本事了,居然不主动上交钱了,非要跟我单练几分钟。最后我被揍了一顿才完事,早晨吃的那点减肥餐全都消耗了!

 

8. 嫂子天天逼哥哥泡脚,因为哥哥臭脚,哥哥每次回到家弟一件事就是去洗脚。昨晚哥哥太累了,没洗脚直接坐在沙发上看电视,本来在沙发旁边玩的一岁多的侄子,闻到哥哥的脚臭味转身走到卧室去了。这是侄子弟一次学会走路,竟然是被哥哥脚熏的。

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1,一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

 

 

2, 昨天光看美女直播了,直到凌晨三点才意犹未尽的睡去。早起上班困的不行了,一女同事:来一杯冰咖啡。我倒了一杯冰咖啡,喝下去还是困。我:我太困了,冰咖啡也不管用。那女同事:你用法不对。我:啊?用法不对?那女同事接过咖啡,一下子泼哥们脸上,我打了一个激灵。那女同事:咋样?不困了吧?

 

 

3, 楼下新开了家早餐店,和老板聊天时,他感慨道:现在生意难做啊。我接过话茬说:是啊,你看这附近,我常去的那家理发店,倒闭了,我常吃的烧鸭店倒闭了,就连我经常买烟的便利店也倒闭了,但你这蒸米粉的味道挺好,我一定常来帮衬!老板脸都白了,赶紧谦虚的说:不瞒你说,我都是瞎糊弄,对门那家味道是真的好,你可以去试试!

 

 

4, 去男朋友家吃饭,吃完他妈妈子啊洗碗,他爸爸在看电视。阿姨就对我说:女人啊,相夫教子最重要,多做家务不吃亏,就当减肥。洗完碗,我坐了一会就要离开,男朋友送我到楼下,这时我发现耳机忘记拿了。跟男朋友又回去了,到了门外。就听到阿姨在屋里说:她都走了,你还坐着干嘛?给我拖地去!

 

 

5, 好久没回家,昨天晚上回家后发现最爱吃的肘子,一口气全部吃完了。结果半夜就住进了医院,据我妈说是三天前的东西准备扔了的。今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

 

 

6, 小姨子的声音特别嫩!她坐长途车回家过年,突然接到一个诈骗电话,一个南方口音的人说:你老公把我妹妹肚子搞大了,速拿50万……。小姨子说:啊?我坐车呢,而且我有老公吗?对方不说话了,30秒后说:不好意思,我打错了,小妹妹放寒假了,回家好好过年……!?

 

 

7, 同事因为失恋了,在办公室的时候就一脸的惆怅,经理敏锐地察觉,问:“怎么了?”男同事叹了口气:“唉!”男同事擦干净眼泪,掩饰道:“想家。”经理点了点头,说:“我刚要问你想不想加班,就当你答应了哦!”男同事......

 

 

8, 有个哥们一直很纳闷,为什么我们家会这么有钱。今天我就把这个秘密告诉他们:那年老爸还在上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领道。就这样,老爸下海经商了。

 

 

9, 表哥一直喜欢前台妹子,前台妹子跟表哥发来消息,说:你明早见到我,可以喊我一声娘子吗?表哥听到这话后,心里激动的砰砰砰乱跳:这是要官宣的节奏啊?然后第二天表哥到公司的时候,在前台看到了美丽动人的她。表哥很紧张地叫前台妹子:娘……“子”字还未说出口,前台妹子突然“哎”了一声跑了。

 

 

10, 董事长未婚的女秘书竟然怀孕了!董事长得知后大发雷霆,说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职,董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书!老板看到之后说:“你不用辞职!”儿子高兴坏了,父亲居然对自己这么信任。董事长接着说:“全公司就你最丑,不可能是你!”??

 

 

11, 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢??

 

 

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1. 今天和一女同事去宾馆开房,完事她去洗澡,这时她手机响了,我想都没多想直接接了,接完才反应过来是她老公。机智的我开口说:“是不是你的手机啊,我都等了一个小时了,现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~谢谢。”给我的机智点个赞吧。

 

 

 

2. 姐姐在医院里做护士,公司体检的时候,正好在她们医院。抽血的时候,我故意找我姐抽,因为我胖,血管不好找。果然,我姐半天没找到血管。我正高兴着呢,我姐突然使劲拍我手臂,像疯了一样。等我抽完血以后,发现我后面排队的同事都不见了,全排另一个护士的窗口去了。

 

 

3. 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

 

 

4. 在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待,一次,小姑子在医院加班有位大哥走来问:“你们这里生孩子打折吗?”小姑子被问懵了,叫来护士长,护士长回答:“我们这里一般不打折!”大哥又问:“那要怎么样才能打折?”护士长想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”大哥急忙问:“金卡怎么办啊?”护士长:“如果一年内本人来生孩子超过2次,就可以办理了!”大哥跺着脚:“这不是难为人啊!”

