梦见一直吃大餐（梦到吃大餐）

半夜醒过来发现昨天的微头条有这么多人看感觉蛮开心的，写了两个星期了，只是心情的记录，也不知道怎么回复别人，因为每个人的“他”都不一样，我只能继续说说我对我的他的感觉。

今天从200公里外回来了，其实可以不回来的，虽然还是见不了面，但是能感觉离他近一点，喜欢呆在有他的城市，有一种想见面就能随时去看他的隐秘的快乐，但是我知道我不会主动去找他的，在微信上找他聊天已经很过分了，怎么可以在生活里打扰他呢？除非他也想见我，请我吃大餐，哈哈，又开始做梦了~晚安~

LPR降低5个基点，地产营销可以停止自作多情了

1月20日，央行发布最新贷款市场报价利率(LPR)公告，5年期贷款市场报价利率(LPR)为4.6%，上月为4.65%，下降5个基点。

这5个基点对于100万贷款，30年期的购房者来说，每个月少还30块钱左右。

之前地产营销在朋友圈里吹嘘的大放水，降息，这个结果真的远远低于预期，可以说影响极为有限。

地产营销们还是不要自作多情了，去年首套实际房贷利率从5.05一路涨到5.6，没见过你们发朋友圈，现在只是降了0.05你们就打鸡血一样宣传，有意思吗？

很多人更关心的可能是利率降低了，自己的存量贷款降息吗 ，月供何时改变，这里科普一下，当初与银行的签约，银行会让你选择，第一种是，日历日1月1日改变，一年变一次，所以这种情况是明年1月才会改变，另一种方式是放款日，每年的放款日改变一次利率。

目前的利率构成是LPR+银行加点，随着年初额度充足，虾米的预测是春节后，银行加点会有下调，预测会出现优质客户5.2以下的报价。

春节后的市场会如何呢，大概率会出现小阳春，小阳春的解释是什么呢，一群 需要房子，需要改善的刚需集中在春季出手购房，形成一波微量洪峰，市场应该会好一些，但这只代表了价格的稳定，不代表会暴涨，虾米在元旦前一直在文章中提醒刚需在 12月底前下手，开发商年度报表是以12月为周期，而不是春节，所以元旦后，你会发现很多刚需盘都恢复原价或者涨价了，现在出手就没那么着急了，当然具体问题具体分析，也有价格还行的项目。

要说开发商营销，也是以自作多情著称，一个胖子在16，17年，体重才150斤到了300斤，整天还喊着今天300斤 明年600斤 ，但是身体已经不堪负重了，影响身体机能了，20,21年开始减肥缩胃计划，眼看奄奄一息，给你一口粥喝，你就自作多情以为要给你再来一桌大餐吃到600斤，还是做梦去吧。

未经许可不得转载

未经许可不得转载

屠洪刚与葛优、梁天、谢园是好哥们，屠洪刚是大哥，因为他仗义！

九十年代，主办方邀众明星到海南演出，这四人均在受邀之列，可待遇却是天差地别！一是演出费悬殊。屠洪刚演出费20000，他们仨统共6000。二是住宿条件不同。屠洪刚住含早餐的大套间，他们仨住不含早餐的三人间。

不比不知道，一比吓一跳！他们仨心理很不平衡！谢园碎碎念：“演出费不高，又要自掏腰包吃饭，得不偿失！”葛优去请命：“我们也要有早餐！”主办方很为难，暗忖：“按咖位接待是惯例，没毛病啊！”

当时，屠洪刚正好路过，得知哥仨的诉求后，主动去协调：“他们仨必须有早餐！实在不行吃我那份！”

当时，这哥仨都精瘦，像三根细麻杆儿！屠洪刚看着他们惨兮兮的模样，大手一挥：“明个，东郊椰林！”

次日，屠总指示：“随便点！”梁天听罢，立即执行！好酒好菜点了一大桌。最后，这哥仨都喝醉了，葛优做梦般地嘟囔道：“我真吃了一顿大餐啊！”

