梦见拉裤兜子（梦到拉裤兜子）

1、晚上被我妈赶去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

2、晚上睡觉梦见了女神，口水把老婆的头发弄湿了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，结账时问老板多少钱，老板说6块。我从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸。我和老板同时呆住了5秒，然后我说了句败家娘们。你们以为这是高潮你们都错了，在我怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑……

3、女儿读高中，给她交了一大堆费用，回家时对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报她：老爸，你不知道投资有风险吗

4、女儿很喜欢吃零食，见什么要什么。今天带她出去，她又要买东西，妈妈就说：别买了吧，咱家没钱了。女儿淡淡地说：那你快去买点钱去！

5、当你给我一百斤泥土时，我肯定提不起来，但假如是一百斤人名币，我可以拎起来就跑。

6、如果你的初恋结婚了，新郎却不是你，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加她的葬礼！

7、上次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，只能我结账。这次又一起吃饭，我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕地发现，这群人居然在掏我的钱包！

8、今天和宿舍里的哥们一起出去玩，碰到了我们系的系花。她在一家汉堡店打工，于是哥们拉着我去她那吃一顿。到了那之后哥们和她很亲切的打了招呼，然后壕气的点了五份套餐。上来之后他偷抹的指着我小声的对系花说：这哥们饭量大，不好意思点，只能我代劳。好一个一石二鸟的计谋，博取了系花的好感，还能顺便打压一下我。哎，我想争都不好意思了，只能恨恨的吃下了四份套餐……

9、在哈工大毕业的富二代在大润发前面的广场上打完篮球，跟博士边喝可乐边聊天。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别。然后博士问富二代为啥喜欢喝百事可乐。富二代说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！

10、小丘：为什么你和那些阿姨都喜欢涂口红？妈妈：因为涂了会好看一点。儿子：那给爸爸也涂点吧，他这么丑！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1957年，陕西华县太平庄一农妇正在院子里拌鸡食，忽然她的丈夫冲了过来，径直把她拉回了家，接着关紧屋门。她以为丈夫大白天不干好事，正准备骂他时，丈夫从裤兜里掏出一只金色的公鸡！

“媳妇我捡到金石了”！农妇整了整衣服，把手擦了擦，自顾地说：你搁这做梦呢？大白天你不好好在地里干活，说什么胡。。。，农妇抬眼看到丈夫手中的大公鸡，顿时被迷住，失了话语。丈夫见她这等表情，自豪地说：这是我从地里挖出来的，刚挖出来的时候金光闪闪的嘞，还是个公鸡造型，我想肯定是宝贝，就赶忙跑了回来。

听了这番话，农妇从丈夫手中夺过大公鸡，抱在怀里抚摸着，心里乐开了花，正准备好好欣赏一番。急促的敲门声阻止了她，外面喊着：李大姐(农妇姓氏），在家么？农妇听到外面有人，有点手足无措，她左看右看想着把公鸡藏在哪，最后还是丈夫提醒，他们把公鸡藏在妻子的枕头下面。

开了门，是隔壁王嫂子，王嫂子见夫妻二人都在，意味深长得笑了笑说：哎呦，我打扰到二位了，农妇脸一红：赶忙说你别多想。接着农妇岔开话题，问她来有什么事。王嫂子说：咱不是约着一会去摘野菜么，还去不去了？农妇一拍大腿说：哎呦，瞧我这记性，差点忘记，我这就回家拿竹篓，说着就折回家中带上工具就去了。

夫妻二人便同时出门去劳作，傍晚才回来，俩人赶忙洗过手，紧闭屋门，妻子从枕头里掏出大公鸡，准备欣赏才发现金公鸡变成了灰不溜的大公鸡，二人顿时傻了眼，把着公鸡左看右看，都快看穿了也不见半点金色的踪迹。农妇一屁股跌坐在地，恼着说：我们的宝贝公鸡呢？怎么变成了这样？丈夫也不知道缘故，明明上午还是金色的，怎么现在变成土陶了？俩人失望透顶，妻子更是气得吃不下饭，一把拽过公鸡，扔了出去，还数落丈夫框她。

这事过了好久，这天农妇在晾衣服时，看见小儿子蹲在鸡食旁边，抓着鸡食往什么容器里装，她走过去一看，儿子手中正是她扔掉的那只灰不溜的公鸡土陶，看着儿子这一举措，她觉得装装鸡食也是好的，之后就常拿它当鸡食盆了。

直到同年七月份，大儿子放暑假回家，还带回来几个城里的同学，他们这次来是踏青的，大儿子带他们参观完周边景观，便领着几个人回家吃午饭，农妇烧了一大桌子菜招待他们，午饭后他们在院子里逗着农妇小儿子玩，这时一同学看到小儿子手里的鸡食盆，激动得说：你们看他手里的东西，大家顺着方向看到小朋友的手中有一个灰土色的公鸡状的陶器，看完全都站了起来，因为那公鸡跟前阵子老师讲的石器时代的物件很是相似。几人像发现新大陆似的。

大儿子忙问父母这鸡食盆怎么来的，母亲说是父亲在种地的时候挖到的。他们觉得这更有可能是老物件了，毕竟陕西这边文物多，于是他们决定去找县文化局的人鉴定一下。第二天一早几人便来到县文化局，说明来意后工作人员热情得接待了他们，并接过鸡食盆。

