已婚女人梦见吃鱼好不好（已婚女人梦见吃鱼片）

这条鱼做梦也没想到会死在美女的手里[笑][笑][笑]

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女子河边抡棍砸鱼捡漏，下手稳准狠。

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上世纪10年代，徐邦达生于上海，属猪，算是沾了清朝仙气的民国人。父亲是个做丝绸生意的商人，喜欢收藏字画，家藏颇丰。受家庭环境熏陶，徐邦达从小喜欢字画。

上世纪20年代，徐邦达第一次买字画，“看到那幅画，立刻动了心，经过仔细辨别，认定它是真迹，就以20两黄金的价格买下了，后来经权威专家鉴定，‘此画为赝品’。20两黄金买个赝品，真是教训深刻。”

上世纪30年代，徐邦达发现了乾隆皇帝御笔亲题为真品的黄公望的《富春山居图》实为赝品，而被乾隆皇帝认定为赝品的《无用师卷》实为真迹。

上世纪40年代，大汉奸汪精卫过生日，徐邦达的老师让门下八个弟子每人作一幅画敬献汪精卫，只有徐邦达没画。徐邦达说他之所以没画，是因为小时候“岳母刺字”的故事给他留下了深刻印象，是男儿就当精忠报国，人是要有尊严和节气的。从那以后，他就不再愿意和老师来往了。

上世纪70年代，徐邦达在一堆待处理的废物中发现了释怀素的唐摹本《食鱼帖》。释怀素幼年出家为僧，专攻草书，经过勤学苦练终至大成。相传他因为没有纸写字，就种了许多芭蕉，以芭蕉叶代纸练字。《食鱼帖》是他写的有关食鱼内容的一幅字，后来市场价达到1000多万元。

上世纪80年代，马未都在中国青年出版社任编辑，编辑部在北京东四十二条，胡同西口有个森隆饭庄，饭庄有个英俊小生叫林子，特有眼力劲儿，见什么人说什么话，爱闲聊，很快就与马未都混熟了。

饭庄有很多拿手菜，比如油焖大虾和冬菜鸭子。马未都是饭庄常客，经常吃冬菜鸭子；他发现还有一个常客，是个老头，回回吃油焖大虾。那年月，敢吃大对虾可不是一般人。林子告诉他，老头名叫徐邦达，是故宫博物院的书画大专家，从小就有钱，一礼拜吃一回。

马未都和徐邦达就这么认识了。很久以后，马未都又认识了徐老夫人滕芳阿姨，说起这段历史，滕阿姨说，他有钱？他才不管钱呢，他只管吃。

马未都说，徐老能写会画，鉴定古代书画天下第一。鉴定书画，大凡能写能画的人都技高一筹。徐老就是这样，记忆力非凡，经历非凡，说起故事条理清晰，不紧不慢，让人听得有滋有味。

一次给徐老祝寿，马未都到得早些，滕阿姨大大咧咧拍着徐老的肩膀说，看看我们这个瘦肉型的猪。马未都多年江湖游走，本没有接不住的话，但滕阿姨这句话让他这个小辈确实接不上了。

徐邦达被业界称为“徐半尺”，因为“画轴刚展开半尺，就已辨出真伪。”

作为古书画鉴定界的权威，许多人用重金来收买他，希望他把假的说成是真的，他都断然回绝。他说“假的就是假的。就连我父亲收藏的东西，是假的我也照样说是假的，绝不含糊。”

在徐夫人眼里，徐邦达“从来不管字画以外的事，人家爱到入骨三分，他爱到入骨百分之二百，连做梦都离不开字画。他根本没有人情世故的概念，是个柴米油盐一概不知，连钱都不认识的人。”每逢此时，徐邦达就会笑着反驳：“我知道一百元是红的。”

同窗王己千说：“徐邦达关于鉴定字画的学说，是前无古人后无来者的。”

徐邦达认为，一个人想要高寿，除了生活有规律、饮食有节律外，最重要的就是心态。一个人心态要平和，贪欲过度就会心理失衡，心理失衡就会伤身，身体健康最重要的是心理健康，心理平衡了，身心就和谐。非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