屠洪刚为人特仗义，因此遍地朋友，人脉强大！张国立直言：“在外面提屠总，真好使！”谢园说：“我特佩服屠总、梁总这种人，活的豁达！男人就得海到无边，天就是岸！”（图网侵删）#八卦手册人物篇# #八卦手册# #娱乐说真话#

因为穷，我得了胰腺yan、tong风——有人会说，胰腺yan和tong风，都是吃出来的病，咋会是“穷”bing呢？我就是因为穷，胃口长期得不到满足，饿+馋+贪，大餐来了，狂吃一顿，才得了这俩bing。过去有的女人坐月子，一顿吃了38个鸡蛋——在今天，这是不敢想像的——38个鸡蛋，那就是快到40个鸡蛋了，现在，除了吃播网上博人眼球，哪会有人一顿吃38个鸡蛋？别说38个鸡蛋，就一顿吃3个鸡蛋，都咽不下去，咋能吃下38个鸡蛋呢？

别说，是真的。

那是70年代，物资匮乏，吃食更匮乏，怀了孕，想吃啥都没有，大饼子能吃饱就不错了，

突然生了娃，卸了货，肚子里空荡荡的，没着没落的，眼前突然来了做梦都不敢想的一大盆鸡蛋，

这年轻的、刚生产的妈妈，就开造了，眼睁睁地，一个、两个、三个……38个鸡蛋，终于吃饱了……得没得病，就不知道了，撑没撑出胰腺yan，不知道。

反正我的胰腺yan是撑出来的。

那是20多年前，大连刚刚兴起火锅店，我家附近就有一家，

我天天领着女儿从火锅店门口经过，从火锅店飘出来的浓郁的香味，每天都冲击着我和女儿的鼻子、空荡荡的胃口，

每次经过火锅店，说说笑笑的母女俩，像事先约好了似的，一齐熄火，都不说话，我不说话，我女儿也不说话，

我牵着小小的她，她的小手吊在我的掌心里，

我俩心照不宣地，贪婪地闻着诱人的香气，静静地走过火锅店……

孩子太懂事，从没经过什么说教，她天然知道家里穷，什么也不要，什么也不说，

比如我领她去商店，问她，这个玩具要不？

她总是坚定地、小大人似的说：不要。

什么撒泼打滚，什么扯着妈妈不走、就要玩具零食的——在我女儿，一次也没发生过，

别说发生了，就是偶尔我想给她买，她也总是拉着我走，十分坚决地说不要——孩子懂事的让人心痛。

小小的她，每天被火锅的香气捶打着味蕾，我这当妈的实在忍不了，硬拖着她，进到了火锅店。

第一次去，第一次坐下，连菜都不会点，我说：就给孩子来一份就好，

服务员说：那就来个性价比最高的、又不贵的套餐吧，78，

我说好。

一会儿就端上来了，女儿就像小馋猫一样，吃的那叫一个痛快，真是小嘴不停啊！

我在旁边看着，一口也舍不得吃，

女儿说：妈妈你吃啊，

我说：妈妈不吃，妈妈看着你吃，比妈妈吃还高兴。

不大一会儿，女儿就吃完了——锅里已经被我们打捞得干干净净，啥也没有了，

就剩几个姜片，几粒大枣了，几粒蒜瓣了，

那我能浪费吗？我把所有的汤底——姜片、大枣、蒜瓣，都捞出来吃了——浪费就是犯罪嘛！

其实，吃ken*基也是，女儿吃，我在旁边看着，我不吃——那东西多贵，还能娘俩一起吃吗？

回到家，女儿兴奋地和她爸说火锅羊肉多么多么好吃，

她爸问我：你们一起吃的？（言外之意：你们一起偷吃这么贵的东西？）

我说：我没吃，就要了一小份，孩子自己吃的。

女儿说：我吃剩下的，妈妈才吃，妈妈吃的是姜片和蒜！

她爸一听，心里一悲，觉得我跟着他，真是苦日子泡黄连，就剩下苦了，

于是他一咬牙一跺脚，说：明天咱们全家去吃！

于是第二天晚上，我们全家，兴高采烈，像过节一般，开进了“小肥羊”。

孩爸说：随便点，不要想着省钱。

服务员笑着、善解人意地说：不够吃的话，可以点个手擀面，留着最后塞缝儿……