经过专家的初步鉴定及推断：证实这土陶公鸡确实是出自新石器时代，属于彩陶，差不多有5000-7000年的历史了，所以非常珍贵；它身高大约是35.8厘米，腹部直径约32厘米，中心是空的，周身的线条十分流畅、双腿粗壮，即使过去这么久，它眼神依旧有神，虽长得像鸡，却不是鸡，形似大鹰，鹰体呈圆形，鹰嘴尖利且向下弯曲，看着既而灵气又可爱活泼。

工作人员把孩子们送回了家，顺便拜访了殷思义（发现土陶的村民），他们决定去发现彩陶的地方去看看，便由殷思义带头去了地里，经过专家的勘察，他们发现这可能是一处墓葬，而且是一位成年女性的墓，通过挖掘，出土了多件物品，有骨匕、生活器皿和石斧等，因为在新时期时代，还属于母系氏族时期，所以专家也判断这个墓的主人在当时的地位并不低。而村民殷思义所发现的彩陶，也正是出自此墓。专家们也发现这个彩陶虽出自这个墓，但是形式上与其他物品不大相同，推测可能与他们的生活环境以及原始人民他们对于图腾崇拜的观念有关。

为了感谢村民殷思义一家，他们送了一张证书以及10块钱作为感谢！

现在这件彩陶拥有了自己的名字：“陶鹰鼎”，它被收藏于中国国家博物馆！有机会可以去看看~

1；半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。........　　

2；早上女同事对小王说：小王把你新买的保时捷借我一天吧。小王爽快的答应了女同事，这天女同事来还车。女同事跟小王包怨道：你怎么买这种车啊，又贵跑的又慢，怎么都上不了60！小王大惊，忙问：车子坏了？你怎么开的啊？女同事说：还能怎么开，加油了就是速度起不来。小王说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后女同事疑惑的看向小王：什么是手动档啊？

3；第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！?

4；今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

5；在牛津大学读大二，有一个关系很好的女性朋友。那次我去她家里玩，她爸妈正围坐在电视机前看西天取经呢。这货突然来了句：我叫你一声你敢答应吗？？不敢答应就嫁给我。她爸妈也不看电视了，一脸八卦的注视着我俩。我点了点头，她幽幽的叫道：老公。现在，我俩的孩子八岁了。

6；以前在山里有个庙，进来了一个卖棉被和一个卖肉夹馍的。两个人谁都不愿意搭理谁，一个吃饱了肉夹馍之后，就睡在庙里东南角，干冷着！另一个人盖上厚厚的棉被睡在了西北角，干饿着！两个人心想：要是对方主动找我，我绝对和他合作。第二天一早，一个冻SI了，一个饿SI了！

7；今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”?

8；表哥家自从拆完迁，他就没正常吃过饭，天天山珍海味，胡吃海塞。后来，他患上了奇怪的病，失去了味觉，一年后，他去医院复查。大夫说：“恭喜你，你恢复的不错，现在已经恢复味觉了！”表哥惊讶的说：“真的吗？”然后他就跑出去了，看到一个人手中拿着一杯饮料。表哥说道：“哥们，你的饮料借我喝一口。”喝下饮料以后，表哥说：“哈哈，我总算是恢复味觉了，这饮料是甜的！”然后，那男子一脸悲伤的说：“那我不用检查了，觉对是糖尿病了！”

9；我想撮合闺蜜和我哥，就买了两张去日本游的机票，给闺蜜一张让她陪我去，另一张交给了我哥。等他们登机了，我发信息给闺蜜：“说我临时有事，让我哥陪你去吧。结果闺蜜问：“你也没去？我说：“我让我哥替我去的啊。闺蜜：“我也是我哥替我去的！

10；老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”

11；闺女把颜料涂到嘴唇上，气的我收了颜料让她罚站反省。做好饭后，问她，知道错了吗？她点头，错哪了？她又摇头。我说那你站半天在想什么呢！闺女眨着眼睛兴奋地说：“我闻味道啊，你炒了番茄鸡蛋，青椒肉丝，好香”

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

探阳器。 可以随身携带到身上。我每晚睡在床上闭着眼都在想，坐标石家庄正定。我要是能发明个可携带到身上的探阳器就好了，可以放到口罩里，挂在眼镜上，装在裤兜里，还可以握在手里，出门能探 测到20米以内有没有携带新冠病毒的人。能及时发现，远离他，并及时报告有关部门，隔离他，这样我们也可以大胆走出去恢复正常的生活了。不说了，老婆喊我起床，别做梦了，下楼做核酸吧。

