梦见门牙掉了半颗(梦见门牙掉了半颗没流血)

1- 表妹的高考成绩出来了,考了558分,一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋,马上发了一条朋友圈:“这是何等的运气啊,录取线557分,我考了558分!”舅舅马上评论:“这么巧啊,我女儿高考也考了558分!”表妹当时就懵了,回复舅舅:“爸,难道你在外面还有一个女儿?”

 

2- 小舅子买彩票中了1000万,激动的说不出话。转头回家就找到他老婆,然后报喜。说:老婆,我中了1000万,我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了,1000万分了500万给她。然后,小舅子就哭了三天三夜。

 

 

3- 表妹是大学校花长得很漂亮,但是门牙只有半颗。每当别人问起,表妹都会忧伤的说:当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下!不就是骑个自行车掉沟里了么?

 

 

4- 今天晚上的时候,我在超市里买东西。当我前面一女生付完账之后,就到我结账了,我早就准备好付款码。女生看了看我说:“我能不能借你的手机呀,我想要打个电话给我自己,我突然找不到我电话了!”我看了看这么貌美如花的女生,直接按到拨号界面递给了她。旁边收银的大妈说:“姑娘,其实我们店里有座机可以用!”然后就没我什么事了,大妈我是单身,我容易吗?

 

 

5- 听说小姑子快要生了,我连忙开着宝马MINI带婆婆去医院。妹夫在手术室外焦急的等待,一直走来走去。后来,护士把她从手术室里推了出来。一只苍蝇一直在她脸上飞来飞去,小姑子一烦把被子盖脸上。这时,妹夫刚好从洗手间回来。看到小姑子那样,他颤抖着手,憋出一丝哭腔问护士:“还是没保住吗?”小姑子一笑伤口差点裂开……

 

 

6- 道长跟着房主来到院子里,四处看了一下!房主迫不及待地说:道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子。可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个屋子是不是闹瑰呀?道长手捻胡须,幽幽地说道:兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!这房主疑神疑瑰的,哪有那么多事啊!

 

 

7- 我坐在沙发上玩手机的时候,闺女一本正经的跟我说:爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!我问:为什么呢?她说:我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!我幽幽的说道:闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了!

 

 

8- 小姨子和妹夫结婚不久,妹夫就上了远洋捕捞船,老婆怕他孤独就喊道我家来住。这天妹夫回来了,拉着小姨子去饭店,还点了一瓶82年的拉菲,俩人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的怀里。睡梦中,妹夫梦见自己在吃雪糕,拼命的吃,可是怎么都不化!!一着急就使劲的咬了一口,被一声尖叫惊醒。醒来一看,原来是妹夫咬到了小姨子的脖子!!

 

 

9- 我和老婆在谈恋爱的时候就在一起同居了。那时候我打呼噜,我都说我就连打呼噜都这么姓感。现在倒好,昨晚我正睡的香,她突然一巴掌就把我拍醒了。老婆咬着牙:“你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的!”咋过?大家说这日子咋过?

 

 

10- 弟一次去女朋友家,正好她叔叔也在她们家。中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她叔叔说道,小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代弟一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。

 

 

11- 一个小伙子叫住我:“大叔,你钱丢了!”我抹抹口袋,果真钱没了,但我哪敢承认,如果被老婆发现我藏有私房钱,后果不堪设想。我忍痛说钱不是我的,目送小伙子拿着我的钱走远了。啪的一声,我脸上一阵刺痛,我问老婆:“为什么打我?”老婆大怒:“傻自,送上门的钱你居然往外推?”

 

 

12- 老公昨天晚上陪客户,我觉着一个男人在外面艰辛的样子我们想象不到,回来的时候攥着一把钞票。我看了下,初步估计大约有两三万的样子。我大吃一惊:哪来的这么多钱?老公:那天不是看《喜宝》么?。我一脸懵圈,老公继续说道:里面不是有段话,如果有人用钞票扔你,没关系。跪下来,一张张拾起,不要紧,与温饱有关的时候,一点点自尊不算什么。1+1货老公顿了顿,突然满脸通红:这钱就是这么来的。

 

 

13- 哥们儿藏了3000块私房钱,结果他闺女发现了,然后告诉了他媳妇,钱就被没收了。这哥们没有打孩子,而是开始戒烟,也不参加聚会了,总之就是好好挣钱。两个月后,哥们的闺女放暑假了,哥们笑着对我说:这两个月攒了七千块,给我闺女报了三个补习班一个钢琴班,还买了很多试卷。

 

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1. 夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:我不吃你那套!

2. 大学就自己开始创业,大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花,也是我工作时的秘书,暑假,我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是兴奋,晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女朋友聊了一会儿天,刚要带她去客房。忽然,从未吵过架的爸妈居然因为一点小事吵起来,砸东西,在女友面前完全不顾及形象,把我脸都丢尽了。更加气人的是,老爸居然还要动手,老妈哭着躲进了我的房间。我无奈,只能跑过去跟女朋友挤在一起!?

