梦见狗咬自己的手指出血是什么意思（梦见狗咬我手指出血）

1、昨晚，我去女朋友家吃饺子。她的父母就坐在我对面。饺子端上来后，我去拿醋。当我回来的时候，我想我们都订婚了，很快就要结婚了。我不如先改口，所以我激动地对岳母说：“妈，来点醋吧。”岳母很高兴：“来点吧。”然后对岳父说：“叔，你也来点吗？”大家都尴尬地看着我。

2：午快下班的时候，老公发信息说晚上带我吃大餐。想想上次吃大餐，还是他追我的时候，三天两头带我去，自从结了婚，再也没吃过。晚上他准时来到我公司楼下，问：“媳妇，你想吃西餐还是中餐?”“中餐”然后，老公就带我走进了一家兰州拉面......?

3；地老板把一套房子抵给我当工资，我装修了一下就入住了。昨晚下班回到家后，邻居家的小家伙来我家玩。我问他：你的作业写完了吗？他：完了，就剩下一篇作文了。我：这个太简单了，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。我当时就觉得这个小孩是个好学生，有志气，有想法。结果这小孩蹦出一句：用电脑百度搜，我要抄电脑上的，字比较大！

4、想逗逗老板，于是就拿小号加了他。我：你给你的员工加工资了没有？没一会老板回复：扣了。我：你这个坏贼！压榨自己的员工。你是上辈子修来什么福气啊？拥有这么那么好的员工？老板：吴小牛！下班之后来我办公室。下次申请小号的时候就不要用自己的自拍做头像！?"

5、客正在理发师刮胡子。突然间有人跑进店里，对着他大叫：【老陈，你家失火了！】这位顾客跳了起来，带着下巴满是泡沫的脸，拔腿狂奔跑了一条街，他突然停下来气喘吁吁地对自己说：【靠！我为啥要跑，我又不叫老陈！】

6；肉穿肠过，佛祖心中留”的来由，本是一个悲壮的典故。说的是明朝张献忠攻打渝城，也就是现在的成都，在城外的庙里驻扎，强迫里面的和尚吃肉，当时有个叫破山的和尚说，只要你攻城后不居城，我就吃肉。结果张献忠答应了他。于是破山和尚一边吃，一边说出了这句话。“酒肉穿肠过，佛祖心中留。”这句话流传甚广，但是世人仅知济公的此句，却不知还有后句“世人若学我，如同进魔道”致使前述谬说流传至今，招致口业，贻害非浅。

7:晚上出去吃晚饭，点了几十串。当时老板问：“要辣的还是要辣的？”我：“变态辣！”然后老板看着我，刷着辣椒问：“够了吗？”吓得我直接跑了！4.晚上逗孩子，问孩子“如果父母吵架，你帮谁？”沉默了几秒钟，孩子说：“爸爸！你一个人怎么打得过我？”这不太好！

8、周末丈夫去女经理家整理文件，我打扫房子累得满头大汗。儿子悠闲地坐在沙发上，看着《猪猪侠》。我让儿子去拿扫帚，但他还是一脸不高兴地坐在那里。我看不见，狠狠地瞪了他一眼。儿子平静地说：“我有两个理由不动，兄弟1、你不是我妻子，我不能听！第二，我不是你丈夫，让我干什么，一点都不像男人！”？嗯？

9:丈夫，你知道我新买的口红去哪里了吗？"妻子喊道："我不知道，我没动。"”我说。妻子说：“真奇怪，明明放在桌子上了。”然后，妻子叫了5岁的儿子。“儿子，你把妈妈桌子上的口红带来了吗？”儿子说：“口红是什么？我只是在桌子上拿了笔。”妻子突然说：“儿子，那不是钢笔！快还给妈妈。”儿子：“我用完了。”儿子说着出门后拿着图画书进来了。看着口红画的整个图案，我哈哈大笑。媳妇无奈地看着儿子，盯着我，冷笑道。“儿子所做的罪孽，老子会还的！680、你看！’我……？

10、晚上洗个澡，学电影里的趣事，把男朋友的衬衫当睡衣穿。我睡觉的时候刚躺下，男朋友就抱住我开始解开扣子……正当我害羞地准备半按的时候，男朋友来了。“你自己没有衣服吗？打褶我衣服的明天怎么穿？“我特别是……

11、最近几天天气开始转凉，晚上要盖厚被子。半夜睡觉觉得有点冷，就转身裹着男朋友的胳膊睡了。突然男朋友对着我啪啪几个大嘴巴，我直接就醒了。我惊恐的看着男朋友，他无辜的告诉我：“亲爱的，我不是故意的。我刚梦见一只狗咬了我，我就抬手打了那只狗两下！”现在我在想我该不该咬他。

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1.老婆陪儿子在外面逛街，结果儿子看到肯德基走不动了，非要吃。老婆便教育他说那玩意不干净，不能吃，结果儿子大哭大闹，媳妇没理他。儿子看老婆生气了，便委屈地说：“妈妈，我不吃了。”老婆哼了一句“哼，别喊我妈妈。”小家伙一脸委屈“嫂子，我错了，别生气了。”

2.结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

3.最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身抱着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？

4.在网上看到北京有一趟去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线路，我和朋友一听很有兴趣想要体验一下，就买了两张火车票踏上了去莫斯科的道路。火车上有餐厅，到了饭点之后我们去餐厅吃饭，朋友问乘务员：“给我来瓶矿泉水，多少钱？""乘务员：“15块。”朋友大吃一惊：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖2块钱的那种。”

5.女儿今年6岁了，今天她忽然跑来，告诉我：我有一个愿望。我：那你的愿望是什么呀？女儿：我的愿望就是想改掉坏习惯和坏脾气，听爸爸妈妈的话，做个乖孩子。我正感动中，贴心小棉袄终于懂事了，明白爸妈的辛苦了。女儿：但是这个是永远也实现不了的愿望，因为我改不了。女儿你是在逗我么？

6.当年有一个学徒学会全部的手艺后，便不把师傅放在眼里了。有一天，师傅做了一个会行走的木马，徒弟没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，他做的木马却不会走路，只好硬着头皮去问师傅。师傅：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧！”他说：“是呀！我没良心。”

7.我和发小好长时间没见了，听说他现在比我混的好。有一次见面，他骑着自行车来赴约。我开玩笑说：咋滴，不敢把家里好车开出来啊。他说：我的工资一大半都资助学生了，爱人也挺支持，我们现在一家还住在公租房里，还有一个刚出生的女儿。听完我就沉默了，这个世界上是有纯粹的人存在的。他今年快三十了，有些秃顶，但是他的眼睛亮的我都不敢直视他。这个时候我跟他一起，我是自卑的。

8.家里那个用了好多年的搓衣板最近寿终正寝了，正好超市打折老婆又买了一块，才花了15元。我知道后，对着老婆点点头：这价钱的搓衣板不贵！没想到，老婆听了上来就是一巴掌。我瞬间蒙圈了，一脸委屈的问她：干啥打我呀？老婆一脸愤怒的瞪着我：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

9.我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！！！！

10.对门邻居家的小孩非常喜欢看韩剧，一天到晚的包着平板追剧。今天晚上出门倒垃圾的时候，看到邻居正拿着一个擀面杖在追赶他儿子。我正想去劝劝，他儿子大喊了声：“哦，爸！”我看着他还准备说什么，他爸就抓住了他一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”然后他儿子哭着说：“哦，爸，求你别打了！”

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