1984年，农民谭福全带着孩子在河里淘金，突然女儿大喊：爸爸快看，有虫子。谭福全顿时脸色大变，他警惕地观察四周，将虫子踹进兜里，拉着孩子们撒腿就往家里跑。

这可不是普通的虫子，跟真蚕没什么两样，不同的是，这个虫子浑身金灿灿的，发出耀眼的光芒。

一看就不是凡物，谭福全边跑边回忆昨晚的梦境，梦里他爷爷飘然而至，对他说：宝贝孙子，咱家门口的河里，有宝贝。

谭福全醒来后，也没当回事，不过他还是早早吃了早餐，带着孩子去河边碰碰运气。

干这种淘金的活，孩子们最喜欢，又可以玩水，又可以玩沙，简直是天然的游乐场。

突然，女儿发现泥水荡漾间，一条“金色虫子”随波游动，片刻便消失在了水底。

她兴奋大叫：爸爸，快看，有虫子。

谭福全也恍惚看到一条金色虫子从眼前溜走，他立马举起沙篓奋力往水底一戳。

果不其然，沙篓里躺着一条金灿灿的虫子。

几个孩子叽叽喳喳地围了上来，谭福全看着“金色虫子”一动不动，便以为死了。

就用手碰了碰，居然硬硬的，是个“死物”，那一刻，谭福全想起了那个梦，难不成这就是爷爷说的宝贝吗？

谭福全的心怦怦直跳，一把将金虫子塞进裤兜，带着几个孩子，以最快的速度跑回家。

一到家，老谭激动地把在院子里晒衣服的妻子抱进了屋。

看着丈夫一脸得意的笑，妻子丈二和尚，摸不著头脑，很快她明白了什么，娇羞地打了丈夫一巴掌：干啥呢？没羞没臊的，孩子们都在呢！

谭福全忍不住笑了，他让妻子把门关严，然后煞有其事地掏出一个金灿灿的虫子。

妻子好奇得凑过来，也顿时两眼放光：莫不是淘到了宝贝？

谭福全点点头：老婆，我们要发财了，你看这像不像一条金蚕。如果能卖个好价钱，以后你就不用这么辛苦了。

夫妻俩正热烈地交谈时，8岁的儿子闯里进来，也吵着要看，看完后，他说：爸爸，这个金蚕好可爱啊！

谭福全叮嘱儿子：别瞎说，快出去找姐姐玩。儿子一溜烟的就跑出去了。

小孩子嘴不严，一到村里，就到处炫耀：我爸爸今天挖到了一条金蚕，可漂亮了。

结果不到一天，村子的人都知道谭福全挖到了宝贝，个个羡慕不已，都跑来要看稀奇。

谭福全只好拿出来给他们一饱眼福。

其中一位老者摸了摸胡须，把金蚕拿手上掂里掂说：有点份量，应该值几个钱。

谭福全心里乐开了花，要知道他家里条件真是太差了，妻子身体不太好，几个孩子又要读书，上有老下有小，全靠谭福全一个人。

如果这个金蚕能卖个好价钱，最起码以后的日子没这么苦了。

晚上夫妻俩盯着那个金蚕睡不着觉，突然妻子叹了口气，她说：老谭，我读书不多，但是我听人家说，这如果真是金蚕，就是属于国家文物，不管是谁挖到的，都要交给国家。不能占为私有。

谭福全何尝不知道啊，可他穷怕了，但听妻子这么一说，他心里也做好了上交的准备。

第二天，门口来了两个捡漏的文物贩子，他们也是闻风而动，直言要看一下金蚕。

谭福全为人忠厚朴实，拿出金蚕后，文物贩子说想买下它，还伸出手比出8的手势，谭福全懵懵地问：80？

贩子笑了：大哥，是8000。

谭福全心狂跳不止，他做梦都不敢想啊！

见谭福全不说话，贩子以为他嫌价钱低，立马起价：大哥，一口价20000块，卖不？

贩子越是出价高，谭福全越是不安，他突然有一种责任感涌上心头，难不成这真是国家文物吗？如果真是这样的话，我不能私吞。

为了证实自己的猜测，谭福全决定踏上鉴宝之旅，可他家里实在穷，根本没钱坐车。

于是他向亲戚借了50块钱，坐上了去陕西博物馆的车。

一到那里，工作人员得知谭福全是来鉴宝的，特别热情，还特意请来了鉴宝专家。

专家见多识广，推测此宝物为汉代传说中的：“鎏金铜蚕”。

表面镀了一层鎏金，实际是用红铜铸造，这条蚕长5.6厘米，腹围1.9厘米，首尾由9个腹节组成。

蚕体饱满，形象逼真，头部高高抬起，仿佛在眺望远方，又似乎在述说着什么。

在此之前，大家只是在晋代史书《邺中记》看到过有关于金蚕的记录。

这只金蚕出自皇家之物，汉代时代，中国的丝绸就远销海外。

汉武帝为了奖励养蚕大户，于是下令铸造鎏金铜蚕予以鼓励，大力促进国民经济发展。

然而几千年后，这些金蚕不知去向。

永嘉末年，齐桓公墓中发现金蚕数十箔，但是并没有人真正见过所谓的金蚕。

金蚕距今有2000年的历史，属于国家一级保护文物。

谭福全的大公无私，让大家大开眼界。

当专家得知谭福全拒绝了贩子2万块钱的诱惑时，大为感动，一把抓住他的手说：你是一个有责任感的中国人，如果卖给那些人，极有可能流到国外去，这是中国的损失！

谭福全憨憨地笑了：这是我应该做的。

当工作人员问他有什么要求时，他也摆摆手说：不需要，什么都不需要。

尽管谭福全一再推辞，但博物馆还是给他100块钱，报销了来去路费。

而且还送给他家一块表扬匾，谭福全说他心满意足了。#人物# #文物#

1,　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"

段子：姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东西就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……

段子：前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧！槽，没等她出来我就走了！

段子：医院里男医生喜欢科室一护士，今天一起值班编个故事想交友软件护士跟男医生的态度：昨天我梦见你了。护士说：梦见我啥了？男医生说：我梦见我在办公室向你求婚。护士说：那我答应了吗？男医生说：你刚要回答我，结果一个实习生进来了，一下我就醒了。所以，现在可不可以说说，你愿意吗？护士脸红扭捏，刚要开口，这时一个实习生推门而进：老师！?