3. 每天工作十分紧张,而且老是加班。所以很少有时间陪儿子,一直觉得亏欠儿子。有天公司放假,不上班,带着儿子去了迪士尼玩。然后,儿子在皮球池里玩的非常开心,我也忍不住陪着儿子一起玩,在里面奔跑嬉戏!不料脚底打滑,想着下面都是小皮球摔倒应该不疼,就安心摔了下去!谁知身下却接二连三响起了皮球爆炸的声音……还有好多家长和宝宝的尖叫声,那一刻,我希望我从未出现过……"

4. 老婆昨天晚上把枕头弄脏了,我就没枕枕头睡了一觉,结果早晨起来落枕了,因为急着去上班拧着脖子就走了。刚进门就听见老总来了,在给大家开会,他说:“有些同事整天仰着头,好像谁都不服,那个谁(指着我)你这周加班,磨磨你的棱角。”我就是落枕了,你至于吗!

5. 闺蜜是民航的空姐,有着天使般的面孔,魔瑰般的身材,但是门牙只有半颗。每当别人问起,闺蜜都会忧伤的说:当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下!不就是骑个自行车掉沟里了么?

6. 公司里有个同事,我俩上班天天一起出去抽烟,久而久之关系就非常好!这天下午下班早,同事叫我去他家玩!同事有个6岁的可爱女儿,见我来自己屁颠屁颠的端着葡萄去厨房洗了。洗好葡萄后小萝莉奶声奶气的说道:叔叔,大的给你吃,小的给我吃。瞬间感动到不行,忙说:真的吗?好啊好啊!小萝莉:可是,叔叔,葡萄只有小的没有大的!这世界,连小孩都开始玩套路了?

7. 和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了,我顿时大怒,于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗,我说我不知道啊,难道我没给小孩买奶粉吗?老板娘说不是,为什么别人送喜你送一个下次再来?说完把啤酒盖扔在我头上。哎,现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂,保安不让进,没办法只好跟保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇,你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

8. 早上起来后,一个哥们大声喊了句:“狱友们!!大家别睡了!!我告诉大家一个好消息!!”话音刚落,监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来,问道:“快说!!什么好消息!!”那人咽了一口水,说道:“我刚刚偷听到狱警聊天,说WIFI密码是123456789!!”“哇哦!!太棒了!!干的漂亮!!”所有人抱成一团喜极而涕。不一会一个人猛然醒悟道:“等等......我们在高兴什么??”

9. 在富士康认识了一个工友,他和我说了一件趣事。上小学的时候期末考试,他在教室做试卷呢。广播突然响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第3页的第8大题的第1小题:‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请大家把韩梅梅改成李雷,谢谢!”我听完以后,都快要笑疯了……

10. 女孩做了一个梦,梦见大一考试挂科了,女孩哭得那个伤心哟!醒来后女孩发现自己正坐在教室里,面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事,突然铃声响了。只听监考喊道:交卷子了!高考英语结束了,你们自由了!女孩:别拦我,让我去死算了!

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

我们单位有个少妇,刚刚离婚,打电话给我,叫我去她家里帮她疏通下水管道,顺便在她家吃个晚饭,喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里!女同事的老公是做生意的,非常有钱,离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感,把她追到手,我就能少奋斗好几年了,我帮女同事疏通了卫生间的下水管道,女同事很高兴,做了好几个菜,陪我一起喝酒。结果我酒量不行,很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润,眼神迷离地问我,你还能喝吗?不能喝就休息了吧!我心想女同事这是有点看不起我的酒量了,那怎么行?为了获得她的好感我又打开了一瓶酒,拼命地逞强喝酒,最后我喝吐了,醉醺醺的从餐厅吐到客厅,从客厅吐到厨房,卫生间,卧室,阳台……然后,我和女同事就没有然后了!

 

 

2. 男朋友来我家吃饭,天热,出汗了,他把短衫脱了光着膀子陪我爸爸喝酒,外甥盯着男朋友的肚子看了一会大叫:小姨,你不能嫁给他!我:你这傻孩子莫名其妙的说啥呢?外甥一指男朋友肚皮上的疤痕:小姨,你看,他做过剖腹产,生过宝宝了!你要嫁给他就算后妈了!男朋友笑的快岔气:我这肚子上的疤是阑尾炎手术留下的!

 

 

3. 我买彩漂中了1.36亿,就跑去保时捷4S店买车了。没想到我对美女销售员一见钟情,我追了一个星期就答应了。昨晚,我跟着女友回了一趟家。她的家人非常开明,没有对我提半点儿要求,立刻定下了我跟女友的婚事。未来的丈母娘亲口对我说:“想跟我闺女结婚?还是等下辈子吧!”

 

 

4. 闺蜜是民航的空姐,有着天使般的面孔,魔瑰般的身材,但是门牙只有半颗。每当别人问起,闺蜜都会忧伤的说:当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下!不就是骑个自行车掉沟里了么?

 

 

5. 在国家电网上班,平时很少休假,为了学车,于是就报名了驾校的夜间学习班。这天吃饭时,和同事聊天,我苦笑着说:“我突然觉得驾校好黑暗!”同事听了一愣,好奇的问:“怎么了,教练让你买中华了?”我摇摇头,说:“不是,驾校停电了!”

