梦到被找了假钱（梦见被人找假钱）

1、有一次晚上，零晨一点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了一下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早餐，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了

2:清华上大学的时候，有次上高数课。我一直在逗我旁边的班花，班花急了，恶狠狠地说道：“你再这样，我就告诉老师了。”我幽幽说道：“没关系，你爱告不告。”然后，班花立刻举起了手。这时教授大声叫道：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

3、师见蝎子掉水里，要捞起它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰一次。少年问：“它蜇你，何必救它？”禅师答：“蜇人是蝎子天性，而它因为我的天性，我岂能因它的天性而放弃我的天性？”“我懂了，您的天性是善良。”“不，我的天性是没吃过的东西就想尝尝

4:天，我们在寝室，我问：“我花这么多钱上大学，为什么一念书就犯困？”室友：“入学的时候迎新横幅就警告你了！”我：“写的什么？”室友：“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方！你都忘了吗？”

5、我开了一家自助餐厅，但是最近顾客非常稀少。今天，我组织员工举办了一场美食大赛。妻子大怒：“废物！如果不多想想生意，你还有心思搞娱乐活动吗？”我：“亲爱的，我只是想节约成本。”老婆还在生气：“没见你这样节约成本。”我：“我要裁员了。这个比赛就是要知道谁吃的最多！

6、在驾校当教练，从来不花钱买烟，所以在家里抽烟也肆无忌惮。但是我妻子不喜欢烟味。她天天骂我戒烟，说抽烟不好也不坏！我有点生气，对她说：“戒烟吧！戒烟吧！我连你也要戒掉！"老婆：“没文化，太可怕了，法盲！你敢戒这个就违反夫妻法了好吗？"？

7、这一天本想和女朋友一起去逛街，没想到女朋友在家吃饭。她妈锅里的粥没剩多少了，她得给我盛。我说：“阿姨，我在家吃的。我真的吃不下了。”她妈管这叫热情，一边给我盛饭，一边说：“好孩子，吃，吃，不吃就喂狗。”

8；一个演员巡演回来，对朋友说：“我取得了巨大的成功。我在露天广场表演的时候，观众掌声经久不息。”朋友：“你真幸运！”对演员的朋友说：“下周表演的时候就更难了。”演员问：“为什么？”男子回答：“天气预报说下周会降温，所以蚊子会少。”

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1、有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了

2:夜，女友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。。。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给骂了。。。

3：婆前段时间过马路被一开着兰博基尼的富二代撞倒了，送到医院抢救无效去世了，富二代赔偿了200万。公公拿到这笔钱后，娶了一个比自己小25岁的老婆，婚后没多久就有了一个儿子。礼拜天是我这个小叔子的生日，我专门订了一个大蛋糕。小叔子一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”我好奇的问：“为什么啊？”小叔子认真的说：“因为星期天妈妈休息不上班，所以才有空生我啊。”

4:二代姐夫45岁才终于结婚。婚后第二天，家人开始催他要孩子。姐夫不耐烦地说，他现在不想生，生了会后悔的。老丈人说：生了孩子怎么后悔？我们结婚了，马上就生了你。你后悔吗？姐夫说：别急，别急，然后催我这辈子不要生。公公说：“恶儿，真后悔生了这么恶儿！”姐夫说：你看，你现在后悔了吗？我只是说我不后悔！

5：因为很小的事情，一对夫妇吵架后，丈夫非常生气，破口大骂。“你要时刻记住，男人的想法是正确的，判断是正确的。但是你们女人恰恰相反！”妻子说。“是的，你选择我做妻子是绝对正确的，我选择你做丈夫是大错特错！”丈夫无语了。

6、公司新来了一个实习姑娘，每天打扮的漂漂亮亮的，每天换衣服。一个月后，我连衣服都懒得换，妆容也很普通，甚至可以说是邋遢。我们几个男同事以为她最近工作累了，就关心她，问她：“你最近累吗，不会好好打扮自己吗？”她说：“我来了一个月才发现公司没有一个帅哥，整栋楼没有一个长得好看的。”？

7、妻子：又要去哪里？丈夫：我去找我的第三个！每次问老公都这样回答，当时听着很幽默，后来证明他没有说谎。负责人来到养猪场的时候，老板设宴款待，费用很高，送他们出去后，会计师问老板。“这是怎么赔偿的？”问。老板a:请像过去一样记在猪饲料账上。

8、我妻子最近出差了。我在家看电视。我老婆打电话来，“你在哪儿？”我说，“回家。”妻子说：“真的吗？然后告诉我冰箱里有一些土豆？”还好没出门。我打开冰箱说：“两个。”老婆：“茄子呢？”我：“两个也是！”老婆：“有多少青椒？”我：“我来数，一二三。四个，四个。”老婆：“好的，你炒个好吃的，我马上回来！”

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