段子：小明有次帮妻子洗东西，不经意的把洗衣液倒在地上了，就拿裙子在地上擦，正在被妻子看到了：给我洗东西，我就知道你有意见。于是把搓衣板拿到了客厅，就说：看来搓衣板还是不能用来洗东西的，出来。小明：亲爱的，能听我解释一下不？

段子：情人节小王想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩！

段子：以前谈恋爱时跟老婆是异地恋，她是四川的，我是广州的。一次去她家，老丈人他们很重视，订了一家大饭店!等菜都上齐了,我们都开动了，吃了一口，我把筷子一扔。对着他们吼:“不要吃了，这菜有毒!”他们都很疑惑的看着我，我赶紧说:“快别吃这菜有问题，我的舌头都没有知觉了。

段子：小侄子是个聪明的小鬼，但他的聪明才智根本没用在学习上。上数学课的时候，老师问小侄子：“如果你把手放在右边的口袋里，找到50块钱，放在左边的口袋里，再放在后面的口袋里。又找到了100块钱，这是什么？是什么意思？”小侄子回道：“也就是说，我的手一定在别人的裤兜里！” “老师...

段子：等到快要到了期末的时候，大家都开始复习了，只有我不想复习，我就觉得别人的脑袋，有的是复印机，有的是照相机，只有我是榨汁机，我太难了。

段子：甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

这女的谁啊，把手揣裤兜里干嘛？于谦老师做梦都没想到会在这小树林里火一把[捂脸][捂脸][捂脸]

1、我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?2　 姑姑介绍了一个小伙子和我相亲，我对他一见钟情。姑姑说：“他家里很穷，没有正经工作，算了吧。”我：“你之前不是说他家庭条件挺好的吗？为什么现在又说他家穷了，每个人的喜好不同，你不能替我做决定！”姑姑没理我，我不停的碎碎念，姑姑说：“难道非要我说他看不上你，你才死心？”3；　和女友谈了两年了，今天弟一次到她家见父母。一路上我都紧张的要命，手脚都快不知道该怎么放了。快到她家了，我问女友：进去后手放哪比较好？？女友说：没地方放你就插口袋吧。晚上，她老爸单独问我：你的手没事吧？？我说：没事啊，为什么这么说？？她老爸疑惑的说：没事你怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……4、总部派了一位姓周的工程师过来交流。一群人在会议室迎接开会。大家各舒已见，十分开心。我们副总忽然对我说：“小张，你有什么问题赶紧请教下周工啊。”我说：“那个，昨天晚上我做梦梦见有人杀我，怎么解啊。”顿时，我觉得老总和副总看我的眼神都不对了。娘的，下次开会不能再神游了，要不工作就算完了。5、婆婆为了整容把公公的养老金都花光了，公公只好外出做生意。那天晚上公公应酬完醉醺醺的回到家，趁着这个机会，婆婆偷偷的看了一下他的手机。登陆成功后，婆婆顿时泪奔了。好家伙，不看不知道，一看吓一跳！只见公公的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。最后在婆婆一翻寻找后，发现自己竟然被打入了冷宫......6、61儿童节。我问老妈：小时候你给我买过礼物吗？老妈：买过买过。我有记录，你等一下。说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子，上面写着：90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。。。7、 今天和死党去相亲，双方一见面，瞬间死党就愣住了。哎呀，那女的长得真难看，妹子估计也是没看上死党，就说：你很好，我配不上你。死党听了回她说：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。结果他们俩没多久结婚了，不说了，该去看望死党了……8、 因为偷吃外卖被饿了么开除后，我进了一个厂子打工。今天在车间干活的时候，我连续打了五六个喷嚏。我顿时有点纳闷，到底是谁在想我啊？我又没有女朋友，难道有人暗恋我？于是，我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除。过了半个小时后，我总算是有了结论：我感冒了。9, →我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！10. 饭前的时候，我说最近我有点上火了，耳朵嗡嗡的，老婆在做饭的时候就给了煮绿豆汤败败火。她在洗绿豆的时候，我发现旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈，奇怪，绿豆纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……?11 我大学毕业后就去了一家外企上班，对一个女同事一见钟情。下班之后，我们部门去聚餐，酒过三巡后，我壮着胆跟她表白。她红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！”这把我气得朝他大喊道：“你有病吧？你为什么说她是牛粪！”?#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

昨天晚上做了一个梦，梦见我曾经的好朋友来我家养殖场要那些残鸡，我老公给了她好多个，没收钱。第一次我什么话都没说。

有一天，我朋友趁我不在家又来拿，而且也是好几个。我朋友明明知道我不理她了，也不知道是她脸皮厚，还是想接近我老公，看见我回来，就朝我老公挥挥手，笑眯眯地走了。

我有点生气，就说了我老公几句，老公见我不高兴了，立即从裤兜里掏钱出来，把所有的红太阳都交给了我。他还说：“不要闹，我每天的钱都交给你保管，你放心了吧。”

哈哈哈，我老公还是有自知之明，确实平时他身上从来不放大钱，只留一些零钱来找给顾客，其余的钱都给我了。

幸福的生活就是这么简单，女人如果没能力挣大钱，那就管好家里的钱，该用的时候就用，该节约还是得节约。

女人手上有钱，生活就安全。幸福常相伴。

#寻找小组生活家#

#分享你认为幸福生活是怎样的#

1,　一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。........　　