 

 

6. 最近表弟搬了新家,爱上了年轻漂亮的女邻居。今天晚上他约我去家里喝酒,酒过三巡之后,他迷迷糊糊地去敲开女邻居家的门,然后跟她表白了。女邻居说道:你从我们门口右拐走到第三个红绿灯,再左拐就是我的答案。表弟听完之后,姓奋地跑去了。回来之后,他垂头丧气地说道:那是条死胡同!

 

 

7. 跟老丈人去钓鱼的时候,我捡到了一只乌龟。我想把乌龟吃了,但是老丈人说乌龟是有灵气的生物,别滥杀了。于是我就开了一锅热水让乌龟自己决定爬不爬进去。我小声嘀咕:该不该绝就看你自己了!这时老丈人跑过来说我:别以为我不知道你想吃清蒸!

 

 

8. 弟一次去男友家,总是感觉他爸妈对我不是很满意!吃完饭,他爸爸对我说:“这是1000000离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”这时男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”一个小时后我们从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他嘿嘿一笑说:“老婆,磁极吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”

 #搞笑#  #搞笑段子#

1、为什么辣椒辣菊花芥末辣上头?辣椒的辣是因为含有辣椒素,它能会引起全身的痛觉反应,所以上厕所时会觉得菊花一疼。芥末的辣来自于“异硫氰酸酯”,这种物质易上头、挥发快,所以人会咳嗽流泪,却很少上厕所菊花受罪。

2、我去相亲,到钟家村后步行经过一栋楼,一个像衣服的东西掉下来,香喷喷的,不知道谁家的,我就放下没管了。到了地方,妹子跟她表姐一起来的,介绍完,我笑着伸手“你好”还没说出来,她表姐说:妹,我刚才说的拿着我的收腹带闻了半天的猥琐男就是他!

3、现在做个厨师也不易呀!昨晚一个客人特挑剔,说菜味道不好,一会说太咸了,一会说太甜了,一会又说太多油了,硬是退回来要我重炒了三次!翻炒时我怕再退回来,就每炒一次吃一两块试下味儿,最后服务员把菜端上桌时,那货大吼道:我去!这菜怎么越炒越少了?

4、一富豪年纪大了,想从3个儿子中选一个继承人。最后富豪想了一个办法,打算试试谁最孝顺。富豪用管家的手机给3个儿子发了一条短信:老爷快要不行了。结果等了好久,一个人都没见到。后来就看到3个儿子一人扛着一个花圈来了。

5、因为在游戏中充值了10万元被老婆发现,她气的直接回了娘家。晚上我就带着儿子去外面的餐馆吃饭。吃着吃着,六岁的儿子突然给我夹了个鸡蛋。我特别感动的说:“乖儿子,长大了,懂事了,知道孝敬爸爸了,还是你吃吧,小孩子正是长身体的时候,另外多吃点财能更聪明,你一定要努力学习,别让我失望哦,以后我还靠你养老呢!”儿子说:“还是您吃吧,记住一定要努力,别让我失望,我还想成为富二代呢!以后我就靠您拼爹了。”

6、在外地出差,单位统一在酒店吃自助餐,发现一种西红柿汤很好喝,然后请每个同事都去拿一碗来喝,等我去拿第二碗的时候发现已经见底了,而且底下全是面条,一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说:姑娘别喝了,留点卤吧。

7、准备买个耳机,问老板:“这耳机多钱?”卖耳机的:“这个啊,苹果富士康代工国产原装的,原价350,批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

8、“你的苹果手机哪来的?”女孩:“前男友送的。”男孩气愤道:“你不是说不联系了吗?他啥意思?”女孩:“昨天我生日,这是他的礼物。他说了只是生日礼物,没别的意思,你不要多想。”男孩咆哮:“什么不要多想,他就是不怀好意,难道一部破手机我买不起吗?立马还他,我带你重新去买!”然后第二天她就开心的拿着新买的手机,把之前借的那部还给了同事

9、趁着媳妇睡着了,我用她的手机往游戏机上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后,直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行,就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说:给我来五个包子!老板问他要什么馅的,他反问一句:什么馅的有区别么?你家的包子一口还没咬到馅,再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了,老板拿着菜刀追着他去了,我要不要拿几个包子再走啊?

10、董事长提拔我为项目经理,但是没跟我说要被调去外地。无奈之下,我只好同意外调,为了让老爸老妈放心,我带他们去工作的城市玩了几天。我们来到海边,我模仿我的偶像,在海边一块大岩石前腾空跃起,让老妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕。结果,我脚底一滑,直接趴在了石头上,还磕掉了半颗门牙。然后老妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕,回到家之后她还拿着照片到处显摆。我不知道自己是不是亲生的,感觉心好累啊!