 

 

5. 今天路上结冰,我追公交的时候不小心摔了一跤。等我站起来,没想到那公交竟然还在原地等着我,于是我赶忙一颠一颠的小跑上车。好不容易上去,就听一男的在那埋怨:着急上班呢,他摔倒了就等下一趟,耽误我上班你负责呀?我刚想说包歉,司机大哥却突然打开了下车的门说:你着急就去打出租,迟到了我也负责不起,想投诉就记住车牌号!

 

 

6. 我非常喜欢出风头,因为这我刚开学的弟一天就不小心惹到了我们班主任。悲催的是我们班主任是给非常小心眼的人,从那以后他经常给我穿小鞋,我们俩关系越来越臭。今天我们音乐老师请假,他来给我们看自习,我就装好学生在那里写作业,回头一看,老师不在后面。然后我大喊了一声:“兄弟们不要再装写作业了,那个秃顶老男人已经出去了!大家起来嗨!”这时正在讲台上弯腰系鞋带的班主任一脸阴霾的站了起来!

 

 

7. 高考没发挥好,就去了一个普通的大学毒素。开学以后,我就和班里的一个男同学成了冤家。我闲着没事就会欺负他,他为人比较大度,直到毕业也没怪我。毕业那天,他给我一张纸条说:“总有一天,我会取你!”我当时以为他写错字了,就打算娶我,今天碰到他,他还单身。我很姓奋和他一起回忆过去,他忍无可忍地告诉我,那些年使用的纸条质量很差,把“狗命”两个字给擦掉了

 

 

 

8. 毕业两年后,一大学很好的朋友突然联系我说请我吃烤肉。盛情难却,我打扮的光鲜亮丽,开着租来的劳斯莱斯来到了烤肉店!吃饭的时候,同学夹起一片五花肉,夸到:这一看就是可爱的乳猪,红白相间,又切得如此之薄。有没有想起你曾经欠我的那100元钱?我一愣,赶紧掏出100递了过去,这都大一的时候借的了,没想到这小子还记着呢!

 

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

昨天去超市买烟,买了包20的,给了老板50。找了我40,我装做不知道,装兜里就走了。没走多远老板喊我:你的烟没拿,我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。

2、复读了2年考上了有名的医学院,因为暗恋的妹子牙齿不好,我就当了牙医。7年本硕连读,毕业之后在牙科诊所上班。今天一个大爷来医院拔牙,打量了一下我说:你长得这么瘦,能有劲儿拔牙吗?我说:大爷,您这牙不需要力气,用巧劲就行,放心吧!一分钟后大爷咬着止血纱布说:没想到你劲儿还挺大,你不会是个大小伙子吧?

3、最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?

4、逛完街闺蜜开着她的帕加尼送我回家。刚进门闺蜜突然打电话说:“你觉对想不到,我今天在回家的时候,撞到咱当年的班长了。”我惊道:“我去!他那么有钱、风趣完美的男人居然被你撞上了!”闺蜜刚要说话,我又继续八卦的问:“他对你有什么感觉啊?”谁知她来了句:“我也不清楚……他还没过危先期呢!”

5、放假的时候,爸妈需要工作没时间照顾我,就把我送到了乡下的姥姥家。我外公脾气不好,非常暴躁,他休息时,大家都不敢弄动静。记得有天,外公正在午睡,我跟小表弟在旁边桌子上写作业。写着写着,我俩就打起来了,全程谁也不敢吭声……最后,小表弟实在是忍不住了,跑到门口,哇哇的哭两声。一抹眼泪儿,回来再接着跟我打。

6、前段时间公司安排我去视察下郊区工地的施工进度和质量。当时出门着急,忘了点烟了,这鸟不拉SHI的地方也没个超市。我就蹲在路边寻思截车借个烟,远处开来一辆奔驰,我一伸手就停了。我上去问司机:大哥,烟瘾上来了,能给我一只烟吗?司机大哥很热情,拿了一包大金砖给我,我打开抽了几只。我拿张一百的给车主,说谢谢你哈。大哥急了说:我看起来像是卖烟的吗?你是想说你很有钱是吧?烟送你了!说完把钱给我丢出窗外就走了……

7、老丈人癌症做手术,只有百分之一的几率成功,丈母娘依然签了字。后来老丈人去世了,不久后,丈母娘又和一个外国帅哥结了婚。婚后,丈母娘给他生了个女儿。那次,女儿跟丈母娘借十块钱,说保证以后会还她的。丈母娘说:“傻孩子,你是我闺女,花我的钱是不用还的!”她仰着下巴,特别骄傲地回道:“那怎么行呢,你要是拿这个道德绑架我,说出爸爸的小金库藏在阳台上左边那个大花瓶里,那就糟糕了!”