2,　记得有一次坐公交，我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了，断成两截了。当时还能看见芯片，于是我干脆就把芯片取了出来。第二天早上上班坐公交车时，我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上，.上车时用食指轻轻按了一下刷卡器， 滴！到现在我都忘不了全车人吃惊的眼神……那是我最威风的一刻。

3,　前几天在门前的十字路口，我骑着电瓶车回家，在路口在等红灯，突然窜出一条大狗跳到我后座上，吓的我花容失色，惊叫连连．这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍，然后我觉得这下伙子多勇敢，虽然人丑了点，但是却有一颗火热的心，交谈一番后我给了他我的联系方式，我刚转身打算离开，就听到小伙子教育狗：这种货色你也往上仆，怕是瞎了你的狗眼!!

4,　昨天公司聚餐，酒足饭饱之后，公司一女同事坐我的电动车，顺路捎她回家。到她家楼下，女同事说：“谢谢你送我，来家喝杯咖啡再走吧！”我说：“这么长时间的同事了，你还不了解我，我可不喜欢喝咖啡。”她说：“没关系，我家里的咖啡也早喝完了，你上来喝杯热水吧。”我一拧油门，说了句：“谁家还没有热水啊！”然后我就走了！事后总感觉自己错过了什么......?

5,　在富土康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开的玩笑的！”

6,　昨天我买了一包辣条躺在窗上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做骨票，我十分的生气，于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做骨票？？我：“因为做骨票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……

7,　在万达当经理，一个月工资50000，但是就是找不到女朋友结婚。没办法只能介绍相亲，为了不找一个拜金女，我很是低调。这天相亲，气分压抑，在征得女孩的同意后，我点了一根烟。结果，没想到刚点着没两秒，女孩忽然起身就走。我见了一愣，问：你不是说不介意我抽烟吗？妹子回头看着我说：我是不介意你抽烟，我介意是的你抽的是五块一包的烟，连好烟都抽不起，我跟你谈下去有未来吗？

8,　在万科集团旗下的房地产子公司，今年房子不好卖，我被辞退了。拿着我的3000块钱辞退金，买了一些公司的信息，准备去面试。跟人家面试约好的是9点，可路上堵车了！眼看就要迟到了，我焦急地对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠地一咬牙，一脸严肃地跟我说：有办法，你下去跑吧，我不收你车钱了！

9,　刚到一家公司上班，我就喜欢上了公司的女经理。我一直想追求她，但是又没有勇气搭讪，后来我灵机一动就去拔了她自行车的气门芯。下班以后，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她认真的看了我一眼说：这么巧，你的口袋里为什么会有气门芯啊？我顿时就懵了，好像和我想的不一样啊。

10,　俺妈打电话把我和我姐还有三姨都叫家里来，说开会。人到了也不知道干啥？大眼瞪小眼，麻将不会打，扑克牌也不精，我妈开始念叨：“想着天太热了，一个人开空调浪费，把你们都叫来，这倒好，看着这么多人，不知道干啥！开着空调也燥的慌……”"

11,　今天上班的时候坐我旁边的老李神神秘秘的对我说：我已经找到了对付老婆的必沙金句。我当时满脸疑问，于是问他是什么？然后就见老李得意洋洋的对我说：那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：亲爱的，你眼光真好啊，可惜就是不适合你穿！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、记得我读高中时，不让带手机，还管的特别的严。有一天，班主任换了一个马甲进入了我们班的新群。发现一同学在线，然后二话不说打电话告诉了家长。结果这同学的老爸接的，他爸悠悠的说道：老师，账号是我在登陆，我玩斗地主不用经过你同意吧？如果老师没什么事，我就要开局了。老师有点失望，为了给自己打气，拿起了手机玩了起来。

2、都说怎么怎么滴的藏私房钱，我就没藏过！不是哥吹，三头五块的我直接从老婆包里偷，有时候零钱多也敢拿十块的，次数多了吧，她也察觉到了，问我就咬紧牙关，死不承认，说她迷糊，而且平时也总灌输她，让她以为自己是有犯迷糊的地方，而且我不拿大票，细水长流嘛，十几年都没被抓到过。直到有一天，她准备个本子，开始记流水账……

3、不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

4、喜欢单位的一个女同事，她长得很好看，身材又好。为了追她，我每天都去超市给她买好吃的，虽然她没有接受我，但也没有拒绝美食的诱惑。就这样，日复一日，月复一月，女同事终于肯接受我了。我看着她肥硕的身材，转身就和超市的收银员小姐姐在一起了。

5、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。这货以后每月有了补助。

6、大家可能都听说过，结束一段友情最快的方法就是借钱不还，不过这一招，对于我和我的朋友来说却好像不太适用，因为每次我向他借钱，他死活都不借给我，看来是不想结束这段友谊！

7、教师资格证到手后，就来到了一所中学当数学老师，月薪30000多块钱。今天给同学们讲课的时候，后排的一个学渣睡着了，我也懒得管他，于是就随他去了。站在讲台上讲着讲着，只听他的手机突然来电话了。学渣慵懒的接了，然后在那边闭着眼睛说说笑笑。我当时也不讲课了，停下来听他讲，差不多一分钟后，应该是他朋友问他在干嘛。他愣了一下，然后终于反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：完了，我还在上课，我还以为是做梦呢。