马未都说，徐老的长寿因为他人瘦心清，一生任凭天塌下来也不挡吃喝，不挡睡觉，不挡研究书画。人活一生，终有百年，徐老仙逝虽早有预料，但消息到来之时还是觉得突然，怅然若失。徐老飘飘成仙，一定是一袭白衣，骑鹤周游。道山有道山的美妙，想必人生过百的徐老比我们体会真切，让小辈们望尘莫及。

这篇悼文收在马未都的散文集《背影》中。

《背影》是马未都为故去亲友所作，书中人物身份各异、亲疏有别，都在作者心中留下深刻的印痕。二十五个人，二十五篇文章，马未都回忆与友人“遇见”的时光，记录他们真挚的性灵。从文学编辑到收藏大家的过程中，他与各种人物结缘，其中不乏精彩的故事，也成为他人生经历的重要部分。

本书映照了一段特定时期的历史，为时代画像，透过他从事收藏四十余年的经历，折射改革开放初期至今的文化热、收藏热，在历史的河流中，见证时代与人风云际会的珍贵片段。马未都先生不仅是文物收藏家，还是一名出色的作家，文字功底很深，文章写得很有味道。

马先生说：“如果天假以年，我会继续写下去，为我们所处的时代画像”。

阅尽人间万卷书，不如一读马未都。喜欢的朋友可以买一本看看，点击下方链接即可直接购买。

【趣悦】背影 马未都说人缘 2021全新散文作品 不说收藏说人缘

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一个女孩子撑起一个家不容易啊，把姑姑当妈待吧，她没自己的儿女你们就是，佛前念经一百天不如供奉眼前人，就当行善了。

奋斗吧晓晓

我姑姑查出癌症后，我父亲在家里号啕大哭一场，父亲召集我们兄弟姐妹回去，让我们每人拿50000元，他要给姑姑治病。 我当

半夜时分，我准备关灯睡觉了。突然收到一条短信：“雪儿，刚才我梦见你到天堂了，是你给我托来的梦嘛？天堂真的好吗？---春哥。”

我愣住，是发错了，还是骗子？骗子手段又升级了嘛？先攻破你的防御情感？

那我就陪你玩玩。“我变成天使了，你也快到天堂来呀。”

第二天打开手机，收到好多春哥的短信，打听天堂的生活环境以及他对雪儿的思念之情，深切令人动容。他真要跟天使谈恋爱呀？

我起了好奇心，就按照自己想象的天堂描述了一番，同时复制了一些情话。

这家伙以为我上钩了，居然打电话来了，当然不能接，于是短信告诉他：天地殊途，天堂不能和人间通话，只能靠电波传送文字。

春哥便继续发短信告诉我：他的母亲已病到最后阶段，只能尽了孝道，马上就到天堂跟我相会。

这人，编什么理由不好，居然咒自己的母亲？

“你准备怎么到天堂来呀？”我问。

“你是擦玻璃从楼上摔下去的，我也从楼上跳下去，不就可以和你相会了嘛？”

“我是不小心，上天堂，你是故意跳，得下地狱。”

“我是舍命追随你，真情可以感动天地。”

这人太变态了，我这样想着。春哥又发来短信：“那天，我们正在收拾新房，不料母亲突然发病，我只顾送母亲去医院，忘记祝福雪儿注意安全，结果发生了那样的惨剧，若不是为了照顾母亲，我当天就跟着你跳下去了。”

接着，春哥又发来一张照片，五官端正，还有点帅气。他要我也发一张照片过去，说印象中总是浮现惨状，想看看雪儿现在变成什么样子。

骗子编的故事真晦气。我不愿意再搭理。

过了几天下午，春哥短信又来了：“医生送来了妈妈的病危通知，我也尽孝了，肿瘤医院顶层护栏也不高。我们很快就要相会了。”

“编这种故事有意思吗？”我实在忍不住了。

“你以为是开玩笑嘛？问世间，情为何物，只叫人，生死相许.....我会通知你的，记得在天堂门口接我。”