11、高中的时候有一次通宵,半夜的时候教导主任跑网吧来逮人了。于是就很多人都往外跑,结果全部落网。只有一个哥们躲过去了,因为校领导来到网吧的时候,他默默拿起了扫把……

12、过年夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”老公说:“梦见自己又结婚了。”老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”

13、街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说到,帅哥,扫码有惊喜哦!我警惕的问到,不会是骗人的吧!美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到,帅哥说笑了,你看我像是来骗人的人吗?!我掷地有声的回到,像!从你昧着良心叫我第一声帅哥开始,你就是在骗人了!美女可能完全没有想到我会这样回答,楞楞的看了我几秒,甩下句真特么丑人多作怪!然后转身消失在了人海…

14、今晚喝多了,老婆不在家,让女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍的端来一杯水,上面飘着几块口香糖。。。

15、老婆和小姨子去泰安旅游了,把我一个人扔在了家里。早上收拾完,我就开着车去上班了。来到公司楼下,停好车,走到卖早点的地方买了几个包子,这时刚好看见一位同事,我顺手递去一个包子。同事推辞说:“张哥,我吃过早饭了。”我说:“这可是狗不理包子啊!”同事迟疑片刻,终于接过了包子......

#跳车到底有多危险#

闲话少叙,直接剧透吧,从多维角度数据分析得出以下结论:

[左上]一个人在快跑的时候摔倒是很容易摔断门牙,尤其是在公路上,那么硬的路面,甚至可以骨折的。 人的最高速度也就10m/s 左右, 还得是世界百米牛人,这种速度等于36km/h。

[左上]我本人31岁,18岁得到驾照,驾龄属于老司机,货车、轿车、SUV、跑车加一起,已经开出过超过 50 万公里。而上学期间,为了给自己赚生活费(因为上大学,家里每月也才给我300元,根本不够),寒暑假的时候就会帮父亲跑过那种总重超过30吨位的长途大货车,那时候再好的货车也就跑的90KM/h顶天了,过百也行,但是没人敢,一是怕出危险,二是怕发动机粘缸。那时候的经验告诉我,偶尔发现前车扔下的泡面或玻璃瓶子,落地水泥地或柏油路上,将会“粉碎”!从科学的角度来解释,那不是高度决定的,因为驾驶位距离地面也就2米高,但由于惯性与纵力的牵扯,会让物体瞬间达到与车速同等的重力加速度,那一瞬间对任何物体都是致命的。

[赞]另外,在这10几年的驾驶经历中,也见证过许多的车外抛物的不文明现象,还有非常吓人的爆胎现象,那种看起来速度不快,但是反复在硬路面上弹跳的轮胎,就算是平倒着的也会因为惯性的带动而不断翻滚,甚至最后还能站立起来越滚越远,那么重的轮胎,有的甚至还带着轮毂翻滚,重量可比人大多了。所以从车上掉下来的不论是人还是物品,都无可能安然无恙。都是一种灾难。

[加油]硬核科普时间:初级物理知识可知,力做功的定义为:  (为简单起见,假设直线运动),其中  物体所受到的力量,  为物体在这个力的推动下运动的距离。假设物体从静止开始运动。 通俗点对照到跳车时候的时速上来讲就是说:

超过40km/H跳车时:人体的任何一个部位每一次接触地面的瞬间,受到的伤害都是接近被世界重量级拳王给你一记满力的重击!全身的内伤外伤将同时发生,危险至极。

超过80km/H跳车时:你将受到像被炸弹近距离炸到的冲击力和瞬间超强压力的破坏,后果已经不可估计了,再加上每个人的身体素质不同,落地姿势也不同,根本没法往好了想,能活下来的都是奇迹。

超过120km/H跳车时:那都是电影好吧,理论数据换算是无法加入人体姿态与客观受力过程的,你可能会幻想——如果我摆好最完美的姿势,顺着车前进的方向跳,就可以抵消一部分力,再上灵敏的身后,甚至是超级英雄一般的翻滚卸力之动作……的了,别做梦了,请大家一定不要有这样的幻想,更不要尝试这种东西,就算是从10KM/H的自行车上非正常下车,你都得伤到脚脖子!请勿尝试危险动作!物理定律面前,人都是一张纸!

#科学燃计划# #全能创作家#

1. 五年前我给女同事借了8000块钱,结果一周后她离职了,此后我就和她断了联系,今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看,就是那位同事给的,我没有确认。就在我愣神的时候,对方的语音电话打了过来,她说:“哥,这是我还你的钱!”我说你怕是把数目记错了,是8000。女同事说:“哥,之前是8000,但毕竟好些年了,而且当初我不辞而别确实不对,所以多的就算是补偿。”然后她说:“哥,下班后我请你吃饭!”就冲着这80000,我也不能拒绝。五年没见,女同事比以前更好看了,看样子她现在过的不错,她招呼我坐下后,说:“哥,先给你道个歉!”对于当初的事情,她也是充满了歉意,她自罚三杯后,给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的,而是当年那个主管对她百般纠缠,她实在没办法了,这才走了。那时候她是想远离这个城市,所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务,收入挺好,一个月五六万,最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了,我说只要8000,多的不要,她说我必须得收,否则她良心不安。吃饭的时候,我就好奇问她,做什么业务呢,这么赚钱。她说:“哥,正要跟你说这个事情呢,我寻思你对我挺好,所以发财不能忘了你,我带你赚钱,嫌弃就出个4万,以后就是赚钱了。”我说:“这样,我也没多少钱,我先投70000,后续再看情况!”我把她给我的80000收了,又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了,吃完饭她就把我拉黑了。

 