8、今天下午孩子哭着跑来找我，说：“爸爸，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“爸爸船不要人开过来吗？”

9、小姨子刚拿到驾驶证，开着老丈人的车去练习。在路口转弯的时候，碰到了别人的车。小姨子下车一看，法拉利，当场就哭了。车主吓懵了，不但没让赔，还好好劝说，别说了。多年后，在婚礼上，小姨子说：本想省个修车钱，没想到搭上几百万的陪婚，还把自己搭上了！那场面，笑的我们前仰后合……

10、大学时候边上是一个禅寺，寺里有两个和尚两个尼姑，大和尚带着小和尚，大尼姑带着小尼姑。受那句秃驴敢和贫道抢师太的台词影响，总觉得尼姑和和尚会发生点什么，后来才知道我想多了，人家是一家四口。

11、小姨子嫁给当地富豪，一吵架就撕钞票，半年后……小姨子气的把保险柜打开拿出现金开始撕，撕的稀碎，土豪瞟一眼淡定说道：不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。晚上回来惊呆了，一堆灰……

12、那天回老家到已经晚上11点了，走到村口一抬头就看到爸妈在等我，不停的向远处张望，脸上担心的神色挡都挡不住，在灯光下妈妈眼周的皱纹无比刺眼，想起这些日子，妈妈总在电话里说自己过得很好，我当时眼泪就下来了，我们在长大的同时父母也在老去，团圆的机会啊，过一次，就少一次。

13、我昨晚和女朋友去看电影了，是部谍战片。看到这里，我问女朋友：“如果你被敌人活捉了，他们会严刑拷打你，让你供出组织的机密，你会说什么？”女朋友说：“凭我的智商，组织不会告诉我机密的。”我笑道：“你真的对自己估计过高了，组织其实不会收你的！”

14、感冒咳嗽吃泄药能好使吗?老公这几天感冒，咳嗽的厉害老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说:保准管用!晚上老公回家。老婆问他:效果如何?老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子咳嗽一下，拉一裤兜子。吓的都不敢咳嗽了

15、爷爷给老爸留了50枚比特币，出手以后立马成了千万富翁。老爸特别的开心，就打算带着老妈去三亚旅游。在我死缠烂打之下同意带上我，第二天早上我五点多就起窗了。结果没看到爸妈踪影，我打电话给老爸：你们人呢？老爸：我跟你妈为了摆TUO你，三点就出发了，很快就要上飞机了，你自己待家里吃泡面吧！

1:　局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句!”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康!.........点个赞，支持一下

2:　今天小姨在家里做客。小姨一家在外地打工，我们已经有很.长时间没见了。看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞呢。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！”阿姨！有这么夸人的吗！.

3:　在大润发做收银员，今天好不容易休班，陪着婆婆去逛街。逛了好多家，我看种了件黑色的衬衣。一试，婆婆摆摆手说：真像饭.店服务员穿的。我不甘心，找了件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。

4:　.表弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说.：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的.！”

5:　小学是我是在我们村里上的，那时候我们那里很穷。学.校就是几个小瓦屋，也没有电铃。到了下课或者放学的时候，校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃，就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后，狠.狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫，阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：放学了！！！

6:　今早，我听见老丈人.和他发小打电话慰问。老丈人：“发小，好久没联系了，最近怎么样？”他发小：“咦？是好久没联系了！你呢？”老丈人：“还行吧？不过就是有点忙。”他发小：“呵呵，我.也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”老丈人：“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……”

7:　我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了.我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”B:“.我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。.?

8:　刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我.就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑.着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？?

9:　富豪的司机临时请假，不巧他.要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟.啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零……

10:　小路昨晚看电视看到12点，说什么都不愿意睡觉，一直说不困不困，第二天就成功地起晚了。他上气不接.下气地跑进教室，喊了声：报告！就坐在自己座位上，听地理老师讲课，小路，你站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图。什么叫赤道？小路红着脸答道：八点钟上课，八点.过了才进教室，就叫迟到！

　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、每次过年爸妈都跟我要女朋友，今年变本加厉：“今年找不到女朋友，你就不要回来了，我不想看见你。”我没办法了向兄弟求助：“兄弟把你老婆借我用一下，帮我挡挡我爸妈的攻势！”哥们儿生气的：“滚犊子，借人不行，借钱还可以考虑考虑。”我欣喜地说道：“那也行，我出去租一个。”兄弟把裤兜一翻：“你看干净不？”

2、这个人讲话很有一套，有个女的就很相信我讲的话，我就顺走了她的1万块钱。本以为天衣无缝！结果昨天她就精明地发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿抢了我手机不说，还把我监禁了起来。屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育儿子有底线，别打脸！”

3、今天晚上公(司同事聚会，吃饭唱K，借着几分酒(意，平常不怎么唱歌的我，连唱了好(几首。同事们都被我的歌声惊呆了，(一个女同事悄悄的对我说：哥，你知(道吗？听你唱歌有一种怀孕的感觉！(我说：没想到我的歌声这么让人充实(！女同事连忙解释道：就是那种想吐(却吐不出来的感觉……