我开始有点怀疑了，这骗子心里素质这么好，要花几年的时间来钓我这条鱼嘛？还提到肿瘤医院，你还能在医院里行骗？

“明天中午13点肿瘤医院门口接我。”春哥果然发来了时间。

他真的会跳吗？如果出了人命，我见死不救，罪过不是大了嘛？他也许是想演一场跳楼秀？秀给谁看呢？又实在没有意义。

我还是决定一探究竟。低调的打扮后，前往肿瘤医院。还没进去，医院门口围了好多人，指指点点，真的有人要跳楼。

“我们就要重逢了”春哥短信又来了。我向执勤保安说明情况后，急促的奔向楼顶。

“你等我一下.....”我还没发完信息，春哥一只脚已经跨过护栏。

“春哥，我来了，我是雪儿啊。”到了楼顶，来不及喘气，赶紧喊了出来。

春哥一愣，揉了揉眼睛，看着我。“我真的是你的雪儿呀。”

春哥终于向我跑来，紧紧地抱在怀里。“你好像和以前不一样了。”春哥发现了异样。

“我变成天使了呀！”在警察来之前，我尽量拖延时间。

“变成天使还能再回来吗？”

“真情可以感动天地。”我借用了春哥最开始说的话。“走吧，我们回家。”我试图拉住他。

春哥还是站在原地不动。这时，警察终于来了，把他带下了楼。

我抹抹头上的冷汗，这种玩笑可真开不得呀。

我新买的号码，居然是雪儿三个月前的号码。原来这是真故事真痴情呀！如果雪儿还活着的话，他们应该会很幸福把。

1：我去我哥家，刚坐下，还没冲茶。我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛线，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

　

2；个村出来的女朋友当上空姐后变得特别拜金，抛弃我跟着一开奔驰E级的暴发户跑了。从此我一蹶不振，每天借酒消愁，导致上班没状态。女经理特意把我叫去办公室，劝道：“你要是不把酒戒掉，直接辞退。要是戒掉了，我就做你女朋友。”我一听可以啊，并且向女经理发誓：“从明天开始，我重新做人，再也不喝酒了，你瞧好吧。”后来女经理发现我又喝酒了，就问：“你怎么回事，不是说好以后不喝酒了吗？”我解释道：“我是重新做人了，结果我发现我重新做的这个人还是爱喝酒。”女经理生气了：“你不戒酒也行，那我要做你女朋友。”我笑了笑，两百多斤还想做我女朋友，还不如让我喝酒呢！

　

3：天在网上看到一则故事：从前猫和猪是好朋友，有一天猫不小心掉进洞里，猪看见后就拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，没想到它把整捆都扔了下去，猫就有一点无奈的说：“你怎么拉我上去啊？你应该拉住一头绳子啊！”然后猪就跳下去拿了另一头绳子说：“现在可以了！”猫就无奈的摇摇头。

　

4；一段时间里面，我就发现已经有几个月没有回家看父母了，然后我就想趁着这次调休的机会回去看看，回家后我就发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了，没想到我的妈妈转身就问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷啊？”我听后就愣住了。"

　

5；爷嗜酒，喝到半夜酒精中毒，被送进了医院。医生劝住他，年纪大了最好别喝酒，还给他做了个实验。一酒瓶和矿泉水瓶都放进一只虫子，眼看着酒瓶里的小虫死了，而水瓶的还在挣扎。医生说：“看明白了吗？”这时爷爷说：“明白了，喝酒不但能杀虫，还能杀菌，对身体更好！”?

　

6、隔壁桌的女同志是一个自恋狂，整天狂言诳语。一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是瑰！

　

7：人真是个可怕的生物，我用深刻的经验告诉你。以前我特别喜欢玩游戏，还经常在游戏里带妹子，后来老婆经常警告我。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了。之后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

　

8:昨天，我和职场的女性同事聊了开车有点紧张的话题。女同事说：“是的。我开车的时候，晚上做梦踩刹车，把丈夫踢了起来。”。我不知道脑袋是不是被门缝夹住了，居然随口问道：“你做过换挡的梦吗？”他追了上来。当时的办公室沉默了一会儿，然后放声大笑。死不偿命

　

9：儿子成绩滑，我忍不住生气。“下周考试不及格的话，用不到一分的惩罚跪5分钟吧！话音一落，儿子扑通一声跪了下来。我不明白？是不是害怕了？熊孩子悠然地说。"反正迟早会下跪的。跪两次，放轻松。你开始计时吧，到时候多退少补。

　

10；最近总是找到合适的工作，在家苦恼了几天，对妈妈说：“妈妈，我想做直播。“我想玩网红，”妈妈呆呆地说。"但是那个投资太大，我们做不到."我很快纠正道：“不需要很多投资！"妈妈慢慢地说。"妈妈，钱意味着要整容！“我.