好吧，来份手擀面！

那晚，明明我是吃饱了，可嘴里还没饱，好不容易吃了手擀面塞缝儿……

当天夜里，我睡梦中，左腹部痛醒，那叫一个疼啊！

第二天去医院，胰腺yan，暴饮暴食得的。

——是不是“穷”bing？

不穷，日常口欲满足了，就不会那么大吃一顿，就不会得这“穷”bing。

tong风，也是和胰腺yan一个原因得的，都是“穷”bing。

女儿高三了，家里已经不穷了，房子都三套了，女儿还是不舍得花钱，不舍得买衣服，捡我剩的衣服穿（都是年轻基础款）……

以至于，她上了大学，我带她去买衣服，她说，这个多贵！

拉着我就走。

我好说歹说：宝宝，你是大学生了，大学里可能谈恋爱，即便不谈恋爱，大学这四年可能是你一生中最美好的时光，

你长的又好看，妈妈希望你漂漂亮亮地度过这美好时代。

女儿的眼睛湿了，我的眼睛也湿了……

我说：再给你买条项链吧，

女儿：买银的就好，

我说：咱不买银的，咱买金的，咱买看起来像银的铂金项链……

穷，逼得我不得不努力，逼得我和孩爸使出浑身解数挣钱，

结果，身体却bing了，刚到50，全身各个零件都不好了……

唉，不说了胰xian又隐隐作痛…

印度军官为安抚民众大言不惭：中国军人能看到印度军人“更加幸福”，解放军听后哈哈大笑

在头条热榜上，专家评论印军后勤跟中国不在同一量级的消息引发热议。据悉，最近，一名印度军官为了安抚国内的不安情绪而说的话，真的是把人逗笑了。此前美媒报道称，中国在中印“争议地区”建造了一个大村庄，此村庄可容纳100户居民。此消息传播开来之后，印度舆论震惊了，不仅有媒体表示“印度土地被中国侵蚀”，还有印度人大呼 “我们的政府太失败了”。

在民怨四起的情况下，印度国防参谋长拉瓦特最终出面安慰印度民众了。只不过他前面说的话还算正常，但是后面却突然转变画风，开启了“自夸模式”。拉瓦特竟然表示，比起解放军，印度人能尽快回家，解放军能看到印方人员处于一个“更加幸福的状态”。他还表示，印度士兵每年有两三次回家的机会，而解放军则“没有这样的奢侈”。

对于这样的说法，有媒体专门采访了从中印边境地区换防“下山”的官兵。听到这些个说法，他们忍不住哈哈大笑了起来。原来，印度军人在边境地区的生活并没有那么美好，他们住的是帐篷，吃的是自热食品，而解放军住的是板房，每顿是四菜一汤，医疗上点线面齐全。另外，解放军每年都会安排休假，还是强制性的，并且由于国内交通便利，他们回家也很快，根本就不像印度人说的那样。

所以，闹了半天，拉瓦特说的都是“假话”罢了，印军的条件不知比中国差了多少，多名专家也表示，印军的后勤保障能力和我军非一个量级。就这样印方还能大言不惭，真不知他们是真的不了解情况，还是在“打肿脸充胖子”。但不管是哪种，都希望印方能承认现实，不要沉迷在自己的幻想中，毕竟靠做梦，是什么都干不成的。#专家称论后勤印度与中国不在同量级#（LY）

图一 拉瓦特

图二 中国军人的节日大餐

图三 中印军人对比图

1、老爸 发来信息：“闺 女，上次转给你 的钱，给我转过 来，我有用。” 我愣了一下，因 为老爸打字很慢 ，一般都是语音 ，所以这肯定不 是老爸，我就转 了五块过去，那 边又说：“就这 些？”我：“爸 ，你都忘记了， 你根本就没给我 钱，没钱花你告 诉我，我给你啊 。”这时那边发 来一段语音，点 开一听，里面传 来我妈的声音: “闺女，今天下 班早点回家，跟 你爸咱们一起吃 大餐，我付钱。 。。。？？