4、奶奶带小孙女坐公交车回家，车上小萝莉说:“奶奶我要尿尿”“女孩子怎么能说话这么粗俗，下次要上厕所就说要唱歌”小萝莉记住了，夜里小萝莉被尿憋醒把奶奶也推醒说“奶奶我要唱歌”奶奶很困说到“大半夜唱什么歌啊，会打扰邻居的”“我就要唱歌就要唱歌嘛…”奶奶没办法了说:“好吧你小声一点儿对着奶奶耳朵唱吧”

5、不愧是天猫全球狂欢节，双11来了福利从来没让我失望过，坐等万券齐发，官方补贴30亿，各种好物补贴力度超大，哈曼卡顿家庭影院种草许久，这次狂补1800元！还有手机、健身环，都是大牌，该换的赶紧换起来！这种机会错过了怎么行，大家冲冲冲！

6、一个男人正在热烈追求他的女同事，而女同事却无动于衷。这天，男人激动地对那位女同事说：“亲爱的，我昨晚梦见你了！”见女同事不为所动，他又补充说道，“而且我还在你心里盖了一间属于我俩的爱情小屋。”女同事撇撇嘴回答说：“哦，那间小屋一定是违章建筑！”

7、想买到「真燕窝」没那么容易先说辛巴卖的这款产品，品牌方回应「完全符合标准」还真没啥问题。因为它的包装上明明白白写的产品类别属于「风味饮料」啊，它有糖有水，说自己是风味饮料没毛病。其实这正是它钻了空子的地方。

8、多年前的一个冬天，哥去北京西站坐公交，突然看见一位漂亮女警站在路边，哥情不自禁多看了几眼，女警妹妹到没什么意见，旁边的男警察冲我勾了勾手指说：你，身份证。。。

9、有个乞丐忙了一天，才赚到一块钱，眼看着晚饭时间就要到了，他慢吞吞的跑到包子铺，想要买一个包子吃，没想到包子涨价了，一个包子居然要一块五毛钱，于是乞丐就对包子铺老板说，行行好，给我五毛钱吧，这样我就有一块五毛钱了，就可以买个包子吃了。包子铺老板说我直接给你个包子吧，乞丐摇了摇头说道，我想要五毛钱，只有凑齐一块五毛钱才能买到一个包子，你不给我钱，只给我包子，那有什么用？

10、我家有一个奇葩亲戚，开始时说做生意需要周转借了三万，然后又说小孩住院借了四万，后来才知道是拿去买房子了！我们这一片的亲戚朋友都借遍了，自己住着大房子，愉快的发着朋友圈，一点还钱的意识都没有，电话打去就说会马上还，结果能拖就拖，催的急了就说我们不顾亲情。

11、下班后很晚了，某男来到小超市：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是营业费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”

12、高三的时候有次回家下大雨，一个女同学家离的远，衣服淋湿了，自行车胎又破了，我就邀请她去我家暂住一晚。我妈误会了，晚上给了我一个套套，嘱咐我要晓得保护自己喜欢的女人。今天找东西在抽屉里把它翻出来了。

13、火车上，我旁边坐着一个妹孑，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了？？我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊的对我说：“你压我头发了，动一下好吗？？”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我解释啊！！

14、回老家的时候，老妈给我带了1斤带壳杏仁，还有1斤五香花生，让我带回去闲着没事的时候吃。今天下班回家，我发现老婆已经把杏仁吃完了，花生一个都没动。我无奈地说道：“亲爱的，你这也吃太快了吧？为什么不吃点花生？”老婆微微一笑，说道：“不为什么，因为有钳，因为认杏！”

15、今天在公园听到一对情侣对话。女：“我是你的什么？”男：“你是我的眼。”女的面带羞涩的点了点头，让他往下说。结果那男的来一句：“没你我怎么放屁。”一瞬间，那女的就怒目圆睁，大哥保重啊......

1”　有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂!......点个赞，支持一下!

　2”　大学的时候有一次组织户外活动，看见有一个地方种了很多花生，于是约了几个同学一起晚上去偷花生，折腾了半天，搞得差不多了，准备回去了。另外有两个同学也不知道什么时候过来的，问我们，你们怎么弄了那么多，我们两个抹遍了很多枝丫一个都没搞到。我当时无语了，花生是长到地下的啊！

3”　爸妈去了外地的富士康工厂打工，把我送进了一个寄宿学校上学。礼拜一的时候举行升旗仪式，老师们都没来，我们集合完毕非常无聊。我看旁边有个篮球架，顺着杆子就爬到了篮球架上坐着。这时，校长来了，还没来得及下来，校长一回头指着我说：你，老实在上面待着！于是，可怜的我坐在篮球架上，在全校师生看猴子的眼光中默默的度过了这次一辈子忘不掉的升旗仪式！

4”　爷爷和奶奶一直吵架，我们也管不了。奶奶不说原因，爷爷干着急，最终，奶奶改嫁了，爷爷非常生气。婚礼那天，奶奶跟爷爷说：你知道我为什么要改嫁吗？爷爷怒目而视，奶奶继续说：那都是因为你每次炒菜都不放辣椒！你明明知道我喜欢吃辣！我真服这俩活宝了。

5”　在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”

6”　一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀!”

