女人梦见一堆干红辣椒（梦见许多干红辣椒）

1、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲iconicon！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”

2、富豪看中一温柔贤惠的姑娘，不久后俩人就结婚了！刚结婚的妻子行的那些事情跟婚前判若两人，妻子整天就知道购物，信用卡个个刷爆，家务活一样也不做！家里凌乱不堪，换洗的衣服堆成山，饭菜做的不是生就是糊，碗筷不洗一放就是好几天……富豪脾气终于爆发，冲着妻子怒吼：才结婚一个月，你就原形毕露啦？你想做什么啊？妻子淡定的说：我怕你以后会动手打我啊，我先探一下你的底线呗！富豪：你原形毕露了，我没底线啦！快干活啊！

3、今天碰到一个碰瓷老婆婆，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容地躺下了……

4、富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。”

5、姑父跟姑姑爬去六峰山玩，姑父差点累晕过去。到了半山腰，姑父跟姑姑说：实在走不动了，回去吧。姑姑厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？姑父羞愧得低下了头，姑姑更来劲了说：你这么身体素质不行，要练一下！姑父默默扔下姑姑，因为姑父实在背不动了！?

6、五一跟团旅游，刚上大巴手机响了：您的支付宝到账600万元整！喧闹的大巴瞬间鸦雀无声，大家都吃惊地看着我，尤其是坐在我旁边的美女更是瞪大一双美目看着我，我自失一笑道：“大家不要误会，这是我的短信铃声！”全团人一听这话，又开始说说笑笑地热闹起来。结果没过一会，我手机又响起来啦：您的支付宝到账350万元整！我旁边的美女不耐烦地对我说：“大哥，你还是换个铃声吧！这声音太招摇了，也很烦人！”我无奈地笑了笑说：“对不起，这是我前女友给设置的，一直忘了改，听人劝吃饱饭，现在就改！”美女嫌弃地看了我一眼说：“别占便宜啊！前女友的铃声，因为我改掉，我可不背锅！”我尴尬地笑着改掉了铃声，结果没过半小时，我的手机再次响起：您的支付宝到账800万元整！美女对我怒目而视，似乎要把我给吃掉。我拿起手机看了看，对她认真地说：“铃声已经换了，这次是真的！”美女含怒的脸色立马就变了，连说话都腻声腻气了，我心中暗笑，这就是金钱的魅力呀！"

7、表哥相亲了无数次，每一次都是失败的，还都是女方不喜欢他。可是表哥看起来阳光帅气，什么毛病也没有啊？一次，我和姑姑偷偷去相亲地，看看究竟发生了什么。就见表哥帅气地走到姑娘面前，可以看出姑娘第一眼对表哥很满意，结果下一秒，表哥从包里拿出了一个气垫，翘起兰花指，娇滴滴的对姑娘说：哎呀，我的妆花了，要补补妆。"

8、姐姐是个“啃老族”，30岁了还没有嫁出去，整天在家里吃喝玩乐。昨晚下班回到家以后，我看到姐姐正在跟老爸撒娇。看到我回来，姐姐挑衅似的对我说：哎呀，人家都说女儿是爸爸上辈子的情人，这话说的一点都不错，你看咱爸，根本就不爱搭理你。我白了她一眼，然后说：但是老爸叫你都是叫名字，叫我都是叫儿子。姐姐听完我的这番话，脸色变得特别的难看。就在我得意的时候，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！

9、哥们在清华大学读大二，喜欢上了大四的学姐。那次他向学姐表白，学姐对他说：你如果喜欢我，就从三楼跳下去，我前男友都是这么跳的！哥们不知道怎么办，给我打电话让我出主意。我逗他说：那你肯定得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你啊？

10、小姑子是宾利4S店的销售员，这个月小姑子卖了500多台迈腾。店长特别的高兴，给小姑子发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老公爸爸的电话，让小姑子回家陪他拉拉呱。酒过三巡，老公爸爸对小姑子说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，小姑子立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老公爸爸……

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陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？

2. 医院里男医生喜欢科室一护士，今天一起值班编个故事想交友软件护士跟男医生的态度：昨天我梦见你了。护士说：梦见我啥了？男医生说：我梦见我在办公室向你求婚。护士说：那我答应了吗？男医生说：你刚要回答我，结果一个实习生进来了，一下我就醒了。所以，现在可不可以说说，你愿意吗？护士脸宏扭捏，刚要开口，这时一个实习生推门而进：老师！

3. 在公司和客户谈着一个两千万的合同，老丈人突然给我打了一个电话。老丈人说：“女婿赶紧来，你闺女出事了！”我一听就慌了，赶紧放下手中的工作往老丈人家赶。到了家就看到闺女坐在沙发上，我问：“老爸，怎么了？”老丈人说：“你闺女把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了！”

4. 侄女找到哥哥，塞给哥哥四百块钱，悄悄的对哥哥说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到啊！”哥哥拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听侄女大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”合着这丫头，是抛砖引玉啊！

5. 富二代朋友大学毕业后开了个酒吧，就为了泡妹子。这天心情郁闷，去他的酒吧解愁。喝了一会，忽然看到吧台坐着个妹子，上去搭讪了两句。妹子见我就说：我只喝93年的拉菲。我硬着头皮点了一杯，妹子尝了一口，说：就是这个味。喝了三杯，结账，一共50元，我很是诧异的问服务生：怎么这么便宜？服务生小声说：先生，这没有拉菲，这是一般的干红，还怕你嫌贵呢！

6. 在富士康下班之后开着宾利去菜市场买菜，看见一个卖橙子的小摊。但是看外表感觉这橙子是假的，问老板：这么亮是不是打蜡了？老板听了毫不隐瞒的说：是打了！我生气了，喊道：你不知道打蜡会有毒吗？老板笑了，说：吃没事。我生气的说：没事你吃一个我看看！老板愣了好久，默默地拿起一个橙子，剥皮吃了。

7. 周日在家写论文，忙的焦头烂额一天除了吃饭上厕所几乎没出过自己屋。下午姐夫下班回来看到小外甥把他们窗上弄的乱七八糟，甚至还有彩笔画的各种颜色，正在训斥小外甥的时候我姐回来了。小外甥边哭边说：“妈妈，窗是我爸和小姨弄乱的，我爸非得赖我！”

8. 周末，堂哥跟叔叔去动物园看黑熊，他们来到黑熊馆，堂哥高兴得不住地问这问那。可是没一会，堂哥忽然很害怕，叔叔问他怎么了。堂哥颤抖着说：我有点害怕。叔叔微微一笑，正要安慰他，堂哥接着说：要是这头黑熊跑出来把你吃掉的话，那我要坐几号地铁才能回家呢？

9. 小叔子在贵族学校读书，期末考试的时候拿到了一张三好学生的奖状。于是，小叔子对公公说：爸爸，我得了奖状，你准备怎么奖励我？公公说：厉害啊儿子，我奖励你一个大大的香吻。说完在他脸上狠狠一吻，小叔子很不开心，包怨道：又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。公公笑道：你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！

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