2. 表嫂出去逛街时被一辆保时捷卡宴撞了,送往医院检查完,大夫说时日无多了。表哥没有任何的怨言,每天都在表嫂身边照顾她。那天,表嫂突然问表哥:“你跟我说实话,我死后你打算怎么办??”表哥说:“你别问我这个问题,我会疯掉的。”表嫂:“你快点告诉我,你会不会再婚??”表哥:“要是我疯掉了,我会再婚的。”

 

 

 

3. 大半夜的,女老板打电话让我去她家一趟,说是不去不行。没办法,咱就是个普通职员,领导叫我去,我不能拒绝啊。深更半夜的打不上车,我是骑着单车去的,半个小时的车程,我骑了2个多小时,放下车子的时候,我已经是软脚虾,女老板怒斥我:“都这个样子了,你来能干什么?我叫你过来是让你休息?”把人都累成啥了还骂人,我气呼呼的进屋拉开被子就睡下了,后来我做了一个梦,梦见我结婚…早上醒来,女老板早就准备好了饭菜,说是我昨晚辛苦了,犒劳我的。算她有良心,单车骑了二个小时,能不累吗?

 

 

4. 公司的一个前台长得非常好看,有两个同事都在追求她。两人争执不下,最后直接动起手来了。老板赶紧制止,喊道:大家都在一个办公室上班,有什么话不能好好说?怎么还想动手了?给我好好去干活!幸好他们俩都是明事理的人,马上握手言和,互相道歉。经理这才满意的放下了手中的键盘!

 

 

5. 今天下班后我跑到了必胜客去吃披萨和牛排,旁边坐的是位年轻的妈妈和孩子。小孩一直哭,他妈就恐吓他,说再哭下去就把你卖了,说完孩子没有反应,还是哭个没完,他妈就没有办法了。这时候我走到他们旁边说:这孩子怎么卖?孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。

 

 

 

 

 

6. 我趁着丈母娘正在浴室给老丈人搓背,在她钱包里偷拿了50元现金。然后跑到大润发买软中华,在门口遇到了曾经暗恋的女神坐电瓶车上玩手机。我想悄悄骑她身边去,然后给她一个惊喜。结果我当时比较激动,油门拧大了,我骑着电驴直接撞她电瓶车后P股。她当时就趴地上去了,我跑过去一看,女神的门牙磕掉两个!

 

 

 

7. 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住,发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间,回来一间惊讶地告诉我:老公,刚才我听到了一件事。我问:什么事啊?媳妇说:我听到,我亲妈对你亲妈说,真的是没意思,太无聊了,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,可以!好啊!

 

 

 

8. 在一个偏远的山区里,有一队武装分子在实验他们刚搞来的导弹。结果一不小心,导弹给打偏,落到了一户居民宅里。大家看到抓紧时间去救人,在废墟中找到一老太太,把她就出来后她狂笑不止。大家以为这老太太惊吓过度,急忙把她送到了医院.。医生给她检查后说:“这老太太并无大碍。”众人听后就放心了!老太太:“哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了。”

   #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

20岁那年,我被妈妈安排住到了舅舅家,因为那里离我上学的地方近。在那住了一年,我被安排了八次相亲。

虽然我认为自己还是个肤白貌不美的“小姑娘”,但是在舅舅和舅妈那些老传统眼里,我早到了该结婚生娃的年龄,还巴不得我能生他三四五六七八个的那种。所以他们经常对我说的一句话:“你看村里那谁谁谁,人家比你还小一岁,现在都怀上二胎了。还有下村那个谁,人家跟你差不多大,去年也结婚怀孕了,再过几个月也要生孩了。再看看你,都二十岁了,还一点都不稳重,整天打打闹闹的像什么样子?”

纳尼?我还小好吗!我还是我爸妈捧在手心里的宝,我还是个学生,怎么就跟生娃扯上关系了?这是多怕我嫁不出去?

当然我是不敢当面反驳长辈的,怕被背上不孝的“罪名”。不过私底下嘛,我照样我行我素,把自己当成一个快乐的小青蛙,整天和村里的小孩呱呱呱呱呱。至于舅妈私自安排的相亲什么的,关我什么事?又不是我想嫁人,谁愿去谁去。

姐,就是这样任性!

舅舅村里有两个10岁的小姑娘老是喜又来找我玩,一个叫英子,一个叫小琴。两小姑娘按农村的辈份来算应该唤我一声姑婆。当然我对这个称呼是抗拒的、抵触的、排斥的。天啦噜,我也是小姑娘啊,怎么一不小心就成婆了?我不要当婆,不要不要不要。

所以我就跟俩小屁孩商量,我说你们能不能别叫我姑婆,以后叫我姐姐行不行?

两小姑娘齐刷刷摇头:不行,你就是姑婆,爸妈说不能乱喊的。

我仰天长哮:老天哪,你能不能不要对我这么残忍。我还正值青春,豆蔻年华,怎么就成爷爷辈的了?这些孩子能不能别这么有礼貌,你们叫我一声姐也不会掉二两净肉,干嘛非得执着于一个根本就不存在的辈分。又没有啥血缘关系,都是些八竿子打不着的亲戚。

看我低头不语,英子大概是知道我不开心了,她小心翼翼的碰了一下我:要不我们以后不叫你姑婆改称孃孃要得不?