7”　昨天去小米专卖店买了个蓝牙耳机，回来的路上遇见了小区的大姨。她带着孙子，那小孩看我的蓝牙耳机好奇非跟着我不走。我只能打招呼：大姨，你的孙子几岁了？大姨抹着孙子的头说：他今年三岁了，快问叔叔好呀！小孩抬头看了我一眼，突然间放了个屁。结果尴尬的是，放在我裤兜里的打火机突然爆了，小孩直接被吓哭。大姨马上说我：你这么大个人了，怎么还跟小孩一般计较，放这么响的屁！我：……

8”　姐姐特别喜欢吃糖，因为吃糖，她已经拔了两颗坏牙了。今天她的牙又开始疼了，于是就叫我陪她一起去拔牙。在医院里，医生给姐姐打上了麻醉，可姐姐依然觉得疼，甚至还喊出声来。医生急得满头是汗对我说：“你去把病房的门打开，我害怕误会。”?

9”　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

10”　大一那年，喜欢上了篮球队的队长，多方打听却发现他有女朋友了！我无奈只能放弃，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得应该为自己争取一下！我给他发了条短信表达爱意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又发了一条！没多久他回复了我：“你别再发来了，关于我们分手的都是谣言，你死心吧！”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1972年，山西黄陵村，李梅英在河边洗衣服，忽然河底一处鹅卵石里，隐隐泛出一道金光，李梅英揉眼一看，只见鹅卵石缝里，夹着一块黄色的疙瘩，她赶忙捡起来一看，顿时脸色大惊，见四下无人便偷偷塞进了裤兜里。

李梅英也不知道自己捡起来的究竟是个什么东西，着急忙慌地就装进了口袋里面，抱起洗好的衣服就往家中走去，一路上也碰到了很多村民，在那个饿肚子的年代，捡到黄金做梦都会笑醒的。

李梅英从河里把金黄色的石块捡起来后，拿在手里感受了一下，这个东西很明显和石头不一样，除此之外，李梅英在水里还发现了另一块一模一样的东西，散发着金色的光芒。

回到家中晾好衣服，丈夫也下地赶到家，丈夫看到厨房里面连饭菜都没有，不禁说道：“你待在家里饭都没做”李梅英神色慌张的说道：”你先别生气了，把门关上我给你看个好东西“丈夫急忙问道“啥东西啊“。

李梅英温柔地推着丈夫来到床边坐下，丈夫一见这情形，顿时也没个正形了，双手就开始在李梅英身上不安分起来，李梅英赶忙伸出一只手，拍了一下丈夫说道：”没个正形，随后从床底的盒子里面拿出来两块像石头一样的物品“。

丈夫说道：”你说的就是这东西啊，这是那里弄的，李梅英说道：“这两块石头，是我在河边洗衣服的时候发现的，而且还散发着金光”丈夫说道：“这还不好办啊，如果是黄金，肯定会留下牙印的”听了丈夫的建议后，李梅英用牙咬了一下，随后在石块上留下了浅浅的印痕”。

夫妻二人反复试验，最终确定了这两块弯弯的黄色物品就是黄金，得知真相的二人高兴得一晚没睡，心里暗暗盘算把着怎么，要置办什么物品，当晚夫妻二人，你一句我一句的聊着，到了后半夜才迷迷糊糊的睡着，看着身边的老婆，丈夫不高兴反而忧心忡忡的。

第二天大早，夫妻二人就商量，准备把两块黄金拿去公社问问，为了给妻子提前打预防针，丈夫说道：”这两块一模一样黄金石块可能不是普通的黄金，如果我们私自盗卖，说不上会惹上官司“这也正是因为丈夫一夜未眠的原因。

果不其然，李梅英听说无偿上交后，死活不同意，丈夫早料到会这样，于是耐下心来跟李梅英耐心解释，并给妻子普及了文物知识，最后妻子恋恋不舍的把黄金石块交给了丈夫，征得妻子的同意后，丈夫来到了公社。

公社负责人老刘，看到行色匆匆的丈夫说道：”你这是怎么了“丈夫说道：”我手里有一模一样的两块黄金石块，你看一下“丈夫打开盒子，老刘看到后也觉得这两块黄金非同一般，于是又汇报给了当地的文物局。

下午文物局的两位专家来到了公社，对这两块金块进行了鉴定，一番勘测，确定是黄金无疑，金块的含金很高，两位专家被黄金石块上的字深深吸引了，上面刻着"潞州洪武二十三年折收秋粮赤金五十两五钱"。

专家仔细询问黄金石块是何地捡到的，丈夫说道：”我老婆去河边洗衣服的时候，在黄陵村河里捡到的”，两位专家想到那个地方不远处有一座明朝的藩王墓，这名藩王叫朱㭎，是明太祖朱元璋的第三子，分封后，来到山西，驻地在太原，由于山西是晋国所在地，因此称为“晋王”。

专家介绍说，你捡到这黄金石块，在明朝被称作“束腰型金块”，这段文字首先描述了金锭的制作年代为洪武二十三年，金锭是潞州上交秋粮后，把秋粮款折换成了黄金，用于交付国库。

这两块黄金上刻有官员和银匠的名字，之所以将这些人的名字标注在黄金上，是为了以后溯源追责，从这段文字的描述，可以得知：这两块金锭是上缴明朝国库里的“官银”

上面清楚记载着金牌铸造的时间和克数，这两块黄金大小都一模一样，但重量却不一样，一块1946克，另一块1861克，原来古代的16两为一斤，而非现在的十两一斤，如果是16两一斤的话，那就能解释的通了。

沉埋于地下百年的物品，重新呈现在世人的面前，不得不让人欣喜，如今，这两个束腰形金块被认定为国家一级文物，被收藏在山西省博物院，大家有看到过吗？#历史#