　

11：午休结束，女秘书来到我身边，我兴奋地站直了身子。她躺在我耳边说。“我想下班后找个人少的地方谈谈我们。我兴奋了。这是女秘书表白的节奏啊。下班后，我们俩找到了个人很少的角落，非常兴奋。我：我知道。这样的事，我的大男人应该先开口了。想不到，你先说吧。女秘书：我知道还不快点还钱。借的钱已经半年了。我以为你忘了。我：

　

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1、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....

2、男友向我提出分手，我虽然伤心，但还是同意了，因为不能阻止他幸福。他喜欢上了他们车间一个女孩，我走到他的工厂，想看看那女孩到底长什么样。当他带着那个180斤的美女出现在我眼前时，我知道我没机会了。因为他还是喜欢瘦的！

3、爷爷坐火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

4、朋友们，有没有养鱼的，刚刚挖了一个小池塘，放的鱼进去全部都生病了，像图片上这样的，然后很多还有长白毛，烂尾巴，，池塘挖出来就放水进去了，是河里的水，土是山上那种黄泥巴。。鱼塘差不多10米乘10米

5、老丈人晚上做梦梦见，老丈人的爹给她托梦说双色求的号码。第二天去买的时候，果然中了6000万然后，老丈人立马从国外订购了一辆顶配版劳斯莱斯，住上了别墅。有一次，他开车去中石化加油，加了180块钱的油，加完就走了。走了一段路，下车买水的时候，老丈人突然发现加油站没找零。老丈人立刻开车回去加油站找人家要。加油员妹子说找了，老丈人一口咬定没有，最后调监控，发现他根本就没付钱。

6、今天晚上，我弟一次去女友的家里，岳父就在家里做了一大桌子的菜，但是都不合我口味，岳父就让我提提意见，我犹豫两秒钟就说：炒的不咋滴。居然得到了岳父的肯定，夸我是老实人值得信赖！我正高兴呢，岳父就说：我只能教闺女炒菜到这个程度了，要是不好吃，以后就你来做饭吧！我：……我怎么感觉我被套路了呢！

7、大学上课，高数老师要检查作业，我没写，但我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。室友仰起头：“老师，他一个字都没写。”我。。。

8、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但终于放心了，因为一天晚上，她丈夫带着泪丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。

9、儿媳去烫头发了！由于年前有很多人在做头发。不知她什么时候会回来！只要让她随时报告进展情况。刚才说的是微信！卷曲了。要不要把机器烤起来？儿媳！哦！烤肉怎么样！不知真假的儿子看到我两人的谈话就吞口水。

10、你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

11、情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

12、初中毕业后，就出外打工，半年后，回家过年，给了两千块钱给父母，父母很开心，逢人就夸我懂事。大年初八那天，又要出外，父母执意送我去镇上坐大巴。我妈掏出我当初给她的两千块钱，硬往我手里塞：这钱我们不要，你自己存着，在外面也别省，该吃吃该喝喝，只要不大手大脚就行。我爸也附和着，大巴车开动后，想着又要离开父母，离开家乡，我眼睛红了。突然，听到后面有人大声喊着停车，回头一看，我爸气喘吁吁地追过来，那一刹那，泪水再也忍不住，父母是有多舍不得我啊。我爸到我面前后，搓着手，红着脸说道：儿子，你看那钱，能不能给我两百块，你妈她实在管得太紧……

13、高二的语文课本上我记得有一课是叫《雨霖铃》，里面有一句“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”当时语文老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

14、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈，你看那个小孩真幼稚。”

15、给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？