我眼前一亮,对啊,虽然还是比她们长了一辈,但是想到村尾那个八十多岁的老头,每次看见我都咧开他那已经只剩下一颗门牙的嘴叫我一声小孃孃,相对而言这个更容易消化。

行,就这样说定了,以后就喊我孃孃,也只准喊孃孃。

舅舅舅妈对这个称呼是坚决反对的,不过反对无效,我也有自己骨子里的倔犟。我说你们要是不准她们叫我孃孃,那你们也别想我唤对面那个傻子舅舅(对门有个先天智力发育不全的男孩,按辈份我得唤他一声舅)。虽然心里一百个不愿意,但是迫于亲舅的yin威,我不得不低下我那高傲的头颅。

两相妥协下,我多了两小侄女,也莫名其妙多了个哈宝(傻瓜)舅舅。

在舅舅家住了一年我就离开了,那一年他们给我安排了八场相亲,两场暗中tou窥。我怕自己再住下去会被他们给强行塞进花轿。于是在我的苦苦哀求下,妈妈来把我接走了。

@爨璇词 再去舅舅家已经是几年过后了,那年妈妈带着怀孕的我去舅舅家拜年,主要是去看看癌症晚期的二舅。也是在那次,我听说那个叫英子的小姑娘在我离开的那年因为跟父母吵架喝nongyao结束了自己幼小的生命。

我做梦也没想到,在我印象中那个脸圆呼呼,一笑就露出两小酒窝,长得那么可爱的小姑娘后来会以这样的方式离开。她明明性格那么开朗,怎么突然变成这样,让人始料不及?

我们没有人知道她当时的想法,又是怎么有勇气喝下那瓶味道并不好的nongyao,更不知道后来她的父母有没有反思过自己,有没有为孩子伤心难过。

愿我们每个人都能珍惜生命,珍惜身边的每一个人。生命只有一次,尽量别让自己短暂的一生留下遗憾!

张姨和张叔被赶出家门,刚听到这个消息后我非常吃惊,怎么可能?他们住在自家的房子里,儿子儿媳住在新区新买的房子里,他们当年倾尽所有帮儿子儿媳买房买车!让他们两个年轻人搬出去住!

 

后来了解到张姨和张叔的房子被他们的儿子和儿媳卖掉了。他们是在现房东上门收房时才知道自己的房子被卖掉的,前几个月张叔在乡下的父亲过身,张叔和张姨回乡下料理后事,在乡下呆了半个多月。回来后发现自己的房子被儿子他们卖掉了。

 

儿子叫他们自己租房住,或搬到乡下的老房子住。说他们自己有退休金,租房和生活费完全没有问题,张姨老泪纵横,下半生就指望这套房子了,现在居然被儿子和儿媳偷偷卖掉!两个老人家老了要流浪街头。搬到乡下?一来住不惯,二来乡下的老房子已经年久失修,根本住不了人,如果要修好的话要花一大笔钱,而且乡下看病不方便,年老了很多病就上来了。

 

当然张姨的儿子是有房子了,但他们不愿意让张姨和张叔住进去,说大家住在一起不方便,会有很多矛盾,吃不到一块去 。

 

张姨真的无法相信自己的儿子会做出这样的事出去,觉得都是儿媳在使坏,儿子被儿媳带偏了。

 

当时张姨和张叔帮儿子儿媳他们买好新房他们搬出去住之后,儿子要求张姨和张叔把这套房子过户给他,说这样方便孙子以后上学,因为张姨和张叔的房子是学区房,为了孙子两位老人家毫不犹豫地过户给儿子和儿媳了。张姨和张叔想反正以后都是给他们的,早给和晚给都一样,更何况是为了孙子能够读名校,值得!

 

谁知道张姨和张叔的房子过户给儿子他们不久后,儿子儿媳那边的新居也建了学校,是名校的分校,这样以后孙子读书就不用来他们这边了,可以直接在新房那边读了。这个时候张姨和张叔一些邻居和亲朋好友叫他们重新把房子过户到自己的名下,张姨和张叔觉得都已经过户给儿子儿媳他们了,就不想再折腾来折腾去了,这样不仅花精力还要花不少冤枉钱,再过户需要钱,以后继承又要钱。

 

张姨和张叔是做梦都想不到自己的儿子儿媳会把自己的房子卖了,还是趁他们回乡下的时候,偷偷地卖掉,钱一部分拿去换车,一部分他们拿来吃喝玩乐,一部分是儿媳拿回娘家重新装修她父母的房子。还剩下的十来万他们说存银行里定期,张姨不知道他们说的是真是假 ,但自己的房子被卖掉是真的。

 

张姨和张叔现在无家可归,欲哭无泪,张姨到现在还觉得是她儿媳的主意,觉得自己的儿子没有那么坏,都是被儿媳教坏的。觉得自己的儿子从小乖巧听话,怎么可能做出这样的事出来的,儿子就是贪恋儿媳的美色,对儿媳言听计从,才害得自己有今天的下场。听着张姨不停地诉苦,不停地说是儿媳的问题,自己的儿子本质不坏,被儿媳这个狐狸精带坏了,才会做出卖父母房子的事。

 

 