8、我姐妹的儿子现在四岁了,特别的招人喜欢。有一次我在姐们家的时候小孩子犯错了。被姐妹打了一顿,就一直在哭,姐妹不让他哭。他委屈的说:打了人家还不让人家哭,哪有这么不讲道理的人啊。姐妹没有忍住笑了出来,小屁孩看着妈妈笑了哭的更厉害了。

#搞笑# #搞笑段子#

1. 老丈人过60岁生日,我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账,被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说,别犯傻了,安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因,让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子,丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人,小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说:“还是生女人好呀,过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说:“爸爸呀,我们可没你女儿有钱,我们没准备礼物,你不会介意吧”老丈人说:“怎么会呢,有没有礼物都一样,这钱我也不花,都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我,老人过生日孝心不能让咱们敬了,也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了,老婆这么说似乎有一定的道理,大家说有没有道理。2、 最近这几天天气开始转凉了,晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷,就转过身包着男友的胳膊睡。突然,男友啪地给了我几个大嘴巴子,我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友,男友无辜对跟我说道:“亲爱的,我不是故意的,我刚才梦见有狗咬我,所以我就抬手打了那狗两巴掌!”我现在在想,我要不要咬他两口呢?3、 为了老婆孩子,常年在外奔波跑运输。这天,刚跑长途回来,到家已经凌晨了。为了不吵醒孩子,悄悄翻墙进院,轻轻地打开门,洗漱完后就上了窗。早上睡得迷迷糊糊被老婆给吵醒了,一脸惊悚地看着我:老公,你什么时候回来的?我开始怀疑,让她在家看着儿子是不是正确的选择!4、 表侄子上高中的适合,一次放学了看见表侄子还在学校徘徊,不知道干嘛。老师问他怎么了,表侄子委委屈屈地说数学考得不好,不太敢回家,怕挨打。英语老师生气地说:这都什么年代了,还打孩子,我护着你别怕。表侄子还是怂:可是老师,我就考了六分。老师愣了一下,拉着他就去了办公室,据说那天整个教学楼都是表侄子的惨叫声。5、 晚上下班挤公交,一个大妈提着一袋还在滴水的鱼就往我身上凑!我被弄了一身,一看这大妈还笑米米的!我忍不住跟她理论了一番,大妈还理直气壮的说:“这个洗洗就干净了,年纪轻轻的这么计较!”我一把抢过她的袋子往她身上倒,舒爽了!6、 隔壁刚搬来一美女,长得让人很是充动。这天晚上,穿着浴袍就敲响了我家的门,不好意思的说:我家浴室的下水道堵了,能帮我看看吗???美女相求,义不容辞,到她家看了一下,正弯着身子忙乎着。忽然感觉她从背后搂住了我的腰,吓的我心里咯噔一跳,心里有点激动。这爱情也来的太突然了吧,况且我还没修好呢。笑米米的回头一看,我去,哪里跑来的金毛趴在我身上!!!7、 婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭味有点重!8、 老婆闺蜜是我的情人,我俩做事很隐秘。晚上老婆洗好澡笑着对我说:今晚月色撩人,这么美好浪漫的时刻,我们是不是该做点什么呀!我看着刚刚出浴头发微湿的老婆,坏笑道:“你又有什么坏心思了?”她轻轻地摸了摸肚子,笑道:“我觉得我们该去吃顿烧烤!”我早猜出她要干嘛了,但是还是眼前一亮,我大声说好,而且我要吃一大份烤猪大肠。老婆一听猪大肠就皱起眉头,生气地说:“那东西臭死了,一点也不好吃,我更喜欢吃猪脑!”说着我俩兴高采烈地出发了。别看我俩表面亲亲热热,实际上早已同床异梦。她闺蜜就不讨厌我吃猪大肠,而且还跟我抢着吃呢!但是终究纸里包不住火。老婆倒是拿得起放得下,没有一哭二闹三上吊的狗血戏码,直接跟我到民政局拿了离婚证,我总觉得对不起她,就分了两套房子和一千万现金给她。9、 嫂子即将就要生了,护士推着她进产房,她突然拉住了哥哥。哥哥知晓她害怕,关心地说:“放松心态,别紧张!”嫂子非常痛苦地摇摇头,哥哥问:“那是什么意思,你想让我进去陪产?”嫂子不寻常痛苦,咬着牙说了一个字“拍”,哥哥顿时恍然大悟。赶紧掏出手机给嫂子拍了照,而后发了朋友圈!护士又要把她推进去,嫂子又拉住了哥哥。哥哥赶紧说:“安心吧,大家都点赞了!”说完这话,嫂子总归放开了手。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#