2、董事长得了癌症，医生说他最多能活3个月。董事长很难过，问医生：“是否有好的治疗办法？？”医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车！！和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚！！把你市中心的房子卖了，到郊区买—套破房子！！”董事长：“那我就能多活几年啦？？”医生：“不能，你会有度日如年的感觉！！”

3、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。

4、去网吧打游戏时对网吧的女老板一见钟情。性子很急的我当即去向女老板表白了，没想到她竟然真的答应我了。我开心地把她搂在怀里，她问：现在什么感觉？我诚实地说道：我依然觉得有点不敢相信。她抹着我的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。"

5、这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。

6、初中同学群里几个混的不错的共同商量后决定组织大家聚会，每个参加的同学要交五百块。立马有人说送孩子去外地上学参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了。不就是心疼那五百块钱吗，找那么多借口！而我，直接就说：让我费时间看你们装还要收钱，你们想得太美了！然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。

7、老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……"

8、我跟老婆结婚之后，发现她有一个爱好。她特别喜欢帮人掏耳朵，经常摆弄我的耳朵。记得那天晚上她帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然老婆调皮的给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是10年，媳妇依然调皮的跟我说着哑语。

9、小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了，被磁极到的小姨子天天去相亲！今天小姨子相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问：就一个番茄炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘番茄炒鸡蛋，还说：你都28岁都老姑娘了，相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了！

10、谈恋爱的时候，媳妇在出租屋里养了只哈士奇。结婚之后，媳妇却不许我养宠物，我就问她：结婚前你为什么喜欢养狗呢？媳妇：因为它又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。我：那为什么不能养了？媳妇：有了你，还用得着它吗？

#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

#厦门头条#《天道》刚刚看完最后一集，俺是个不追热剧的人。心里有很多内容在涌动，一定要说说。

先说林海峰最后选择的结束方式，死于什么？不肯面对自己的巨大变化，名利地位一夜间全没了。这个变化，是由于自己太藐视对手，是由于自己很有主动权的时候“要置人于死地”！自己这样的选择，导致了这样的结果，可是自己无法面对，导致极端的结果。

与人为善，不以大欺小，不以强凌弱，得饶人处且饶人……，这些老古话是真正“营养大餐”啊！可是，人们耳熟能详甚至随口就能说出来的这些词句，究竟理解多少？虽然这是剧情，可这也是一个人失败经历的“展示”，一样可以带给人许多启迪和思考。

再说刘冰的结局，扒井沿见了天，尝过上等生活的他，再次掉进井底，他疯了。本可以继续在公司工作，还是有机会过上中等或者中下等生活的他，自己把自己所有的路都堵死，不是别人骗了他，是他自己把自己骗了。

每个人都向往更高品质的生活，都想衣食无忧、豪车别墅，不切实际的“想”不如不想。每个人的起点都不同，每个人的能力也不同，幸福生活需要脚踏实地的努力，更需要吻合自身综合条件的水平。认清现实，即便做梦，也别太离谱啊。

10点和闺蜜去逛超市，在超市门口一个帅哥突然问我借手机：“手机可以借我一下吗？出门的急忘带手机了！”我把手机给他，几分钟之后他还给了我，快到中午时，手机响了：“我请你吃中午饭吧！”我们三人一共吃了2800块钱，后面的事让我目瞪口呆，始料未及……

我和闺密两人吃了一顿免费的午餐，如果是我一个人，我肯定不敢去和他吃饭，毕竟现在的坏人比较多，我闺密说什么都有第一次，我们两个人，他一个人怕啥呢？就这样，我们三个人吃了2800元，那个男的请我们吃了海鲜大餐。

吃完饭后我们就和那个帅气的男子分开了，在吃饭间，我才知道他叫周奎，和周奎分开后，我和闺密也分开了，各自回了各自的家，即便是到家了，也感觉今天好像是做梦一样，一个帅哥请我们吃了海鲜大餐，说出去别人都不会信。

吃完饭回到家，周奎加了我的微信，我在微信上给他打招呼，有一个问题在我脑海里始终挥之不去，我鼓起勇气问周奎说：“你今天为什么要请我们两个吃饭呀？”