我很无语,不知道说什么好,当时觉得张姨的儿子做出这样的事不奇怪,不全是儿媳的问题,张姨的儿子也不是小孩子了,30多岁的成年人,难道他自己不知道他在做什么吗?房子没有他签名也是卖不出的,说不准他为了讨儿媳开心,为了帮儿媳换车自己提出卖父母的房子呢?原先是想用来做自己儿子的学区房,现在自己住的房子已经变成了学区房,就觉得那套房子没有必要了,至于父母住哪里?他才不管呢?父母可以回乡下爷爷奶奶留下的老房子,也可以在城市租房住。

 

自己的儿子对自己那么薄情,不是一家人不进一个门,所以她儿子和儿媳是一样的。

 

有什么儿子就会有什么儿媳,同理,儿子不把自己放在心里,别指望儿媳能把自己当亲人。

 

我觉得张姨应该反思自己的教育方式,往往是那些越是被父母照顾得很好的孩子,越不懂得感恩,越薄情,这就是那些全心全意付出型父母的悲哀,他们的孩子今天那样对他们,实属他们咎由自取。

 

现在很多父母都是无私的奉献型,养成了子女都是精致的利己主义者,自己培养出来的好儿子,含住泪也要打掉门牙往肚子里吞,不值得同情。

 

指责儿媳狠毒是没有用,张姨自己的儿子不同意的话是卖不了的,要恨就恨自己的儿子吧,自己的儿子都不把自己放在心里,都赶尽杀绝,还指望儿媳对自己好,指望自己的儿媳对自己手下留情,那是多想了,恨自己的教育失败吧,恨自己太大公无私吧!

 

中国的父母,都希望自家的孩子过得好,老人家宁愿吃糠咽菜也不想苦孩子,到头来都养出很多精致的利己主义者的孩子,

父母对孩子是百分之一百的爱,但孩子呢?教不好就变成豺狼。这种事见多了,很多人说自己的孩子就是白眼狼,但自己就没有反思过为什么会这样的吗?孩子刚出生都是一张白纸,变成白眼狼是不是父母的责任更大呢?

所以人老了,真的不要指望孩子,更不要指望孩子有良心,照顾好自己,照顾好自己的财产,有生之年都不要把自己的财产全部交给孩子,很多时候交出了自己的所有财产,等待自己的就是被扫地出门!

 

大家觉得是吗?

1、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“天哪!这女人多难看呀!”“嘘,轻一点!”丈夫说,“这不是画,是一面镜子。”

2、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验?”“有!”

3、一富豪在迪拜出差一年,回来以后发现自己的女秘书竟然怀孕了!富豪怒不可遏拍桌子:“快说,这孩子到底是谁的?”儿子一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗?不照样成了基督教的创始人,孙悟空的爸爸是谁你知道吗?不照样成了斗战胜佛,所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!”富豪顿时傻眼了……

4、一个男青年在饭店,他的菜上了有半个小时他还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”男青年回答:“这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……”

5、一个男人敲着一个以慈善闻名的女人的门。“求你了,夫人,”她开门的时候,他说,“你能帮助这个可怜的悲惨的家庭吗?这位父亲刚刚失去了工作,他的妻子病得太重,无法工作。除非有人付得起房租,否则他们就要被赶到寒冷的街道上了。““这是我有生以来听到的最糟糕的事了!”那个女人说。“我可以问问你是谁吗?”“我是他们的房东”

6、一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜,男孩吃完了他,但是觉得味道怪怪的,于是他问那女孩,这是什么肉啊?女孩说,这是企鹅肉,男孩沉思了一会儿痛哭了起来,自杀了,为什么?

7、一个女司机驾驶着一辆起亚轿车!撞到了一辆路虎!把油门当刹车了!一直把路虎撞到马路边才停这时路虎司机下来问道:大姐!咱俩有仇吗大姐很慌张的说:没有啊!路虎司机悠悠的说道:我以为你要弄死我呢!

8、一个人被车擦了一下,然后碰瓷儿,就去打官司在法庭上,这货就边说边比划:法官你看,自从被这个车撞了,我胳膊就只能举到胸口这么高了法官就问了句:那你之前胳膊能抬多高啊?

9、一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜,他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中,然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。

10、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”有人问他,这个“但是”是什么意思?他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

11、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。哈哈!

12、一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。

13、一进家门,媳妇儿就问我:明天是什么日子?我心头一紧,媳妇不喜欢西方情人节的,为什么突然这么问?脑海中闪过无数个答案,然后面不改色的说:明天是工地开工的日子。媳妇儿点点头,冲书房喊到:爸,你听到了,他一心都想着工作,你今年该给他涨工资了吧。

14、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

15、一女性朋友教我如何追女生:“像当初我对象,他也是啥都没有,就是不要脸,怎么骂他也不恼,这不就被他得手了!你只要死皮赖脸,死缠烂打,早晚能追到你喜欢的女生。”

一家四口正吃着猪肉虾仁馅饺子,突然传来敲门声,原来是干农活的爷爷回来了,媳妇赶快把饺子藏了起来,给爷爷吃咸菜窝头。五岁的小女儿见状,跑到厨房给老爷爷端出一碗饺子,气氛瞬间凝固。

