手机号码凶吉（手机号码吉凶测试打分免费测试）

中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2. 古代有一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一天，他坐在一堵墙下的凳子上看书，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下，我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

3. 老婆生完孩子就胖了，刚才突然过来踩了我一脚。老婆问：我踩的疼不疼？我：不疼啊，怎么了？老婆笑道：看来我减肥有效果了，今天要买个鸡腿庆祝一下。我看着她180斤的体重，说：我骗你的，你看，我的脚都疼肿了！老婆：你居然敢骗我，赶紧买个鸡腿给我道歉！

4. 我闺蜜是个单身狗，她每天都坚持喂流浪猫。到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠，闺蜜对猫说：我啊不缺吃的就缺男朋友。过了几天她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很帅气的男生，走到闺蜜面前，跟闺蜜说：打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠？原来真的万物都有灵性的啊，不过蚊子除外……

 5. 带公公去海澜之家买西装，服务员递给公公一件蓝色的西装让他试试。没想到衣服兜里居然装了一个华为p40pro手机。公公心想：“可能是哪个顾客忘了，这下我赚了！！”一看价格4600，就忍痛买下来了。结果付完款，服务员说：“不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看！！”我去，我怎么感觉公公上当受骗了呢！！

6. 哥们去相亲，成功找到了一个好媳妇，结婚当天他媳妇拿出一个小瓶子。说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天哥们偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

7. 周末富婆让丈夫叫外卖，过了好久外卖小哥终于来了，丈夫说：“怎么才到，我要投诉。”富婆说：“不要怪他，是我叫他慢点的。”丈夫说：“老婆，你难道不饿？”富婆说：“饿啊，肚子都饿瘪了。”丈夫说：“那为啥叫他慢点？”富婆给了丈夫一巴掌：“你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好。”

8. 晚饭后带家里的威儿士柯基犬出去遛弯。刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一件面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，抹抹它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！

9. 前不久，我在公司发现了老板和秘书的秘密。我答应保守秘密后，他送给了我两瓶五粮液。下班后，我让老丈人来家里喝酒。刚进门，突然看到老婆的一只手打着夹板，忙问她怎么回事。老婆一脸悲愤地说：“家暴啊，我的手骨折了。”老丈人心疼坏了，转身踢了我一脚，然后愤怒地对我说：“你用什么把我女儿打成这样的？”我捂着红肿的脸说：“脸啊！”

10. 昨天晚上，我带三岁半的侄子去公园散步，突然看见一对小情侣在打kiss。侄子就问我：叔叔，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。今天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？侄子屁颠屁颠的跑上去了，然后包住主持人小姐姐一顿亲。

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