隔了有两三分钟，周奎在微信上回我了，周奎说：“你长的特别像我前女友，我要是冒昧的给你要电话，你应该不会给，只有假装我没带手机，借你手机打个电话，才能要到联系方式，你是一个非常善良的女孩，像我这种情况一般，别人是不会借电话给我的，毕竟现在的骗子挺多的。”

我看了周奎发的信息，有点半信半疑的，毕竟现在男生追女生的手段多的是，毕竟我人也长的挺漂亮的，有一米六五的身高，肤白貌美，是那种过目不忘的美女，在大街上被人家问电话号码是常有的事，而且还有不错的事业，自己开了一间卖化妆品的店，加上自己外形的优势，也比较会化妆和打扮自己，生意也不错，每个月赚个几万块是常有的事。

我觉得周奎对我是有想法的，从周奎的穿着打扮可以看出，他非常的有钱，果不其然，我翻看他朋友圈住的是豪宅，车子开的是保时捷，之后的几天，周奎没有怎么联系我，我这人也不想欠别人的，就想着请他吃一顿饭，互不相欠。

我正准备联系周奎，没想到周奎给我打电话了，约我去自驾游，到乡下的一个农庄玩一天，虽然我有顾虑，想想最后还是决定去，毕竟之前他请我吃了顿大餐，欠他个人情，这次算我请他吧！

我们到了约定的地点，远远的看见他开着那辆朋友圈的保时捷，之后上了车，才发现他的车里还有一个非常漂亮的女人，我原本以为就我和周奎两人，没想到他还带了别人。

上车后，周奎启动车子往乡下的农庄开去，我为了打破车里的尴尬气氛，我说周奎你不介绍一下这位美女是谁？

周奎笑着说一个朋友，要不你叫我阿奎吧，我前女友就是这样叫我的，他提出这个要求，我非常的吃惊，难道他是把我当成他前女友了？

之后才了解到，他前女友得了重病去世了，这下我算是明白了，他为什么会和我搭讪，请我吃饭！他真的是把我当成他的前女友。

我还以为真的是自己的美貌吸引了他，搞了半天不是这样也好，这次请他吃饭过后，我们就两清了，以后就不必再联系了，我还没有差到去给别人当替代品，想到这里，心情好了起来。

没想到车子刚开动没几分钟，坐在后坐的美女下车了，周奎让我坐到前面的副驾上去，好方便说话。我为了尊重他，答应做到前面去，周奎笑着对我说：“你和我前女友真的长的特别的像，就像双胞胎一样，身高体型，特别是那个嘴巴，简直就是一个模子印出来的！”

我笑着说：“我可没有双胞胎姐妹！”之后，周奎告诉我，一年前和相处了三年的前女友准备结婚，却在订婚后的一个月查出癌症，而且是晚期，两个月之后前女友就因病去世了，丢下他一个人，希望再找一个和他前女友一样的人，这是上天对他的恩赐，我一个人在世上太苦了，派你来拯救我。”

之后周奎把车子靠边，一下子握住我的手说：“做我女朋友吧！我一定会对你好的，对你百倍千倍的好。”我想把手抽回来，可周奎握的太紧了，抽都抽不动。

虽然我觉得周奎是一个不错的交往对象，不管是身世还是外形，都是我要找的，但是我的理智告诉我，不能答应他，首先我们才见第二次面，再者，这明显他就是把我当成替代品了。

我大声的说：“周奎，你放尊重一点，放开我的手，这次出来，我只是想还你的人情，我并不想和你之间有任何瓜葛，我也不想做别人的替代品。”之后我夺车门而出，留下他在后面傻傻的看着我。

我也许是被他突如其来的表白吓着了，我不知道我的做法对不对？但是有一点我是发自内心的，我只想属于我自己的爱情，相互喜欢，而不是成为别人的替代品，我这样做没有错吧？

@三妹飘飘 ：三妹想说你这样做没错，每个人都是独一无二的，有独立的思想，你只是外形长得像周奎的前女友，而并不是她的替代品，虽然周奎家很有钱，但是你也不差呀，一个月能挣几万，已经超过90%几的女人了，为你不被金钱的诱惑而折腰点赞