家里分家的时候,大孙媳妇强英选择和爷爷一起生活,因为爷爷会干农活又勤快,但是她这个人又有些小心眼,自私自利。

她心疼自己的丈夫仁文上班辛苦,特意包了猪肉虾仁馅的饺子,但却趁着在外劳作的爷爷还没回来就煮上了,一家四口先吃。

吃饺子的时候,仁文表情复杂,说等爷爷回来一起吃,可媳妇示意别等了,仁文耳根子软,平时也是忍耐迁就,没有说什么。

正吃着,爷爷冒雨回来了,强英听见敲门声,赶紧把饺子端走,等爷爷进屋,她从锅里拿出窝头和咸菜。

可今晚两个孩子似乎不太一样,五岁的小花问老爷爷喜不喜欢吃饺子,三岁的小山吃了一口老爷爷喂的窝头,直接吐了出来,说:“不好吃,没有饺子好吃。”

爷爷哈哈大笑,不禁感慨,以前过苦日子的时候,他带着仁文去要饭,仁文最大的愿望就是能吃饱一顿窝头。

强英见状,赶紧过来打岔,要抱着小儿子去睡觉,不要打扰老爷爷吃饭,这时,女儿小花转身跑了。

不一会,小花端着一碗饺子出来高兴地说:“老爷爷,给你饺子!”此时躲在里屋的仁文觉得天旋地转,强英也不知如何是好。

爷爷看着面前的一碗饺子,气得脸色发青,他怒斥孙子仁文为何要这样做?爷爷吃糠咽菜大半辈子,现在儿孙满堂,并不在乎这几个饺子。可仁文是个读了十二年书的文化人,他这样对待老人,良心上过得去吗?情理上通吗?国法能容吗?爷爷说,他都不如一个五岁的孩子!

虽然天降大雨,但爷爷还是收拾了铺盖卷走了,仁文见状,赶紧出去追,可强英却拉住丈夫说:“让他走吧,走了也利索!”

怒气冲冲的仁文回手给了媳妇一巴掌。

强英被打,气得痛哭,连夜带着两个孩子回了娘家。强英母亲见女儿受了委屈,很是气愤,她劝女儿不要回家,不能做软面骨头,否则这辈子就不能顶天立地的过日子,总得受男人欺负。

第二天 强英去丈夫工作的兽医站和他打架,还把两个孩子推给丈夫,说自己不管了!因为用力过猛,女儿摔倒了,门牙都摔掉了。

强英回到娘家,母亲依然劝她不要服软,一定要等仁文来道歉。虽然住在娘家,强英也是放心不下孩子,还有家里的鸡和猪也没人喂,队里下派的做工作服的任务做不上,还要罚款。

过了好久,仁文终于来了,强英和母亲喜出望外,以为仁文是来三叩九拜接她回家,可没想到,仁文是来喊她去公社离婚。

一听离婚,强英害怕了,不肯去,而仁文却是非去不可,就这样拉拉扯扯,丈母娘无奈,一下子坐在地上,抱住了仁文的大腿。

几个人就这么僵持着,还好仁文的弟媳妇水莲来劝大嫂回家,这才解了围。但是强英母亲觉得水莲是嘴甜,心眼多,会做媳妇,还指责大嫂对爷爷有错,告诉她自己家的事用不着别人管!

水莲心里很难过,独自回家了。从此以后婆家人再无消息,强英心里惴惴不安,她做了一个噩梦,梦见丈夫和她离婚,儿女离她而去,小姑子呵斥她虐待老人,不让她进家门。

强英梦中惊醒,无论母亲怎么劝阻,都坚持回了家。她看见婆婆在哄两个孩子睡觉,而弟媳妇熬夜帮她赶做工作服,家里的猪和鸡也喂得很好。

第二天,强英带着两个孩子去给爷爷道歉,见到爷爷,强英泪流满面,请求爷爷骂她一顿,她错了。

爷爷是个有度量的老人,他告诉强英过去的事都过去了,不要再提,爷爷原谅了他。

强英赶快收拾爷爷的铺盖,把爷爷接回家。为了弥补过错,她特意包了饺子,请大家吃饭,可饺子没包完,仁文回来了。

他掏出一纸协议,非让强英签字离婚,强英不肯,仁文不让,正好被爷爷撞见,爷爷让仁文住手,可仁文告诉爷爷,以后咱们再不受这娘们的窝囊气。

爷爷让仁文不要说出这种话,强英有错,但改了就好!老人不能抓住孩子的把柄进棺材,再说两个孩子这么大了,怎能说离就离?

强英坐在一边,内心五味杂陈。

最后一家人和和美美地吃了饺子,家和才能万事兴。

故事来自于1981年的农村电影《喜盈门》,强英不给爷爷吃饺子是这部影片中最让人生气的桥段,这点看出她的自私,贪心和不孝,但是知错能改,善莫大焉,她能痛改前非,就是好事。

感谢善良正直大度的爷爷,他不计前嫌,才让这个家庭没有破裂。

万恶淫为首,百善孝为先,尊老爱幼是中华民族的传统美德,尊老爱老,扶老携幼是中华民族五千多年不变的伦理道德,唯有代代相承,社会才能进步,人民才会安康!

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